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PARA SIEMPRE - por Sara Sierra

PARA SIEMPRE

Sentada en la parte trasera del auto, tocó su vientre, el dolor era intenso. Quería recordar de dónde provenía ese dolor, pero no pudo. Su cuerpo estaba adosado a la piel del asiento del convertible, su cabello era una maraña, respiraba con dificultad.

Esta gasolinera perdida en la nada era el único indicio de que la ciudad quedaba atrás. Trató de hablar; los sonidos de pánico salieron de su boca como estertores despidiéndose de los pinos del camino. Nadie respondió a su llamado.

Como pudo, abrió la portezuela y se arrastró entre las bombas de gasolina buscando refugio. Empotrado en la pared vio un armario en el momento que los ruidos de una persecución se acercaban.

Poco a poco, con el aliento entrecortado fue bregando sobre su costado, por el suelo hasta alcanzarlo. Con una mano en el vientre, trato de jalar la manija.

El ruido se hacía más cercano; finalmente logró hincarse, abrir el armario y entrar. En la obscuridad, la idea de haber dejado un rastro de sangre, la asaltó.

Los autos llegaban, rodeando el sitio. Escuchó claramente las pisadas de unas botas acercándose.

“Demasiado tarde” pensó, mientras se desvanecía para siempre.

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15 comentarios

  1. 1. Jerónimo Guillén dice:

    Desesperado y triste. Un pequeño momento de una historia mucho más grande y quizá nunca contada. Asistimos a lo que puede ser un desenlace o un principio. No necesita más.
    Saludos.
    P.d. estoy en el 79 por si te apetece opinar.

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 00:20
  2. 2. Sara Sierra dice:

    Muchas gracias Jerónimo, si esa era mi idea. Me interesaba mucho saber si provoca algún sentimiento y por lo que me dices así fue.
    Gracias por tu comentario. Ahora te leo.

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 02:36
  3. 3. Robert M. Roderick dice:

    Hola, Sara:

    Tal y como comenta Jerónimo, tu historia funciona estupendamente como disparador y como desenlace. Siempre es de admirar, además, quedar lejos del límite de palabras establecido; esto demuestra que eres tú quien controla la historia, y no al revés.

    Estructuralmente, el relato me parece correcto. Yo cambiaría en el primer párrafo la última coma por un punto, pero entiendo que esto es sólo una apreciación subjetiva y personal.

    En el cuarto párrafo se te ha olvidado una tilde (“trató”)

    El argumento resulta ambiguo, para bien o para mal. Para bien porque otorga versatilidad al texto, haciendo que sea el lector quien interprete si es el principio o el final de una historia mayor. Para mal porque cuenta muy poco, y puede dejar al lector con una sensación de vacío incierto.

    La ambientación es lo que más me ha gustado, y es muy complicado crear una ambientación envolvente en un texto tan corto. El relato, desde luego, tiene imán. Enhorabuena.

    ¡Sigue así!

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 18:52
  4. 4. Laura dice:

    Hola Sara Sierra.
    Soy Laura, del 53.
    Si lo que deseabas era ver si lograbas provocar alguna emoción sin que supiésemos qué sucedía antes, pues ya lo creo que lo has logrado.
    Hasta la próxima propuesta.

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 21:27
  5. 5. Sara Sierra dice:

    Gracias Robert, por tus comentarios, los tendré en cuenta. La tilde que me comentas si esta, buscaré a ver si es otra. Ahora te leo
    Gracias por los animos

    Escrito el 19 noviembre 2017 a las 03:27
  6. 6. Sara Sierra dice:

    Hola Laura, muchas gracias leerme y por tu observación, se que es un escrito muy abierto, esta vez fue lo que vino a mi cabeza. Estoy consciente que el lector puede esperar algo más, pero también espero que la imaginación de cada uno juege su papel.
    te busco
    gracias

    Escrito el 19 noviembre 2017 a las 03:32
  7. 7. el chaval dice:

    Hola Sara, Buen relato de una persecución. Hay dos cositas en la forma de verlas. ” si ya estaba sentada en el asiento de atrás, no haría falta después decir “adosada”. La otra es: No estoy muy seguro que se pueda escribir obscuridad, en lugar de oscuridad. Quizá puedan ser las dos válidas, Hasta otra.

    Escrito el 19 noviembre 2017 a las 20:27
  8. 8. Sara Sierra dice:

    Hola Chaval,

    gracias por tus observaciones.

    De la primera, puede que al leerse, de la misma idea. Mi intención es que su cuerpo pesaba contra el asiento, lo cambiaré para que tenga ese significado.

    En cuanto a la segunda observación, están bien cualquiera de las dos formas.

    Ahora te leo

    Escrito el 20 noviembre 2017 a las 05:13
  9. 9. el chaval dice:

    Hola Sara , te agradezco tus comentarios. En la primera escritura me pasé de seiscientas páginas y tuve que rehacerla. Quizá por eso falte un poco más de detalle. Te comento tus observacioes: lo del ronroneo del estómago: Fíjate que son recién casados y él cuando le dice que pasarán la noche en el hotel, ella se entusiasma tanto que es lógico que a él se le pongan nervios en el estómago y que no sea por querer comer algo. la gasolinera cerrada: se quedan tomando un refresco acaramelados, pero ya habían pagado y se distrajeron que todavía no habían puesto gasolina.Cambio de coche: efectivamente le roban el coche mientras ellos duermen en la caravana que la policía ya buscaba por la denuncia hecha por los dueños. En el original había un detalle que decía que habían robado la caravana mientras los dueños compraban en un súper y entre otras cosas , dos botellas de cava. Espero que te gusta más la aclaración Un saludo

    Escrito el 20 noviembre 2017 a las 12:13
  10. 10. Sara Sierra dice:

    Gracias Chaval,

    Ahora me hace sentido lo que has puesto. Entiendo que cuando el texto es mayor al recortar queda menos redondo, ya me ha pasado.

    Yo agradezco las correcciones que nos hacemos porque aprendemos de ellas. La que me haces, me quedo muy clara.

    Ha sido un gusto leerte, y te buscaré el próximo mes con ganas de leer uno más de tus escritos.

    Escrito el 20 noviembre 2017 a las 13:37
  11. 11. Manuel Jover dice:

    Hola, Sara!
    Gracias por tus comentarios. A mi también me ha gustado mucho tu relato. Creas un desasosiego notable con muy pocos elementos. Transmites agonía, inquietud, desesperación, peligro. También tristeza. Ahi es nada con tan pocas palabras!
    Reconozco que inicialmente me resultó algo desconcertante, como si necesitara más información. Pero en una segunda lectura creo que es una buena decisión dejar que el lector imagine el resto, y que así es más sugerente.
    Bravo!

    Escrito el 20 noviembre 2017 a las 14:24
  12. 12. Anna Castillo dice:

    Hola, Sara:

    Felicitaciones por tu relato.
    Especialmente brillante la parte “Escucho las pisadas de unas botas” Allí me transmitiste miedo y peligro. Asocié las botas con algún cuerpo de seguridad y militar. Fue mi percepción.
    Adelante.
    Nos leemos en la próxima.

    Escrito el 22 noviembre 2017 a las 03:14
  13. 13. María Jesús dice:

    Hola Sara: Tu relato me ha hecho pasar mucha angustia, pero al final me he quedado con un montón de interrogantes, porque no sabes que ha pasado. Supongo que lo has hecho aposta para que pensemos lo que queramos. Buena idea.
    Un saludo.

    Escrito el 22 noviembre 2017 a las 20:08
  14. 14. Sara Sierra dice:

    Muchas gracias Manuel y Anna por animarme, espero la próxima hacerlo mejor y tambien estaré pendiente de leerlos

    Escrito el 23 noviembre 2017 a las 20:30
  15. 15. Sara Sierra dice:

    María Jesús,

    Gracias por tus comentarios, entiendo después de haberte leído porque el mio a quedado trunco, lo tomaré en cuenta.

    Escrito el 23 noviembre 2017 a las 20:32

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