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La idea repentina - por LilyDeLuque
El autor/a de este texto es menor de edad
Ahí estaba yo, en mi trabajo, una gasolinera.
El jefe me mandó a buscar una llave inglesa al armario, detrás de la cabina. Yo le hice caso y fui. Al entrar me di cuenta de que en el estante donde había una llave inglesa, también estaba un periódico antiguo. La portada decía: «En casa abandonada se encuentra indicio de un asesinato. No se encuentran sospechosos.»
Una idea me vino a la cabeza: ¿Y si los espíritus de la muerte tenían un trabajo que hacer, pero la víctima estaba poniendo resistencia? ¡Tuvieron que hacer el trabajo ellos mismos!
Y así empecé una historia…
Hola Lily, veo que eres menor de edad, así que tienes toda la vida para escribir y mejorar, ¡qué suerte!
En relación a tu microrelato, no encuentro conexión entre la idea y el resto del texto, aunque me queda la duda (fruto de mi torpeza) de si en realidad la idea fuese que tú eres el espíritu de la muerte y tu jefe en la gasolinera, la víctima que opone resistencia; y a llave inglesa…¡el arma!
Enhorabuena
LilyDeLuque:
Pues ya ves, tu historia la que piensas escribir, después de leer la noticia del periódico, no me la quiero perder.
Esa pincelada reuniendo armario e idea, me ha gustado.
Sigue así.
Cuando tengas tiempo libre escribe, escribe y escribe.
¡Hasta la próxima!
Hola Lily: Nos dejas con la miel en los labios con ese escueto relato. Supongo que era tu intención, así que ya puedes empezar a escribir la historia que el protagonista lee en el viejo diario. Un saludo.
Saludos Lily:
Las normas del taller, nos piden que leamos a los tres compañeros que siguen a nuestro propio texto; así que me toca el tuyo.
No recuerdo que participaras en el taller anterior, o si ésta es tu primera experiencia con nosotros, se bievenida.
Las normas nos piden que al comentar evaluemos varios factores importantes, así que vamos a detallartelos:
*Forma: La escena tiene un máximo de setecientas cincuenta palabras, has usado un número mucho menor; creo que tu texto podría haberse extendido un poco para dar algunas pinceladas de caracterización, ya que la información es ínfima. La regla de una escena es contener: introducción, nudo y descenlace. Y los tres han sido bastantes límitados.
Siendo un texto tan pequeño, usaste “llave inglesa” en dos ocasiones. Cuando un texto es extenso, se puede usar (manteniendo distancia), pero es muy notorio en espacios más reducidos.
La construcción de frases es rara. O bien te ocurre lo que me pasa a mí (Tengo una ligera dislexia), y/o eres de las Américas. No sé, pero por estos lados hablamos diferente y para nosotros es comprensible, más no así a la hora de escribir. Te marco para que lo notes:
-> Ahí estaba yo, en mi trabajo, una gasolinera.
Aunque es comprensible, no está bien escrita. Siendo que no usaste el límite máximo, puedes variar esas expresiones. En este caso, lo correcto es: Estaba en mi trabajo, en una gasolinera. (o… Estaba en la gasolinera donde trabajo). Me inclino más por la segunda.
El texto es plano, le faltan (conectores), te detallo algunos:
-> una gasolinera. – (en)una gasolinera.
-> al armario, detrás de la cabina. – al armario, (ubicado) detrás de la cabina. O, al armario detrás de la cabina (sin coma).
->Una idea me vino a la cabeza: – Se me ocurrió una idea:
La regla es obviar “lo obvio”, es decir, las ideas solo ocurren en la cabeza, como un sombrero solo tiene un lugar para usarse. ” Colocó el sombrero en la cabeza”… Así que evita reabundar.
Contenido: Al igual que Félix, pareciera que no hay conexión. Creo que el fallo es la falta de conectores que te he mencionado, esas frases típicamente usadas, pero que el lenguaje escrito no acepta. Estas tuvieron peso para no hacer claros los puntos que se pueden perder “en la traducción” mental de dichas expresiones.
Debido a esa ambiguedad, tenemos dos interpretaciones en tus lectores: Que a el/la protagonista se despierta un instinto críminal, o por otra parte, nos metes en la mente del escritor que nos desvela la forma en cómo consiguió inspirarse. Así que lo importante es ¿qué es lo que deseabas contar?
Mi opinión es que la historia está demasiado corta, desaprovechaste poder ahondar más en el tema, porque contabas con el espacio para hacerlo. No siempre menos es más. Si la historia demanda espacio, cédeselo sin temor; pero hazla comprensible.
No sé tu experiencia escribiendo, pero debes pulir tus fortalezas, aprender mucho sobre normas de gramática y leer muchísimo a otros. Mi consejo es que leas a verdaderos escritores, esos clásicos de siempre. No pierdas el tiempo leyendo historietas en portales como Whatpadd, en donde hay demasiados errores (pese a la buena creatividad del autor); penosamente no son espacios en donde encuentres consejos de escritura y cada quien escribe como puede o quiere.
No sé tu edad, pero no te desanimes. Escribir se aprende solo escribiendo, así que sigue el consejo de Giomar. Yo comencé a los once años, y aun no he dejado de aprender. Este espacio es fenomenal para tomar confianza, aunque recibas sugerencias de qué mejorar. Siempre lo he dicho, quien no acepta críticas, no merece elogíos.
Diste el gran paso, dejar tu texto al ojo público. Hay muchos que nunca se atreven. Así que ¡ánimo!, sigue adelante, aprende, pero sobre todo disfruta de este hermoso arte de escribir…
¡Nos leemos!