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PORT HEIDEN - por El faro
Aquella era la última noche en su natal Port Heiden, un pequeño pueblo de casitas descoloridas de madera de cara al mar. Había llegado el momento en el que los grandes lobos de mar decidían hacerle espacio en la próxima cacería.
La fiesta del Cangrejo Rojo era el acontecimiento más importante del año en las frías tierras de Alaska, traía color y calor; eran diez días de temporada donde la caza de esos monstruos marinos era cosa de piratas.
Los piratas se enfrentaban a los más despiadados mares gélidos y bravíos, las olas convertidas en murallas. Vencerlas era la primer batalla para luego alcanzar el siguiente objetivo: llegar primero a los mejores bancos de pesca para quedarse con todo el tesoro. Se tejen todas las artimañas cual redes y llegarán los más astutos cual ratas del horóscopo chino.
Los vientos infernales, la lluvia intensa y las olas no cesan. Se trabaja veinticuatro horas es agotador y riesgoso; mas de un marinero ha perdido algún dedo, incluso la vida en estas maniobras de la pesca del Cangrejo Rojo.
Él había escuchado todas estas hazañas una y otra vez de la boca de los hombres del pueblo: con atención orgullo respeto y también con miedo. Enfrentar la furia y la inmensidad del mar con codicia tiene costos a veces muy caros.
Estaba decidido a emprender la gran odisea; era joven tenía toda la fuerza del mundo y todas las ganas, eran solo diez días y con eso ganaría el dinero que necesitaba para irse a recorrer el mundo que era lo que soñaba. Conocer nuevos horizontes, grandes ciudades llenas de historia y de otras culturas, comidas exóticas, playa, calor, mujeres, música.
Lo que más deseaba era conocer jóvenes como él, en el pueblo no había muchos pobladores y a todos conocía. Quería bailar, salir y coquetear con alguna chica de labios carnosos y largos cabellos.
Nada de esto era posible en Port Heiden eran pocos, la mayoría veteranos cuarteados por muchos inviernos, mujeres con el corazón duro de la espera incierta en el muelle y algunos chiquillos. Llevaba tiempo contando los días faltantes para llegar a esta su zafra bautismal, la de su mayoría de edad, la primera y la última antes de su partida a surcar otras tierras.
Su madre lo huele, intuye, sabe, lo llora sin que él lo sepa. Él es su único hijo, su marido murió hace unos años en una de las travesías de zafra cuando una ola lo empujó por detrás y cayó al agua. Había olvidado atarse al mástil del barco, fue un accidente. Era un hombre cuidadoso pero en un segundo el viento cambió y perderían todas las jaulas si no las levantaban, entonces se puso a levantar sin atarse. Lo buscaron sin éxito, por horas, por días, antes de volver al muelle con las manos vacías.
A partir de ese momento su vida la dedicó a su hijo; ella se prometió que su hijo no se iría a la mar y para eso lo llenó de sueños en tierra firme, en otras tierras lejos de ese pueblo “maldito”.
Aunque no tuvo coraje para irse, cada noche se sentaba en su ventana a conversar con su difunto marido hasta que se quedaba dormida con su arrullo. Irse de allí era como morir un poco. Ella aún lo esperaba.
Sabía que llegaría el día en que su hijo crecería lo suficiente como para ser parte de los lobos del mar, aquello era un honor y no podría frenarlo, pero lo temía y cada noche al dormir en el arrullo de su marido le pedía que no se lo llevara, que le mostrara otro destino.
Para celebrar su última noche se fue a la cantina como era tradición a tomar copas y coraje previo a su viaje bautismal. Tomó mientras contaba lo feliz que le hacía todo lo que haría a la vuelta de la mar, todo lo que recorrería; un cuento trajo al otro, una copa tras otra, embriagado de alegría terminó dormido sobre el mostrador. Nadie pudo despertarlo, sonreía en sueños mientras balbuceaba: “Santa María, Rocha …”.
Al día siguiente el barco zarpó, el marinero no subió al barco, aún dormía plácido en la taberna. Cuentan que su madre dejó bajo su cabeza todos sus ahorros y que el marinero al despertar nunca supo si lo soñó o si zarpó.
Al día siguiente tomó el tren hacia su propio destino.
Está muy bien, El Faro. Me ha gustado mucho.
Creas misterio , suspense y tensión y el final te da un respiro.
En el primer párrafo yo cambiaría la primera oración por la segunda, por aquello de empezar con algo que enganche desde la primera palabra.
La siguiente oración está en presente mientras todo lo demás aparece en pasado: Su madre lo huele, intuye, sabe, lo llora sin que él lo sepa. Si lo haces aposta para darle impacto, me parece que tendrías que aislarla de lo demás y ponerla en itálicas.
Hay un párrafo que, a mi parecer, frena el ritmo de la historia:
Estaba decidido a emprender la gran odisea; era joven tenía toda la fuerza del mundo y todas las ganas, eran solo diez días y con eso ganaría el dinero que necesitaba para irse a recorrer el mundo que era lo que soñaba. Conocer nuevos horizontes, grandes ciudades llenas de historia y de otras culturas, comidas exóticas, playa, calor, mujeres, música.
Lo que más deseaba era conocer jóvenes como él, en el pueblo no había muchos pobladores y a todos conocía. Quería bailar, salir y coquetear con alguna chica de labios carnosos y largos cabellos.Nada de esto era posible en Port Heiden eran pocos, la mayoría veteranos cuarteados por muchos inviernos, mujeres con el corazón duro de la espera incierta en el muelle y algunos chiquillos.
Es demasiado largo, yo lo reduciría todo lo posible:
Estaba decidido a emprender la gran odisea; era joven, solo se trataba de diez días y ganaría el dinero necesario para realizar su sueño, recorrer el mundo.
Con eso , lo demás queda implícito y puedes volver al relato.
Por lo demás lo veo bien, con fuerza, sin florituras pero bien escrito. Enhorabuena.
Se me olvidaba! tienes dos “al día siguiente” seguidos al final del relato.
Espero haberte ayudado
Saludos
Hola Paola Panzieri
Muchas Gracias por tu comentario es realmente muy útil. Es lo que yo esperaba encontrar en este blog.
Correcciones respetuosas y constructivas.
Lo que dices con respecto al orden de la primera frase es acertado.
Lo mismo el manejo del tiempo, todo ha de estar en pasado.
Me parece bueno el recurso de las italicas para la frase de la madre.
Si se reiteran dos “al día siguiente”.
Has sido de mucha ayuda.
Por cierto he leido tu cuento ya lo comentare.
GRACIAS
Hola! Me gustó mucho la historia, se desenvuelve de una buena manera e incluso te permite sentirte parte de ella y eso no se logra todas las veces.
Debo decirte que el final me sorprendió ya que pensé que el personaje lograría su objetivo debido a su emoción y decisión. Esa mezcla de entre lo que él deseaba hacer y los deseos de su madre jugó un papel importante a mi parecer para dejarnos un mensaje de que a veces existen otros caminos para llegar a nuestro objetivo además del que tenemos en frente.
Disfruté con tu historia, fácil de leer, éxitos y saludos! 😉
Hola El Faro.
La historia me ha gustado, me he imaginado en esa cacería…He llegado a sentir el frio. Muy buen trabajo.
Al leer el relato, me ha parecido notar, sin embargo, que el texto no me fluía, y no porque algo estuviera mal, más bien todo lo contrario, pero, para mi gusto personal, había algo… Y creo que se trata de tu estilo, cosa muy importante y personal, y aunque quizás yo hubiera cambiado “cuatro” cosas, en mi estilo, me ha parecido un estupendo relato. Me reitero: Muy buen trabajo.
Saludos
Sí, es un buen trabajo, la historia es buena y podrías escribir un libro con ella. Sólo un par de correcciones, la primera es que hecho de menos alguna coma: atención, orgullo, etc. La segunda: pasas de hablar de la madre al hijo de un párrafo a otro sin introducir una aclaración previa. Eso confunde al lector, que en un principio no sabe bien a quién te estas refiriendo. Por lo demás, me ha gustado mucho, de verdad.
Gracias por leer y comentar mi relato.
El tuyo me ha gustado mucho, tiene tensión narrativa que sube y baja a lo largo de la historia con la carrera en el mar y las descripciones de la aldea y sus sentimientos. Me uno a los compañeros en las recomendaciones de tiempos verbales y comas, algo fácil de solucionar. Buen trabajo. Felicidades
Buenas! Vengo del piso 85 a devolverte la visita.
Decirte que la historia me gustó mucho. Cómo la vas llevando, con los incisos de sus deseos y demás, creo que está muy bien.
Paso a hacerte algunas correcciones que creo mejorarían el buen relato.
En primer lugar, lobos de mar entiendo que lo usas como un nombre, por lo que tal vez debería ir en mayúscula. Luego, esta frase “Se trabaja veinticuatro horas es agotador y riesgoso; mas de un marinero ha perdido algún dedo, incluso la vida en estas maniobras de la pesca del Cangrejo Rojo” creo que quedaría mejor puntuada así: “Se trabaja veinticuatro horas, es agotador y riesgoso. Más de un marinero ha perdido algún dedo, incluso la vida, en estas maniobras de la pesca del Cangrejo Rojo”. La transcribo porque creo que la forma puede replicarse varias veces más, donde faltan puntos y comas para hacer las pausas.
Mí última recomendación, que es una pavada de forma nada más, es que uses tecla enter para dejar renglones en blanco y así marcar cambios de tiempo o espacio al obligar al lector a frenar la lectura.
Sigo los comentarios por si querés responder.
Un abrazo! Nos leemos el próximo mes
Hola
Karla:
me alegro hayas podido recibir el mensaje de fondo del cuento el de los deseos encontrados de los protagonistas.
Mot:
En tu comentario algo esta faltando, dices: ” yo hubuiera cambiado cuatro cosas” mas no las enumeras?!!
…
Carmen:
El uso de las comas es una debilidad.
He de pulir el pasaje de un personaje al otro. Me gustó el uso de la italica.
Violeta:
Gracias.
Los tiempos verbales otra debilidad!
Kurt:
Me parecen muy adecuadas todas las correcciones.
Gracias.
Lo planteado encuanto a puntuaciones mejoraría el ritmo que es algo que algunos han marcado, en comentarios previos.
Saludos y GRACIAS a todos.
Muy interesante todo el relato. Mantiene cierta tension en el lector. No tengo comentarios tecnicos adicionales, ya hay suficientes
Gracias por leerme
Nos leemos
Saludos