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La historia del marinero - por Calihope
A pesar de todas la veces que lo había visto, el movimiento incesante de las manecillas de aquel reloj lo tuvo hipnotizado durante al menos 10 minutos.
Echaba la vista atrás tratando de desmenuzar las acciones que lo habían llevado a estar sentado al lado de la cama de Laura.
Ojalá no hubiera ido al bar. Pero sí, fue al bar, y bebió más de la cuenta.
No tenía ni idea de qué hacer. No tardarían en encontrar a Ainara y al cabrón que estaba con ella. No tardarían en encontrar sus huellas.
Miró a Laura, allí dormida, y una vez más rezó a un dios en quien no creía porque no recordara nada de lo que había ocurrido.
Le diría que se cayó por las escaleras, se golpeó el vientre y la cabeza y perdió a la niña, quedándose en coma. Eso era lo que había contado a la ambulancia cuando llegó a su casa y a los médicos que habían ido a hablar con él.
Nadie, salvo él y Laura, sabía lo que había ocurrido realmente aquella noche. Puede que al despertar Laura nunca recordara que estaban discutiendo porque él llegó muy tarde y con la camisa manchada de sangre, que su aliento olía a alcohol y que la zarandeó con fuerza un segundo antes de que cayera por las escaleras.
Pensó en que su padre le hubiera cruzado la cara.
Su padre, ese hombre de moral inquebrantable que siempre había enseñado a sus hijos a ser valientes y asumir las consecuencias de sus actos.
“Recordad que aunque llueva o la marea esté picada, un marinero siempre sube a su barco" les decía.
Un marinero siempre sube a su barco… esa era la frase que su padre siempre utilizaba para hacerles pensar.
Ojalá su frase motivacional hubiera sido otra. Pero no, su frase era esa.
El pitido que marcaba las constantes de Laura empezó a sonar de forma diferente. Enfermeros, auxiliares y un médico entraron en la habitación a asistir a Laura obligando a Pablo a salir.
No podía perder también a Laura.
Ojalá nunca hubiera conocido a Ainara. Ojalá nunca se hubiera enamorado locamente de ella. Pero sí, la conoció y se enamoró.
La conoció de forma muy casual en una gasolinera y tras 6 meses de noviazgo lleno de engaños le dijo que tenía que volver a su país a cuidar de su madre enferma.
Ojalá no se hubiera creído sus mentiras. Ojalá no hubiera descubierto la verdad. Pero sí, se creyó sus mentiras. Y sí, descubrió la verdad.
Lo descubrió todo una noche cuando fue a su casa habiendo bebido más de la cuenta.
Fue a su casa a ser valiente, a afrontar sus sentimientos, a decirle que no se fuera, que la amaba y que dejaría a Laura y a su hija por ella. Fue a su casa y la vio con él.
Ojalá no hubiera ido.
Cuando Ainara le dijo a Pablo que se iba, él no había querido aceptarlo. Pero esperaba una hija con Laura y no podía irse con ella.
Deprimido y enfadado se fue al bar y se tomó más cervezas de la cuenta. Sobre las 11, cuando Pablo se pidió, lo que juró que sería su última cerveza de la noche, entró un hombre que siempre andaba por ahí contando historias a quien tuviera tiempo suficiente para escucharlas. Se puso a hablar para un grupo de jóvenes y empezó a contarles una historia sobre un marinero que por miedo a la tempestad no subió a su barco.
Ojalá el marinero hubiera subido al barco. Ojalá el marinero hubiera subido al barco y aquel hombre del bar no hubiera tenido ninguna historia que contar. Pablo se hubiera terminado la cerveza, se hubiera ido a casa y se hubiera metido en la cama con Laura. Ainara se hubiera ido, o eso hubiera creído él. Y Laura y Pablo hubieran tenido una preciosa niña y hubieran sido felices.
Pero no.
El marinero no subió al barco. Aquel hombre del bar tenía una historia. Una historia que contó y que Pablo escuchó. Una historia que hizo que Pablo no se terminará su cerveza y que no se fuera a casa a meterse en la cama con Laura. Una historia que hizo que Pablo se enterara de que Ainara estaba con otro. Una historia que hizo que Laura y Pablo no tuvieran una preciosa niña y no fueran felices.
Ojalá el marinero hubiera subido al barco.
Hola Calihope, muy original la manera de plantear la consigna, la has usado como referente aunque la historia tomó otro cauce.En el último párrafo,el verbo va si tilde: ” Pablo no se terminará su cerveza y” pero es sólo un detalle.
Saludos.
Galia
Hola Calihope:
Intrigante historia que se revela de a poco.
Si me permites sugerirte algo desde mi pobre entender: están en tu texto varias frases redundantes que si los omites se puede hacer más fluida la lectura. Gracias por comentar mi texto, espero leerte pronto
Hola Calihope,
Triste historia, contada con un estilo particular. No has usado la frase que nos daba la web para construir el relato como lo hemos hecho la mayoría, sino que la has usado de manera figurada, y eso no era fácil.
Hay una coma que sobra: “Sobre las 11, cuando Pablo se pidió, lo que juró que sería su última cerveza de la noche…” La coma que pones detrás de “pidió” no debería estar ahí, pues si pones la coma indicas que esa parte de la frase acaba ahí, y me ha hecho releer varias veces la frase hasta entender que la coma sobraba. Por ponerte un pero, jeje.
Un saludo, nos leemos pronto
Hola, Calihope:
Me gusta cómo está escrito, los matices que le das a algunas descripciones, pero parece que sea un relato en el que te has quedado sin espacio y has querido contar demasiado en poco tiempo, haciendo que el lector se lie y se pierda un poco al leerlo.
Aún así, me gusta mucho el relato y creo que has introducido a la perfección la frase requerida.
Enhorabuena desde el 66!
Hola a todos! Muchas gracias por los comentarios, todos muy ciertos y constructivos. Cierto que me repito con las frases y hago la lectura un pelín complicada… soy un poco rollera xD! y cierto que se me va la mano con las comas jejejeje el acento seguramente me lié al escribir con el móvil pies no quería poner el verbo en futuro! Agradezco mucho vuestras opiniones y las utilizaré para mejorar! Gracias de nuevo! Pd: ha sido un placer leer vuestras historias!
Calihope,
Qué lejos está tu personaje central del hombre de moral inquebrantable que era su padre!! Muy interesante tu historia, con muchos reveses, que muestra las partes más oscuras de los pensamientos de una persona egoísta, mala, pero humana al fin. Así lo pintas tu con tu relato.
Felicidades y nos seguimos leyendo. Mi cuento es el 27 por si quieres revisarlo.
Saludos.
Hola, Calihope
Tu historia nos muestra un drama en toda regla. Describes bien ese sentimiento tan humano de remordimiento, de culpa, de ojalá…
Yo pondría las horas con palabras, diez en vez de 10, las once y no las 11, ya que se trata de un texto literario.
Muy buen trabajo, enhorabuena!!!
Hola Calihope,
Ante todo, gracias por tu visita a mi relato. He leído el tuyo con interés y me ha parecido bien redactado, ágil y apasionado. ¡Vaya dramón! Así es la vida de compleja. A veces el azar hace torcer las cosas. Hay encrucijadas en la vida que ofrecen varias alternativas y dependiendo que la que se escoja, se vive una experiencia u otra, y nunca sabremos lo que hubiera sido de escoger otra ruta.
Felicitaciones.
Hola Calihope! Paso por aquí desde el piso 85 a devolverte la visita.
Tu relato me gustó mucho, sobre todo la forma en qué vas revelando información.
Por corregirte algunas cosas, creo que usas demasiado el nombre de Laura. Tal vez serían mejor frases como a ella, su ex pareja, etc. Si fue intencional, personalmente no me gusta, pero es una decisión válida. En contraposición, me gusta la repetición de ojalás y deseos.
En general, es un bello y correcto texto.
Un abrazo!
Hola Calihope:
Un relato de una temática bastante dramática… No sé si me lo llego a creer. Me explico: no sé si me resulta verosímil que haga esas barbaridades en su situación. Me planteo el por qué; qué culpa tiene Laura y la que va a ser su hija. Para mí, eso no encaja.
Al principio no me estaba convenciéndome la forma en la que dividías los párrafos, pero he de decir que ha terminado por gustarme, da la impresión de un relato construído a base de “flashes”, como a golpes. Te felicito por eso.
Al final, a pesar de que lo que te he comentado sobre el tema, me ha parecido un ejercicio bastante interesante, así que, mi enhorabuena.
Saludos
Hola Calihope:
Ya te han comentado lo de la redundancia. Enriendo que es buscada porque has estado jugando con si sube o no sube al barco y, al menos a mí, me has tenido todo el relato pensando “pues esta vez no es” (lo de poner la frase obligatoria). No me parece mal esta reiteración, supongo que va por gustos, aunque hay una frase que se repite entera: “Ojalá el marinero hubiera subido al barco” También se repite OJALÁ. Tal cual está redactado parece la expresión de un deseo del narrador que lo sabe todo. Pero este narrador no puede dar opiniones personales. Sería mejor que el narrador dijera qué pensaba Pablo. Seguramente con unas comillas («Ojala no hubiera…» quedaría arreglado.
Otra repetición es en esta frase: “Ojalá no se hubiera creído sus mentiras. Ojalá no hubiera descubierto la verdad. Pero sí, se creyó sus mentiras. Y sí, descubrió la verdad.” Para mi gusto no repetiría ni mentiras ni verdad y lo reafirmaría de otra manera.
“…Laura nunca recordara…” Este tiempo verba (pretérito) creo que no va con la intención del relato. Mejor “recuerde o recordará”
“…. Ainara se hubiera ido,…” Este hubiera y los tres que hay a continuación (demasiados) estarían mejor con “habría”.
“Lo descubrió todo una noche cuando fue…” Esto me confunde. Parece que todo ocurre en una noche, luego no puede ser que lo hubiera descubierto una noche hace tiempo
Creo que si una mujer cae por las escaleras a altas horas de la noche, los protocolos contra la violencia de género se activan de inmediato y los médicos dan parte a la policía. Además, cuando descubran los fiambres de los amantes, no hay mas que unir cabos. Así que Pablo lo tiene crudo aunque Laura no recuerde nada al despertar.
Bueno, Calihope. Un relato con una historia terrible que mantiene el interés hasta el final. Me ha gustado esa intención que has tenido con la historia del marinero y que Pablo la asume aunque, tarde, se arrepiente. Quitando lo que he comentado que despista un poco, es un relato estupendo.
Hasta otra.
Hola Calihope:
Destaco muy positivamente la forma a cuentagotas en que nos vas dando la información. Así mantienes interesado al lector y eso crea intriga. La historia es compleja y en ella se concentra mucho argumento, lo que significa que se puede ampliar en un futuro.
La frase obligada adquiere mucha importancia en tu relato y está muy ligada a las casualidades de la vida, al destino y al arrepentimiento.
En cuanto a la parte formal, salvo que los números van en letra y alguna otra cosa de poca importancia, yo lo veo claro y bastante correcto. A mi las repeticiones no me molestan porque las considero un recurso literario en este caso.
Encantada de leerte,calihope.
Hola Calihope.
Tu relato está algo confuso, pero nada que no se pueda mejorar, tomando un poco de distancia del relato.
Muy bueno lo de los sentimientos encontrados.
Hasta la próxima propuesta.
Hola a todos!
Muchas gracias por vuestros comentarios!
Estoy de acuerdo con muchos de los apuntes que me hacéis… es cierto que al leer tu crítica Isan yo misma no entiendo muy bien la elección de los tiempos verbales en algunas de las frases…
Lo revisaré con atención la próxima vez!
Como algunos apuntáis la repetición esta hecha de forma intencionada, es cierto que había veces que al revisarlo me parecía un poco excesivo pero forma parte del propio relato y no me quedaba igual si eliminaba algunas de ellas, igual que ocurre con la escasa revelación de información.
Soy consciente de que, al no saber el lector cual es realmente la historia, la forma de contarla puede resultar confusa como apunta Laura y lo tendré en cuenta la próxima vez… lo cierto es que la historia original, que escribí al principio, era más larga y quedaba bastante más clara pero al tener que ceñirme a la medida del taller tuve que recortar información…
Cómo podéis ver la escasez de palabras no es mi fuerte… xD!
Me alegro mucho de tener tantos comentarios constructivos sobre los que trabajar y de que os haya gustado mi relato.
gracias a todos!
Saludos!
Nos leemos!