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EL ECO DE SU VOZ - por Sophie
¿El cuarto estaba vacío? ¿Estaba sola, como creía? Se preguntaba una y otra vez al escuchar aquellas voces que parecían increparla con insistente premura.
Frente a ella se abría un camino del que desconocía el inicio y también el final.
Tenía miedo a no saber dónde ubicar su existencia. Era consciente de que no podía elegir otro mundo y, aunque ahora llevara herido el corazón, debía encontrar aquí su forma de ser y de avanzar.
Había perdido los apoyos que un día fueron esenciales para ella, aquellos que le otorgaban estabilidad, pero que a su vez le impedían avanzar.
La duda la asfixiaba como un nudo difícil de desatar, pese a ello se negaba a ser un bloque de material moldeado por los demás.
Envidiaba al viento que gritaba su libertad, porque ella debía conquistar la suya sin conocer más que su nombre, ni saber como usarla.
Le invadía el temor por todos los rincones. Había descubierto que dejar la posición estática conllevaba un riesgo difícil de superar.
Antes, si intentaba avanzar, la firmeza de sus amarres le producían malestar y creía estar destinada a permanecer ad eternum sin movilidad.
Fue en un súbito instante, cuando un hecho inesperado quebró su monotonía.
Recordar la ruptura le producía escalofríos y hacía brotar sus lágrimas. Apenas acertaba a comprender de donde sacó el valor y la fuerza necesaria.
Ahora, su trabajo consistía en desprenderse de los miedos y aprender a caminar libre por la vida.
Alguien le sugirió que cantara para ahuyentar los temores, pero la voz se quebraba en su garganta, convirtiendo en sonidos inaudibles sus palabras.
Quizás, si volvía a confiar percibiría de nuevo la luz y podría salir de la negra sombra… Pero, ¡qué lejos sentía ese momento y cómo ansiaba su llegada! porque ese día, por fin, dejaría de sentirse fragmentada.
Por fin lo comprendió… Sí, el cuarto estaba vacío y los sonidos que escuchaba eran producidos por su monólogo en voz alta al chocar contra la soledad que la rodeaba.
Hola Sophie!
Soy Susana y soy nueva en el blog.
Creo que tu redacción ha sido lo más poético que he leído en mucho tiempo. Disfruté bastante leyéndola.
Creo que tienes mucho potencial.
Y me gustò que cumpleras con el reto! Le dió un plus a tu relato.
Saludos!
Me gusta la tematica introspectiva y sicologica, y las descripciones sobre el sentir del personaje son muy acertadas, reflejan su soledad. Me hubiera gustado una especie de monologo o dialogo interno para darle mayor fluidez pero pienso que es un buen relato
Me hubiese gustado que añadieras diálogo. De todas formas me gusta el texto y la forma en la que expresas sus sentimientos.
¡Hola Sophie! Como las compañeras me ha parecido muy poético tu relato además de ponernos con destreza en la soledad e incertidumbre que está padeciendo el personaje. Sólo echo en falta un poco más de información sobre la circunstancia que la ha llevado a estar de esa manera. Entiendo que es una ruptura, pero ¿con quién? puede ser con una pareja, pero veo una conexión con la otra persona, de la que depende tanto, que también puede ser una relación de otro tipo. Algo que aclare ese detalle estaría bien. Felicidades por tu texto, gracias por compartirlo. Saludos.
Hola Sophie
Es una propuesta interesante la que haces con este texto.Es una expresión cuidada de eso que el psicólogo William James llamó «flujo de conciencia» y después tanto utilizó su hermano Henry James en sus novelas. Se trata de caracterizar de algún modo el continuo devenir de la conducta privada de pensar del ser humano.
De las dos técnicas básicas para presentar la conciencia en la ficción en prosa, has elegido lo que se conoce como estilo indirecto libre. Se trata de reproducir el pensamiento del personaje en estilo indirecto (en tercera persona y en pretérito).Así el autor/a y el lector/a tienen la ilusión de un acceso íntimo a la mente de un personaje.
Es un acierto el recurso a esa técnica, porque la autora puede expresar elocuencia lírica sin que pueda ser acusada de preciosismo o algo por el estilo.
En verdad es interesante, y eso abstracción hecha del tema concreto que resulta innecesario. Es una técnica muy próxima a la manera de escribir de Virginia Wolf por ejemplo.
Gracias
Hola, Sophie,
Verdaderamente has construido un relato precioso, lleno de sentimientos y con una prosa poética que personalmente es mi favorita.
-Envidiaba al viento que gritaba su libertad…
-Le invadía el temor por todos los rincones…
Precioso. Felicidades. 🙂
Soy nueva y no sé bien si se puede responder a los comentarios o no, pese a ello decido dar las gracias por vuestro tiempo y por vuestras palabras. Las de Luigi hicieron que me sonrojara.
No olvidéis decir los fallos, porque así aprendemos.
Me gusta Literaturas y quienes lo forman. Mil gracias a todos.
Nos seguiremos leyendo.
Saludos veraniegos.
Hola Sophie,
Parece que la costumbre dicta que se contesta en el lugar donde está el comentario al que haces referencia. En este caso en “tu” espacio, tal como lo has hecho. Cuando comentas en otro espacio, debes leer las respuestas allí. Hay una opción en este formulario que marcándola da la oportunidad de recibir en tu correo privado los comentarios que se produzcan.
En cuanto a las críticas y comentarios, lo interesante de esta fórmula de Literautas es que hablamos de un taller a diferencia de otros foros de amigos, concursos etc. En ese sentido el interés principal para la autora o autor, no es tanto compartir la “elegancia social” ni el disfrute de “gustos compartidos”. Utilizando un símil culinario, puede ser que haya quien no le guste la pasta y prefiera el pescado, en el caso de la escena de cada mes la única obligación/compromiso es comentar los tres trabajos siguientes en la lista . Así que si los tres siguientes son de pasta en lugar de pescado DEBEN de ser comentados. Seguramente que al autor/a del trabajo le interese más un comentario relativo a la técnica, la temperatura de cocción, los productos utilizados, los ingredientes etc. que el gusto o preferencias del comensal, porque ese es el PAGO y COMPROMISO del participante en el taller : LEER Y COMENTAR LOS TRES SIGUIENTES AL PROPIO
A partir de ahí cada cual lee, comenta, contesta, etc desde su gusto y preferencia o no, manteniendo los criterios de respeto y elegancia que los administrdores del sitio han sugerido.
En mi valoración de tu escrito he seguido esta pauta de conducta.
Un abrazo
Gracias de nuevo, Luigi. Da gusto encontrar ayuda cuando se necesita.
Tomo nota de tu explicación sobre “los gustos culinarios”. Tienes razón. Para los gustos están los colores.
He comentado los dos trabajos siguientes al mío y unos cuantos más. Y pienso seguir comentando si el tiempo me lo permite.
Solo una pequeña objeción: quienes estamos en párvulos no podemos hacer comentarios tan sabrosos como los que ya estáis en la Universidad.
Dije que tu comentario me sonrojó, porque nunca pensé que alguien hiciera de mi escrito una valoración de ese nivel.
Gracias de nuevo. Por cierto ya he marcado la opción.
Si me lo permites te mando un abrazo.
Hola Sophie.
Me ha encantado tu relato, tan sòlo le hubiese modificado la ùltima oraciòn, pasas desde lo ìntimo a lo externo.
Algo que a tu protagonista le haga caer en la cuenta que está solo,o que siga con su realidad de estar con otros. No sé si me entiendes. Sé que es algo rebuscado. ¿Qué es lo que le hace comprender? Ahì tendrìa yo mi punto de inflexiòn.
Por lo demàs, un gran trabajo. Felicitaciones.
Hasta la pròxima propuesta.
Hola, Laura.
Valioso comentario. Tienes razón al decir que es rebuscado, pero no por ello menos cierto. Trataré de conseguirlo en el borrador,aunque no será fácil.
Muchas gracias.
Un abrazo.
Hola Sophie.
El relato me ha gustado mucho. Si bien es cierto faltan elementos para saber los motivos que llevaron al persobaje a esa condición, aunque se intuye y eso le da un extra para provocar la comprensión lectora. No todo en los escritos debe ser tan obvio.
He leído los comentarios y encuentro que ha provocado muy buenas impresiones, además de lo interesante que resultó lo que escribió Luigi Callieri, que también nos sirve para ampliar nuestros conocimientos.
Siendo adolescente leí a Henry James, pero no recuerdo haber leído sobre su hermano o quizás en aquel momento no me interesó. Gracias Luigi por el dato.
Sophie, bien hecho. Saludos.
Hola shophie! yo soy otro novato.
Gran relato , un placer leer y releerlo por segunda vez.
En cuestiones ortográficas, no puedo dar ningún consejo, soy un desastre. Siempre me gustó más el contenido, y realmente es un relato con alma.
Por un momento pensé que estaba luchando por su vida, enferma o quizás fuera una especie de suicidio, y las voces que escuchaba podrían ser de familiares, y sería una lucha entre quedarse o irse. Pero aún me sedujo la forma en la que seguiste y terminaste. Sencillamente espectacular, en mi opinión. La herida que deja perder la confianza en alguien, para mí es esa inocencia que no se recupera. No sé si tiene sentido esto último , espero que si.
Me encanto leerte, un saludo.
Hola, Sergio.
Gracias por pasarte y comentar.
Es la segunda vez que participó en Literaturas y realmente me parece muy interesante y con los comentarios aprendemos unos de otros.
Yo creo que lo importante en este relato no es la causa que provoca el estado de miedo y desconfianza, sino el propio estado, que plasma en forma de monólogo.
Un saludo
Buenos días, Karel.
Me alegra verte por aquí y leer tu comentario.
¡Claro que tiene sentido lo que dices! En definitiva, aunque contado de diferente forma, tu relato y el mío va de lo mismo: de un desengaño, de un corazón fragmentado que desea recomponer sus pedazos, pero tiene miedo hasta de su propia libertad.
Yo también soy más de contenido que de forma, pero si nos atrae el mundo de la escritura hemos de buscar el equilibrio entre el fondo y la forma. Ánimo y adelante.
Nos seguiremos leyendo.
Saludos
Bien, Sophie, un relato interesante. Me gustó. Vi alguna cosilla que yo hubiese escrito diferente e incluso puntuado diferente. Pero yo no puedo dictar correcciones en tu texto. No sé tanto. Me gustó leerte. Gracias.
Gracias, Calèndul, por pasarte y comentar.
Todos estamos en un camino de aprendizaje, unos están más adelantados y otros estamos más atrás, pero lo importante es ayudarnos a mejorar.
Saludos
Hola Sophie.
Buen trabajo, se nota que te lo has currado.
Yo no puedo aportar nada diferente a lo que ya te han comentado, técnicamente hablando; lo que sí puedo decirte es que en Literautas se aprende un montón. Yo al menos lo tengo claro: participo porque ME ENCANTA y APRENDO.
Ánimo y sigue así.
Bienvenida a esta pequeña comunidad.
Saludos…
Gracias, Mot, por pasarte por aquí y por tus amables palabras.
Ya me he dado cuenta que en Literaturas se puede aprender mucho. Yo me siento muy cómoda y las críticas constructivas las encuentro muy valiosas.
Nos seguiremos leyendo.
Un abrazo
Hola Sophie: Muy interesante la propuesta que presentas. Me ha gustado mucho porque has sabido trasmitir perfectamente los sentimientos de la protagonista, sus miedos y emociones.
Realmente un excelente trabajo.
Saludos.
Gracias, María Jesús, por tu tiempo y por tus palabras.
Ya se acerca el próximo reto, así que nos seguiremos leyendo.
Un abrazo.
Saludos, Sophie:
Gracias por pasar por mi relato, y en gratitud he pasado por el tuyo.
Estoy retomando las lecturas del mes de julio, ya que no participo en agosto, adicional que estoy atrasada en devolver las visitas por motivos de salud.
He decido para esta ocasión valerme de todas las herramientas que suelo usar con mis escritos (cuando le doy suficiente reposo), y una de ellas es escucharlos a través de un lector electrónico. (Uso el Balabolka, que recomiendo mucho), ya que me permite detectar situaciones que el ojo obvia.
Me gusta comentar primero las mejoras y luego concluir con los halagos.
Formal: he notado que tu texto tiene una cantidad menor a lo pedido por el taller; lo cual fue funcional para este texto. Pero siendo que contiene solo trescientas treinta y tres palabras, has usado 11 veces la palabra “y”.
Es válido para unificar ideas, se recomienda evitarla en demasía, por lo que si la frase se comprende sin ella, es mejor eliminarla.
**Si bien has usado el recurso del Narrador Omnisciente, para comprender la psiquis de la protagonista, debes siempre mantener en mente que este narrador es el “más frío” de todos, por lo que no puede mostrar ni empatía, juicio o compasión; lanzará todo tal y cual es. Aquí está correctamente hilado, con la salvedad que debes diferenciar lo que el personaje siente y piensa, a lo que el narrador transmite, ya que en casos como esos se puede/confundir ver la mano del autor. Te recomiendo que aquello que son pensamientos siempre deben de ir entre comillas o flechas, para que lo separes de la narrativa llana del N.O.
Ejemplo
¿El cuarto estaba vacío? ¿Estaba sola, como creía?, se preguntaba… –>
«¿El cuarto estaba vacío? ¿Estaba sola?», como creía, se preguntaba una y otra vez…
**Voz pasiva: Trata de evitarlas sobre todos si estás haciendo uso de otro verbo, que es el que carga la acción. Te marco:
Había perdido los apoyos –> Perdió los apoyos
Había descubierto que dejar la posición estática –> Descubrió que dejar…
**Uso de punto y aparte: el texto tiene demasiados, creo que para crear una continuidad y comprender mejor el texto, se debe de usar los puntos y seguidos en muchas oraciones, dejando párrafos separados según sean necesarios, en este caso he visto tres.
Párrafo I: desde «¿El cuarto estaba vacio?–> su forma de ser y avanzar.
Párrafo II: desde Perdió los apoyos–> sin movilidad.
Párrafo III: desde Fue en un súbito instante–> la soledad que la rodeaba.
En estos párrafos, todo lo que lo contiene, debería de ir con punto y seguido para no perder el hilo del contexto de lo que se refleja de las emociones o momentos vividos.
**Ortografía
* ni saber como usarla –> ni saber cómo usarla
* comprender de donde sacó el valor –> comprender de dónde sacó el valor
Se tilda cómo y dónde, ya que es el modo en que /sucede algo/ o /lugar no conocido/ en el que está u ocurre algo; se utiliza en contextos que, de algún modo, implicarían una pregunta.
*ad eternum –> “ad eternum “, lo correcto sería usarla en , pero si no manejas el lenguaje HMTL el formulario no lo acepta. Toda palabra que pertenezca a un idioma contrario al español debe colocarse en cursiva, o en su defecto entre comillas.
*la negra sombra… Pero, –> la negra sombra… pero,…
*Por fin lo comprendió… Sí, –> Por fin lo comprendió… sí,…
Siempre después de : ; , irá en minúscula.
* Esta frase es bastante larga, alterándola un poco creo que se mejora para concentrar la esencia de esa soledad y el dar respuesta a la primera interrogante.
«Sí, el cuarto estaba vacío y los sonidos que escuchaba eran producidos por su monólogo en voz alta al chocar contra la soledad que la rodeaba.»
–> Los sonidos que escuchaba, han sido su monólogo en voz alta, que siguen retumbando en la soledad que la rodea. Sí, el cuarto estaba vacío.
Contenido: El texto es bastante reflexivo, nos mete en el desánimo de la protagonista, que es anónima, y de la cual no sabemos nada. Puede estar presa en su mente o en un lugar físico, no es hay una aclaratoria a las preguntas que el texto mismo pueda generar. Por esa razón yo no la llamaría una “escena” en si misma, sí podría formar parte de una escena más larga. De hecho te sobraron palabras para completar las setecientas cincuenta que pide el taller. Una escena contiene una introducción, un nudo y un desenlace. En este caso, aunque parece contener los tres, son bastante ambiguos. Yo me inclinaría a decir que es más nudo y desenlace; pero no hay una introducción “per se” ya que desconocemos por completo todo de quien es la protagonista o porqué está en esa situación.
El texto tiene cierta sonoridad, puede o no gustar, ya que a algunos no les gusta las frases un tanto rimadas, como las terminaciones en “aba”, de las cuales tienes quince. Siendo una conjugación notoria : el pretérito perfecto, o pretérito perfecto compuesto, de indicativo se utiliza en español para expresar acciones ya terminadas que dan lugar a un estado o situación que sigue teniendo validez en el presente. Es decir, que de estos quince NO todas deberían entrar en esa categoría o aplicación.
Te marco
*aquellos que le otorgaban –> aquellos que le otorgaron
*Antes, si intentaba avanzar –> Antes, si intentó avanzar
*Apenas acertaba a comprender de donde sacó el valor y la fuerza necesaria. –> Apenas acertó a comprender de dónde sacó el valor y la fuerza necesaria.
*pero la voz se quebraba en su garganta, convirtiendo en sonidos inaudibles sus palabras. –> pero la voz se quebró en su garganta, convirtiendo en sonidos inaudibles sus palabras.
*Había descubierto que dejar la posición estática conllevaba un riesgo difícil de superar.–> Había descubierto que dejar la posición estática conlleva un riesgo difícil de superar.
Aunque a los compañeros les ha parecido un texto bastante poético o rimado, debes comprender que el español tiene sus reglas, y cuando no se debe usar algo, se debe corregir. Aún si se rompe esa “sonoridad”. Porque si es lo que pretendemos se usará entonces otros recursos; pero que esa sonoridad no sea por un error en la aplicación de determinados verbos.
Espero que lo expuesto te sea de utilidad, te es entregado con todo el respeto que tu texto merece.
¡Nos leemos!
Hola, Marce.
En primer lugar desear que tu salud vaya mejorando.
Tu comentario me ha sorprendido y me ha llenado de alegría. No lo esperaba, pero es muy, muy de agradecer la molestia que te has tomado en leer con gran detenimiento mi humilde relato para poder hacer un comentario de este nivel. Por supuesto que me ha sido de utilidad.
Solo puedo darte las gracias y mandarte un fuerte abrazo, junto con mis mejores deseos.
Espero que puedas participar en septiembre.
Ánimo. De nuevo ¡Mil gracias!