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El armario que Ikea siempre había soñado con fabricar - por wester
– Tranquilízate y cuéntamelo todo Fermín ¿No habrás vuelto a beber en horas de trabajo?
-Le juro que no señorito Alfonso, lo he visto con mis propios ojos.
-¿Y el armario de la puerta?
Fermín frunció el ceño extrañado y rápidamente devolvió la pregunta:
-¿Qué armario?
-Vamos Fermín –exclamó el señorito con tono de estar perdiendo la paciencia. – No me digas que alguien ha dejado un armario montado ahí afuera y ni te has dado cuenta.
Fermín miró hacia el exterior de la tienda, donde estaban los surtidores de gasolina pero no observó nada. El señorito Alfonso,leyendo su imposibilidad para localizar el mueble gritó:
-¡A la izquierda del ventanal por Dios!
Y ahí estaba, un jodido armario completamente montado obstruyendo el paso a la tienda. El señorito Alfonso continuó:
-¿Otra vez te has dormido durante el turno?
-No señor,he estado aquí toda la noche.
-¿Y cómo cojones han podido descargar un armario sin que lo vea?
-Le juro que no me he ausentado en todo el turno señor,compruebe las cámaras si quiere.
El señorito miró fijamente a Fermín unos segundos, sin duda, sopesando tal posibilidad.
-Tal vez después, antes quiero verle.
-¿Ahora?
-Sí, ahora.
-Señorito, creo que deberíamos esperar a la policía. Es peligroso.
-¿Peligroso? ¿Un anciano desarmado y encerrado en una oficina?
-Señor, se lo aseguro, el viejo está como una chota. No hablaba nuestro idioma y parecía que hubiera visto a Satanás.
-Vamos Fermín, que ya tiene usted una edad…
-Señor, con mi debido respeto, sé que usted es el dueño de la gasolinera pero ese tipo… – Fermín hizo una pausa como queriendo elegir las palabras adecuadas para convencer al jefe. –creo que ha perdido totalmente la cabeza.
-Pero eso no le hace un asesino, tan sólo un loco.
-Es aterrador, créame. Viste una túnica blanca que solo le cubre parte del torso y sandalias de esparto.
-Se habrá escapado del manicomio con las sábanas de la cama.
-No paraba de gritar y mirarlo todo con extrañeza. Un loco de atar auténtico.
-¿Y qué más?
-No sé, sólo decía 'Galileo', como el tipo aquél que casi queman porque dijo que la Tierra era redonda.
-Lo que te digo Fermín, es un pobre loco. Vamos, quiero verlo.
Fermín no quería ver de nuevo semejante energúmeno pero tenía que obedecer al jefe. Sacó las llaves de la oficina del bolsillo y se las entregó, no obstante, algo grandioso pasó: la policía, por primera vez desde su fundación en 1986, había llegado a tiempo.
Segundos después dos miembros de la Policía Nacional entraron y, tras su ronda pertinente de preguntas estúpidas, fueron hasta la oficina, agarraron a aquel loco del pescuezo y se lo llevaron a rastras.
Todo quedó en paz y Fermín preparó un café para afrontar lo que le quedaba de turno.El jefe no daba tregua:
-¿Qué haces holgazán?
-Señor, ha sido una experiencia traumática, necesito un café.
-Vamos, tenemos trabajo que hacer.
-Pero ¿No vuelve usted a casa?
-Ya que me has sacado de la cama a estas horas, vamos a quitar de ahí afuera ese trasto.
Ambos se dirigieron al exterior de la tienda y pararon frente al armario.
-Venga Fermín, coja de un lado y yo del otro. Lo llevaremos al almacén. No quiero que ningún cliente vea aquí eso.
-¿Y no quiere mirar dentro? Puede que haya algo del dueño.
El jefe volvió a su posición inicial en frente del armario con los brazos en jarra.
-Buena idea, tal vez haya algo valioso.
-Yo me refería…
-Sé a lo que se refería Fermín pero escuche una cosa: si abrimos ese dichoso armario y encontramos algo de valor, eso será de mi propiedad porque está en mi gasolinera. ¿Oido?.
-Alto y claro señor.
Las manos de Fermín viajaron rápidamente a las asideras del armario y, sin más ceremonia, estiró con firmeza. En ese instante una luz les cegó y, segundos después, desaparecieron engullidos por aquel armario.
-¿Dónde coño estamos Fermín? ¡Mira cuánta gente rara! ¡Y algunos van desnudos!Creo que van todos drogados. La policía debería enseñarle a comportarse.
Fermín, aturdido, no conseguía oír casi nada y luchaba por recomponerse. Su vista borrosa sólo distinguía masas uniformes de lo que parecía ser gente.
-¿Y qué cojones es ese sonido tan horrible? -continuaba quejándose el jefe.
Los oídos de Fermín finalmente se desbloquearon y su visión se hizo nítida. Escrudiñó la inmensidad del reciento, la marea de gente y, al fondo, un escenario con un enorme cartel en letras psicodélicas de colores:
JIMMI HENDRIX – WOODSTOCK’69
Hola wester. No termino de comprender el relato. ¿El anciano loco tiene algo que ver con el armario?
Al final el armario absorbe a Alfonso y Fermín, pero ¿por qué aparecen en un concierto de Jimmi Hendrix?
PD: Mi texto es el 173, por si te apetece echarle un vistazo
Hola Wester,
El relato tiene un ritmo muy bueno y la historia está curiosa. Los diálogos se leen de forma ágil y amena. Buen trabajo.
Unos cuantos aspectos que podrías mejorar:
………………………………
1 Uso general de puntuación. Hay veces en las que me faltan comas o comas que podrían ser puntos.
sacó las llaves de la oficina del bolsillo y se las entregó, no obstante, algo grandioso…
Antes de no obstante, sería recomendable usar un punto y seguido.
Fermín miró hacia el exterior de la tienda, donde estaban los surtidores de gasolina pero no observó nada
Si utilizadas un relativo especificativo debes cerrarlo con una coma, si deseabas que fuera explicativo sobra la coma que has puesto. También necesitas una coma antes de pero.
Esos son unos ejemplos de detalles de puntuación que puedes mejorar.
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Ortotipografía: Para los diálogos, en español no usamos el guión, sino la raya, que se puede escribir con alt 0151. Guión: – Raya: —
…………………………
Vocativos:
Cuando le hablas a alguien y usas un vocativo para dirigirte a él (lo llamas por su nombre o por algún otro apelativo) se utiliza una coma.
Vamos Fermín -> Vamos, Fermín
-¿Qué haces holgazán? -> ¿Qué haces, holgazán?
……………………………..
Hoy en día, hay muchas tildes diacríticas que según el DPD ya no son necesarias. aquél -> aquel
http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=Adwesaq4ND64VT09xQ#321
………………………………
Por último, decirte que el relato me ha gustado y que espero leerte el mes que viene. Espero que las correcciones propuestas desde mi más profunda humildad te ayuden a mejorar como escritor.
Un saludo.
Error por publicar con prisas corregido:
Si utilizas un relativo explicativo debes cerrarlo con una coma, si deseabas que fuera especificativo sobra la coma que has puesto.
Ejemplo:
La casa donde Anne vivía era muy antigua. (especificativo, ayuda a saber a qué casa nos referimos)
La casa, donde Anne vivía, era muy antigua. (explicativo, da información extra sobre la casa, la cual ya conocemos).
Hola, wester.
Me ha gustado tu relato, tiene semejanza con “Las crónicas de Narnia”, pero con un final que no me esperaba, con ese concierto. Es fácil de leer y es entretenido.
Si quieres leer el mío, soy el 171.
Saludos.
Hola, wester 🙂
Un relato entretenido y con un toque cómico que me ha gustado mucho, sobre todo con el quejica del jefe jaaja xD
Es rápido de leer porque la mayor parte del texto es diálogo. Pero, aunque me encanta que haya mucho diálogo, creo que vas demasiado rápido y que no estaría de más poner algunos incisos más (ojo! No demasiados; por lo menos para mi gusto).
Tengo que decir que estoy de acuerdo con las correcciones de Altair. Te las ha explicado muy bien, así que no me voy a repetir. Aquí en Literautas publicaron, hará una semana, una entrada sobre la puntuación de la coma. Es muy útil! Te la recomiendo.
El título muy gracioso jajajja
Yo, el final, lo he entendido como que el armario es una máquina del tiempo que lleva a los personajes al pasado. Y que podría haber llevado al anciano también al pasado; pero a la época de Galileo. Y que la incomprensión de lo ocurrido lo volvió loco. Ahora, eso sí, es un misterio cómo llegó el armario (que suelen ser pesados) a una gasolinera.
Por cierto, yo creo que el reto no está cumplido, ya que aparecen en el festival, dejando de estar en la gasolinera.
En fin, un buen trabajo. Sigue con ello y mejorando cada día 🙂
Si quieres pasarte por mi relato, soy el número 174; también cerquita. Y puede que encuentres alguna similitud ;P si he entendido bien tu texto jejee
Nos leemos!
Hola Wester.
Un armario-vehículo de tele-transportación o viaje a través del espacio y el tiempo. Gran idea.
Muy fluidos los diálogos. A través de ellos reflejas a los interlocutores. Excelente.
Hasta la próxima propuesta.
Hola! Creo que un poco denso el relato, pero interesante la trama. Y tu imaginación para escribirlo muy perspicaz.
Un saludo
Hola Wester:
Primero de todo gracias por pasarte por mi relato, aquí me tienes devolviendote la visita.
He de decirte que tu texto me ha gustado mucho. Los diálogos me han parecido muy naturales. Has conseguido con ellos describirnos perfectamente a los personajes y eso me ha parecido muy avilidoso e inteligente.
La historia, por otra parte también me ha gustado pero me ha parecido un poco montado con pinzas. A mi parecer unos cuantos párrafos explicativos no le hubieran sentado mal pero claro, eso ya va en gustos supongo, además del reto de las 750 palabras.
Con todo ello no puedo más que felicitarte y animarte a seguir escribiendo.
¡Nos leemos!
Wester, me ha gsutado mucho tu relato. Los diálogos están muy bien y la historia tiene su gracia.
¡Hola Wester!
Muchas gracias por visitar mi relato y comentar, así da gusto.
Me ha gustado bastante tu relato, y por los comentarios veo que ya te han dicho un poco de todo. Veo que cada uno tiene una interpretación distinta de tu relato y gente que no lo ha entendido muy bien. Yo por ejemplo, entiendo que el armario apareció allí y el anciano salió de él, porque venía del pasado. Hombre y armario aparecieron juntos. Eso es lo que pienso.
Quizá si que sea una historia muy abierta y le falte alguna que otra explicación para que no tenga tantas interpretaciones, a no ser que sea tu intención. Y eché de menos algo más de participación del anciano en el relato.
Aunque diga todo eso, me ha parecido súper entretenido y lo he leído del tirón. Usar los diálogos de forma dinámica para aligerar el texto es un recurso que me gusta utilizar.
Y el título, es ma-ra-vi-llo-so, yo quiero ese armario en mi casa. ojalá yo, ahora, en Woodstook viendo a Jimmy Hendrix. Ojalá.
¡Espero leerte el mes que viene!
Hola Wester, gracias por comentar mi relato.
Por mi parte me ha encantado leerte. Tu escrito tiene ritmo, manejas muy bien los diálogos, y la historia me ha hecho gracia la verdad. Ese giro final estilo “El ministerio del tiempo” me ha encantado.
Felicidades y hasta el próximo relato!
Hola Wester:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar un comentario a falta de señalar lo que hayas podido ver equivocado. La finalidad del taller es apuntar aquello que puede ser corregido con la intención siempre de ayudar al compañero.
Es la primera vez que te leo y por lo tanto que te comento. Trataré de hacerlo lo mejor posible y con el máximo respeto.
“– Tranquilízate y cuéntamelo todo Fermín ¿No habrás vuelto a beber en horas de trabajo?”
En esta oración el guion de diálogo debe ser largo: (—) y debe estar pegado a la primera letra: “—Tranquilízate y cuéntamelo todo, Fermín. ¿No habrás vuelto a beber en horas de trabajo?” También falta una coma después de “todo” y antes de Fermín.
“-Le juro que no señorito Alfonso, lo he visto con mis propios ojos”.
Aquí ocurre lo mismo que en la frase anterior; el guion debe ser largo; falta una coma después de “no” y un punto y coma después de Alfonso.
“—Le juro que no, señorito Alfonso; lo he visto con mis propios ojos”.
“-¿Y el armario de la puerta?”
Además del guion, esta frase confunde, parece que sea la puerta la que tiene un armario. Creo que quedaría mejor formulada la pregunta así: “—¿Y el armario que hay en la puerta?” O bien: “—¿Y el armario que está en la puerta?”
“El señorito Alfonso” y “señorito” lo repites demasiado.
“-Le juro que no me he ausentado en todo el turno señor, compruebe las cámaras si quiere”.
“—Le juro que no me he ausentado en todo el turno, señor. Compruebe las cámaras si quiere”.
Con relación a la trama la veo confusa y no entiendo el transporte de los personajes hasta un local donde había multitud de gente en un concierto.
Felicidades.
Hola Wester.
El relato gusta porque plantea una situación común pero a la vez extraña.
La imaginación no tiene límite y usted lo demuestra con este relato.
Siento que algunos cabos quedan sueltos y que debe plantearse la explicación de lo que ocurre. Entiendo que son 750 palabras y eso limita.
No termino de entender, aunque me gustó el viaje Woodstock.
Saludos.
Hola wester, por fin puedo comentar tu relato. Como ya te comentaron acerca de la raya (—) eso ya no lo hare, lo que sí, es que de entrada el título siento que no corresponde con la historia “El armario que ikea siempre había soñado construir” ¿ikea es Alonso? El título me da la impresión de que ikea es un carpintero y desea construir un armario especial; sin embargo no es así, es un “señorito” que es dueño de una gasolinera y se encuentra con ese armario fuera de su negocio.
Hay varias partes donde las letras las pegas a las comas o los puntos.
“-Le juro que no me he ausentado en todo el turno señor,compruebe las cámaras si quiere.”
Tengo un problema con “ ¿Oido?” será que de donde yo soy no decimos solamente Oido al decir ¿Escuchaste? O decimos ¿Has oído? Eso de ¿Oido? Me suena como si alguien dijera la palabra oído refiriéndose al órgano auditivo y la otra persona no escuchara o no entendiera lo dicho y preguntara ¿Oido?
He de decir que es un relato que no entendí, ni el titulo ni la trama, ni el final porque la historia no tiene nada que ver con el titulo ni un poco, ni hay mención siquiera de que el armario que misteriosamente apareció, de que a Alonso o ikea sea cual sea su nombre dijera que fuera un armario que siempre haya querido tener.