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Las islas afortunadas - por beyna nube
El marinero no subió al barco aquel 12 de febrero, prefería embriagarse en alguna taberna del puerto rodeado de bellezas, tan apuesto como era, tenía a las doncellas a sus pies, aunque pecaba de fanfarrón.
Pero ese día no iba a ser uno más, el destino le sorprendería con un giro inesperado.
Mientras tanto en el barco se preparaban para zarpar rumbo a las islas afortunadas, había tantos rumores sobre aquel paraíso que la expectación se palpaba en el ambiente.
El capitán miro su reloj, nervioso, esperaba a Liam, era su mano derecha, su segundo de abordo, pero conocía demasiado bien su debilidad por el vino y las mujeres, en el fondo ya sospechaba que no se iba a presentar a tiempo y que no tendría más remedio que abandonarle a su suerte en aquel lugar.
Nambrook era un pueblo típico, famoso por la hospitalidad de sus lugareños, su clima y su gastronomía costera.
En cambio no era sólo lo que parecía, se oían leyendas sobre un feroz animal que rondaba las lindes, al que nadie se había atrevido a dar caza.
Temido y majestuoso lo definían los pocos que presumían de haberlo divisado, otros en cambio, creían que sólo eran cuentos para asustar a los niños.
Liam, sin ser consciente, estaría a punto de descubrirlo, abrió lentamente los ojos en aquella bodega, se sorprendió al descubrirse maniatado con un fuerte dolor en la cabeza, lamentó su falta de responsabilidad por no haber subido a ese maldito barco.
Hola beyna nube,
Me gusta la forma en que nos cuentas la historia, aunque reconozco que queda un poco escueta. Quiero decir que abres varios frentes y no los cierras del todo. Dejas cabos sueltos que a veces está bien para que el lector trabaje su imaginación ¿Qué le pasa a Liam? ¿Quién le golpea? ¿Por qué va a descubrir la verdad sobre el feroz animal? Creo que al disponer de margen deberías haberla desarrollado más.
En cuanto al aspecto gramatical te quiero apuntar algunas cosas que he visto y que yo cambiaría. “prefería” lo sustituiría por “prefirió” que es la misma que has utilizado en la frase anterior “subió”. También en frases con varias comas seguidas yo hubiera empleado algún punto pues parece que se requiere una pausa.
“El capitán miro su reloj, nervioso, esperaba a Liam. Era su mano derecha, su segundo de abordo, pero conocía demasiado bien su debilidad por el vino y las mujeres. En el fondo ya sospechaba que no se iba a presentar a tiempo y que no tendría más remedio que abandonarle a su suerte en aquel lugar.”
En tu anterior párrafo hubiera cambiado esas dos comas por puntos cuando menos. Son asuntos menores pero a mí me resulta más preciso.
Para finalizar, en el último párrafo aparecen las palabras “descubrirlo y descubrirse” muy seguidas. Yo hubiera cambiado esta última por algún sinónimo como “sorprenderse”.
Eso es lo que me ha parecido. Nos seguimos leyendo.
Buenas Beyna,
Lo primero agradecerte tu comentario en mi relato, no puedo hacer menos que pasarme por el tuyo.
La frase de la escena de este mes encaja a la perfección. Creo que tienes una gran historia, y además de esas oscuras que a mi me gustan tanto, pero no la has terminado de desarrollar. Tenías que haber aprovechado esas 750 palabras al máximo para hacernos gozar de ese pedazo de relato que tienes escondido ahí detrás.
Está muy bien redactado, y enseguida nos enganchas a la historia de Liam. El final está genial, pero como comenta mi compi de arriba, dejas unos cuantos cabos sueltos que si los ataras, dejarías al lector más satisfecho.
Para mi está claro que el feroz animal suelto es un psicópata y que el pobre Liam va a pagar muy caro el haberse escaqueado de sus obligaciones. Pero me hubiera encantado que nos lo contaras un poco mas (me has dejado la cabeza loca imaginando las mil formas en las que ha podido llegar a esa situación).
En resumen, me ha gustado mucho lo que he leído, pero me he quedado con ganas de más. No dudes que te buscaré para seguir leyéndote. Muchas gracias por compartir tu relato y ¡nos leemos por estos lares!
Hola, Beyna:
Quiero entender que eres tú. beyna nube, la que has tenido la amabilidad de leerme, por lo que quiero corresponderte, con sumo gusto.
Tu relato, aunque corto, contiene una historia que podía ser bonita a poco que la hubieras elaborado algo más. Siendo Liam el segundo de abordo, parece poco consistente que por el vino y las mujeres abandonara el barco.
En cuanto al feroz animal ─inmediatamente me vino a la mente el monstruo del lago Ness─ no me parece que concuerde mucho con que Liam aparezca con la cabeza rota encerrado en una bodega.
Tienes historia. Repásalo bien y verás como sí.
Solo, sin acento. Y un poquillo hay que repasar la sintaxis. Trabájalo todo. Lo conseguirás.
Un cordial saludo.
Hola Beyna Nube.
Tu relato deja todo un mundo abierto. ¿Liam ha sido embaucado para servir de alimento al feroz animal?
Considero que puedes pulir un poco más al relato para sacarle mucho más, ya que promete emociones en cantidad.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Beyna,
Me gusta tu relato, pero me parece inconcluso! Como nos puedes dejar así?? 😛
Realizas una buena descripción de personajes y del lugar, pero al final parece en vano, ya que nos dejas muchas cosas por explicar… Una lástima no saber más sobre el final de este marinero.
Saludos, nos seguimos leyendo.