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No hay peor ciego que el que no quiere ver. - por Yoli
Era más que un simple robot, era parte de mí, de mi vida, mi ilusión, y nadie lo comprendía, ninguno me escuchaba.
Estoy tumbada en la cama de un hospital. Me miro las muñecas con odio, las tengo atadas con unas correas a las barras de la cama. Tiro de ellas, aún sabiendo que no servirá de nada, solo para que me duelan más, pero me da igual.
Las enfermeras me miraban, los médicos me miraban, todo la maldita gente me miraba, con esa mezcla de compasión, curiosidad y asco; los odiaba a todos. Sé que tengo un aspecto grotesco; con el pelo revuelto, la cara roja por la rabia y sudando de arriba a abajo.
Recordé cuando le conocí. Fue hace un año y medio, cuando me rompí la cadera al caerme de las escaleras de mi casa y no podía moverme. Vivía sola y no tenía a nadie en mi vida. Como todo el mundo hablaba maravillas sobre ellos, que si te hacía las tareas del hogar, que si te acompañaban, te cuidaban… total, que al final me decidí y me lo compré.
Cuando me lo llevaron a casa, me quedé impresionada de lo mucho que se habían esforzado la empresa de robótica en que se pareciera a un humano. Era muy guapo, de ojos azules y muy atlético. Fueron los meses más maravillosos de mi vida, y aunque comprendía que era un robot, me fui enamorando de él; era diferente de los otros, porque era muy atento conmigo de una manera especial; siempre atendiéndome con ternura, tan amable, tan servicial. Me daba igual que la gente dijera que todos eran así, o que yo estaba volviéndome loca. A veces escuchaba por la televisión que había rumores de que algunos de los robots estaban haciendo daño a la gente, que se habían vuelto en contra de nosotros. Yo nunca les creí.
Aquella desgraciada mañana era un día como otro cualquiera. Me ayudó a levantarme, me limpio, me vistió y me llevó hasta la cocina, donde me senté. Me hizo el desayuno y comí. Después de darme mis pastillas de la mañana, empecé a encontrarme mal, me costaba respirar, y no sé en que momento, me quedé inconsciente. Luego supe que los vecinos me escucharon y llamaron a una ambulancia. Me contaron que él estaba de pie, quieto, mirándome, y que no pidió ayuda ni intento salvarme. Después de que me llevaran al hospital, avisaron a la empresa robótica y se lo llevaron.
Al hacerme las pruebas, dijeron que las pastillas que tome no eran las mías, sino otras, y que podrían haberme matado. Se encontraban confundidos, les era difícil pensar que se pudiera equivocar, pues los robots estaban programados para distinguirlos. Les dije que era absurdo, que nunca haría eso, que habría sido un error, al fin y al cabo nada en el mundo era perfecto, pero no me escucharon. Tomaron la decisión de desmontarlo para descubrir que le pasaba. Creí morir. No quería que le hicieran eso. Me incorporé de la cama e intenté irme, mas los médicos intentaron pararme. Cogí el despertador que estaba en la mesita y le di en la sien a uno de los enfermeros. Se montó un revuelo de gritos, sangre y ruidos de pisadas. Después de eso, lo único que recuerdo es el pinchazo de la aguja en mi hombro. Luego todo se desvaneció a mi alrededor.
Y aquí estoy ahora, atada, con este dolor insoportable de saber que a mi amor lo han destrozado, de que ya no existe, porque según ellos, en el mejor de los casos, no era "perfecto" y en el peor, que quería matarme. ¡Estúpidos!, ¡cobardes!, se han dejado llevar por los rumores y yo he pagado las consecuencias. Siento que mi rabia por el mundo inunda mi cuerpo. No quedarán impunes.
Hola, Yoli, es muy interesante tu propuesta porque no es ciencia ficción pura. He leido varias historias y la mayoría se refieren a aventuras galacticas, asesinos robots y cosas por el estilo. El tuyo me ha gustado porque el giro romántico y cruel del final. Los tiempos presente, de la mujer en el hospital, y el pasado, de los recuerdos de cómo atentó el robot contra su vida, están bien definidos. No tengo pegas como dicen en España. Lo digo por si acaso no eres latina. Bueno, un abrazo y suerte.
Buenos días Yoli, me encanta tu relato, claro y fácil de leer. Nos metes en acción desde el primer momento, y la forma de explicar cómo sucedieron las cosas a base de recuerdos es bastante acertada.
Me hubiera gustado algún detallito mas en la historia de amor, para explicarnos por que la protagonista se vuelve tan loca, y nos dejas con la duda de si el apuesto y complaciente robot era bueno o malo 🙁
Se me hace un poco extraña la mezcla entre pasado y presente en los primeros párrafos.
De todos modos te has ganado un hueco en mi oscuro corazoncito con tu historia. Un verdadero placer leerte. ¡Nos vemos!
Hola Yoli, una alegria volver a leerte. Tu relato como han dicho los compañeros, esta muy bien, es ameno, interesante, te hace que te entren ganas de leer para ver como acaba.
Mi relato es el 171, por si uieres comentarlo. Gracias. Nos leemos
¡¡Hola!!
Muy bueno. Relojazo a la sién y enfermero a paseo. Acción y consecuencia, me gusta. Rabia, que me lleva a empatizar con la protagonista; aunque esté algo pirada.
Se lee del tirón. Sin titubeos ni malentendidos. Es de esos tan buenos, que me dan hasta rabia. Envidioso que es uno.
Un abrazo,
Alex.
Hola Yoli, como dice Alex, al desmontar al robot consigues crear un conflicto que ayuda a mostrar la personalidad de la protagonista. Creo que de eso se trata, de poner obstáculos para que los personajes puedan evolucionar. La lectura se hace amena. Quizá lo único raro que he visto es como se entrelaza el pasado con el presente al principio.
Hola Yoli, vaya relato. Me quedaba sin respiración leyéndolo. A partir del primer párrafo ya estaba encogido viendo a la protagonista que de un momento a otro iba a matar a alguien por encontrarse en aquella situación de indefensa total.Muy buenos sentimientos tiene la mujer respecto al robot y muy satisfecha estaba de él al estar enamorada. Lo que más me gusta es la frase final. No quedarán impunes! FELICIDADES
Querida Yoli:
Es una historia original y romántica como pocas, llena de sentimiento y tenacidad hasta el final. ¡Enhorabuena, guapa, sigue escribiendo!
Hola Yoli, un relato que se lee de un tiron y con interés. Me gusta como lo has planteado y el loco amor, arrebatado y sin condiciones, con el que dotas a tu personaje. La pobre va a necesitar un reciclado como su “amado” robot.
Una historia de amor extremo y despecho por el mundo muy entretenida, ahora queda por saber si, esa misma locura que la invade, va a provocar una tragedia mayor al dejar el final abierto con tu última frase. Muy acertado.
Enhorabuena, tu texto me ha gustado mucho. Agradecerte tu comentario a mi texto. Un placer leerte y un saludo.
Hola Yoli!
Gracias por comentar mi relato!
El tuyo me ha gustado mucho! Es una historia que bien puede ser cierta dentro de algunos años.
Felicidades!
Hola, Yoli.
Aquí estoy, devolviéndote la visita con gusto.
Has plasmado un psycho thriller de diez.
Has sabido captar muy bien la atención del lector desde el minuto uno, con los primeros párrafos duros, con un estilo muy directo.
Un personaje el de la protagonista al que le has sabido sacar muy bien el jugo. Su enamoramiento enfermo no le deja ver más allá de las evidencias. Pero da lástima, porque su amor por el robot ha surgido del sentimiento de soledad que la rodea, sin nadie que hasta aquel momento se desviviera por ella.
En la parte formal he visto algunas cosillas a corregir:
* “…me quedé impresionada de lo mucho que se habían esforzado la empresa de robótica en que se pareciera a un humano.”_____Hay una discordancia de número entre “se habían esforzado” y “empresa”, siendo empresa singular, se había esforzado, aunque hable de un colectivo, el sujeto es singular.
* Limpió, intentó,tomé, llevan tilde.
* En estas dos frases, el “qué” va acentuado: ” y no sé en que momento” y “Tomaron la decisión de desmontarlo para descubrir que le pasaba.”
Espero que estos apuntes te sirvan para algo.
Un placer leerte. Enhorabuena.
Un saludo
¡Hola Yoli!
Muchas gracias por tu comentario y tus amables palabras. Aquí estoy para devolverte la visita.
Menudo relato, lleno de tensión hasta el final. La protagonista está llena de fuerza interior, y si hace falta, es “de relojes tomar” jejeje.
A continuación te señalo los detalles que me han gustado y te hago alguna sugerencia, que como las lentejas, si la quieres las tomas y si no la dejas 😉 :
1. Veo que utilizas muchas comas y pocos puntos. Esto ayuda a dar un ritmo trepidante, pero en algunos casos es incorrecto. Un enunciado se compone de un sujeto y un predicado, por lo que cada vez que hay cambio de sujeto, se debe poner un punto o una coma y un “y”. Por ejemplo:
“Me miro las muñecas con odio, las tengo atadas con unas correas a las barras de la cama.” -> Me miro las muñecas con odio. Las tengo atadas con unas correas a las barras de la cama.
Hay alguna más, pero voy con un poco de prisa. Convendría que lo repasaras en ese aspecto 🙂
2. Me ha gustado mucho el espíritu de la protagonista, y el finalde la historia. Cumple con la R, pero está claro que la historia de amor no termina aquí…
Espero que las sugerencias te sean útiles 🙂 Buen trabajo, tu texto es diferente y destaca por su fuerza. Ya te digo que la protagonista me parece estupenda, tengo ganas de saber en qué consistirá su venganza, a lo mejor nos lo dejas en otro relato 😉
¡Un abrazo!
¡Hola a tod@s! 🙂
Muchas gracias por pasaros por mi relato y comentarlo. Me alegro de que os haya gustado. Tendré en cuenta todo lo que me habeís dicho y cambiaré algunas cosas.
Saludos.
Hola Yoli,
Un poco tarde, pero aquí estamos.
Me ha gustado tu historia, la forma de hablar de la narradora, un poco fría e intentando convencernos de que el robot nada tuvo que ver con su accidente, que los demás están equivocados. Está muy bien porque consigues que cuanto más dice, menos la creemos, y poco a poco vemos que no está bien.
Me ha venido a la cabeza Westworld claro, pero no diré nada, por si alguien no la ha visto.
Un par de cosas:
“Me miro las muñecas con odio, las tengo atadas con unas correas a las barras de la cama. Tiro de ellas, aún sabiendo que no servirá de nada, solo para que me duelan más, pero me da igual.”
Aquí en la última frase, algo no me encaja, porque cuando dices “Tiro de ellas” está claro que son las correas, pero cuando luego dices “…solo para que me duelan más…”, son las muñecas, pero la construcción resulta extraña. Repetir muñecas quizá no es lo mejor, puede que ponerlo de otro modo sería la solución, “…solo para hacerme más daño…”, no se.
Y en “…porque era muy atento conmigo de una manera especial; siempre atendiéndome con ternura, tan amable, tan servicial.”, aparece muy seguido “atento” y “atendiéndome”.
Seguro que los compañeros ya te lo han dicho 🙂
Saludos, buen relato.
Hola Yoli!
Mil gracias por tu cálido comengtario a mi relato! Lo aprecio mucho!
Me ha gustado tu relato. Ya te han señalado bastantes mejoras. Yo te hago hincapié en el tema de las repeticiones, en el aspecto de la redacción. Se resuelve releyendo el texto buscando repeticiones y otras inexactitudes, y corrigiendo.
Lo disfruté, adelante! 🙂
Saludos Yoli:
Muchas gracias por leer y comentar mi texto.
No hay nada que agregar a lo que te han dicho, me parece muy bien acertado todo.
Me quedo con la historia, muy atrayente y nos metes en lo que le pasa a la protagonista. Al final, no es sino lo que importa. Lo has hecho bien.
¡Nos leemos!