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Nombres sin fortuna - por Leosinprisa
El marinero no subió al barco. La elfa estaba en el muelle, esperándole, tal como habían acordado, a través de un contacto, en la populosa taberna del Gorrino Enjaulado. Era muy alta, y pasaba inexplicablemente discreta entre el tumulto del puerto. Al muchacho no le importaba tal enigma, tan solo ansiaba conocerla y recibir su recompensa de una moneda de oro imperial, un excelente, que la mujer élfica le había prometido por facilitarles embarcar en su navío, sin preguntas. A ella y a otra pasajera, una mujer de mirada penetrante que se mantenía a unos pasos de distancia.
—Así que tú eres ese a quien llaman Vendaval —habló la elfa al identificarlo como quien les facilitaría su embarque.
—Es un apodo. Nada más.
—Todo apodo posee una finalidad. El mío, Hurtadillas, tiene su razón en cuanto me atribuyen ser amiga de lo ajeno, aunque no tenga que ser cierto, pues mi mejor oficio es ser batidora.
—Pudiera ser, pero no es algo en lo que piense. Ni es lo que he oído sobre ti.
—No pareces poseer un criterio propio, esperas que otros piensen en tu nombre. Me recuerdas a alguien especial, aunque ella es como la hoja de una espada, cortante y contundente, si la contradicen. Muy peligrosa si pierde el control. Tal vez por ello merezcas que te llamen así.
—¿Te parezco peligroso?
—No en la forma en que pareces insinuarlo. No produces en mi ningún temor. Es algo diferente, pareces impredecible. Demasiado impredecible, —miró hacia su compañera—, y esa sí es una razón para incomodarme.
—¿Quién es? —dijo el joven, ignorando las palabras de la elfa, al mirar la mujer de melena morena hacia quien Hurtadillas había dirigido su atención. Parecía sostener una dura lucha, de forma inútil, con unos nudos con los que deseaba asegurar los bultos de su equipaje en una compacta forma—. No parece muy mañosa.
—Por tu bien procura mantener la boca cerrada a su lado. Podrías perder tus bonitos dientes, no tiene buen carácter.
—Solo es una imperial, cualquier matón de los puertos la dejaría sin nada, honra incluida, a la menor oportunidad —dijo el marinero juzgando su torpe comportamiento.
—Eso es algo que me gustaría ver. —La elfa esbozó una sonrisa que desconcertó a Vendaval, fijándose con mayor atención en la mujer, quien seguía mostrándose incapaz de realizar un nudo válido. La imperial hizo un gesto, un suave movimiento, elegante y preciso con sus largos dedos. Un pequeño chispazo que pasaría inadvertido para todos, salvo para aquel observador joven, y los nudos se hicieron solos para su asombro.
«Una maga» pensó el joven asustado. Los magos estaban proscritos, las leyes imperiales eran muy claras, aunque fuera una medida hipócrita. Todos conocían de los terribles magos de batalla empleados por el Imperio y sobre los que mantenía un estricto control dentro de los recintos de Nueva Capital. Todo era misterioso con esos individuos dotados de poderes inexplicables y de quienes la gente hablaba con un reverencial temor. Su presencia significaba problemas. Graves problemas.
Hurtadillas gruñó. Le había advertido a su pareja que debía ser lo más discreta posible. Pero la discreción era un anatema en esa mujer orgullosa e intolerante. A Test, la archimaga, le era tan imposible dejar de utilizar sus poderes como a cualquier persona respirar. Pero a veces era necesario mantener la respiración por un tiempo, aunque uno corriera el riesgo de ahogarse.
—¿Y este es tu barco? —la elfa desvió su atención hacia el enorme navío de cuatro mástiles que estaba siendo avituallado.
—Sí, y es muy hermoso. El más grande que jamás se ha construido. Nuestro capitán ha afirmado que ni los propios dioses podrían hundirlo —afirmó orgulloso Vendaval.
—Tú capitán es un idiota. Los dioses son vanidosos y tamaña ofensa es temeraria. Desearía verlo desde fuera, antes de que subamos a él —Hurtadillas empezó a caminar con un paso tranquilo, hasta llegar a la proa de la majestuosa embarcación.
Miró el nombre con el que la habían dotado y sintió un escalofrío, a su mente acudieron las palabras «hielo» y «cuchilla».
—He cambiado de opinión. Mi amiga y yo tomaremos otro barco —dijo la elfa con una inexorable certidumbre—. Y te recomiendo que busques trabajo en otra nave. Sobre todo si no sabes nadar, ni te gusta el agua helada.
—Pero… —Vendaval estaba atónito. Se quedó mirando como la elfa se alejaba sin dar mayores explicaciones.
Hurtadillas se volvió una vez más, para examinar ese nombre: «Titánico». Y no dudo de su premonición.
Impresionante. El final me ha desmontado toda la imagen que me había hecho, como las de los libros de mi juventud (capa, espada y brujería, que diría mi hermano) y, al mismo tiempo, repentinamente, la ha enriquecido. El Imperio…británico, su alter ego, su reflejo en un mundo paralelo. No sé si esa era tu intención, pero, desde luego, es lo que a mí me ha sugerido.
Mi más sincera enhorabuena, Leosinprisa.
Estoy debajo de tí, lo que me alegra, porque así, seguro que cuento con tu opinión.
Un cordial saludo. Nos leemos.
Buenas Leosinprisa,
Tengo que reconocer que me encantan los relatos de fantasía, he sido (y sigo siendo) consumidora de este género desde siempre, por lo que al empezar a leer el texto, no he podido evitar sacar esa sonrisilla friki que tenemos todos más o menos escondida.
Es un gran relato, donde presentas a unos personajes muy bien detallados (y con esos apodos, tan geniales), simplemente con los diálogos ya sabemos como son y de que pie pueden llegar a cojear. Así es como empieza cualquier aventura que se precie. Una pena que nos quedamos con ganas de saber más, y con la duda de si Vendaval se sube al barco (espero que no, me había empezado a caer bien).
Todo en general hace que nos sumerjamos en ese mundo que has creado y la verdad es que es un texto muy bueno, bien escrito, fácil de leer y que tienen un ritmo que engancha desde el principio.
Lo único que no me ha cuadrado es la frase de la escena, la del “el marinero no subió al barco”. Con lo cuidado que está todo el texto, y no sé si es por qué sé que esa frase la tenias que poner si o si, al principio me ha descolocado un poco, y aunque enseguida me he enganchado, no me ha terminado de convencer. Tampoco se decirte donde la pondría.
Bueno, y por lo demás, lo dicho, un relato verdaderamente interesante y entretenido. Muy bien redactado. Un trabajo excelente. No te había leído todavía, pero te aseguro que volveré a hacerlo. Muchísimas gracias por compartir tu trabajo y espero poder seguir leyéndote por estos lares.
Hola, Leosinprisa
Para mí leer tu relato fue una sorpresa agradable; me explico, te empecé a leer porque me “tocaba”, y claro, enseguida se ve que es un relato de fantasía, y a mí ese género no me interesa mucho, la verdad. Pero resulta que me descubrí disfrutando de su lectura y se me hizo corto. Creo que tengo que abrir la mente a este género. Me pareció un relato muy visual y dinámico, me encantan los nombres de los personajes y sus diálogos. Felicidades y gracias por compartir tu imaginación, lo he disfrutado. Además creo que la forma está cuidada. Te seguiré leyendo.
Hola, Leosinprisa.
Me ha gustado mucho tu historia. Ya sabes que me encantan los relatos donde se mezclan realidad y ficción, sobre todo si los adornas con una pizca de fantasía.
Solo tienes dos comentarios antes que el mío, pero son muy buenos, y me han quitado el trabajo de pormenorizar el mío. No me voy a extender en los elogios (no vaya a ser que te acostumbres ☺), pero sí me voy a reiterar en la opinión de dopidop en cuanto a la frase inicial, que era la premisa de esta escena. A mí tampoco me cuadra demasiado. Se puede interpretar como que postergó su subida al barco (en el que trabajaba y por tanto tendría sus quehaceres) al ver a la elfa en el muelle, con la que tenía un trato. Si no es así, no parece casar demasiado bien en un texto tan trabajado y bien desarrollado. Haberla colocado al final hubiese sido más lógico, aunque nos hubiese quitado a los lectores la posibilidad de elegir el destino de tu protagonista.
Además, se te ha colado una falta ortográfica en la última frase, dudó lleva acento.
En fin, sea como fuere, te felicito por tu extraordinario trabajo, del que he disfrutado sinceramente.
Espero que nos leamos el mes que viene.
Un saludo
El tiempo pasa y los amigos se fortalecen, gracias Leosinprisa, por ser siempre de mis comentaristas, muy pero muy agradecido siempre por tus gentiles palabras.
Al igual que muchos, el género de fantasía no es lo que más me atrae, pero si algo he aprendido en este taller es que no por ser “fantasía” es algo malo, al contrario, me encuentro ahora leyendo todo tipo de historias que me enriquecen y me hacen disfrutar como lector.
Manejas los diálogos muy bien, solo un apunte vi, que tal vez estoy mal, pero según lo que yo entiendo, la puntuación de la frase va después del segundo guion y no antes del primero…
“—No en la forma en que pareces insinuarlo. No produces en mi ningún temor. Es algo diferente, pareces impredecible. Demasiado impredecible, —miró hacia su compañera—, y esa sí es una razón para incomodarme.” Me parece que la coma después de “impredecible” no va, pero no me hagas caso que no soy muy confiable en la forma, tengo mucho espacio para crecer en ese aspecto jaja.
Los nombres de tus personajes son entrañables y cuentan una historia por si solos.
Enhorabuena mi estimado Leo, un gusto leerte como siempre.
No sigo los comentarios, pero si te apetece una réplica, te ofrezco mi correo josetorma@outlook.com
Hola, Leosinprisa.
Muchas gracias por comentar mi relato. El tuyo me gustó, me encanta las historias de elfos, gnomos… Está muy bien escrito, con detalles historicos que le dan un buen toque. Y los personajes muy bien desarrolados, los apodos ayudan mucho a describirlos.
Saludos.
Hola Leosinprisa,
Un buen texto para desmenuzar este que traes.
Me gusta mucho. Tiene de todo, y más que se adivina. Hay un estilo de escritura y manejo de recursos del que se puede tomar mucho.
Por eso, y aquí dejo caer EMDO que tal vez mereciese la pena hacer un esfuerzo y deshacerse de esos ramalazos omniscientes que casi sin querer salpican el texto:
– juzgando su torpe comportamiento.
– «Una maga» pensó el joven asustado
– a su mente acudieron
– Y no dudo de su premonición.(Incluso se podría prescindir de la frase).
En resumen, me gusta mucho el texto y mi comentario ya sabes que es EMDO.
Un abrazo
Hola, Leosinprisa.
Como algunos que me han precedido, no me gustan mucho los relatos de ficción, pero el tuyo tiene magia y se apodera de uno fácilmente. Eso quiere decir que está bien escrito, salvo la frase con la que empieza que quizás la hubieses puesto al final. Ahora recuerdo que leí un texto que lo puso al final y todo se hizo luz. No sé si en tu caso se dé. Te doy el dato del texto: Javier #60. También se trata del Titanic. (Muy bueno).
Algunos mejorables:
—No en la forma en que pareces insinuarlo. No produces en mi ningún temor. Es algo diferente, pareces impredecible. Demasiado impredecible —Miró hacia su compañera—, y esa sí es una razón para incomodarme.
Miró con mayúscula porque no es un verbo dicendi. Sin la coma antes, pues luego utilizas la coma, la que está bien, a mi parecer. (mí, con tilde).
—¿Y este es tu barco? —La elfa desvió su atención hacia el enorme navío de cuatro mástiles que estaba siendo avituallado.
“La” con mayúscula por la misma razón que el anterior.
-cómo la elfa se alejaba… (cómo, con tilde).
—Eso es algo que me gustaría ver.
La elfa esbozó una sonrisa que desconcertó a Vendaval… (Desde “La elfa…” debe ir aparte porque lo que sigue no es parte del diálogo).
Me gustó mucho. Felicitaciones. Un abrazo.
Hola Leosinprisa,
¿Qué púedo decir que no te hayan dicho ya? Los nombres me parecen buenísimos y muy acertados, tanto como el t´tiulodel relato. Puedo coincidir con varios sobre el lugar elegido para la frase consigna del mes, pero sacando la historia de Literautas, bien puedes suprimirla. Ya sabes, tu estilo me gusta mucho.
Hasta la próxima. Felicitaciones
Hola Leosinprisa;
Soy Kupuri Tatei y he leido tu cuento y los comentarios.
¿Verbos dicendi? ¡Dios mio! ¡Charola me ha puesto a investigar! un apunte del que me he servido yo también.
En cuanto al texto:
“una moneda de oro imperial, un excelente, que la mujer élfica le había prometido” ¿un excelente? no lo entiendo.
Hola, Leosinprisa.
Elfos, magos, el imperio… ha habido un momento que no sabía si estaba leyendo El señor de los anillos, Harry Potter o La guerra de las galaxias… 🙂
¡¡¡Enhorabuena por tu relato fantástico!!!
Algunas cosasa mejorar que he visto:
“No pareces poseer un criterio propio” Creo que sobra el “un”, se posee criterio, no un criterio.
“Demasiado impredecible, —miró hacia su compañera—, y esa…”, la coma de detrás de “impredecible” sobra.
“«Una maga» pensó el joven asustado.” Después de «Una maga» debe ir coma, si no se podría interpretar que es la maga quien pensó.
“—¿Y este es tu barco? —la elfa desvió su atención”, la en mayúscula, como ya te han dicho. La intervención del narrador en el diálogo comienza en minúscula solo cuando hace referencia a una acción del habla o del pensamiento (dijo, pensó, gritó, contestó…)
Lo de “un excelente” tampoco lo he entendido…
Nos leemos, saludos.
Hola Leosinprisa:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario.
El tuyo me ha parecido muy imaginativo al relacionar la escena del embarque y los diálogos mantenidos, incluida la premonición del agua helada y las cuchillas, con el desastre y hundimiento del Titánic.
Si bien reconozco que no estoy nada puesto en historias fantásticas de gnomos y elfos, me chocó lo de la embarcación gigante para seres tan diminutos; así que tuve que ir a informarme acerca de los elfos, para saber que son de tamaño casi humano.
Felicidades.
Hola Leosinprisa
Me gusta tu relato por ese toque de fantasía, realidad y ficción.
Los compañeros que me anteceden ya te han nombrado mejorables, te aporto que me encontré 7 veces la palabra “elfa” y algunas muy seguidas, por lo que podrías cambiar algunas.
Gracias por permitirme aprender analizando el texto.
Por si quieres visitarme, estoy en el #31 El espía https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-50/9169
¡Nos leemos!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Hola Leo, me he demorado un poco en leer los relatos, estaba preparando mis vacaciones y arreglando cosas del trabajo. Aquí va mi opinión.
– La historia en si está bien escrita, la trama se desarrolla de forma natural.
-Eso si, siento que faltó un cliffhanger. Sé que puede tener continuación, pero en el relato corto se necesita un final que de el golpe de gracia.
– Me chocó un poco el sobrenombre de la elfa, siento que le resta algo de fuerza.
Nos vemos y gracias por pasar a leer mi relato.
Hola Leosinprisa, lo primero agradecer tu comentario.
Este mes nos traes un relato con magia y para ello empleas unos alias que definen a las claras a los personajes, lo cual ayuda al lector a hacerse una idea. Tambien me gustó cómo construiste los diálogos.
Por otro lado, hay algún error que ya te han comentado y que para evitar reiteraciones no voy a comentar.
En definitiva, buen relato, sí señor.
Saludos.
Hola Leosinprisa.
Me ha encantado tu relato. Considero que los nombres son importantes en una historia. Tienen mucho para decir.
Tus diálogos son más que naturales.
Lo único que me chocó fue la palabra archimaga. ¿Tal vez Maga Mayor? ¿La Maga?
Realmente me interesaría leer la continuación de la historia. Tus personajes femeninos se las traen.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Leosinprisa: Has conseguido que lea tu relato con interés, y eso es algo bueno porque a mí la fantasía no me va mucho. Pero has logrado crear un ambiente que te obligaba a seguir hasta el final, y con un desenlace extraordinario por el cual te felicito. Un placer.