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Tras las gafas picudas - por Lidia Villa
Web: http://eldiariodelachicadeazul.blogspot.com.es/
Kevin no era el típico chico atleta de los libros, más bien, alguien peculiar. Su trabajo, en una gasolinera 24 h era lo más triste que cualquier adolescente pudiera imaginar; pero Kevin aprovechaba ese tiempo para bocetear las ideas de sus relatos y escuchar música indie. A veces revisaba los bolsillos de sus vaqueros, en los que con suerte, encontraba el dinero justo para coger alguna chocolatina.
Aquella noche, Kevin dibujaba al otro lado del mostrador “Los aliens nos atacan” escribió en el titulo de la viñeta con una letra rápida y ligera. De fondo se escuchaba el sonido de los neumáticos de un coche que frenaba. Kevin ya sabía que alguien estaba en la gasolinera, pero lo que menos se esperaba era ver a una anciana a estas horas comprando dulces.
La señora llevaba unas gafas picudas y observaba la sección de chocolatinas. Kevin se encogió de hombros y continuo su obra maestra. La señora se acerco al mostrador y extendió sobre este cuatro chocolatinas como si de una baraja de cartas se tratase, a lo que añadió con un registro de voz maquinizado:
-El objetivo ha sido localizado, alerta humano, alerta humano.-Kevin miro a la señora extrañado, pero decidió actuar con normalidad, no es la primera vez que una persona extraña entra a esas horas a la gasolinera, así que decidió indicarle el precio.
Entonces los ojos de la señora se tornaron de color rojo y empezó a repetir la frase una y otra vez, Kevin trato de calmarla pero estaba muy asustado. La mujer se le abalanzó con fuerza, en lo que Kevin tuvo el tiempo justo para girarse, coger la escopeta del armario tras de sí y disparar.
Kevin despertó sobresaltado, estaba dormido sobre su libreta. Mientras se incorporaba despacio se rasco la cabeza; al parecer, todo había sido un sueño y se dio cuenta que tenía una idea brillante para llevar a cabo; mientras, una señora mayor de aspecto robotizado entraba en la gasolinera.
Hola Lidia, me gusta como describes la escena, y ese final sorpresa 😉
únicamente un par de cosas:
– Me suena rara la frase: “Kevin no era el típico chico atleta de los libros, más bien, alguien peculiar” yo introduciría otro “era” antes de “alguien”: “Kevin no era el típico chico atleta de los libros, más bien, era alguien peculiar”.
– El la frase: “De fondo se escuchaba el sonido de los neumáticos de un coche que frenaba” yo cambiaría “escuchaba” por “escuchó”.
Por lo demás, me ha gustado tu relato. Sigue escribiendo!
Muy simpático tu relato ,Lidia, y el final te deja con ganas de seguir imaginando lo que vendría después.
Saludos.
Galia
Hola Lidia, me gustó tu relato, muy entretenido y el suspenso del final muy acertado.
Creo que en donde escribes: “no es la primera vez que una persona extraña entra a esas horas”, vendría mejor “no era la primera vez que una persona extraña entraba a esas horas”.
Los personajes muy bien pensados.
Un buen relato, Lidia, mejorable en algunas cuestiones puntuales, como los de todos, pero bien conducido y con sorpresa final.
Un saludo.
José Manuel
Hola, Lidia:
Está bien, un poco terrorífico, pero vamos, entretenido en cualquier caso. A la frase del principio, que ya te la han corregido, además de la puntuación, que también te voy a señalar, le daría la siguiente forma frente a como la pones: “Kevin no era el típico chico atleta de los libros, sino más bien alguien peculiar.”
Por otra parte, las terceras personas de los pretéritos perfectos de los verbos (acercó, etc.), se acentúan.
Como te digo, te animo a seguir escribiendo. Si te apetece leerme, estoy en el 162.
Hola Lidia:
Tu relato me ha gustado mucho. Tiene un final sorprendente. Aún así, te comento:
– Creo que repites demasiado el nombre “Kevin”. Deberías omitirlo cuando se entiende que estás hablando del protagonista.
– Yo omitiría “… más bien, alguien peculiar” porque creo que con “… no era el típico chico atleta de los libros…” ya se entiende que tipo de chico es.
– Revisa la ortografía, algunas palabras llevan tilde como por ejemplo: “trató”, “rascó”.
– Ten cuidado con los tiempos verbales. A veces los cambias y el texto pierde coherencia.
– Creo que en algún punto deberías dar a entender que Kevin tiene una escopeta. Al final, cuando dispara a la señora mayor, parece que la escopeta ha aparecido por arte de magia.
Si te apetece leer mi cuento, es el 82.
Buen trabajo.
Un saludo.
Gracias a todos los que habéis dejado un comentario. El texto estará en mi blog corregido según vuestras apreciaciones. Enserio, muchas gracias, me ayudais a mejorar.
Lidia Villa
Hola, Lidia Villa.
Un relato simpático, entretenido, ágil. Me gustó.
Algunas cosillas para mejorar:
-las veinticuatro horas (no usar números)
-comprar en vez de coger
-alienígenas por “aliens”
-título, continuó, miró, trató, rascó (con tilde)
-Hay muchas palabras terminadas en “aba”. Es un relato corto, dieciséis son demasiado. Lo mismo para Kevin hay nueve veces repetido.
Te felicito. No te he visto antes, si eres nueva te doy la bienvenida.
Un abrazo. El mío es el 27 si deseas pasarte a leer.
Hola, Lidia
Parece que te gustan las chocolatinas y los sueños y a mí también. Pero, la verdad es que me he quedado un poco chafada, sinceramente, al llegar al final y descubrir que todo había sido un sueño, ¿y ya está? La trama y el tema me han resultado fallidos, y no es que descarte per se cualquier relato que se resuelva con un sueño, pero que se resuelva sin más, sin mensaje, como obra de Dios o arte de magia… Es que si al menos la forma hubiera podido encandilarme… Siento de verdad que no me haya atrapado tu ficción, y muchísimas gracias por ofrecernos tu trabajo.
Un cordial saludo
Hola Lidia,
Poco me queda por decir que ya no esté en los otros comentarios. A nivel formal, merece la pena mirar los tiempos verbales y la utilización de raya en lugar de guión en los diálogos.
Coincido con lo dicho en comentarios anteriores , sobre el tema del sueño.
Es importante seguir escribiendo y leyendo mucho. Gracias por el aporte que haces. Seguiremos leyéndonos en el futuro.
Hola Lidia:
Muchas gracias por leerme (cuento nº 82) y por tus felicitaciones. Estoy encantado de haberte podido ayudar y espero que podamos leernos de nuevo.
¡Un abrazo!
Lo sel sueño está muy visto pero al final lo arreglas con la sorpresa.
Me ha divertido y está bien escrito.
Felicidades