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"El invento." - por Kupuri Tatei
Web: https://about.me/tatei.jautze
Era más que un simple robot, quizá le hacían falta un par de tornillos, tal vez presentaba algunos problemas de fábrica y sin garantía, pero aun así… logró su cometido.
Ahora puedo imaginarme que todo ha sido detalladamente planeado. ¿Por quién? no lo sé, no conozco a La Mente Maestra (no hace falta). Existe, y eso es todo.
En este breve tiempo (que es siempre breve el tiempo), y que sumaron años, apenas me voy enterando de que Ivansikoo era "un simple robot".
Recuerdo aquella tarde en que lo conocí. Lo primero que llamó mi atención fue su juventud y su atractivo, luego: su sonrisa.
Entonces tuve el valor para hablarle ¡y bromeábamos! Desde entonces estuvimos juntos.
Para serte sincera, yo no buscaba lo que "él" me dejó. Yo estaba segura de que eso no existía. ¡Bonitos cuentos de hadas! -pensaba. Y puede ser que yo estuviera en lo correcto. Entonces "él" tuvo que crear todo un concepto nuevo que ahora conozco como: Amor. Sí, se lo tuvo que inventar. luego me ayudó a practicarlo. Entre los dos lo fuimos construyendo, desde cero. Antes, no había nada.
Yo: drogadicta, delincuente que robaba para seguir consumiendo, que había tomado la egoísta y según yo firme decisión de dejar atrás a mi familia, amigos, ciudad, juventud, salud y vida. Yo que quería ser libre y vivir mi vida, donde nadie tenía la autoridad para decirme qué hacer, donde me sentía afortunda de ser la dueña del mundo y dónde yo podía hacer lo que quería.
Yo, que sin haberme dado cuenta, cargaba un fuerte y ciego impulso autodestructivo, estaba hecha pedazos. Pero algo nuevo sucedió.
Una y otra, y otra vez, yo echaba todo a perder. Y "él" volvía a empezar. Comencé a sentirme muy sorprendida. ¡Sí! Comencé a sentir.
!Que gran ironía¡ Ahora que veo cómo lo van desarmando y lo rediseñan para trabajar con otro ser humano, me doy cuenta de que yo, mujer de carne y hueso, he sido programada por un robot ¡para salvar mi propia vida!
Estupendo argumento. Rediseñar la vida de una humana casi perdida, tiene mucho mérito. Lo cuentas bien, se ve a la protagonista y el trabajo del robot es creible.
Felicidades!
Roter
Claro y directo, sin rodeos y una buena idea.
Saludos. Mi cuento es el 13, por si te apetece leerlo.
Buen relato. Me ha gustado.
Saludos.
Hola Kupuri:
De tu cuento me ha gustado sobre todo el final tan sorprendente que has escrito. Me parece muy interesante “programar” a una mujer perdida en la vida.
Alguna de las expresiones me han parecido confusas. Por ejemplo: “En este breve tiempo (que es siempre breve el tiempo), y que sumaron años… “. No acabo de enteder qué quieres decir, quizás podías haberte expresado de otra manera.
Por otra parte, alguna frase como por ejemplo: “Lo primero que llamó mi atención fue su juventud y su atractivo, luego: su sonrisa.” creo que hubiera quedado mejor “Lo primero que llamó mi atención fue su juventud y su atractivo, luego, su sonrisa.” o de alguna manera parecida.
Espero que mis comentarios te sean útiles.
Enhorabuena.
Hola, Kupuri Tatei.
En el aspecto técnico he visto algunas cosas que se pueden apuntalar. Y no, con eso no quiero decir que el edificio corra peligro de venirse abajo… Vamos a ello.
En el primer párrafo yo cambiaría la primera coma por un punto, ya que así se separa mejor la primera frase (en positivo) de las que la siguen (que destacan carencias). La coma añadiría cierta confusión, como si todas las frases fueran en el mismo sentido. Esto, más que una corrección, es sólo una sugerencia.
A continuación si hay algo a corregir, pues hay un “no” en minúscula al principio de frase.
Dos párrafos más adelante, otra sugerencia. También cambiaría los dos puntos por un punto y seguido. Tal que así: “Lo primero que llamó mi atención fue su juventud y su atractivo. Luego, su sonrisa”.
Luego hay un guion haciendo las veces de raya de diálogo, en “¡Bonitos cuentos de hadas! -pensaba.”
También cambiaría los dos puntos seguidos de la palabra “Amor” por “…nuevo concepto que ahora conozco como “amor”.” Más adelante hay un “luego” que debería ir en mayúscula.
En el siguiente párrafo eliminaría del mismo modo los dos puntos tras “Yo”. Creo que abusas en exceso de los dos puntos, la mayoría de las veces no son necesarios. En el mismo párrafo hay un despiste, sería “afortunada” en lugar de “afortunda”.
Y, en esa misma frase, en mi opinión sería conveniente cambiar los tiempos verbales. Mi propuesta quedaría así: “Yo que quería ser libre y vivir mi vida, donde nadie tuviera la autoridad para decirme qué hacer, donde me sintiera afortunada de ser la dueña del mundo y donde yo pudiera hacer lo que quisiera”.
Por último, en el párrafo final el “Que” del comienzo de la frase lleva tilde.
En cuanto al contenido, pues me ha parecido una historia que cuenta con elementos interesantes a la par que intrigantes. Porque parece inevitable hacerse algunas preguntas acerca de esta sociedad que apenas queda esbozada a través del relato de la protagonista. ¿Acaso nos encontramos con una sociedad en la que se construyen robots que se encargan de “salvar” humanos de sí mismos, de sus propias conductas autodestructivas, para devolverlos a la sociedad? ¿Y que, una vez realizado su cometido, son reensamblados para ocuparse de otros humanos? Interesante, sin duda. Una sociedad un tanto enigmática en cuanto al modo en que emplea a sus robots, con una extraña mezcla de ausencia de prejuicios y despiadada eficiencia. Una especie de absolutismo ilustrado tecnológico, en la que no se repara en los medios con tal de alcanzar un buen fin.
En resumen, que me ha gustado tu propuesta.
Buen trabajo, aunque hay que afinar más en los aspectos puramente técnicos.
Felicidades, Kupuri Tatei.
Hola Kupuri.
No vengo a «destruir» tu texto; no tengo ningún interés en hacerlo, y mucho menos si la historia me gusta.
Como digo, la idea me parece muy buena; le das la vuelta al tema de los robots autoconscientes para desarrollar una trama en la que el robot ha de ayudar a una persona a descubrir lo que es el amor. También me gusta la mención de una misteriosa Mente Maestra detrás de todo ello, de la cual la chica no tiene ni idea. Al ponerlo así, en mayúsculas, da la sensación de que apuntas a un ente divino (léase Dios) como causante de la salvación de una persona.
Ahora, si algo veo que hay que mejorar es la gramática, respecto a la cual no diré nada, pues ya mi compañero anterior ha hecho un minucioso examen al respecto.
Tan solo decir que ese tercer párrafo, que Helkion también menciona, es demasiado confuso. Yo lo eliminaría, ya que, además, no aporta nada a la historia.
Por lo demás, un gran trabajo. Sobre todo en cuanto a la historia en sí.
Un saludo.
¡Hola Kupuri!
Llego tarde a devolverte la visita, pero llego. Muchísimas gracias por pasarte por mí relato y por tus amables palabras y comentarios que siempre ayudan a seguir escribiendo 😉 Tu relato es muy interesante y creo que tengo un giro final que nos hace ver las cosas desde una nueva perspectiva.
A continuación te señalo los detalles que me han gustado y te hago algunas sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas 😉 :
1. Erratas:
a) “¿Por quién? no lo sé, no conozco a La Mente Maestra (no hace falta).” -> ¿Por quién? No lo sé, no conozco a La Mente Maestra (no hace falta).
b) “Entonces “él” tuvo que crear todo un concepto nuevo que ahora conozco como: Amor.” -> Entonces “él” tuvo que crear todo un concepto nuevo que ahora conozco como: amor.
c) “Sí, se lo tuvo que inventar. luego me ayudó a practicarlo.” -> Sí, se lo tuvo que inventar. Luego me ayudó a practicarlo.
“!Que gran ironía¡” -> ¡Que gran ironía!
2. Creo que esta frase se entiende mejor si se escribe así:
“En este breve tiempo (que es siempre breve el tiempo), y que sumaron años, apenas me voy enterando de que Ivansikoo era “un simple robot”.” -> En este breve tiempo (que es siempre breve el tiempo) en que sumaron años, apenas me voy enterando de que Ivansikoo era “un simple robot”.
3. Pensamientos siempre entre comillas latinas (Alt+0171 para las de apertura y Alt+0187 para las de cierre):
“¡Bonitos cuentos de hadas! -pensaba.” -> «¡Bonitos cuentos de hadas!», pensaba.
4. Acotación entre comas para ordenar una frase tan larga y dar un respiro al lector:
“drogadicta, delincuente que robaba para seguir consumiendo, que había tomado la egoísta y según yo firme decisión de dejar atrás a mi familia, amigos, ciudad, juventud, salud y vida.” -> drogadicta, delincuente que robaba para seguir consumiendo, que había tomado la egoísta y, según yo, firme decisión de dejar atrás a mi familia, amigos, ciudad, juventud, salud y vida.
5. Tu estilo es particular y reconocible, a golpe de imágenes, muy interesante.
Espero que las sugerencias te sean útiles 😉 Me ha gustado su historia y su final esperanzador, en el que queda la hipótesis de que todos podemos cambiar y ser reprogramados. Muy buen trabajo, sigue escribiendo 🙂
¡Un abrazo!
P. D. Ups, después de comentar he vsito que Helkion ya te había dicho la mitad de las cosas… Mis disculpas por la repetición, espero seguir viéndote por el taller 😉
Hola Kupuri:
Muchas gracias por tus comentarios a mi cuento #180. “Adán”. Creo que tienes razón en que quizás sea confuso incluir unos términos en inglés y otros en español. Lo tendré en cuenta. No he visto la película “Passengers”, pero si me la recomiendas trataré de hacerlo.
Un saludo.
Buenas, Jaime. Creo que Helkion ha hecho un gran trabajo al marcarte los detalles a pulir. En mi caso, más allá de eso, el relato se me antojó un tanto confuso. Revelás a mitad del relato cuesitons que creo deberían saberse antes, para poder disfrutar mejor el desenlace. También me resultó un poco forzado el comentario juicioso sobre ella misma tan repentino… quizá fuera esto por la programación de la paciente, no queda claro.
Creo que la idea está muy bien, pero la ejecución le falta una mejor organización. Tienes una buena semilla para construir un relato genial.