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Casanova - por Doralú
Otilio, desde hace varios días permanece interminables horas en su estudio. Intenta escribir una novela corta. Es su primera experiencia como escritor. Hoy, solo ha logrado hilvanar una frase “el marinero no subió al barco”. Ha sido un día difícil. Su atención esta cautiva en otra parte.
Al final de la tarde, por enésima vez camina en círculos mientras un humeante Malboro Red es llevado con mano temblorosa a sus labios. De pronto se detiene, fija la mirada por un par de segundos en el viejo reloj que lo mira imperturbable desde la biblioteca. Luego, Otilio da media vuelta mientras golpea de manera insistente con la punta de los dedos su pierna izquierda y camina hacia la ventana. Permanece allí largo rato, inmóvil. Sin embargo, Su atención no está puesta en el paisaje; sus pensamientos sin ninguna rienda ni pudor lo transportan al lado de Inesita, su nueva amante. Durante todo el día, su figura, su voz… en fin toda ella, lo han atormentado. Otilio, al no querer luchar más para controlar sus pensamientos descarriados, decide llamarla. Habla con voz sumisa, casi en un susurro:
—Hola amor, tengo en mis manos dos botellas esplendidas de un vino espumoso, ¿puedo pasar por tu apartamento? Anda, por favor, he tenido un día excelente en la oficina y quiero celebrar contigo el cierre de un contrato fabuloso que llevará a mi empresa a las nubes. —Para finalizar balbucea un ruego —¡Por favor, por favorcito… celebremos!
Tres golpes muy suaves en su puerta, lo arrancan de su mundo desbordado de fantasía. Otilio, irritado, coloca en silencio el teléfono, para luego gritar:
—Ya sabes que a un escritor no se le debe perturbar. ¿Qué quieres?
—Cielo… amorcito, estoy preocupada. Llevas todo el día sin comer —dice con voz serena Margarita, su mujer.
Otilio, frunce el ceño y aplasta violentamente el cigarro contra el cenicero antes de responder con tono desagradable:
—¡No molestes chica! ¡Déjame escribir en paz!
Margarita respira profundo y agitando repetidamente la cabeza a ambos lados voltea la mirada al techo. Continúa, aparentemente inmutable ante la agresión:
—¡Hasta cuándo con eso! ¡Deja ya de perder tiempo! Sigue el consejo de Carlos, entra al blog de Literautas y aprende con ellos. —Prosigue con voz cansada: —¡Ah! Otra cosa, tu jefe llamó y dijo que si no te regresas mañana al trabajo te bota… que indispensable no eres.
Otilio, no responde y continúa su conversación con Inesita:
—Disculpa por la interrupción, es que la secretaria necesita organizar las reuniones de mañana.
—Está bien, te espero esta noche. Es la escueta respuesta de Inesita.
Culminada la conversación, Otilio grita agriamente a Margarita:
—Salgo a ventilar las ideas. No me esperes a cenar. Y acto seguido, frota sus manos repetidamente mientras extasiado dice: —¡Dios, tremendo regalo me has dado! ¡Inesita… tu marinero va por ti!
Ya en la calle, exhala una ruidosa bocanada de aire, para luego dibujar una amplia sonrisa y con inmensa satisfacción siente que brotan en un silbido las notas de una antigua canción “Aunque me cueste la vida, sigo buscando tu amor… aunque vayas donde vayas al fin del mundo yo iré…”.
Margarita, desde la ventana del estudio lo observa detenidamente. Entorna los ojos recordando viejas escenas. No hay sorpresa, ya no hay dolor, solo algo de tristeza le toca el alma. Con voz queda musita:
—¡Puaj!… como si no lo conociera… no sabe la sorpresa que le espera al regresar en la madrugada.
Hola Doralú.
Me encantó tu relato. Buena inclusión de la frase que tantos dolores de cabeza creo que nos ha dado a más de uno.
Creo que en lo formal, debes usar los guiones de diálogos cuando terminas el mismo e indicas lo que el personaje hace:
—Está bien, te espero esta noche —es la escueta respuesta de Inesita.
Hay una entrada al respecto con los diálogos, no soy precisamente una especialista en la forma correcta de indicarlos, pero mínimamente hay que separa lo que dice de lo que hace.
Por lo demás, me interesa como sigue la historia. ¿Continuará?
Hasta la próxima propuesta.
hola doralu
ya te han dicho alguna cosita que corregir
meha gustado tu sabia manera de conectar con literautas,
y como dicen yo tambien pienso en la segunda parte de este relato.
saludos.
Hola Doralú.
Me ha gustado el ritmo y los pensamientos de tu personaje, así como los de Margarita.
Por otra parte, sería bueno saber qué le depara al señor cuando regrese a su casa jejeje.
Un saludo y nos leemos
Hola Doralu:
Una historia entretenida en donde lo más interesante es la venganza de Margarita y ese final abierto que dejas. La referencia a literatas es un punto original. Tampoco conocemos mucho de Inesita…Ya nos contarás Doralu.
En cuanto a la forma es muy correcta. Solo me atrevo a indicarte que la forma verbal “es llevado” queda un poco forzada. Creo que sería mejor decir que se lleva el cigarro con mano temblorosa a la boca. Mejor en activa que en pasiva, es más natural.
Encantada de leerte.
Un saludo
Hola Doralú:
Me ha encantado tu relato. La forma en la que describes tanto las emociones como los actos de los personajes me parece increíble, no he podido parar de leer desde la primera línea hasta la última.
La única pega, por ponerle alguna, es el uso de los dichosos guiones que a mas de uno y mas de dos nis traen de cabeza, pero bueno no desmerece en nada tu fantástico relato.
Solo puedo felicitarte por tu trabajo y animarte a que sigas escribiendo.
Si te apeteciera pasarte por el mío estoy en el 48.
¡Nos leemos!
¡Hola Laura, Ortzaize, Carmen Jódar, Marazul y Bea!
Muy agradecida por sus observaciones, son realmente pertinentes. Debo confesar que tengo problemas todavía con el uso correcto de los guiones. Tal vez por apuro o por el corta y rehace y vuelve a rehacer hasta que quedo conforme con lo que escribo… o por falta de atención. ¡ja, ja, ja!
¿Qué recibirá Otilio a su regreso en la madrugada? Estoy segura que no lo recibirán con flores. De solo pensar en la cara que pondrá cuando se entere… ¡Ay Otilio! Ese final abierto me da oportunidades de escoger entre varias posibilidades. Por ahora no está en mis planes continuar este relato, lo dejé abierto porque sentí que tenía material para un relato más largo.
Muchas gracias por los elogios. Viniendo de ustedes son muy valiosos y me comprometen a esmerarme más.
Un abrazo a cada una de ustedes
Hola, Doralú.
Me gustó tu relato. Fluido, bien tramado, se lee de un tirón. La inclusión de Literautas me encantó. Seguro que estuvimos muchos así. Me incluyo. Jaja. Felicitaciones. El final abierto también me gustó.
Algunas cosas para mejorar:
-Su atención “está” cautiva en otra parte…(te faltó la tilde)
– —Hola, amor,… (coma después de Hola)
-espléndidas…
—Salgo a ventilar las ideas. No me esperes a cenar. —Y acto seguido, frota sus manos repetidamente mientras extasiado dice—: ¡Dios, tremendo regalo me has dado! ¡Inesita… tu marinero va por ti!
Hasta la próxima escena. Un abrazo.
¡Hola Doralú!
Me ha parecido muy inteligente como has introducido la frase del reto y la mención a Literautas un guiño muy divertido. Dos recursos metaliterarios que en tu relato funcionan muy bien.
También he disfrutado del final. Cada vez estoy más a favor de las historias abiertas que hagan partícipe al lector y no se lo pongan todo en bandeja.
Había anotado un par de correcciones de forma y acentuación pero ya las mencionaron los compañeros en comentarios anteriores. Sim embargo, como me gusta pensar, la forma y la ortografía se aprenden a base de leer y estudiar, pero el estilo lo tienes.
¡Nos leemos!
Buenas! ¿Cómo va eso?
Qué historia nos trajiste. Me gustó mucho. Imposible no ponerse del lado de la pobre esposa, esperando que llegue Otilio a la madrugada, para ver cómo es recibido.
Te dejo algunas pequeñas correcciones que creo que pueden pulir el trabajo, que en general está muy bien llevado y escrito.
En la primer frase, yo agregaría una coma luego de “días”. En la tercer oración del segundo párrafo, sacaría el “luego”, ya que no aporta nada en particular. En el mismo párrafo, luego de la coma de “sin embargo”, se te escapó una mayúscula sin demasiada importancia. Al final del mismo, luego de “… en fin”, yo agregaría también una coma.
En esta frase: “Tres golpes muy suaves en su puerta, lo arrancan de su mundo desbordado de fantasía”, creo que la coma sobra. Al igual que en esta “Otilio, frunce el ceño y aplasta violentamente el cigarro contra el cenicero antes de responder con tono desagradable”. En cambio, en “si no te regresas mañana al trabajo te bota…” agregaría una, luego de trabajo. En esta otra “Margarita respira profundo y agitando repetidamente la cabeza a ambos lados voltea la mirada al techo”, aunque no se si es correcto, agregaría luego de “y” y de “lados”. Y en esta “Margarita, desde la ventana del estudio lo observa detenidamente” yo pondría una coma luego de “estudio”.
Con respecto a los dos puntos antes de los diálogos, no se si son del todo correctos, voy a revisarlo bien.
Como ya te dije, son algunas simples sugerencias, no indispensables, que creo pulirían el gran trabajo hecho.
¡Un abrazo desde el 85!
Hola Doralú,
Me ha gustado tu historia. Es ágil, manejas bastante lenguaje, los personajes están muy bien dibujados, y todo tiene un tono de comedia que le va estupendo a la historia. Al menos a mí me ha encantado. Otilio es como una parodia de alguien que podemos conocer, o de alguien sobre el que hemos leído. Y el final está bien, porque durante el relato parece que Margarita no se entera de nada. Me quedo con ganas de saber cómo continúa. Ahora algún pero:
Esta frase, “Al final de la tarde, por enésima vez camina en círculos mientras un humeante Malboro Red es llevado con mano temblorosa a sus labios.”, se me hace poco natural. Yo diría algo así, “Al final de la tarde, por enésima vez camina en círculos, mientras con mano temblorosa, se acerca un humeante Malboro Red a los labios.”
Y bueno aquí, “Sin embargo, Su atención no está puesta en el paisaje…”, que se ha te colado “su” con mayúscula.
Lo dicho, me ha gustado mucho.
Saludos
Hola primero gracias x comentar !!
Estubo entretenida y simple la lectura. Mas que nada me agrado la inclusion que le das a detalles reales .saludos
Hola Doralú.
Un relato muy visual. Me ha gustado desde la primera frase. Y ese guiño que le has hecho a literautas ha sido un punto, je je je.
Sólo necesita ser pulido un poco en el aspecto formal porque se te han colado un par de fallitos sin importancia; marcar el inciso del narrador, una coma de vocativo y una mayúscula que seguro se te ha colado con la última edición.
Muy bueno ese mentiroso.
Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Hola Doralú,
He leído tu relato con mucho interés. Es entretenido, bien redactado; no se aprecian errores y el personaje principal está caracterizado como un inmaduro inconsciente. Las mujeres están menos definidas, sobre todo la amante,que aparece sólo funcionalmente. La mujer, una sufridora. Me quedé con las ganas de saber lo que le esperaría de madrugada al Don Juan… ¿el equipaje preparado en el rellano?
Un saludo.
Hola Charola, Sue, Kurt, Ratopin Johnson, Ezequiel, Jean Ives Thibauth, Maria Kersimon!
Estos últimos días he estado con poco tiempo para escribir. A todos les doy las gracias por sus buenos comentarios, por sus acertadas observaciones. Es un honor para mí sus palabras. Me hace muy feliz que les haya gustado.
Charola,
Tienes razón con las sugerencias. Las tomaré en cuenta.
Sue,
Tenemos gustos parecidos en cuanto a los textos. Me gustan los relatos que me hagan pensar.
Kurt,
Muy acertadas tus sugerencias. Debo confesar que me falta mucho por aprender. No solo tengo problemas con los guiones de dialogo o con las comas. Para el próximo texto, tendré presente revisar con más detalle estos puntos, no es la primera vez que en las sugerencias aparecen correcciones de esta naturaleza.
En relación a los dos puntos antes del dialogo: investigaré cual es la manera correcta.
Ratopin Johnson,
Me gustó mucho esa frase que me sugieres cambio, por supuesto que acepto la sugerencia. ¡Cómo le di vueltas y vueltas! ¡ja, ja, ja! fue lo mejor que pude escribir.
Ezequiel,
Gracias por tus comentarios.
Jean Ives Tribauth,
Gracias por tus comentarios, un honor para mi. Nos seguiremos leyendo.
María Kersimon,
Tal vez mas adelante me anime a reescribir este relato, donde pueda extenderme con las características de la esposa y de la amante. Por la limitación de palabras me dediqué a presentar de una manera algo exagerada a Otilio.
El final abierto, me permite idear varios escenarios para la madrugada cuando llegue. Uno de los escenarios pudiera ser: Otilio llega muy feliz a su casa. No conoce las verdaderas razones por la que Inesita está con él. Este personaje ni imagina lo que le espera al llegar. No solo será sus maletas en la puerta. Ya Margarita conoce al Casanova en detalle y realizará cambios en su vida. Le esperan tragos amargos a este Casanova ya que Inesita también descubre las mentiras y la traición.
Un abrazo para todos
Hola Doralú.
Gracias por leer y comentar mi relato.
Has escrito una escena fresca, ágil, sorprendente me ha gustado mucho. Es una buena historia con pinceladas cómicas y un final abierto para la imaginación del lector. Felicidades.