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Premonición - por Toñi Avila (Vibe)
Premonición
¿Qué demonios estoy contemplando?
El amanecer golpea mis ojos, sin piedad. Éstos se resisten, pero son violados igual, por la penetrante claridad.
¡Casi es mediodía!
Me impregna un temblar raro. Sudor de pálpito. Hasta el alma se me estremece. Un halo espectral traspasa mi pecho. No veo nada. Solo esa maldita sensación paralizante. Que tontería de escalofrió nervioso, que se convierte en una inyección de pánico. Letal y acojonante. No recuerdo que he soñado. Lo mismo es el culpable de esta percepción espeluznante que me ametralla la médula, como un mal orgasmo.
* * * *
Decidí dar un paseo por el campo. Eso me despejaría. La caminata relajaría mis músculos engarrotados y respirar aire puro, mi mente inquieta y sobresaltada. Desayuné en vez de almorzar. Cogí mi botella de Tupperware. La enfundé en mi riñonera y me aventuré entre los nocivos rayos uva del mediodía. Aunque lo pareciera, no estaba loca. Necesitaba evadirme. Me embadurné en protección solar, cerrando la puerta tras mis pasos.
* * * *
Entre en casa poco antes de oscurecer. Solté la bolsa, con los espárragos de campo, en la cocina y me dispuse a colgar el cortavientos en el perchero del dormitorio.
El cuarto estaba vacío. La ventana abierta de par en par. Las cortinas dando pañaletazos como locas. Hechas jirones. Rasgadas… ¿por cuchillos? Se me vino a la mente un flash de Eduardo Manostijera, en uno de sus arrebatos.
Me asusté. No recordaba haberla dejado abierta.
Eché un segundo vistazo, conmocionada. Ví la cama revuelta. Las sábanas por el suelo…ensangrentadas.
Escaneé el escenario, por tercera vez, con toda la calma que me quedaba; pero ésta, me abandonaba en espasmos y convulsiones. El corazón votaba como pelota de ping pong . Reventando en jaula de metal.
* * * *
Mis dos amores me habían dado un buen susto. Peleando y jugando por toda la sala, como condenados diablillos.
Los gatos derramaron las sábanas y volcaron la copa de tinto, de la mesita. La que se me quedó olvidada junto al libro la noche anterior. La velada transcurrió sin darme cuenta…embutida en la perfecta ficción. Ni sed me dio.
* * * *
¡Dios, que alivio!
No es sangre…es vino.
Hola. Yo este mes no participo pero me paso a dejar comentarios.
Se me ha hecho difícil seguir tu relato, en parte por las comas y alguna falta de ortografía, (como “El corazón votaba…” seguro se te ha pasado esa “v” pero me ha llamado mucho la atención). Las faltas de ortografía y puntuación distraen mucho del texto.
Por otro lado, no he entendido muy bien el primer párrafo de primeras y hasta el segundo párrafo no me he enterado de que el protagonista era una chica. Me había imaginado otra cosa.
He entendido el sentido que le has querido dar a tu relato pero, desde mi humilde opinión, falta trabajar un poco el suspense.
¡¡Sigue así!!
Hola Toñi, un relato agradable y de fácil lectura. Al final creo que le quedaría mejor una frase con más intriga y suspenso. Buen trabajo. Saludos.
Hola Toñi! Al principio pensé lo peor. Veo que engañas muy bien al lector. Haces que lo pase mal.
Felicidades!
Hola Toñi Avila, no pude evitar sonreír al final de tu relato. Me pareció ingeniosa la forma en la que engañaste al lector y lo llevaste por un camino de suspenso, para luego reírte en su cara diciendo que la vida de esta chica no tiene nada de misterio, y que sólo la rodean un par de mininos traviesos. Fue muy divertido ese giro que le diste al final, y muy interesante durante todo el recorrido.
Tu narrativa es buena y en general no encontré cosas para morirse —básicamente errorcillos con la acentuación—, por ejemplo en la oración: «”Entre” en casa poco antes de oscurecer». Esos son detalles que casi siempre se nos escapan y con una revisión extra quedan perfectos 😉
Sin más, un saludo grande y agradecería que leyeras mi relato —me encuentro este mes en el cuarto piso.
¡Feliz escritura!
Concuerdo con Kathie G. en que es ingeniosa la forma en la que engañaste al lector y lo llevaste por un camino de suspenso, pero también estoy de acuerdo con Stinkelgeneroso en que falta trabajar un poco el suspenso y en lo de la puntuación y la ortografía. Tienes que pulir todo eso, porque vas por un buen camino.
Hola, Toñi 🙂
La idea del relato está bien, aunque, por el título, me esperaba otra cosa. De hecho, creo que el título no casa muy bien con tu texto, puesto que no veo premonición por ningún lado. Cuentas lo del sueño que no recuerda, pero lo veo más como una sensación que como una premonición. Además de que, al final, resulta no ser nada.
El principio, aunque me parece monótono y un poco pesado, entiendo que puede ser necesario para ver la sencillez de vida de la protagonista, para que al final del relato entendamos bien, como dice Kathie G., que la vida de esta chica no tiene nada de misterio.
Como Stinkelgeneroso, no me he dado cuenta de que la protagonista era una chica hasta tarde, cuando ya me había imaginado a un chico. A mí me pasó lo mismo hace tiempo, así que te aconsejo que para la próxima tengas cuidado con esto; porque, una vez hecha la imagen en la cabeza del lector, si se la deshaces, le dejas una sensación de decepción.
El reto lo cumples bien, puesto que respondes en la última frase a la pregunta con la que abres el texto. Pero dejas una pregunta al principio del relato, así, sin ton ni son, y pasas directamente a explicar el día hasta llegar al final y responder a la pregunta. En general, me parece un texto caótico. Prueba de ello la pregunta del principio. Imagino que querías comenzar el texto con el sueño, y, a partir de ahí, contar lo que ha pasado y ha llevado a la protagonista a la situación en la que se encuentra contemplando el desastre que han formado sus gatos. Yo te aconsejaría que, en lugar de dejar caer la pregunta, trabajaras un poco el principio y, tras la pregunta, por ejemplo, describieras la escena (como si fuera el sueño, aunque luego ella no lo recuerde, pero ya le estás dando ese misterio y esa intriga al lector para invitarlo a continuar con la lectura): las sábanas por el suelo y ensangrentadas. Por supuesto, mostrando el temor de la protagonista. Dejándonos así con el desasosiego de la protagonista y la intriga de querer saber qué ha pasado y quién ha sido asesinado. Eso es misterio. Y, entonces, nos conduces hasta el final para enterarnos de que, en realidad, era un desastre formado por dos gatos que habían tirado el vino sobre las sábanas.
No pretendo decirte cómo escribir, sólo es un consejo y un ejemplo por lo caótico y confuso que me ha resultado, sobre todo, el principio.
También te aconsejaría que utilizaras algo más el “mostrar, no contar”. Por supuesto, hay veces que es mejor contar que mostrar, depende de cada escena. Pero creo que ésta es más de mostrar, por lo que la he visto un poco sosa en ese sentido. Por ejemplo: “La ventana abierta de par en par.”. En lugar de decir que está abierta, podrías mostrar cómo la brisa nocturna le golpea en el rostro y la deja confusa, ya que no recordaba haber dejado la ventana abierta. Otro ejemplo: “La caminata relajaría mis músculos engarrotazos”. Muestra esa sensación de hormigueo que le producen los músculos engarrotados.
Tras lo dicho, paso a señalarte los errores que he visto, para que puedas corregirlos:
1. “El amanecer golpea mis ojos, sin piedad.”. Aquí sobra la coma: “El amanecer golpea mis ojos sin piedad.”.
2. “pero son violados igual, por la penetrante claridad.”. De nuevo, sobra la coma: “pero son violados igual por la penetrante claridad.”.
3. “Me impregna un temblar raro.”. Dos cosas aquí. Imagino que ha sido una errata y que querías poner “temblor” en lugar de “temblar”. Me ha chocado que utilizaras el verbo “impregnar” en esta frase. El verbo que va mejor aquí es “invadir”. El otro resulta extraño y no va muy acorde con la frase: “Me invade un temblor raro.”.
4. “Que tontería de escalofrió nervioso”. Aunque no lleve signos de exclamación (cosa que yo le pondría), es una exclamación, por lo que “que” debe llevar tilde: “Qué tontería de escalofrío nervioso”. Por cierto, supongo que es una errata, pero, por si a caso, “escalofrió” no lleva tilde en la “o”, sino en la “i”.
5. “La caminata relajaría mis músculos engarrotados y respirar aire puro, mi mente inquieta y sobresaltada.”. Esta frase no tiene sentido, está mal estructurada, escrita sin ningún orden. La primera parte se entiende, hasta “músculos engarrotados”. Pero no tiene nada que ver con “respirar aire puro”. Es como si a esta última parte le faltara algo, como si la hubieras dejado incompleta. Y después, “mi mente inquieta y sobresaltada.”. Es una frase independiente a las otras dos, carente de verbo principal. Pero creo que no querías que fuera así. De hecho, esto es lo que creo que querías decir con esa frase: “La caminata y respirar aire puro relajarían mis músculos engarrotados y mi mente inquieta y sobresaltada.”. Aunque lo escribiría así, para que quedara mejor: “Respirar aire puro relajaría mis músculos engarrotados y mi mente inquieta y sobresaltada, así que decidí ir a dar un paseo.”. O “decidí salir a correr/hacer ejercicio”. También se podría poner punto en lugar de coma.
6. “Entre en casa poco antes de oscurecer.”. Falta la tilde de “Entre”: “Entré en casa poco antes de oscurecer.”. Aunque creo que aquí el verbo “volver” encaja mejor.
7. “Las cortinas dando pañaletazos como locas.”. La palabra “pañaletazos” no existe; es “paletazos”: “Las cortinas dando paletazos como locas.”.
8. “Ví la cama revuelta.”. Los monosílabos, salvo algunas excepciones, no llevan tilde. Y “Vi” no es una de esas excepciones. Quedaría así: “Vi la cama revuelta.”.
9. “Las sábanas por el suelo…ensangrentadas.”. Quitaría los puntos suspensivos; no por llevarlos vas a conseguir más suspense. Pero si no quieres quitarlos, lo que sí debes hacer es separarlos de la palabra que le sigue: “Las sábanas por el suelo… ensangrentadas.”.
10. “Escaneé el escenario, por tercera vez, con toda la calma que me quedaba; pero ésta, me abandonaba en espasmos y convulsiones.”. Aquí sobran todas las comas. De hecho, cambiaría el punto y coma por, simplemente, coma: “Escaneé el escenario por tercera vez con toda la calma que me quedaba, pero ésta me abandonaba en espasmos y convulsiones.”.
11. “El corazón votaba como pelota de ping pong .”. Aquí veo varias cosas. La primera es que “votaba” va con “b”, puesto que significa “saltar”. “Votar” con “v” significa “dar tu voto”. Otra cosa es que da la sensación de que falte algo (como “una” pelota). Por último, supongo que se te ha escapado otra errata dejando espacio antes del punto. No debe haber espacio, el punto debe estar pegado a la última palabra: “El corazón botaba como una pelota de ping pong.”.
12. “El corazón votaba como pelota de ping pong . Reventando en jaula de metal.”. Estas dos frases deben ir en una sola: “El corazón botaba como una pelota de ping pong, reventando en una jaula de metal.”. También parece que falte algo sin “una” antes de “jaula”.
13. “Mis dos amores me habían dado un buen susto. Peleando y jugando por toda la sala, como condenados diablillos.”. Tanto el punto como la coma, sobran: “Mis dos amores me habían dado un buen susto peleando y jugando por toda la sala como condenados diablillos.”.
14. “Los gatos derramaron las sábanas”. Las sábanas no se derraman. Ni son un líquido ni se caen de un recipiente. El verbo sería “desparramar”: “Los gatos desparramaron las sábanas”.
15. “volcaron la copa de tinto, de la mesita.”. La coma sobra: “volcaron la copa de tinto de la mesita.”.
16. “volcaron la copa de tinto, de la mesita. La que se me quedó olvidada junto al libro la noche anterior.”. Un escritor debe saber escribir bien, no como si vertiera todos sus pensamientos en una hoja en blanco sin ningún orden, tal cual le vienen. Estas dos frases quedarían mejor si las unieras en una sola (Ojo! No es cuestión de que quede mejor, sino de una madurez): “volcaron la copa de tinto de la mesita que se me quedó olvidada junto al libro la noche anterior.”. Como lectores, sabemos que hablas de la copa, así que así está bien, sin dar lugar a confusiones. Pero si no siempre se puede cambiar el orden: “volcaron de la mesita la copa de tinto que se me quedó olvidada junto al libro la noche anterior.”.
17. “La velada transcurrió sin darme cuenta…embutida en la perfecta ficción.”. De nuevo, creo que sobran los puntos suspensivos. Y, aunque no los quites, debes poner coma a continuación y espacio antes de escribir la siguiente palabra: “La velada transcurrió sin darme cuenta…, embutida en la perfecta ficción.”.
18. “¡Dios, que alivio!”. Te falta la tilde de exclamación: “¡Dios, qué alivio!”.
19. “No es sangre…es vino.”. Aquí también te falta la coma: “No es sangre…, es vino.”.
Por último, me parece que alguna que otra vez sobran los asteriscos con los que vas separando las secuencias de la escena tras algunos párrafos, ya que no hay cambio. Por ejemplo, del párrafo cinco al seis, creo que ahí son innecesarios.
En fin, espero haberte ayudado. Perdona por la extensión del comentario, pero lo he hecho con la mejor de las intenciones, para que mejores y crezcas como escritor.
Si te apetece pasarte por mi relato, aunque sea para darme tu opinión en un breve comentario, soy el número 45.
Nos leemos! 😀
Hola, Toñi.
Gracias por comentar mi relato.
Me gusta el tuyo, me gusta tu estilo, original y con personalidad. No veo tantos fallos como te indican. Me llamó la atención “pañaletazos”. Si no existe esa palabra habría que inventarla. Creo que una de las funciones del escritor es enriquecer el idioma.
Nos leemos.