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La poetisa - por campanilla86
Web: http://elrincondekeren.blogspot.com.es
-Su caligrafía ha mejorado muchísimo en tan solo un mes. Además creo que si sigue por este camino probablemente habrá buenos augurios.- Oye decir de la profesora
Aquellas palabras llenaron de satisfacción a su madre. Volvieron a casa y ella le preparó unos pastelitos como premio.
Lidia no comprendía nada, pero veía a su madre feliz y eso le bastaba. Luego se fue a su cuarto. Comenzó a buscar palabras que le venían a la memoria. Quizás serían de algún cuento o de alguna novela que leyó pero las volvía a buscar una y otra vez encontrando nuevas palabras y sinónimos. Apuntaba el significado y las intentaba memorizar. Cuando ya tuvo bastante, fue al ordenador y miró las fotografías que aquel año habían revelado. Un sentimiento dulcificado invadió su cuerpecito de niña, y entonces escribió. Escogió una hoja reciclada y un lápiz.
Creaba poemas basados en sus vacaciones, en sus vivencias y las guardaba en un sobre. Las escondía para que nadie las viera, ni siquiera su hermano mayor. Le daba vergüenza.
Un día, en clase, le encomendaron la tarea de hacer tres poemas y ella ilusionada y a la vez algo vergonzosa por tener que exponer una poesía sacada de sus cajones, extrañamente se sentía complacida mientras que sus compañeros, aborrecían los deberes.
Se apresuró a llegar a casa, sacó la cajita llena de sobres en las que, albergaban una poesía en cada una de ellas y escogió tres, como lo había mandado la profesora, solo que las corrigió y modificó algunos versos y al llegar el fin de semana, tal y como había mandado la profesora entregó las poesías.
Una nota le dio la profesora para que se la diera a su madre. Al parecer, la citaba para otra reunión privada en que debía estar.
– Su hija tiene un talento nato para versar. Tal vez sea una poetisa o tal vez escritora. El caso es que hay que potenciar este don.- dijo la profesora
Esta vez si que entendía todo y ahora sentía la emociones de otra manera.
Cuando llegaron a casa su madre volvió a preparar pastelitos y Lidia fue a su habitación. Sacó una hoja y escribió:
“La poetisa.
Ella que se creía hormiguita
Ya no es esa poquita
Ella es chiquitita
Pero también es poetisa”
Este relato está muy lindo y es muy tierno :’). Supongo que todos sus compañeros se estaban “matando” escribiendo, y ella solo sacó lo que ya tenía en su cajita, sus poemas. No hay que sentir vergüenza por ello, jeje.
Hay dos párrafos que me parecieron mal puntuados, lo cual le da un ritmo demasiado extraño y puede traer confusiones. Son estos (además voy a indicarte los errores):
“Le daba vergüenza.
Un día, en clase, le encomendaron la tarea de hacer tres poemas (aquí debería haber una coma, vas muy rápido) y ella ilusionada y a la vez algo vergonzosa por tener que exponer una poesía sacada de sus cajones, extrañamente se sentía complacida mientras que sus compañeros(,) (esta coma está demás) aborrecían los deberes.
Se apresuró a llegar a casa, sacó la cajita llena de sobres en las que(,) (esa coma sobra) albergaban (“albergaba”) una poesía en cada una de ellas y escogió tres, como lo había mandado la profesora, solo que las corrigió y modificó algunos versos (aquí iría un punto y coma) y al llegar el fin de semana, tal y como había mandado la profesora (otra coma) entregó las poesías.”
Debería ser así:
“Le daba vergüenza.
Un día, en clase, le encomendaron la tarea de hacer tres poemas, y ella ilusionada y a la vez algo vergonzosa por tener que exponer una poesía sacada de sus cajones, extrañamente se sentía complacida, mientras que sus compañeros aborrecían los deberes.
Se apresuró a llegar a casa, sacó la cajita llena de sobres en las que albergaba una poesía en cada una de ellas y escogió tres, como lo había mandado la profesora, solo que las corrigió y modificó algunos versos; y al llegar el fin de semana, tal y como había mandado la profesora, entregó las poesías.”
Espero haber sido de ayuda. Saludos 😉
Hola Miguel,
Me ha ayudado muchísimo. La verdad es que parece que tenga un empacho de comas. Y creo que hubiera sido más fácil decirlo sin tener que aclarar a cada momento. Aun con todo, me quedo con las correcciones. En serio, muchas gracias por haber tenido dejado todo tan claro. Un saludo!!
Hola campanilla86, me corresponde hacer un comentario de tu trabajo según la norma del taller.
La verdad es que es un lujo, hacerlo tras la intervención impecable de Miguel Rojas. Nada me queda que decir en el aspecto formal.
El texto que presentas es un texto redondo, sin disgresiones raras y con una voz narrativa aparentemente simple pero muy efectiva: funciona muy bien.No me queda más que decir que enhorabuena y gracias por tu aportación. Un abrazo
Hola.
Yo tambien encuentro algo confuso el relato en algunos momentos, pero por encima de eso, creo que es una historia muy bonita y realista. Muchos niños se avergüenzan de su don porque les hace diferentes o porque creen no estar a la altura. Pero para eso estamos los adultos; padres, educadores… para descubrirlos.
Felicidades
Don Kendall,
Siempre es un lujo cuando me comentas. Creo que recordar que así fue. Me halaga que lo veas redondo. Y me hace pensar que voy por el buen camino.
Alicia,
Muchas gracias. La visión de una mujer también y obviamente, es para mi muy alentadora. Gracias, como mujeres debemos apoyarnos y entre hombre y mujeres, aún más. quiero decir que no se trata solo de ller y dejar un comentario y ya está y en todos vosotros he visto lo que se pide en el taller. Muchas gracias!!! a los tres.
Hola Campanilla86
Si una cosa tienen en común los niños y niñas de buen corazón es la vergüenza a abrirlo y mostrar aquello de lo que se sienten especialmente orgullosos por temor a resultar incomprendidos. Tú lo has expresado con muchísima ternura y es por eso que tu relato toca la fibra sensible. Yo me alegro de que fuese reconocido su talento, seguro que la animará a continuar escribiendo (y a su autora también)
Voy con las sugerencias:
En la primera parte, en la que está en clase y le encomiendan la tarea, aparte de las correcciones que ya te han hecho, yo quitaría ese “extrañamente” complacida, ya que para ella no es desconocida la sensación de placer que le produce escribir y ese sentimiento se lo guarda. Así que, simplemente habría puesto “complacida”. También ayuda a aligerar el párrafo.
Ya al llegar a casa, veo que has repetido un par de veces “tal como mandó la maestra” en frases continuas. Y das un rodeo sobre la acción de sacar los poemas guardados en sobres dentro de una caja. Creo que ayudaría a avanzar la historia, incluso a ganar palabras para describir la emoción o el nerviosismo que siente en ese momento, si dieras por hecho donde esconde los poemas y que la tarea la mandó la profesora.
Otra cosa: los guiones se escriben con rayas largas. Puedes verlo en una entrada en este mismo blog.
Bueno, son defectillos que se solucionan escribiendo, dejando reposar y leyéndolo en voz alta varias veces. Es algo que se dice mucho en este taller, pero funciona de veras.
Espero haberte ayudado, pues es mi intención. Creo tienes talento y buenas ideas que mejorarán si no dejas nunca, nunca de escribir.
Hasta pronto!!!
Hola Campanilla, tu relato esta es tierno y cumples a la perfección con el reto. Un saludo.
Me parece un relato lindo y sencillo. Sólo haré una observación en cuestión de los primeros diálogos, que no aparecen con el guion correspondiente, si no uno más corto y sobre la repetición de palabras. Por ejemplo, mencionas mucho “profesora” y de manera muy continúa, cuando puedes sustituir por “ella” o en algunos casos ni es necesario decirlo. Esto para que sea más fluida la lectura del micro relato y no caiga en cacofonía. Otra recomendación es separar un poco más los párrafos, pues los hay más grandes que otros. Espero este pequeño comentario nocturno te sirva de algo. Saludos.