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Una noche estrellada - por kikin
La noche me atrapo al llegar junto a la entrada de la gasolinera, las puertas mecánicas se abrieron ante mí dejando escapar una agradable bocanada de aire caliente del interior y un timbre sonó avisando al dependiente de mi presencia.
– Buenas noches. – saludo alegremente un chico joven en un mostrador. Le devolví el saludo con un movimiento de cabeza y esbozando una media sonrisa.
El interior era luminoso y acogedor, con estanterías llenas de productos perfectamente colocados y ordenados dejando en el medio un pasillo dirección al mostrador y casi ocultando la pared opuesta equipada con neveras, congeladores y un armario cerrado con llave.
Deambulé distraída por la tienda unos instantes. Hasta que escrudiñe mi reflejo en uno de los cristales de las neveras, la sombra de ojos seguía en su sitio pero el frío había coloreado mis mejillas y nariz contrastando con mi piel blanca y fina dándome una apariencia un tanto infantil, decidí que me gustaba, me desabroche el primer botón del abrigo oscuro que llevaba revelando la blanca piel del cuello e insinuando, tímidamente, el inicio de un suave escote. En ese instante un rugido de un motor de gran cilindrada se superpuso al leve hilo musical y apareció ante la puerta un deportivo blanco con la insignia de un tridente en el capo nuevo, del que se bajó un hombre atractivo de mediana edad, alto, con el pelo castaño engominado hacía atrás y una barba rasurada de pocos días. La puerta de la tienda se abrió y el timbre silbo otra vez.
– Buenas noches. – repitió el joven del mostrador.
– Buenas. – contesto el hombre mientras se dirigía al mostrador con un caminar tranquilo. Entretanto me agache y abrí mi bolso, en el interior había un potecito de cristal ámbar, desenrosque el tapón de metal y lentamente vertí el líquido en un pañuelo de algodón blanco que, acto seguido, me escondí en un bolsillo del abrigo, sujetándolo fuerte entre mis finos dedos notando la humedad y el frescor del líquido impregnado, me incorpore y me dirigí hacía el mostrador donde estaban los dos hombres.
– Hola. – Salude tímidamente llamando la atención de ambos.
Justo cuando al hombre desvió la mirada hacía mi escote, se abrieron las puertas del establecimiento, sonó la campana y un fuerte estruendo seguido del ruido de cristales contra el suelo retumbo por la pequeña tienda abarrotada de productos.
Al volvernos hacía el ruido, vimos que la cámara de seguridad, junto a la entrada, colgaba del techo pendiendo de un cable herida de muerte, y una figura esbelta y con pasamontañas negro había entrado en la tienda empuñando un revolver que nos apuntaba humeante, el hombre se volvió hacía el asaltante dándome la espalda y dando un paso atrás hacía mí. Entonces saque el pañuelo aún húmedo del bolsillo del abrigo y lo coloque tapándole la nariz y la boca a aquel hombre con todas mis fuerzas, rápidamente, el hombre me agarro el brazo con firmeza intentando liberarse y en ese mismo instante empezó a suavizar la presión de sus dedos, sus piernas temblaron, los brazos le cayeron inertes a los lados, clavo una rodilla en el suelo, después la otra y lo acompañe sujetando el pañuelo en su camino hacía el pavimento mientras los brazos de Morfeo lo rodeaban.
La figura de negro se había acercado al mostrador con el revolver aún humeante apuntando al dependiente inmóvil.
– Quieto. – le ordeno con tranquilidad una voz sensual de mujer bajo el pasamontañas negro al dependiente. Este, catatónico, permaneció inmóvil con la espalda pegada a la pared. Entonces, la asaltante dirigió una rápida mirada hacía mí cuyo significado comprendí, asentí, e introduje suavemente mis manos en los bolsillos del hombre que yacía inconsciente extrayendo unas llaves coronadas por un anillo que envolvía un tridente. Sonreí y salí de la tienda, el timbre se despidió de la escena por dos veces, ocupe el lado del copiloto del deportivo mientras la figura de negro entraba por la puerta del conductor, cerramos las puertas y con un rápido movimiento se sacó el pasamontañas, liberando unos preciosos rizos rojos y unos ojos azules tan claros que parecían de hielo, nos fundimos en un apasionado beso.
– Vayamos a Paris. – implore justo al separar nuestros labios y aún con nuestros rostros muy cerca. Ella se separó sonriente.
– Que gran idea. – respondió con su voz suave.
Arranco el vehículo, y la noche estrellada nos envolvió haciéndonos desaparecer.
Hola Kikin:
Leí que era la primera vez que participabas y me entró la curiosidad, así que, una vez leído el relato, te lo comento.
Lo primero que me ha llamado la atención han sido las frases tan largas. Además están mal organizadas por culpa de las comas. Sería conveniente cambiar alguna por punto y en cuanto al modo de usarlas puedes dar un repaso al tutorial que Literautas puso recientemente. Ojo, que a mí también me ha venido bien. El primer párrafo es un ejemplo de ello. Mira esta forma y compara: “La noche me atrapó al llegar junto a la entrada de la gasolinera. Las puertas mecánicas se abrieron ante mí dejando escapar una agradable bocanada de aire caliente del interior. Un timbre sonó avisando al dependiente de mi presencia.”
También en cuestión de tildes es mejorable: atrapó, saludó, desabroché, capó, silbó, retumbó, revólver, saqué, agarró, clavó, acompañé, hacia, ordenó, ocupé, imploré, arrancó, la mayoría son agudas, por tanto acentuadas en la última sílaba.
Respecto a los guiones de conversación, también existe una forma correcta y también hay un tutorial en Literautas que lo explica.
El párrafo que inicia con “Al volvernos hacia el ruido…” está confusa. Hay una figura esbelta y un hombre y el dependiente que, en principio confunde. He tenido que repasarla un par de veces para visualizar la escena. Admito que soy un poco lento.
La historia me ha gustado y mucho, así que te felicito y te animo a que sigas escribiendo y comentando otros relatos.
Un saludo.
Gracias Isan, valoro mucho el esfuerzo y el tiempo de tu comentario (mi primer comentario, por cierto :)). Intentaré mejorar el uso de la puntuación, creo que queda mas estructurado con tu puntuación. En cuanto a las tildes no tiene perdón a estas alturas.
Agradecerte una vez más el comentario.
Kik
Hola kikin: lo primero darte las gracias por pasarte por mi relato.
Aquí todos estamos aprendiendo, así que ten muy en cuenta el comentario de Isan que yo también comparto.
En cuanto al sentido de la historia, creo que has creado una pareja singular que atraca gasolineras o cualquier otro establecimiento. Lo que detecto en tus personajes es que has querido darles un toque de… ¿glamour? Rompen el esquema de chico/chica, y a lo Telma y Louis o a lo Bony and Clay se lanzan al mundo con el único objetivo de conseguir dinero para vivir la vida a todo tren.
En cuanto al estilo, escribes bien, kikin, y seguro que lo acabas haciendo mucho mejor.
Repasa y lee en alto los textos antes de enviarlos. Intenta evitar las repeticiones que siempre las podrás reemplazar por otra palabra. Por ejemplo en tu relato veo que repites mucho el indefinido “un” (un mostrador, un movimiento, una media sonrisa, un rugido de un motor, un deportivo, un hombre…)
Estoy segura que nos seguiremos leyendo. Hasta la próxima
Saludos
Hola marazul, gracias por pasarte y comentar.
Recojo vuestros comentarios e intentaré incorporarlos en el próximo reto.
Espero que, en base a práctica y aumentar mis conocimientos, sea capaz de mejorar en el arte de escritura.
En cuanto a los personajes, quería sorprender y salirme del guión, crear un esquema basado en “lo convencional” y sorprender con algo inesperado (espero haberlo conseguido).
Gracias por pasarte por aquí. Nos leemos.
S2 Kik
Hola Kikin.
Soy Laura del 53.
En primer lugar, felicitaciones por el texto logrado a pesar de los detalles en cuanto a puntuación, guiones y acentos.
La trama se comprender perfectamente.
Sigue escribiendo.
Hasta la próxima propuesta.
¡Hola Kikin!
Si bien es una historia bien narrada, creo que utilizas párrafos muy largos, con oraciones separadas por comas, cuando creo que deberías usar puntos seguidos o a la inversa. Por ejemplo, en lugar de “Deambulé distraída por la tienda unos instantes. Hasta que escrudiñe mi reflejo en uno de los cristales de las neveras,”; yo hubiese interrumpido con coma en “unos instantes” y punto después de “neveras”. Se te pasó la palabra escudriñé y escribiste escrudiñe, pero eso puede ser error de tipeo. Prefiero hacer párrafos más cortos porque mantiene mejor -en el lector- la atención de la idea que deseas expresar.
En cuanto a la trama, me pareció atractiva con una sorpresa en el final, dando un excelente segundo punto de giro a la historia. Te felicito.
Me impresionó una buena idea, con suspenso. Debes fijarte un poco más en la redacción, pero se logra escribiendo mucho. Soy tu compañero del 142, por si deseas leerme. Un saludo.
Hola! Completamente de acuerdo con el resto de comentarios, aún así, me ha gustado mucho la idea y el suspense.
Un saludo!
Hola: Es el atraco mas glamouroso que he leído, aunque en ningún momento parece que se lleven dinero, solo un deportivo. La idea es muy original, se sale de lo común, y muy interesante. Globalmente es un buen relato, y no te voy a sacar pegas, no se me da muy bien, y si las hay tampoco es que sean garrafales. Un placer leerte.
Gracias Laura y Maurice, siguiendo vuestro consejo, he desempolvado todos los tutoriales del blog para mejorar el uso de la puntuación. De forma que pueda seguir trabajando sobre este punto, que es claramente mejorable.
Celebro que os haya gustado la trama. Me hubiera gustado desarrollar más la previa del atraco dejando alguna pista de por dónde iba la cosa, pero me encorseto mucho la limitación de 750 palabras.
Gracias lectora70, intentaré insistir en esta línea del suspense.
Hola Maria Jesus, celebro que te haya gustado. Nos leemos.
Hola kikin87,
Interesante relato con un buen trabajo descriptivo y de caracterización de los personajes. Buen final: el robo del deportivo para una aventura amorosa.
Tanto Isaí como marazul ya te indicaron las mejoras en la forma. Merece la pena que le dediques tiempo pues son faltas fácil de corregir.
Agradezco tu visita y me alegro que te gustase mi relato.
Un abrazo.
Hola Kikin!
Muchas gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario. Qué bueno que te hayas animado a participar en el taller, ya ves que tenemos muchos buenos compañeros que ayudan.
Tu historia me gustó, tenés buena habilidad para construirla y para crear clima por medio de los detalles. LOs compañeros te han marcado cosas sumamente importantes para empezar a mejorar, así que adelante! Te felicito!
Hola Kikin.
Mi más sincera bienvenida a este rincón de aprendizaje. Solo los más valientes se atreven a cruzar esa puerta, jejeje.
Ignoro si has escrito más cosas o esta es tu primera vez. A mí me ha sorprendido el elevado nivel en cuanto a ambientación e imaginación.
Yo te aconsejo utilizar un corrector como el propio de Word antes de enviar los relatos. Así se solucionan muchos errores ortográficos como los que te han señalado. Las tildes chirrían un montón. Al menos a mí, que me obsesiono con ellas.
Los diálogos tienen unas reglas para ser representados. En Literautas hay un tutorial que te servirá de gran ayuda. Yo me he hecho mi propio mantra: “Dicendi, Después”. Y con eso ya tengo la mitad del trabajo hecho.
Otra cosa que me llamó la atención nada más empezar es la construcción de las frases. Las alargas hasta el infinito. Yo pondría más puntos y menos comas. Les daría vueltas hasta hacerlas lo más sencillas posibles. Recuerda: adornar el texto con lucecitas de colores no va a hacer que brille más.
Por eso la primera frase la puliría para que cumpliera su papel. Ha de ser la que invite al lector a seguir leyendo. La que le atrape. Frase corta, sencilla e impactante. No hace falta que hable de algo muy tremendo para que impacte, tan solo escoge las palabras adecuadas.
Espero haberte sido de ayuda, aunque solo sea un poco.
También espero seguir leyéndote en próximos retos.
Un abrazo.