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SOMBRAS - por Bea
El sol hacía ya rato que había ocultado su rostro dejándole ocasión a su astro gemelo de brillar imponente junto a millones de estrellas. Era una cálida noche de verano en la que Charlotte Jones, Charly para los amigos, conducía un coche alquilado por una carretera comarcal a altas horas de la noche intentando, sin mucho éxito, llevarlo hasta su destino. Cuando sus ojos comenzaron a perder de vista la carretera, llegando incluso a mandarla fuera del arcén, decidió que finalmente era hora de parar.
El único sitio que encontró fue una antigua y destartalada gasolinera cuya luz resaltaba especialmente sobre la espesura de un bosque teñido de negro por la noche. Mientras el líquido fluía por la manguera de la estación de servicio hasta el depósito del automóvil, Charly entretuvo la mirada en los gigantescos pinos que frente a ella se alzaban sombríos. Era un lugar cuanto menos pintoresco, pensó, todo en él parecía sacado de una película de suspense o incluso terror. Enlazando pensamientos encaminó sus pasos al interior de la estación de servicio para pagar por lo servido.
—Buenas noches, el número cuatro.— Dijo mientras extendía un billete de dos cifras sobre el mostrador.
—Vaya, usted no es de por aquí, ¿me equivoco? —Señaló el joven mientras cogía el dinero depositado sobre el mostrador clavando en Charly unos ojos verdosos que a ella le resultaron extrañamente conocidos.
—No, he venido buscando algo —Le indicó al chico mientras se sacaba una nota cuidadosamente doblada del bolsillo trasero de sus vaqueros.
—Vaya, la vieja mansión Holland, es una de las primeras casas del pueblo, tiene un letrero que la señala, no tiene pérdida.
—Afirmó el chico al tiempo que le tendía la nota de vuelta. Sin un minuto que perder Charly cogió la nota de vuelta y salió de la tienda en dirección a su coche. Sin embargo, justo cuando se iba a introducir en él algo le llamó la atención; la ventanilla del coche se había helado.
—¿Pero qué narices…? —Se dijo para sí misma mientras rozaba la ventanilla. Algo en su interior se puso en estado de alerta ante aquella estampa helada, una sensación que le advertía que algo iba a suceder, algo malo.
Cerró la puerta del coche para advertir que un extraño sonido había comenzado a alzarse. Al principio no supo identificarlo, no obstante al cabo de un momento el extraño sonido pasó a convertirse en murmullos ahogados que pronunciaban un nombre, el suyo.
Lentamente, sin apenas darse cuenta, sus pies se pusieron en movimiento dirigiéndola hacia la parte lateral de la gasolinera donde a simple vista un enorme y antiguo armario de madera tallada se erguía.
Súbitamente la majestuosa puerta del pesado objeto comenzó a abrirse dejando paso a una bruma blanquecina que poco a poco fue formando el delicado cuerpo de una joven de largos cabellos blancos como la nieve. Charly permaneció allí quieta sin poder dar crédito a lo que sus ojos le mostraban.
Casi como en un sueño, la pálida muchacha fue alzando pausadamente una mano hacia Charly y justo cuando estaba a centímetros de su rostro una repentina explosión hizo que su delicada cabeza blanca saltara por los aires en mil pedazos.
—Se lo advertí a Mike, le dije que sería una mala idea que vinieras pero no pudo hacerme caso, claro que no, era muy difícil. —Se decía el encargado de la gasolinera recortada en mano mientras cogía a Charly del brazo para alejarla de aquella cosa en dirección a su coche.
—Pero…¿qué…?
—Escúchame atentamente porque es muy importante ¿de acuerdo? Necesito que cojas ese trasto y llegues a la mansión ya ¿Me has entendido bien? No pares por nada, oigas lo que oigas o veas lo que veas no pares.
—Pero que…¡no! Has matado a una persona y…
—Mira —Dijo señalando con la recortada un cuerpo cuya cabeza había comenzado a reconstruirse lentamente—, eso no es una persona, es algo que alguien ha enviado para que no llegues a esa mansión y descubras lo que has olvidado. Entiendo que estés asustada y que no entiendas lo que pasa pero por el amor de la diosa limítate a hacerme caso y llegar a la mansión. —Algo en el tono en el que dijo aquellas palabras la removió por dentro tranquilizándola, moviéndola a meterse en su coche acelerándolo hasta lograr que aquella gasolinera quedara tras de sí como una mala pesadilla. Frente a ella los faros del coche iluminaron un cartel que rezaba; "Bienvenido a High Hills".
Hola Bea,
Creo que el texto está bien escrito pero la verdad es que hay muchas cosas que no he entendido. No me malinterpretes, está bien dejar cosas para que el lector ate cabos o las interprete como quiera pero en este trabajo, al final no sé de dónde viene ni a qué va a la casa ni quién es el chaval de la gasolinera ni el fantasma ni Mike. Tal vez esa era tu intención. Si es así, enhorabuena, lo has hecho perfecto.
Que pases un buen fin de semana, vamos hablando.
Abrazos
Hola Bea,
Concuerdo con Wester en que no se entiende adónde va tu historia. Por otra parte el nombre de la casona High Hills, quizá tenga un sobrentendido que no logro comprender. ¿Hay en él alguna clave? No todos leemos los mismos libros ni vemos las mismas películas.
He visto algunos guiones fuera de lugar. Por ejemplo cuando empieza un párrafo con descripción o comentario del autor; algo que no es diálogo. Ej: “Algo en el tono…” y otros anteriores. En otros casos, en cambio, el error está en la mayúscula que sigue al guión. fíjate.
Saludos
Buenisimo
De lo mejor que he leido.
Ritmo, argumento solido, tiene todo.
Da para una historia mas extensa.
Nos estamos leyendo
Hola Bea,
Comparto la opinión de Wester y Juana Medina. No he llegado a comprender tu relato en su totalidad y es una lástima. Para mi, que la casona se llame “High hills” no significa nada especial.
La mayor parte del texto está bien escrito, pero es su contenido el que para mi humilde opinión falla. A lo mejor es que es para especialistas en el género y como yo no lo soy, pues no me ha llegado.
¡Saludos y hasta la próxima!
Hola a todos!
Primero gracias por pasaros por mi relato. Pienso que debería haber dejado este comentario el primero para que no hubiera habido ningún tipo de confusión pero el tiempo y yo últimamente no nos llevamos muy bien.
Me gustaría aclarar que e pensado y escrito este relato como el primer capítulo de una historia más extensa que a la larga haría que los misterios de este relato pasarán a descubrirse.
Simplemente lo he escrito así porque estoy pensando en crearme un espacio fuera de aquí donde poder continuar las historias y estaba interesa en saber si la gente tendría ganas de seguir descubriendo esos secretos e historias.
Un saludo amigos escritores!
Hola, Bea
Coincido con los compañeros en que me he perdido en tu relato. En cuanto a la forma, aunque está bastante bien escrito, se puede mejorar en varios puntos:
1. Los diálogos (cuando va mayúscula y cuando no, dónde va el signo de puntuación, si antes o después de la raya).
2. Delante de “pero” casi siempre va coma.
3. Creo que por un intento de enriquecer el texto, has buscado sinónimos a las palabras que primero tenías en mente, y eso, en mi opinión, lo que ha hecho más difícil de leer, con menos ritmo (es una sensación muy subjetiva, quizá).
En cuanto a la historia, lo que ya te han dicho. Aparecen los personajes de sopetón, sin ningún tipo de descripción, como si vinieran de una historia previa. Por ejemplo, el chico de la gasolinera. Aparece por primera vez en un diálogo y te refieres a él como “el joven”, demasiado genérico, o ambiguo, creo.
Espero que mis apreciaciones te sirvan…
Un saludo.
Buenas tardes Bea: He leído tu relato y aunque me había gustado, no había comprendido nada. En eso coincido con algunas personas que te han comentado antes.
Creo que hubiera estado muy bien que antes de nada nos hubieras advertido de tus intenciones.
Sinceramente, creo que puedes escribir muchos capítulos a partir de este relato.
Pero, no intentes engañar al lector como nos has hecho a nosotros, porque nos han dejado muy confundidos y desanimados.
Ya nos darás la dirección de tu blog para seguir leyendo. Un saludo, Menta
Hola, Bea. Te devuelvo la visita.
En primer lugar, me gustaría decirte que me parece un buen comienzo para una historia más larga, desde luego. Como introducción creas una primera escena de acción muy interesante y que deja con ganas de más. Yo quiero saber quién es Charly y qué ha olvidado, qué relación tiene con esa casa, qué es esa bruma con forma de mujer… Así que, en cuanto al argumento, nada que objetar.
Dicho esto, me gusta cómo narras la parte de acción, no tanto las descripciones de los primeros párrafos hasta que entras en materia. Creo que el problema son las frases tan largas que empleas; eso, unido a que no utilizas comas ni puntos, complica innecesariamente la lectura. Te pongo algunas sugerencias para solucionarlo:
“El sol hacía ya rato que había ocultado su rostro, dejándole ocasión a su astro gemelo de brillar imponente junto a millones de estrellas.”
“Era una cálida noche de verano. Charlotte Jones, Charly para los amigos, conducía un coche alquilado por una carretera comarcal a altas horas de la noche intentando, sin mucho éxito, llevarlo hasta su destino.”
“El único sitio que encontró fue una antigua y destartalada gasolinera, cuya luz resaltaba especialmente sobre la espesura de un bosque teñido de negro por la noche.”
“Súbitamente, la majestuosa puerta del pesado objeto comenzó a abrirse, dejando paso a una bruma blanquecina que poco a poco fue formando el delicado cuerpo de una joven de largos cabellos blancos como la nieve.”
Más cosillas que se pueden corregir:
La expresión “Se dijo para sí misma” es redundante; sería suficiente con “se dijo”.
Hay por ahí un par de repeticiones de palabras que no acaban de quedar bien: “extraño sonido”, “Entiendo que estés asustada y que no entiendas lo que pasa…”.
Te falta un punto tras “ya”: “Necesito que cojas ese trasto y llegues a la mansión ya ¿Me has entendido bien?”.
En “Pero que…¡no!”, ese “que” lleva tilde.
Veo demasiados gerundios en esta frase: “Algo en el tono en el que dijo aquellas palabras la removió por dentro tranquilizándola, moviéndola a meterse en su coche acelerándolo hasta lograr que aquella gasolinera quedara tras de sí como una mala pesadilla.”. No sé si son correctos, tal vez algún otro te pueda echar una mano, pero yo desde luego eliminaría al menos el tercero, poniendo “que aceleró” en lugar de “acelerándolo”.
Hay algunos errores en los diálogos. He detectado los siguientes:
El “dijo” de “—Mira —Dijo señalando con la recortada…” debería ir con minúsculas.
Aquí:
“—Buenas noches, el número cuatro.— Dijo mientras extendía un billete de dos cifras sobre el mostrador.”
Lo correcto sería:
“—Buenas noches, el número cuatro. —dijo mientras extendía un billete de dos cifras sobre el mostrador.”
Espero que mis comentarios te sirvan de ayuda. Sigue con la historia, es prometedora. Un saludo
Buenas Bea.
Antes de nada decir que el relato me ha gustado. Hay algunas cosas que no se explican, pero con tan solo 750 palabras no se pueden dar muchos detalles.
Después leí tu comentario y ya lo entendí. Es un buen inicio para un primer capítulo, te deja con ganas de saber si al final llegará a la mansión, qué fue lo que olvidó, quién es Mike…
Un saludo.
Buenas noches Bea: Te pido miles de perdones por el mal entendido que ha habido entre nosotras.
Todos los que te hemos comentado hemos dicho más o menos lo mismo: que gracias a tus explicaciones, hemos entendido tu relato, o lo que es igual, el primer capítulo de una serie de relatos que irás colgando en tu blog. Por eso te he dicho que nos des la dirección del blog para seguir leyéndote. (Porque me ha gustado, una vez que he sabido que no desvelabas cosas para continuar poco a poco desvelando los misterios).
El párrafo en el que digo: “Pero, no intentes engañar al lector como nos has hecho a nosotros, porque nos han dejado muy confundidos y desanimados.” Yo quería decir que sin saber tus intenciones de seguir escribiendo la historia, el relato con tantas incógnitas sin resolver nos había producido confusión y todo lo demás. No sé si me explico bien. Pero lo último que haría sería decirte algo que te doliera o que te faltara el respeto.
Te repito mis disculpas y te mando un cariñoso saludo, Menta