Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Bjoern - por María Jesús
Llegó en un pesquero noruego, que había atracado en el puerto de aquel pequeño pueblo costero, con el fin de recibir labores de reparación. Tenía el pelo castaño, plagado de rizos, que enmarcaba un rostro de mirada picarona y sonrisa abierta; guapo a rabiar. Su nombre, Bjoern, resultaba difícil de pronunciar, y él se reía cuando los vecinos lo intentaban, y se hacía entender mediante gestos grandilocuentes. Todo ese conjunto resultaba agradable para la gente, y de ese modo, enseguida se granjeó la confianza y amistad de todos.
Pero desde el primer momento, Bjoern, solo tuvo ojos para Sonia, la jovencita que servía las mesas en la taberna donde solía parar a comer. Acostumbrado a llevarse el gato al agua con su potente poder seductor, Bjoern, fijó su objetivo en la adolescente, sin importarle ni la diferencia de edad ni la estrecha vigilancia de su padre, el dueño de la taberna, que supo burlar con malas artes.
Sonia, inexperta, no se libró del embrujo del marinero, y se dejó seducir con palabrería incomprensible aderezada de miradas melosas y caricias furtivas. Los lugares más recónditos del pueblo fueron testigos de las maniobras de Bjoern, quien, como un depredador paciente y obstinado, consiguió vencer la frágil voluntad de Sonia, que no tardó en dejarse envolver por el juego erótico del hombre.
Para Bjoern, satisfacer sus instintos masculinos en un cuerpo intacto, era tan apetecible como desdeñable, una vez conseguido, y tras hacerse con la virtud de Sonia, ésta perdió interés para él.
Había calculado que, el tiempo que le llevaría seducir a la joven, coincidiría con la duración de las tareas de reparación del barco, de modo que una vez conseguido su objetivo, embarcaría de nuevo y, como se suele decir: si te he visto, no me acuerdo. Lo había hecho otras veces, ya que el barco era viejo y se averiaba con frecuencia.
Pero esta vez erró en sus cálculos. El barco necesitaba una pieza que tardaba en llegar, y Bjoern, tuvo que estirar su falso interés por la chica quien, en ese momento ya estaba perdidamente enamorada, hilvanando mentiras y promesas que no iba a cumplir, a la vez que mancillaba su honor, reiteradamente.
Cuando el barco por fin fue reparado, Bjoern, harto ya de Sonia a esas alturas, y deseando perderla de vista, faltó a una cita con ella. Cuando la joven volvió a la taberna, compungida y confusa por el plantón de su amante, se encontró con los comentarios de los parroquianos sobre la pronta partida del pesquero noruego.
Dichos comentarios despertaron el pánico de la atribulada adolescente, que veía cómo iba a perder al amor de su vida si no lo evitaba, y en un arranque de valentía acudió a la única persona que sería capaz de ayudarla en ese trance, su padre, confesándoselo todo.
Si bien Bjoern, no había calculado el tiempo que duraría la reparación del barco, Sonia no lo hizo a la hora de medir las consecuencias que provocarían su confesión. El tabernero, hombre rudo y fuerte como un toro, cegado por la rabia, salió en busca del marinero con la intención de hacérselo pagar caro.
No le fue difícil dar con el muchacho, aunque tuvo que contener su ira el tiempo suficiente para llevarle engañado a un lugar apartado y propinarle una paliza de la que no salió vivo.
El marinero no subió al barco cuando a éste le llegó la hora de partir. Inexplicablemente, el capitán no tuvo reparos en emprender el viaje de regreso sin uno de sus tripulantes, un joven que no contaba, precisamente con las simpatías del resto. Ni le buscaron ni preguntaron por él, y el barco zarpó, dejando en tierra un crimen del que nadie tuvo constancia.
Sonia supo guardar el secreto, con el fin de proteger a su padre; aunque el tabernero no quiso contarle a su hija lo que había pasado con Bjoern, ella intuía que su amante no había zarpado con los demás, lo podía sentir en sus carnes, que se volvían trémulas al recordarle, y al que guardó fidelidad toda su vida
Hola María Jesús.
Me ha encantado tu relato. Maravilloso. Muy bien incluída la frase obligatoria.
Hasta la próxima propuesta.
Hola María Jesús. Por favor, ten en cuenta que mis conocimientos literarios son mínimos, así que considera mis palabras como sugerencias poco fiables. Bueno, fíate ahora, mientras te digo que tu relato me ha gustado porque le encuentro bastante potencial al meollo de la historia. Y ya puedes dejar de fiarte. Puede que sea en sus formas donde haya cosas que pulir.
Mi primera lectura: me resultó confusa por la puntuación, por las comas. Llegué a perderme un poco en la historia y necesité la segunda lectura para captarla en su conjunto.
Punto débil: la colocación de las comas.
Como buen ignorante, sólo me arriesgo a señalar uno, por si me equivoco. Si hubiera más, seguro que alguien mejor preparado nos echa una mano, que yo también quiero aprender.
En el blog tienen una entrada estupenda sobre la colocación correcta de las comas. Yo mismo voy a usarlo para la revisión de mis textos. Y a modo de práctica, permite que te señale un error (creo) sobre el terreno:
(Una coma nunca debe separar el sujeto de su predicado, excepto si entre ellos introduces un inciso)
En el segundo párrafo: 《Pero desde el primer momento, Bjoern, solo tuvo ojos para Sonia 》.
《Bjoern》 sería sujeto, 《solo tuvo ojos para Sonia》 sería predicado. Por lo tanto, creo que la frase tendría que ser: 《Pero desde el primer momento, Bjoern solo tuvo ojos para Sonia》.
Fíjate que, si hubieras escrito 《Pero Bjoern, desde el primer momento, solo tuvo ojos para Sonia》, las comas estarían bien aunque separen sujeto de predicado porque usan una frase que es un inciso.
Te animo a que practiques buscando otros ejemplos en tu texto; algunos tienen las comas mal puestas y otros, bien.
Y que alguien me corrija si ve que está mal explicado, por favor. Así también aprendo.
Punto fuerte: el potencial que veo en la historia. Creo que podría ser un digno relato de corte romántico. No es mi estilo, pero tiene muchos seguidores.
Sigue trabajándolo si te convence, yo le veo posibilidades.
Espero leerte el mes que viene. Un saludo.
¿Qué tal María Jesús?
Leo tu relato como tu vecino de dos relatos arriba, te diré que a menos que sea un error garrafal, yo no me meto mucho en la forma, más bien me voy como lector, me gusta o no me gusta lo que me están presentando y pues comento de acuerdo al resultado de tal debate.
¿Qué me gusta de tu relato? Todo, creo que has tejido de una manera muy dinámica el personaje de un canalla agradable que se saca un premio de lotería para el que compro, más que merecidamente, boleto. Muy fluida y amena tu manera de relatar, se va rápido y te queda el gustillo de haber leído algo bueno.
Muchas felicidades compañera, un relato muy redondo.
No sigo los comentarios, pero si te apetece una réplica, te ofrezco mi correo josetorma@outlook.com
Hola
Gracias por tus comentarios
Tu relato me ha gustado bastante, en cuanto que parece la crónica de una muerte anunciada. En cuanto a la tensión, tiene sus altibajos, pero creo que logra entretener. Hubiese sido fácil recortar todo lo que sobra en la historia para darle más empaque y cohesión, pero cumple en su conjunto, al fin y al cabo.
Un saludo
Hola María Jesús,
Me ha gustado mucho tu relato, la historia engancha, y los personajes están bien construidos. Si bien veo un pequeño fallo, y es que al principio dices que Bjoern era agradable para la gente y se ganaba la amistad y la simpatía de todo el mundo, pero en cambio al final del relato dices que en el barco nadie le tenía aprecio. Como verás, es una incoherencia; o le cae bien a todo el mundo, o no. Tal vez lo que querías expresar era que le acostumbraba a caer bien a todo el mundo en una primera impresión, pero cuando realmente le conocían a nadie le convencía ya… pero si ese es el caso, no lo expresas correctamente, al menos a mi parecer.
Salvando esa pequeña incoherencia, el relato es bueno, tiene ritmo, y mantiene la intriga.
Te felicito, te leo el mes que viene (espero)
Pulp: Lo que yo he querido expresar con Bjoern, es que se trata de un individuo con una doble personalidad. En el pueblo se hace querer porque le conviene integrarse, ganarse la amistad de la gente y lograr sus objetivos (engatusar a una incauta), que como apunto, lo hace a menudo. Pero quien le conoce realmente, es decir sus compañeros de trabajo, le ven como realmente es, una persona taimada y poco de fiar. Bjoern es el mentiroso que pedía el reto opcional, en definitiva. De ahí que cuando no subió al barco, nadie se preocupo por él.
Hola María Jesús,
Queda claro, si bien eso que dices no queda reflejado del todo en el relato (también es cierto que 750 palabras a veces no dan para tantos detalles). Por cierto, antes no te he comentado que me ha gustado también la cronología que le has dado a todo. Pasan muchas cosas y las has hilvanado perfectamente, a veces no es fácil, al menos para mí, siempre acabo recolocando sucesos por el texto…
Un saludo!
Hola María Jesús,
Me gusta el trabajo que ofreces para su análisis y comentario.
1 -En cuanto a lo formal, hay un comentario de R.L. Expósito muy
apreciable, que merece la pena que valores EMDO.
2 – En cuanto a la anécdota es un clásico de la literatura en cualquiera de sus variantes (el burlador de mujeres, el marinero con novia en cada puerto etc).
3 – En ese aspecto la trama (como un orden cronológico, de diversos acontecimientos presentados por un autor a un lector)que propones funciona perfectamente manteniendo el ritmo preciso.
4 – Para el punto de vista de tu autora propones un narrador omnisciente, tan omnisciente que en la mayor parte del texto más parece la propia autora. EMDO (EnMiDespreciableOpinión) eso frena y agota al lector. Bien es verdad que es el bache en el que caemos todos los que iniciamos esta afición de escribir ;-). En este caso el narrador omnisciente está en tercera persona (lógico si es la autora. Con lo cual el posible recurso literario de proponer un narrador poco fiable como parecía que apuntaba al principio, se va desmoronando a medida que transcurre el relato. Quizá por eso a algunos lectores les suene raro(se sienten “engañados”)el cambio entre el personaje inicial y el final.
En resumen, un buen trabajo para desmenuzar y aprender e incluso para darle una vuelta y sacarle jugo que lo tiene.
Saludos
Hola María Jesús, de nuevo estoy por aquí.
Contundente historia, buen ritmo, personajes…¡menudo pájaro el tal Bjoern! Me ha gustado muchísimo, has vuelto a “no defraudarme”, je je je.
Una cosa, eso sí; ya sabes que soy un poco “rayado” de las comas y la puntuación en general, y es por ello que secundo totalmente lo dicho al respecto por nuestro compañero R. L. Expósito… Yo echaría una revisión a las comas porque, tanto a nivel gramatical como a nivel literario, pienso que podría mejorar el relato. Pero es solo una insignificante sugerencia de un insignificante aspirante a escritor…
Un cordial saludo y hasta el MUE 51.
Si amigos, lo de las comas es mi verdadero talón de Aquiles. Me lo dice hasta mi hijo, que tenga cuidado con ello. Prometo que para el próximo MUE tendré más cuidado. Gracias por vuestras observaciones.
Hola, María Jesús
Coincido con la corrección de la coma que ha comentado R. L. Expósito. Prueba a poner el adverbio “solo” detrás de su verbo (que en realidad es donde suelen ir los adverbios), así desenmascaramos a la “coma asesina”.
* “Llegó en un pesquERO norUEGO, que había atracado en el pUERTO de aquel pequEÑO puEBLO costERO”: Hay un pequeño problema de sonoridad ahí, justo al comienzo del primer párrafo… Las rimas distraen al lector. Otra cosa es que se hayan puesto de forma intencionada para caracterizar la voz del narrador, por ejemplo, o porque se le quiera dar un aire lírico, pero entonces deberían aparecer por todo el relato.
El final no me encaja bien. Dice el narrador que “Sonia supo guardar el secreto”, entiendo que supo guardar el secreto a su padre (osea, que se había cargado al marinero); pero a continuación dice otra cosa que me lo contradice: “el tabernero no quiso contarle a su hija lo que había pasado con Bjoern”, ¿entonces sí se lo había contado? así que me he preguntado ¿a qué secreto se refiere, entonces? Luego leo que ella lo “intuyó” y además lo sintió “en sus carnes”, y esto me parece una resolución precipitada y “mágica”. Creo que sin ese último párrafo quedaría mucho mejor el relato, yo lo suprimiría, además lo de que le guardó fidelidad…, ejem, eso sí que es magia borrás, o si no, además de adolescente la chica no tenía demasiada sesera. Perdona que te diga lo que pienso, ya sabes que cuatro ojos ven más que dos, y cada uno te decimos una cosa, pero me gusta ser de vez en cuando sincera.
Por lo demás, creo que el relato está escrito con mucha claridad, lo cual agradezco mucho. He disfrutado con su lectura, aunque me ha dado pena la chica, y el padre ha sido un poco brusco, pero se lo merecía ese rufián marinero 🙂
Nos seguimos leyendo. Un abrazo
Hola RJ: Tienes razón, el final queda un poco confuso, yo misma, una vez enviado, sabía que me iban a hacer algún comentario sobre el. Quise expresar que Sonia sabía que su padre había ido a buscar a Bjoern, pero lo que no sabía es si le había hecho algo o el muchacho se había ido amenazado, su padre no le dijo que había pasado. Para mí, ahora que lo analizo, sobra lo de que “guardo el secreto”. En cuanto a la personalidad de Sonia, sí, quise que fuese ingenua y fácilmente manipulable.
Lo de que le guardo fidelidad es mi toque melodramático. (^`^)
Agradezco tu sinceridad, y tomo nota de lo que dices porque tienes buen criterio. Aquí estoy para aprender.
Hola Maria Jesús:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Con relación a tu relato debo decirte que al comenzar a leerlo, me vino a la cabeza la copla titulada “Tatuaje”.
Si eres española, habrás oído cantar o al menos oído hablar de Concha Piquer.
“EL VINO EN UN BARCO DE NOMBRE EXTRANJERO…ERA HERMOSO Y RUBIO COMO LA CERVEZA…”.
Por eso no me ha resultado novedoso. Cosas de ser uno muy mayor.
Con esto no quiero decir que tu relato no me haya gustado, ni no tenga mérito literario.
Algunas cosas en el plano formal ya te han apuntado, así que solo me resta felicitarte y concordar con las cosas buenas que te apuntan otros compañeros.
Sí, tu relato es muy claro y muy previsible,una historia muy usada: el padre que venga el honor mancillado de la familia.
Ahora permíteme copiar tu estilo para reescribir mi cuento:
Ella es una mujer de mediana edad, de clase media, que se casa con un holgazán. El la engaña, la roban su dinero, pero ella se niega a ver la realidad y continua feliz con su falso amor.
Espero que sea suficiente está aclaración, aunque puedo simplificarlo aun más.
Perdón, he puesto roban en vez de roba, espero que no te confunda demasiado este error. Escribo mucho con él móvil y me sucede muy a menudo.
Hola María Jesús.
Has escrito un relato plagado de romanticismo.
La historia en sí es muy interesante, tiene su punto. Pero creo que le falta darle un par de vueltas para hacerla más tuya, más original.
Evitaría que el narrador nos lo contara todo y me centraría en una única escena, la que más fuerza tuviera en la que nos mostraras la imagen como si fuera una película, intentando hacer ver toda la historia que subyace detrás (o delante) de ese momento. En relatos tan cortos no da para muchas explicaciones.
He notado un exceso de comas mal puestas, sobre todo al principio, que ralentizan la lectura. Y lo mismo me pasa con los adjetivos, creo que son demasiados y algunos muy rebuscados como “atribulada”.
Pero, en fin, son cosas mías y puedes ignorarlas por completo. Al fin y al cabo estamos todos aprendiendo ;).
Nos seguimos leyendo.
Un abrazo.
Hola María Jesús, al igual que jose torma, yo gocé tu escrito. El tuyo es un texto con consistencia , buen manejo del vocabulario, y no tuve tropiezo alguno para llegar al final: una historia agradable.
el desenlace sucedió c0mo esperado. el burlador recibió su castigo.
Solo encontré una expresión que me cuestionó, cuando dices: “a la vez que mancillaba su honor reiteradamente”. El honor se mancilla solo una vez, las demás son delite.
Que el 2018 traiga solidez a tu escritura y amistades de a montón.
Te felicito. tienes el don del interés.
Tienes razón, Osvaldo, el honor se mancilla una vez, solo quise expresar que Bjoern se llevo a la chica al huerto mas de una vez de una forma que no resultase grosera, que no es mi estilo.
Gracias por tus aclaraciones, Carmen.
Hola Maria Jesús:
Haces una buena descripción del apuesto marinero noruego, seductor y calculador a la vez; contribuyes al mito del marinero con un amor en cada puerto, y consigues el reto del personaje mentiroso. También la descripción de la ingenua e inexperta Sonia es buena.
La lectura de tu relato es muy fácil porque escribes con mucha naturalidad.
Solo comentarte que al final noto cierta contradicción al decir que Sonia supo guardar el secreto, pero también se dice que el padre no quiso contarle a su hija la verdad. Creo que es fácil de corregir. Si le das una vuelta seguro que lo arreglas.
Encantada de leerte, Maria Jesús.
Un saludo
Hola, lamento comentar tan tarde tú relato, pero por motivos de salud, no he podido hacerlo antes, al igual que este mes no pude enviar mi relato.
En tu linea, bueno, bueno, un gran relato, bien estructurado y escrito. Poco más que decir, pues se anticiparón, jajajaj
Nos leemos el próximo mes
Hola Maria Jesus:
Gracias por pasarte por mi relato y por tus palabras.
Me ha gustado cómo ambientas la historia y creo que tu texto tiene ritmo, la narración fluye. Ahora bien, no llego a creerme todo lo que ocurre y creo que es porque los personajes y sus conflictos podrían estar un poco mejor definidos. Por ejemplo, la reacción hacia el final del relato tanto del padre como de la hija me parecen poco verosímiles.
Por otro lado, hay algunos fallos en la colocación de las comas y creo que algunas palabras podrían ser sustituidas por otras, digamos, menos coloquiales (“plantón” sería un ejemplo).
Opino que trabajando esas cosillas, te puede quedar un buen relato.
Seguimos leyéndonos.
Hola tocaya casi al límite pero por fin puedo pasarme por tu relato. Me gusta la historia y como está escrita, con buena ambientación y descripción del truan. Solo una pregunta por qué no es Sonia la que toma venganza?. Ya me dirás. Nos leemos en el próximo
Hola María Jesús, un muy interesante relato construido con imaginación y buen estilo. A decir verdad no esperaba un final tan traumático para el muchacho, pero conociendo a los seres humanos tampoco me resulta tan extraño. La moraleja: “no seas descuidado con el mantenimiento de tu barco” 🙂
Me ha gustado mucho y salvo algunas comas que ya te han mencionado o el nombre del personaje en algún párrafo que se da por entendido que es de él de quien se trata, no cambiaría mayor cosa.
Agradecerte los comentarios en mi texto, ha sido un placer leerte. Un saludo.