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Una experiencia rara - por campanilla86

Web: http://elrincondekeren.blogspot.com.es

El vaho desfiguraba su figura, pero en él, habitaba una magia que no se sabría donde vendría exactamente. Tal vez sería el eco de una faena bien hecha pero el caso es que aquella noche tenía que volver a trabajar en aquella mugrienta gasolinera en la que los viajeros hacían su estancia breve con las caras más sacadas de Thriller, el videoclip de Michael Jackson, que de una peli de terror. Cierto era que él solo se encargaba de servir a las pocas mesas que aquella área de descanso, en el que las horas se harían un lastre si no fuera por el programa que a veces echaban por televisión sobre ovnis. Aquello no mejoraba la situación con la susodicha de las caras de los clientes, sino que hacia la noche más tenebrosa.

Condujo hacia su puesto de trabajo. Esa noche, le tocaba abrir y limpiar toda una hora antes de que se diera el poner el cartelito de “Abierto” hasta que llegara Denis, la cocinera que más que una simple cocinera era un ángel ya que debido al comportamiento de este con la posible amenaza de un extraterrestre ella, no evitaba las conversaciones, sino que se unía al intento de razonamiento de Harold.

Subió la persiana. Cerro desde dentro con llave y las dejó puestas. Se dirigió al servicio para empleados, abrió el armario y depositó el abrigo y la mochila. Cambió su atuendo de calle por el de empleado para después llenar de agua el cubo y un chorro grande de lejía que más que lejía parecía el mismo olor que se utilizaba en los hospitales. ¿Qué podría hacer él con eso? Tal vez nada. Entonces, el comienzo de aquella larga noche se vio quebrada por el estruendo de la puerta que daba a la calle. Salió de inmediato a ver que era, pero aquella penumbra solo hacia el favor de ver los faros de un coche. Tal vez sería otro viajero con la intención de enchufarle gasolina a su carísimo coche o quizás fuera Denis. Como no conseguía ver quien era siguió a lo suyo y cuando acudió en busca de la fregona y el cubo de lejía se animó con la radio mientras iba barriendo y a su paso fregando toda el área.

Dejó preparados los vasos de plástico, aseguró varias veces la caja registradora, no era que alguien pudiera robar, pero más valía ser precavido.

Entonces, se sentó a esperar a Denis, con su cara angelical y su “Buenas noches, ¿qué tenemos hoy?”

Encendió el televisor y la televisión narraba un incidente en un pueblo que en realidad no estaba tan lejos de aquel tugurio.
“Todo comenzó con una luz fugaz. Realmente no sabíamos que había pasado, simplemente nos miramos y al rato ahí lo teníamos, era una luz muy vivaz que nos atraía. No sabíamos que era, pero al terminar de experimentar aquel suceso lo tuvimos claro, era un extraterrestre”

Harold, en realidad no le sorprendió la narración de aquel entrevistado en la televisión lo que el tenía era sueño. Sus parpados parecían no colaborar con la noche larga que le esperaba, pero fue entonces cuando una luz iluminó todo el lugar y no tuvo otro remedio que quedar asombrado y boquiabierto. Aquello no podía estar sucediéndole a él. Parpadeó varias veces, pero no parecía un sueño. Durante varios instantes dudó en si ir a ver qué era lo que hacia ese alumbramiento tan potente pero su cuerpo no respondía, estaba petrificado y no pudo, sino que quedarse ahí casi a simple vista impertérrito. Otro pensamiento fue el de llamar a la policía, pero aquello era miedo pues no pudo alargar la mano hacia el auricular cuando una voz lejana pronunciaba su nombre: "Harold… Harold… Harold…"la voz era demasiado lejana como para saber de quién era hasta que sintió una gran sacudida y todo se volvió negro. Esta vez oyó:

– ¡Por el amor de Dios Harold!

Fueron las palabras más dulces y aterradoras, al mismo tiempo que escuchó al parecer en dos horas que llevaba allí. Por lo visto se había quedado dormido:

– ¡Santo Dios! Creí que no estabas vivo. Tus ojos hacían movimientos raros y estaban en blanco. ¡Me has asustado, pero bien!
– Ah! ¡Denis eres tú!
– ¿Quién debería de ser?
– Creo que he tenido una experiencia extraña o tal vez una pesadilla.
– Este programa te va a volver loco.

“El Ovni atravesó nuestras cabezas…”

Harold entonces tuvo una idea, Apagar el televisor.

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6 comentarios

  1. 1. Roster dice:

    Hola Campanilla 86
    Pues mira, leo tu relato con ganas de ver el resultado,tiene intriga y finalmente nos devuelve a la realidad.Bien. Pero el principio del escrito auguraba mucho mas parece que ibas con una idea y cambiaste a medio contar. Está bien, pero podría estar mejor.
    Hay un par de cosas que especificaré:
    “habitaba una magia que no se sabría donde vendría”, yo creo que el tiempo verbal es incorrecto. ¿Por qué el condicional? no se entiende la frase, en todo caso “no se sabía de donde venía”. Pequeño detalle pero que hace parar para entender el concepto.
    Es porque a veces esos detalles insignificantes estropea el todo.
    Insiso, la idea estupenda, solo revisar algo.
    Beso, seguiré leyéndote.

    Escrito el 17 noviembre 2017 a las 19:20
  2. 2. campanilla86 dice:

    En efecto,
    Comencé con una idea pero de tanto cambiarlo al revisar se ha notado demasiado que el final ha ido girando mucho. Pero lo tendré en cuenta. Un abrazo, Roster y gracias.

    Escrito el 17 noviembre 2017 a las 19:27
  3. 3. Txavi García dice:

    ¡Hola campanilla86!
    Me ha gustado tu historia pero, tal como dice Roster, me ha hecho pensar que la cosa iba por otro lado al principio. Además en las primeras frases me he perdido un poco, es como que necesitaba que llegara ya la “acción”.
    En la frase
    “Estaba petrificado y no pudo, sino que quedarse ahí casi a simple vista impertérrito” creo que sobra ese “que” después de “sino”.
    Por último decirte que lo considero un buen final. Me ha gustado ese misterio que dejas de si todo ha sido real o es su propia sugestión.
    Un saludo.

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 12:18
  4. 4. isan dice:

    Hola Campanilla86:
    Primero te comento algunas cosas de forma que yo cambiaría.
    “…pero en él, habitaba…” Sobra la coma para no separar sujeto y verbo.
    “… una magia que no se sabría donde vendría…” Creo que es mejor emplear “sabía” y “venía”.
    “…que no se sabría donde vendría” Falta DE antes de dónde (acentuada por ser interrogativa).
    “Susodicha”: No se entiende a qué se refiere esta palabra.
    “…hacia la noche más tenebrosa…” HACÍA con tilde en la i. (al contrario que HACIA del siguiente párrafo que está correcta)
    Esta frase: “Tal vez sería el eco de una faena bien hecha pero el caso es que aquella noche tenía que volver a trabajar en aquella mugrienta gasolinera en la que los viajeros hacían su estancia breve con las caras más sacadas de Thriller,…” la encuentro muy larga y sin pausas para respirar.
    En esta otra: “Cierto era que él solo se encargaba de servir a las pocas mesas que aquella área de descanso, en el que las horas se harían un lastre si no fuera por el programa que a veces echaban por televisión sobre ovnis…” le pasa lo mismo.
    “…le tocaba abrir y limpiar toda una hora antes de que se diera el poner el cartelito de “Abierto” Quizás toda la frase la entiendo mejor de esta forma: le tocaba abrir y limpiar durante una hora antes de colgar el cartelito de Abierto.
    El segundo párrafo también es muy largo, faltan varias comas y sobran otras.
    No voy a insistir en detallar los errores de comas que hay bastantes. Te sugiero que leas el magnífico tutorial que recientemente ha publicado Literautas. Búscalo en el blog. También hay unas cuantas palabras que llevan tilde y no está.
    Impertérrito significa que no se intimida con nada, así que no parece que le vaya bien la expresión. Sobre todo teniendo en cuenta que ha estaba “petrificado”.
    “Harold, en realidad no le sorprendió la narración de aquel entrevistado en la televisión lo que el tenía era sueño.” No se entiende bien. Yo haría las siguientes correcciones: “A Harlod, en realidad, no le sorprendió la narración de aquel entrevistado en la televisión. Lo que él tenía era un sueño”
    “…tuvo una idea, Apagar…” después de coma, minúscula.
    Quitando estas pequeñas cosas que afean un relato, creo que está bien la idea y lo has desarrollado con soltura. Parece que entre el programa de tv, el sueño y los efluvios de la gasolina y los de productos de limpieza, han causado estragos en el pobre de Harold.
    Hasta la próxima.

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 18:16
  5. 5. Laura dice:

    Hola Campanilla86.
    Soy Laura del 53.
    Coincido con Isan. El relato puede pulirse y sacará brillo.
    Quedo con la intriga de lo que realmente pasó a Harold.
    Espero tu próximo texto

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 21:19
  6. 6. María Jesús dice:

    Hola campanilla: Tu relato empieza bien, pero enseguida se desconecta del resto. Está muy bien como describes la cotidianidad del protagonista,un poco fantasioso, pero yo le habría dado algo más de vida. Construyes mal algunas frases, hay que revisar bien eso porque desluce el propio texto. Pero yo creo que puliendole un poco puede salir algo muy bueno. Un saludo.

    Escrito el 22 noviembre 2017 a las 20:28

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