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ESPERANZA - por Gloria

Con el surtidor en la mano, dudó un instante si echar diésel o gasolina. Entonces recordó lo que le había dicho el jefe del taller al entregarle las llaves del coche de sustitución.

.- “Gasolina”, se dijo.

De la manguera no emanaba el combustible, tendría que acercarse al dependiente. Había una terrible cola, que fastidio, los niños la estarían esperando a la salida del centro comercial.

Acalorada entró en la tienda y decidió pasar al cuarto de baño, con la esperanza de que se disolviera la cola de caja.

Al abrir la puerta de los aseos, tropezó con una enjuta anciana, que encogida permanecía en una esquina acurrucada. Parecía muy desorientada, con la mirada perdida y una fotografía de una niña entre las manos.

Pensó ignorarla, pero la idea de no prestarle ayuda, viéndole tan indefensa, le resultó horrible. No cargaría con eso en su conciencia.

.- “Disculpe, ¿se encuentra bien?” exclamó.

.- “No encuentro a mi nieta, la acompañe al baño y en un descuido desapareció. ¿Usted la ha visto?” mostrándole la fotografía que portaba entre sus manos.

La anciana atorada, mostraba la ingenuidad de un niño. Aquella mujer de rostro enjuto padilecio en segundos
y comenzó a llorar desconsoladamente.

Valeria se sintió aterrada, como atrapada en una pesadilla. Sería posible que a aquella anciana le hubieran dejado abandonada en una gasolinera.

Aquellas inhumanas historias que nos retumbaban en los oídos desde el informativo de medio día, se habían colado en la vida de Valeria.

De pronto sintió una rabia incontrolable,
producto de aquella mirada indefensa en los ojos cansados y desesperanzados de la anciana.

No daba crédito, aquella situación le superaba.

De pronto, recordó aquella vez que estuvo encerrada, sollozando durante horas, en un viejo armario del aula donde cursaba lo que entonces era preescolar.

Se había escondido huyendo de dos crueles compañeros de clase, que le hacían la vida imposible ante la pasividad de la profesora.

Durante un instante percibió el olor a humedad que inhaló, en lo que para ella fue un tiempo interminable, dentro de aquella inhóspita guarida, en la que se había convertido aquel inservible armario.

Decidió sobresaltada salir de su trance, y dirigiéndose con firmeza a la pobre anciana, le acarició la mejilla y con decisión le dijo:

-. “ No se preocupe, encontraremos a su nieta y volverá con ella a casa”.-

Ayudó a la anciana a incorporarse y salieron con calma del baño. Valeria la dejó recostada junto a la estantería de la prensa, preguntándose sino saldrían en algún periódico del día siguiente.

Se dirigió al dependiente, que atendía en caja, para contarle discretamente lo sucedido. El muchacho, de apenas 29 años con ojos pardos y mueca extrañada, quedó horrorizado.

Y ahora, que debían hacer, llamarían a la policía, intentarían indagar quien era su familia. Era acaso posible llevarla a casa, darle comida caliente y mucho cariño.

Era el día de noche buena y nadie merecía pasar aquella fecha en tales circunstancias. Porque no mentirla y llevarla a cenar a casa en familia, una familia que no sería la suya pero que, sin duda, le trataría con dulzura y respeto. Al día siguiente ya verían…

Se proponía agarrarle del brazo con cuidado, para acercarle hasta su coche, cuando un hombre con el gesto desencajado, corrió hacia ellas angustiado, pero con los ojos llenos de esperanza.

.- “ ¡Madre, por dios! Llevo todo el día buscándola desesperadamente, ¿como ha llegado hasta aquí? ?¿Está usted bien? ¡Gracias a dios! Creí que la perdía… .-

Aquel hombre se fundió en un sincero y conmovedor abrazo con la anciana.
Por un instante ella le reconoció, y en los ojos de su hijo unos segundos, volvió a ser Margarita, aquella elegante mujer coraje, que había olvidado sus recuerdos y perdido su identidad.

Valeria suspiró tranquila y conmovida dejó deslizar por su mejilla una lágrima cristalina.

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7 comentarios

  1. 1. Evelyn dice:

    Hola Gloria,

    Por un instante pensé que la abuela era el fantasma atormentado que buscaba a la nieta extraviada, luego, cuando decides desvelar ese incidente infantil de acoso para escenificar la crueldad que nos rodea, también me convenciste de que a la anciana, efectivamente la habían abandonado, así que el que el hijo la buscase con tanto ahínco, pues me ha sorprendido.

    Creo que hay oraciones que podrían ir unidas y componer un solo párrafo.

    El texto es claro, es dinámico, y mi parte favorita es la forma en que envuelves al lector haciéndolo sentir el agobio, y la prisa de la mujer al llegar en un coche que no es el suyo, y estar ya preocupada por el retraso que lleva para recoger a los niños.

    Buen trabajo Gloria, felicitaciones.

    Soy tu vecina del 96.

    Un abrazo.

    Escrito el 17 noviembre 2017 a las 13:21
  2. 2. Laura dice:

    Hola Gloria.
    Soy Laura del 53.
    Coincido con Evelyn en lo que te señala.
    Ten en cuenta para la próxima el uso de los guiones de diálogo. Hay una entrada al respecto más que interesante. Te la aconsejo.
    Hasta la próxima propuesta

    Escrito el 19 noviembre 2017 a las 21:42
  3. 3. Wester dice:

    Hola Gloria, ¿qué tal?

    Es un buen texto, bien escrito y desarrollado. Lo único que puedo recomendarte es que vigiles más las tildes porque te has comido unas cuantas así como la estructura del texto, es decir, frases que se cortan a medio y siguen en el otro renglón, tamaño de las oraciones…

    Pero me gustó, me enganchó porque quería saber qué pasaba con la anciana.

    Si quieres leer el mío, estoy en el 176

    Escrito el 22 noviembre 2017 a las 14:53
  4. 4. M.L.Plaza dice:

    Hola, Gloria.
    Has escrito una historia muy bonita. Al principio planteas una situación que parece que va a ser una historia muy dura, pero le das un giro que lo convierte en un cuento de Navidad, con final feliz. A mí me ha gustado.
    Lo único que te diría es que escribes con demasiados adjetivos,casi cada sustantivo lleva el suyo.
    Me ha gustado leerte.
    Saludos

    Escrito el 22 noviembre 2017 a las 14:56
  5. 5. María Jesús dice:

    Hola Gloria: Tu historia me ha parecido muy tierna, aunque un poco atropellada. Da la sensación de que la has escrito de un tirón y no la has revisado. Te has comido algunos signos de interrogación en alguna frase que los pide a gritos y alguna cosilla más. El relato es bueno pero debe pasar por boxes por decirlo de algún modo.Un saludo.

    Escrito el 22 noviembre 2017 a las 16:05
  6. 6. Ramón Temes dice:

    Me gustó mucho tu relato. La idea es buena y lo es,también, el desarrollo.
    Felicidades. Bien escrito.

    Escrito el 24 noviembre 2017 a las 10:47
  7. 7. leugimol dice:

    Hola.
    El texto me gusto. Da un mensaje muy concreto y cierra bien la idea. Pero te diría que en cuanto a la narración, algunos párrafos podrían ir unidos.

    Escrito el 25 noviembre 2017 a las 02:20

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