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Sangre Fresca - por Mancebo
Amarra los miembros inferiores y superiores con firmeza, que no haya esperanza posible. Empuña el cuchillo. Hiéndelo con precisión tras el oído. Siente el borboteo caliente en tu mano mientras penetras. Continúa hasta que asome el filo por la oreja antípoda. Cercena ahora la garganta para que queden al aire tráquea y faringe. Pisa fuerte su cabeza contra el suelo. Aguanta impasible los embates. Tenaces al principio, disminuirán su intensidad paulatinamente. En un minuto se habrá desangrado. Tras el último estertor, limpia la hoja sanguinolenta —haz y envés—, en el cuerpo exangüe. Engánchalo a la trócola. Asciende hasta que quede a tu altura. Ábrelo en canal como si de una cremallera se tratara. Aprovecha el orificio para extraer sus vísceras.
La noche languidece «¡Zaida! Enfúndate en la túnica más vistosa. Rocíate con tu perfume favorito. Tienes que estar a la altura del rito. Es Pascua, la fiesta del cordero».
!Hola Mancebo!
Bueno, primero me pregunto por qué no le marcaste a la opción +18, ya que es un relato que incluye violencia y descripciones fuertes. Pero es decisión de cada quién.
Tu relato me pareció muy interesante por la manera en que decidiste narrarlo. Me sonó un poco como si estuvieras dando instrucciones. Lo cual me gustó.
Las palabras que utilizaste, muy bien elegidas. No tan comunes.
Las descripciones, magníficas!! Me hice la imagen de todo.
No sé si sea por el género o por la manera en que lo narraste, pero ha sido de mis relatos favoritos.
Gran trabajo!! 🙂
Me encantaría que pasaras por el mío, soy la número 68.
Saludos.
Hola Mancebo:
Madre mía, menudo micro… Te felicito.
Me he encantado el lenguaje que utilizas, el tono que usas, las descripciones que realizas. Era como si estuviera allí viendo como sacrificaban el cordero para la fiesta. Está muy conseguido.
El título me ha parecido de lo más acertado. Me ha despistado por completo. Creía que iba a leer un relato sobre un asesinato o algo así.
También me parece has sido muy acertada la manera en que introduces las palabras obligatorias del reto opcional en el texto. No resultan extrañas con el resto de la historia.
Nada, Mancebo, que me ha gustado mucho tu historia.
Recibe un afectuoso saludo.
¡Hola Laura!
Gracias por pasarte por aquí. Me alegro que te haya gustado y entretenido la lectura de mi relato. En cuanto a lo que dices de marcar la opción +18 tienes toda la razón. Se me pasó y le estuve dando vueltas. Parece ser que una vez enviado no hay rectificación posible, así que así se quedó.
Gracias Alma Rural:
Lo primero comentarte que me encanta tu apelativo, me resulta muy evocador.
Lo segundo darte las gracias por pasarte por aquí y por todas las alabanzas que me dedicas. Me alegro que te haya gustado y que hayas pasado un microrato disfrutando con su lectura.
Hola, Mancebo.
Gracias por comentar mi microrrelato. El tuyo me ha gustado, haces unas descripciones muy graficas. Me ha sorprendido el final, yo también pensé que era un asesino que estaba matando a una persona. Con tu microrrelato dan gas de hacerse vegetariana 😀
Saludos.
Gracias Mancebo por tu paseo por mi ruleta Vaticana, el tuyo está muy bien escrito, es curiosa la forma que tienes de presentar una escena tan tremenda con lo que representa, justo lo contrario: la fiesta de la Pascua, con la dificultad añadida y casi al límite de la 2ª persona.
Enhorabuena, saludos.
Hola Mancebo:
Primero que nada gracias por pasar por mi relato 😀 y tus comentarios.
Vaya, el tuyo tiene fuertes imágenes. Las descripciones están bien creadas y por supuesto logras el enganche del lector desde el principio.
Inicialmente pensé que se estaba describiendo a alguien que ejecutaba el crimen pero ya luego comprendí que eran instrucciones que alguien le da a otro para luego poner en práctica durante un ritual; de lo que el lector puede imaginar y sacar sus propias conclusiones para reconstruir todos los espacios que dejas vacíos con intencionalidad.
Buen trabajo!
Saludos Yoli, Pepe y Janna,
Gracias por devolverme la visita.
Parece ser que he conseguido mi propósito, que el lector pensara que estaban retrasmitiéndole un asesinato para desvelar al final la realidad, también cruda pero no tan fuerte. Además atenuada con el párrafo final.
En cuanto a las alabanzas por las descripciones me alegra sobremanera, es un aspecto que intento cuidar y repasar pero que no siempre se consiguen plasmar creando las sensaciones deseadas.
En cuanto a lo que dice Pepe de la dificultad de hacerlo en segunda persona. Alabo su observación, porque la verdad es que no es nada fácil. Ha sido un reto para mí, que no había escrito nada desde esta perspectiva. También es verdad que para un relato más largo se complicaría bastante, no creo que lo pudiera mantenerlo mucho más tiempo.
¡Hola Mancebo!
Antes que nada, agradecerte por darme tu opinión sobre mi micro, lo tomare muy en cuenta para la próxima, ahora a lo que vine, simplemente ¡wow!
Buen micro, hiciste que recreé una imagen en mi mente con pocas pero certeras palabras, ademas de finas pero entendibles para cualquier lector y el giro que le diste me gustó mucho, en cuanto a la clasificación, bueno… es criterio de cada uno. Me gustó muchísimo y espero leer mas producciones tuyas. Hasta la próxima.
Hola Mancebo,
Madre mía, sí. Intenso y muy visual. Sabía en mi fuero interno que era un animal, está mal que lo diga por el pober cordero, pero estaba deseando que lo desvelaras, crep que para minimizar algo el agobio que habías conseguido crearme. Arranca con mucha fuerza que no te deja hasta el final; es muy fluido, mucho y buen lenguaje, me ha gustado leerte.
Saludos
Hola Mancebo:
Que intenso, original, certero y mordaz micro relato. No hay que decir que me ha encantado todo: la descripción, las palabras tan certeras que has utilizado y la incertidumbre que creas y que te hace no dejar de leer desde principio a fin. Brutal en todos los sentidos.
Si te apetece pasarte estoy en el 258.
¡Felicidades, nos leemos!
Hola Mancebo
Te sugiero leer los cuento de Rubem Fonseca, creo que te gustaran mucho
Saludos
Si puedes pasar por el 71
Hola, Mancebo:
La idea me ha parecido genial. En cuanto a la forma de expresarla voy a ponerte algunos peros.
Soy una tiquismiquis con los posesivos referidos a partes del cuerpo y a prendas de ropa. Se está extendiendo el uso en español por influencia del inglés y la verdad es que me suenan raros. Para mí uno coge las cosas con “la” mano, no con “su” mano. En este texto yo cambiaría: “la mano”, “Písale fuerte la cabeza”, “extraerle las vísceras”.
En lugar de “que no haya esperanza posible” yo pondría “que no haya escapatoria posible”. Ignoramos si un cordero tiene esperanza de escapar o no. Te sugiero ese cambio para que cuando al final el lector descubra que no se trata de un asesinato de una persona no te reproche que le has dado una pista falsa con lo de la esperanza.
En lugar de “tras el oído” yo pondría “tras la oreja”.
Lo que menos me convence del texto es el segundo párrafo. Te explico por qué. Creo que se rompe la unidad porque en el primero el narrador se dirige a la segunda persona, la que debe sacrificar al cordero, y en el segundo también se dirige a la segunda persona, pero a Zaida. Y en medio ese “La noche languidece” que no encaja ni con las instrucciones anteriores ni con los consejos a Zaida.
Para mantener la unidad, yo quitaría el personaje de Zaida y resolvería todo en un solo párrafo. Después de “vísceras” pondría punto seguido y le daría más instrucciones a esa segunda persona en las que se desvelase la historia.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Muchas gracias a todos lo que os habéis pasado por este micro relato. Se agradecen tanto los consejos y correcciones como las alabanzas. Me ayudarán en el intento de mejorar.
Con respecto a Isolina R, agradecer que haya analizado con minuciosidad mi texto y me haya dado su opinión sobre partes que cambiaría o suprimiría. Me gustaría comentar los aspectos que ella ha subrayado. Todos son enriquecedores. Algunos se los compro, es decir, que estoy más de acuerdo que con otros.
Los posesivos empleados en las partes del cuerpo, la verdad es que no había caído, pendiente como estaba mantener el texto en segunda persona. Era la primera vez que lo intentaba. Releído ahora, es verdad que queda un poco reiterativo. Creo que hasta da más frescura a esas frases si se sustituyeran. Totalmente innecesario el uso de posesivos en este caso. Me lo apunto para próximas ocasiones.
La esperanza a la que yo me refiero no es el sentimiento profundo de algo que deseamos alcanzar, lo empleo en el sentido del instinto de supervivencia que tenemos todos los seres vivos. Con este significado, en mi opinión, quedaría equiparado a la “escapatoria” que tu propones.
En cuanto a la utilización de la palabra oído en vez de oreja, lo hice por no repetir el mismo vocablo en tan corto espacio de tiempo, al fin y al cabo son sinónimos, aunque tenga más acepciones. No se si cambiarlo para el libro.
El segundo párrafo me parece adecuado para abrochar la historia. Te explico cómo lo pensé, no para convencerte, cada uno lo ve a su manera. Se que si tienes que explicar algo es porque no has sido capaz de transmitirlo y eso ya iría en el debe de la historia y del narrador, pero me apetece contarlo.
“Pan de hoy, carne de ayer y vino de antaño, Salud para todo el año” reza uno de nuestros refranes.
Los animales se sacrifican tradicionalmente un día antes de su consumo. La jornada siguiente es cuando la carne está asentada, ideal para su ingesta. Reciente y más, cuando no existían las cámaras frigoríficas, se hacía ingobernable. Con el cambio de párrafo y la frase “la noche languidece”, suplementado con las instrucciones que se dan a Zaida quiero expresar que estamos en el día siguiente al primer párrafo y por ende desvelar que todo lo que en él se contenía eran los preparativos para un rito, una fiesta grande.
Un saludo y agradecido por tus apreciaciones.
Hola Mancebo.
Qué relato tan fuerte.
Afortunadamente en un minuto todo acaba para el pobre cordero.
Felicitaciones.