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Esta vez seguro que la convenzo - por Antaviana
He tenido la idea de esconderme en el armario y lo he hecho sin pensarlo. Siempre me dejo llevar por los primeros impulsos y hasta ahora me ha ido bien, pero francamente, en esta ocasión hasta yo mismo dudo de que esa primera pulsión me lleve a buen puerto. Aun así, sé que es lo que tengo que hacer.
He entrado en su casa por una ventana que por fortuna encontré abierta ya que, para ser sincero, cuando decidí venir no estaba seguro de como conseguiría entrar.
Ella siempre me ha dicho que su casa era mi casa ¿no? Pues aquí estoy, en nuestra casa. En nuestro armario. A ver qué cara se le queda cuando me encuentre. Aunque, bien pensado, se me acaba de ocurrir una idea mucho mejor.
Para que comprendáis cuales son mis motivaciones, os diré que nunca sentí que ella me quisiera de verdad. Sí que me consta que me tiene cariño, que ilusión, pero no es cariño lo que yo quiero de ella. Lo quiero todo, por eso he venido. Y como sospecho que de buenas a primeras no me va dar lo que necesito he trazado un plan.
Yo sí que la quise siempre, desde que la conocí en un banco del parque. Muy típico y naif, ya, pero es que fue así. La vi sentada leyendo al sol un día de invierno y para mí ya nada volvió a ser igual. Llevaba puesto un abrigo de ante marrón que contrastaba con su melena rubia, y me deslumbré. La atracción que sentí por ella fue inmediata, y el impulso del que ya os he hablado dirigió mis pasos hacia el banco en el que se encontraba. Me senté a su lado. Muy cerca. Ella se asustó al principio, se retiró de mí un par de palmos, y me miró. Para entonces yo ya había visto que estaba leyendo poesía, y justifiqué mi presencia diciéndole que había visto que leía a mi autor favorito y había hecho caso a la frase que afirma que cuando eso pasa es porque un libro está recomendándote a una persona. Ella me dijo que se sentía halagada pero que tampoco hacía falta que me sentase tan cerca, y yo ya vi en su mirada que estaba más relajada, y también curiosa por la situación. Seguimos hablando de poesía, y ese primer día acabamos en una cafetería charlando durante horas de nuestros escritores preferidos, que dicho sea de paso, eran prácticamente los mismos.
Las siguientes veces que nos vimos fue maravilloso, al menos para mí, aunque no sé porque, yo siempre noté que ella no estaba del todo tranquila conmigo. Yo soy una persona muy normal. Estaba enamorado de ella, y por ese motivo quería estar siempre a su lado. Siempre, siempre. Yo no lo veo tan extraño. Cuando estábamos en su casa o en la mía la perseguía y no la dejaba sola ni un momento. Ni uno. Controlaba todos sus movimientos cuando no estábamos juntos, también la seguía a escondidas siempre que podía y cuando menos se lo esperaba aparecía delante de ella, mirándola fijamente. A la tercera vez que hice esto, ella me dijo que lo nuestro no podía continuar, que se ahogaba, que soy un raro, y que yo necesitaba una persona que me diese lo que ella no me podía dar. Qué sabrá ella lo que yo necesito. Qué sabrá ella lo que es raro y lo que es normal.
Sin éxito alguno, le insistí una y mil veces con todas las tácticas posibles para que volviese conmigo, pues yo desde entonces no es que no pueda dormir, que tampoco, es que no puedo ni respirar. Me falta el aire. Y yo, como cualquiera, necesito el aire para vivir.
Así que no me ha quedado más remedio que venir a su casa para hacerle ver como sea que mi sitio está a su lado. Como sea.
Esperaré encerrado en el armario hasta que vuelva. Y en mitad de la noche saldré, y me meteré en la cama con ella. La abrazaré muy fuerte para demostrarle que se equivoca, que no estoy loco. Que me tiene que querer.
Esta vez seguro que la convenzo.
Leyendolo te das cuenta de la suma tranquilidad del personaje…pero es una tranquilidad inquietante. El protagonista habla como si fuera un pisocopata, totalmente tranquilo(como ya he dicho antes)y con una convincion inquietante. Muy buen texto, es rapido de leer y el tono, pese a su oscuridad, es sumamente agradable. Mis felicitaciones.
Un saludo y aqui te dejo mi texto para que me des tu opinion https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-48/8677
Se lee muy bien.
Me ha encantado el punto de vista. Razonable hasta la obsesión.
Mi texto es el 79 por si te apetece leerlo.
Saludos!!
Hola Antaviana.
Soy Laura del 53.
Te felicito por el maravilloso relato donde con total sencillez nos vas llevando por la trama en un crescendo de emociones.
Es el segundo relato que leo en segunda persona. No es lo usual, y no plantea alguna dificultad.
Desde lo formal, te señalo que tal vez se te ha pasado: aunque no sé porque: considero que va por qué ya que no hay explicación alguna a continuación.
Por lo demás, sigue escribiendo.
Hasta el próximo relato
Hola Antaviana,
Te vuelvo a leer con gusto. Muy buena idea del relato, sobre todo de ponerlo en la perspectiva de esta persona que claramente tiene una obsesión con la chica en cuestión jejeje.
Un par de observaciones… hay dos frases que me hicieron un poco de corto circuito:
“Cuando estabamos en su casa o en la mia la perseguia…” Antes de esta frase siento que no hay un contexto para indicarnos que ella realmente accedía a ver al narrador… pensaba que esas “otras veces que se veían” eran porque él la seguía, por lo que no encuentro una razón por la que ella acabe en la casa del narrador.
“Controlaba sus movimientos cuando no estabamos juntos…” te refieres que el narrador trataba de controlarla? Es un poco complicado si no están fisicamente juntos… o es acaso que ella trataba de controlar sus propios movimientos para no encontrarlo?
Unos simples comentarios para darle un poco de más fluidez a tu relato… fuera de eso, me ha gustado mucho el ritmo del mismo!
Te invito a leer mi relato en el 38:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-48/8706
Saludos!
Hola compañeros,
Muchas gracias por vuestros comentarios ! Celebro que os haya gustado mi historia. Me iré pasando por vuestros relatos para leeros 🙂
A Jesús y Jerónimo: gracias por vuestras palabras, esa tranquilidad y “normalidad ” de la obsesión de mi personaje es lo que quería transmitir
A Laura: ídem, gracias por tu comentario y tienes razón en que la frase “aunque no se porqué” suena algo rara. Releyendo veo que me gusta más sin la coma de detrás, se entiende mejor.
A Jorge: hola Jorge! Gracias por tu comentario. Cuando digo “cuando estábamos en su casa o en la mía …” es real, ellos realmente empezaron una relación y ella estaba ahí hasta que a él se le fue la cosa de las manos 😉
Y respecto a ” controlaba sus movimientos cuando no estábamos juntos” se refiere a que él la espiaba a ella como explico después.
Muchas gracias a todos y un abrazo!
Nos leemos
muy buen relato, creo que consigues que el lector pase de la tranquilidad a un cierto recelo porque el prota parece un psicópata o el típico que, por desgracia, sale en las noticias a diarios por atacar a su pareja.
Se lee fluido y fácil, mantienes la atención del lector bastante bien. Tan sólo, creo que los párrafos 5º y 6º son muy grandes y pueden hacer que la gente se pierda. Quizás sería mejor estructurarlos en varios y separarlos. Es sólo una idea, aunque, en realidad, no afecta mucho al texto en su globalidad.
Enhorabuena, no vemos. Si quieres leer el mío estoy en el 176.
Hola Ataviana: Gracias por pasarte por mi relato y comentar.
El tuyo me ha gustado muchísimo, en serio. Me encanta como has planteado la obsesión del personaje, convencido de que hace lo que debe. Pese a que expresas la situación como si el personaje te estuviese explicando su trayectoria y luego sus planes, con toda la tranquilidad del mundo, percibes que se trata de un lunático que puede ser peligroso. El texto no tiene desperdicio, para mí es uno de los mejores que he leído, te lo digo con sinceridad. Un placer leerte, sigue así.
Saludos.
Gracias Wester, me alegro que te haya gustado el relato. También pensé que los párrafos 5 y 6 son largos, pero al final los dejé así porque me parece que tienen coherencia, y dicen todo lo quería decir, lo que me surgió. Ya he pasado por tu relato y te he comentado, me ha gustado!
Maria José, de verdad, muchas gracias por tus palabras, me alegra muchísimo que te haya gustado tanto mi relato, y me anima mucho a seguir escribiendo. Escribir siempre ha formado parte de mí, hace tiempo que no lo hacía y comentarios como el tuyo me alientan muchísimo.
Nos leemos!
Un abrazo
Gracias Wester, me alegro que te haya gustado el relato. También pensé que los párrafos 5 y 6 son largos, pero al final los dejé así porque me parece que tienen coherencia, y dicen todo lo quería decir, lo que me surgió. Ya he pasado por tu relato y te he comentado, me ha gustado!
Maria Jesús, de verdad, muchas gracias por tus palabras, me alegra muchísimo que te haya gustado tanto mi relato, y me anima mucho a seguir escribiendo. Escribir siempre ha formado parte de mí, hace tiempo que no lo hacía y comentarios como el tuyo me alientan muchísimo.
Nos leemos!
Un abrazo
Hola Antaviana,
Me suena mal la frase “Yo sí que la quise siempre”, pondría algo como “Yo siempre la quise” o “La quise siempre”; por lo demas me parecio muy buena idea la de normalizar una relación tóxica (como muchas personas hacen hoy en dia) Me gusto el relato. Gracias por pasarte por el mio.
Un saludo. Lidia Villa
Gracias Lidia. La frase “yo sí que la quise siempre” está relacionada con lo que dice el protagonista en el párrafo anterior”os diré que nunca sentí que ella me quisiera de verdad”. El protagonista pone énfasis con ese “sí”.
De todas maneras, gracias por tu comentario, si no te suena bien pues no te suena bien, para gustos los colores ! 😉
Un saludo
Hola, Antaviana:
Me ha gustado el texto y la forma de plantearlo, pues, como ya te han señalado, se lee rápidamente. Me ha gustado sobre todo la agudeza de la chica para descubrir a un macho posesivo y apartarlo de su lado a tiempo, así como también el toque poético por parte de él, con el que terminas. Te voy a señalar algunos fallos formales, pero, a nivel general, te sugeriría repasar las reglas de acentuación y el uso de la coma, cuyo artículo ha salido hace poco en esta misma página:
“He entrado en su casa por una ventana que por fortuna encontré abierta ya que, para ser sincero, cuando decidí venir no estaba seguro de como conseguiría entrar.”
Este cómo lleva tilde, dado que es adverbio modal, no conjjunción.
“Ella siempre me ha dicho que su casa era mi casa ¿no?”
Te falta la coma delante de no.
“Sí que me consta que me tiene cariño, que ilusión, pero no es cariño lo que yo quiero de ella.”
El qué que precede a ilusión también lleva tilde, puesto que no es conjunción ni pronombre relativo.
“Seguimos hablando de poesía, y ese primer día acabamos en una cafetería charlando durante horas de nuestros escritores preferidos, que dicho sea de paso, eran prácticamente los mismos.”
La expresión “dicho sea de paso” debe ir entre comas; te falta la de delante.
“Las siguientes veces que nos vimos fue maravilloso, al menos para mí, aunque no sé porque, yo siempre noté que ella no estaba del todo tranquila conmigo.”
Esta frase es muy interesante, por la ambigüedad a la que se presta, al faltarte un acento y una coma, así como por no estar bien construida del todo. Verás:
Si pones el verbo saber sin ningún pronombre delante, lo más lógico es pensar que porque es pronombre interrogativo, por lo que de nuevo debería ir con acento.
Si porque va sin acento, debemos pensar que es conjunción causal explicativa, por lo que te faltaría, para que la frase fuera correcta, un pronombre neutro delante de sé, tal como lo, dado que habría dos oraciones en lugar de una, de las cuales porque pertenecería a la segunda. Por otro lado, el verbo saber no puede ir sin complemento directo, aunque sea pronominal. Finalmente, te faltaría la coma detrás del citado sé, para separar ambas oraciones. Es tu texto, querida, tú decides cómo lo arreglas. Espero haber sido clara y, si te apetece pasar por el mío, estoy en el 162.
Muchas gracias por tus comentarios Perla preciosa, tomo nota de ellos. Con las comas y tildes que propones mi relato me suena mejor, me gusta más y sobretodo gramaticalmente es más correcto.
Paso a leerte y comentarte en cuanto tenga un ratín.
Un saludo !
Hola Antaviana:
Muchas gracias por leerme (cuento nº 82) y por tus felicitaciones y comentarios. ¡Espero que sigamos leyéndonos!
Un abrazo.
Antaviana, agradecido por tu paseo y comentarios de mi texto.
Que decirte ya despues de todo lo que te han dicho.
A mi me ha gustado el texto, fresco, bien llevado, regulando muy bien la personalidad del personaje.
Nos leemos.
Saludos