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Mas que un robot - por Wanda
Web: http://unrincondelalmablog.wordpress,com
≪Era más que un simple robot…≫, le dijo su padre hace más de 25 años, recordaba Marcelo mientras buscaba aquel juguete entre las cajas.
Se despertó aquella mañana por el bullicio proveniente del ático. Se aventuró afuera y miró una luz que alumbraba las escaleras.
Las cajas que habían llegado el día anterior estaban todas abiertas. Dio unos pasos más y se asomó ligeramente para ver quien hacia todo aquel alboroto.
Su padre estaba sentado en la esquina de la habitación. En sus manos sostenía algo que lo tenia ido.
Roberto levantó la mirada al escuchar un ruido. Se restregó los ojos y miró hacia la puerta. Unos pequeños ojos café lo observaban.
一Marcelo, ¿eres tú?, ven acá.
一¿Qué tienes ahí, papá?- dijo mientras se sentaba en su regazo.
Era un pequeño robot de madera. Tenía la cabeza y el cuerpo cuadrado unido todo por alambres. El color estaba decolorado y el cuerpo tenía un agujero de color negro.
一¡Un robot! ¿Me lo puedo quedar?¿Era tuyo?一,tomó el robot de las manos de Roberto y lo examinó.
一Era mío y del abuelo. Es mágico, por eso quiero arreglarlo.
一¡Mágico¡一Marcelo abrió los ojos sorprendido.
Bajaron las escaleras aprisa. Entraron al taller. Roberto se sentó en la mesa de trabajo y puso el robot en ella.
一¿Porque es mágico papá?
一Un día como este, cuando yo tenía tu edad, el abuelo fue a la guerra. Había sido llamado a servir en un país que estaba en problemas, muy lejos de aquí. Ese dia era mi cumpleaños y sabia que tenia poco tiempo para estar con él.
El abuelo llevaba muchas semanas trabajando en este viejo taller en mi regalo de cumpleaños. Cuando llegó la hora de marcharse me entregó este robot.
Lloré y se lo devolví. Mi papá pensó que no me había gustado, me abrazó, y me deseó feliz cumpleaños, tomó sus maletas y salió de casa.
一¿Porque no te gusto el robot, estaba roto como ahora?
一Me gusto muchísimo,tenía un color rojo muy brillante. Lo que no quería, es que se marchara.
一¿Le dijiste al abuelo que te gustó?
一¿Puedo continuar con la historia sin más interrupciones?
Marcelo asintió, puso la mano sobre sus labios haciendo un gesto de que los cerraba con llave.
一Gracias. Claro que le dije al abuelo. Corrí detrás de él antes de que subiera al auto y lo abrace.
一Papá me encantó tu regalo, pero no quiero quedarme con él. 一le dije一Quiero que lo lleves contigo, te cuidara por mi. Cuando vuelvas jugaremos con él.
Mi papá me abrazó fuerte y tomó el robot de mis manos.
一Lo llevaré conmigo, todas las noches y le contaré cuentos para sentir que estás ahí.一Me dio un beso en la frente y se marchó.
一¿Escuchabas sus cuentos todas las noches? ¿Por eso es mágico?一Volvió a cerrar sus labios con la llave imaginaria.
一No. Todas las noches yo rezaba para que papá estuviera bien y él le contaba todas la noches una historia al robot. Lo llevaba en el bolsillo de su chaqueta cada vez que salía. Un día al atardecer, cuando los soldados regresaban a la base, fueron atacados por unos hombres que les dispararon. Una de esas balas, le dio al abuelo, justo en su corazón.
一¡Oh no!
一Los hombres que los atacaron huyeron y los soldados ayudaron a los heridos. Todos pensaron que el abuelo había muerto, tenía algo de sangre en su camisa, cerca del corazón.
Cuando abrieron su chaqueta encontra…
一¡Al robot, por eso tiene un agujero!
一Exacto, el robot le salvó la vida, fue su escudo.Por eso es mágico.
Roberto empezó a rellenar el agujero en el cuerpo del robot con arcilla, lo pintó y espero que secará.
一Al volver el abuelo de la guerra, me lo entregó y me contó la historia que te estoy relatando ahora. El dijo que mis deseos de que regresara bien, hizo que algo divino pusiera el cuerpo del robot justo en su corazón.
Marcelo se limpió las lágrimas, 一¿Porque el robot no volvió a proteger al abuelo?¿Porque tuvo que morir ayer?
Roberto tomó un respiro y trato de ser fuerte. Se levantó y abrazó a Marcelo.
-El abuelo ya estaba bastante mayor, y fue feliz. Queremos que el robot sea tu escudo también. El me pidio que lo buscara y te lo diera.
El robot será un símbolo de lo mucho que te queremos.
Wanda:
Muy buen cuento. Me gusto. Bien utilizado el “idioma” infantil y los términos usados por el padre. Buenos diálogos, coloquiales.
Una observación como lector: Aparecen seguidos los términos color decolorado y color. “Choca, distrae”
Cordiales saludos
Amadeo
Estoy en el 136 por si deseas leerlo y comentar.
Gracias Amadeo, por tus comentarios. Los tomaré en cuenta.
Hola, Wanda:
El relato me ha gustado. Es tierno, rezuma sensibilidad.
Los diálogos están bien escritos, hacen que el relato avance. Estoy de acuerdo con Amadeo en lo que te comenta al respecto. En un diálogo con varios párrafos, después del primero con el guión largo al comienzo, el siguiente párrafo, después del punto y aparte, comienza con », así sucesivamente hasta el final del diálogo, que se cierra con punto.
En la lectura he notado la falta de algún que otro acento. Nada más empezar a leer, el tiempo de los verbos (-aba, -aban) roza casi la cacofonía.
No sé si porque uno se pasa el día leyendo, desde novelas de todos los géneros hasta prospectos médicos, al leer lo del agujero en el robot me dije: ¡Date, una bala con destino incierto, que paró el juguete! Previsible.
Sin embargo, noto la ausencia de un ambiente, un lugar donde situar a los personajes, incluído el abuelo. Creo que le faltan descripciones a tu relato. Esa ausencia la suples con explicaciones y justificaciones dentro de los diálogos. “Pintar” una escena desoladora, con campos roturados de trincheras y una escena de combate donde un soldado cualquiera, en el fragor de la batalla, cae y se vuelve a levantar, arrastrando al combate a sus sorprendidos compañeros, te hubiera ahorrado explicaciones, justificaciones, dentro de un determinado diálogo posterior; habría añadido “suspense” a la narración y sorpresa al lector cuando el padre le hablara “de lo del abuelo” —enterrado el día antes—, a su hijo. De paso, borrarías lo previsible que resulta lo del agujero en el juguete (no hubieras necesitado hablar de ello), descrito al principio del relato. Colocar incluso toda esa escena en otro lugar del relato, al principio, por ejemplo, para añadir curvas o dientes de sierra a la línea de la narración…
No sé, a cambio de lo anterior, se me ocurre que tu buhardilla estuviera repleta de objetos de varias épocas, el niño subiendo la escalera, pero de una casa vieja con decoración antigua; una medalla militar enmarcada colgando de una pared en un pasillo; recuerdos de otros países llenos de polvo, colocados sobre viejos muebles… Me vienen a la cabeza más cosas, y todas ellas utilizables para crear un clima, un ambiente, que sirva para arropar los diálogos, para dar al relato algo más de solidez y calor.
No hablo de robarle imaginación al lector, sino de crear un clima.
La diferencia reside entre mostrar y contar. Chejov: “No me digas que la luna está brillando; muéstrame el destello de luz sobre vidrios rotos.” Por poner un par de ejemplos cogidos a boleo:
http://escrilia.com/tecnicas-de-escritura-contar-y-mostrar/
http://blog.verbalina.com/mostrar-y-contar/
Sé que son 750 palabras, ¡qué me vas a contar!, pero…
A lo mejor estoy en un error, ¿tú qué opinas?
Saludos. ÁNGELL
Perdón: …cae (alcanzado por una bala) y se vuelve a levantar”, quise decir.
Hola Angell estoy de acuerdo contigo, entiendo lo que se conoce como el “mostrar no decir”. Te cuento que inicialmente el relato lo había hecho mas detallado y la cantidad de palabras llegó a las 2000. Me resultó muy difícil poder recortarlo, sin quitarle el sentido que quería tuviera el relato por lo que me centré más en el niño. Para hacerlo mas sencillo. La parte que me dices sobre el ático no la pensé así pues no era la casa del padre(abuelo) sino la casa del hijo(Roberto),las cosas del abuelo se las enviaron. Claro se podrían haber dado una gran cantidad de escenarios, pero te reitero que para la longitud del relato este se centró en la relación entre el padre y el hijo y el sentimiento que compartían en el momento. Gracias por comentar
Hola Wanda, gracias por tu comentario.
Pienso que es muy delicado y tierno. Me gusta mucho el estilo narrativo que utilizas. 🙂 Me imaginé el niño con su vocecita.
Hola Wanda,
Como dicenlos compañeros, muy emotivo y tierno. Y por el lenguaje y el estilo, la sencillez, me ha parecido casi un cuento infantil. Lo cual creo que es un logro por tu parte.
Por otro lado, echo de menos unas cuantas tildes:
“para ver quién hacía” ,”tenía”,”gustó”,”abracé”, “pidió”.
Además, “¿Porque el robot no volvió a proteger al abuelo?¿Porque tuvo que morir ayer?” debe ser “¿Por qué el robot no volvió a proteger al abuelo?¿Por qué tuvo que morir ayer?”
Saludos, buena historia
ay, no… hiciste que se me llenaran los ojos de lágrimas! Que historia más dulce y triste a la vez. Me gustó mucho el final.
Creo que los de arriba ya te hicieron bastante sugerencias en cuanto a lo técnico, así que quédate con esas 🙂
Solo decir que me gustó mucho mucho
Saludos!