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Y fin. - por BevMa
El cuarto estaba vacío, solo había una solitaria bombilla que colgaba de un roñoso cable e iluminaba la habitación tenuemente.
Se notaba el frío, algo había ahí que hacía que estar en ese cuarto no fuera agradable, estaba muy lejos de ser acogedor.
Así que Marian siempre tenia la puerta cerrada. No se atrevía a entrar y menos sola.
Ese día llegó tarde a casa y fue directa a tumbarse en el sofá, se había quedado casi del todo dormida cuando un ruido la despertó. Pensó que era alguno de sus adolescentes y malhumorados hijos, o tal vez su marido. Se levantó y fue a la cocina a ver de dónde venía el jaleo, pero antes de llegar se topó con un par de desconocidos que rebuscaban en sus pertenencias sin ningún cuidado, tirando todo a su paso. Los tres se quedaron paralizados y muy sorprendidos mirándose los unos a los otros.
El más alto y fuerte de los dos intrusos se abalanzó sobre ella y la derribo con un rápido movimiento, el otro se acercó y la sujetó con fuerza mientras ella se retorcía.
Marian pensó que la matarían y se lamentó de haberse despertado.
Pero un sonido alertó a los ladrones. La puerta del cuarto vacío se abrió de golpe formando un gran estruendo. Los ladrones estaban cada vez más inquietos y preguntaron si había alguien más en la casa, pero la negativa nerviosa de Marian les hizo sospechar que mentía y la cogieron del cuello para sonsacarle la verdad, la pobre mujer intentaba en vano soltarse cuando algo sacudió al más bajito de los hombres, le arrancó el pasamontañas de un tirón y cayó de espaldas dándose con la pared. El otro se levantó de un salto, sacó un arma e hizo un disparo apuntando al vacío, pero no pasó nada…
Marian, aún tumbada en el suelo, miraba incrédula la escena.
El mismo fenómeno elevó por el aire al más alto, que cayó cual saco al suelo dejándolo por un momento sin aliento. Ambos ladrones se levantaron muy asustados e intentaron largarse a toda prisa, pero la puerta estaba cerrada a cal y canto.
Entonces le tocó el turno a Marian de ser vapuleada, cayendo sobre los dos tipos, que en un giro de los acontecimientos, la ayudaron a levantarse y se interpusieron entre ésta y lo que sea que fuera aquello que les estaba agrediendo.
El trasgo dejó caer la lámpara que colgaba del techo de la entrada sobre ellos, pero se apartaron a tiempo y no les alcanzó.
Marian empezó a elevarse gritando y aferrándose a los hombres, y ellos a su vez, la cogían de los brazos e intentaban con todas sus fuerzas bajarla.Entonces cayó de golpe y los tres volvieron a estar tirados en el suelo.
Todo se quedó en silencio.
Mientras miraban asustados a todos lados, los cristales de toda la estancia les reventaron encima, algunos de los más afilados fueron intencionadamente a desgarrarles el cuello haciendo que se desangraran en el sitio.
Y así fue como una vez que yacían en el suelo volvió a reinar la calma y todo quedó como si nada hubiera pasado. No había ya cristales en el suelo, ni sangre, ni objetos de Marian y su familia esparcidos por doquier, solo los tres cuerpos inertes.
Hola, BevMa.
Tu texto tiene mucha acción y es muy visual (eso me parece positivo) pero, en lo que se refiere a la trama, sólo se trata de un atraco en el que interviene un trasgo, ¿no?. Creo que tendría más sentido dentro de un texto mayor, como una novela. Me parece que, por sí solo, no funciona demasiado, o tal vez no lo he entendido bien. ¿Y si no dices que interviene un ser sobrenatural? ¿No sería más interesante? Por favor, indícame si sucede algo más que me haya pasado inadvertido.
!Hola Bevma!
Tu texto me pareció interesante. Lo leí de un tirón. Tuve problemas para entender el párrafo: “Marian empezó a elevarse…” Ella no se elevó, el trasgo la elevó, bueno, eso fue lo que entendí después de varias lecturas.
El último párrafo también se me hizo difícil entender. Tal vez sea yo la del problema, pero lo comento por si acaso.
Un abrazo
Hola BevMa.
¿Eres nueva por estos sitios? Si es así, BIENVENIDA!!!!!!
Buen texto, pleno de acciòn.
Me gustó el final, pensaba que Marian se salvaría, pero bueno, asì lo decidiste tú.
Me quedó un poco extraño lo de los ladrones tironeando de ella para bajarla. ¿De pronto se preocupan por ella a pesar de que antes le habían amenazado con cortar el cuello?.
Por último, cambiaría sólo un par de palabras que no me gustan a pesar de que utilizo coloquialmente pero no cuando escribo: Así que. Simplemente las reemplazaría por Por eso, sin variar la cantidad de palabras. Esa misma oraciòn la unirìa a la anterior en un solo pàrrafo, en ellas señalas cómo la hacía sentirse el cuarto vacío y la reacciòn de ella, considero que están muy relacionadas.
Si es tu inicio, no desesperes por la crítica, a todos nos pasa que lo tenemos muy claro en la cabeza pero el otro que lo lee no lo ve de la misma forma, por ello intentamos desde el intercambio la mejora en nuestros escritos.
Hasta la pròxima propuesta. Saludos.
Hola a todos, gracias por los comentarios
Laura no, no soy nueva ya llevo algún tiempito haciendo relatos como Beverly.
Pues os comento: la idea es que el “fantasma” ataque a los personajes incluyendo a la mujer, a mi parecer si algo la eleva por el aire el primer instinto es de bajarla
Pero bueno os agradezco mucho los comentario y lo revisaré
Hola, BevMa 🙂
Lo primero, me disculpo por llegar tan tarde a comentarte, pero, al fin, aquí estoy.
Un relato interesante y entretenido. Sólo un apunte: usaría de vez en cuando el recurso de “mostrar, no contar”. Por ejemplo, en lugar de decir cómo le hace sentir estar en el cuarto, muestra cómo se le eriza el vello de los brazos.
Tengo una pregunta. El trasgo ha salido del cuarto vacío, ¿pero qué hay en ese cuarto que ha salido de él?
Lo que me resulta extraño y poco verosímil, al igual que a Laura, es que los ladrones traten de ayudar a la protagonista cuando es elevada. Se espantarían y alejarían. Y, sobre todo, sería una manera de deshacerse de ella, cosa que parecía que quisieran hacer antes de la interrupción.
A parte de eso, me ha gustado tu relato.
Si te apetece pasarte por el mío, soy tu vecina de arriba, el número 45.
Un saludo y nos leemos!
Por cierto, se me olvidaba decirte que nunca un título lleva punto y final. Sería, simplemente:
Y fin
Saludos, BevMa
Te informo que no participo en el mes de agosto, y por motivos de salud no había leído a quienes gentilmente visitaron mi texto de julio. Así que antes que acabe el mes deseo hacerlo y aportar mi grano de arena.
Para este mes, he estado leyendo y escuchando los relatos, con un lector electrónico; eso ayuda a detectar lo que el ojo ignora.
Vamos a ser concienzudos con el tuyo, en orden de lectura ya que es un texto relativamente corto.
** Construcción de oraciones#: A veces usamos erradamente palabras, o re-abundamos en una idea, en esta oración se han aplicado ambas, mismas que deben evitarse. Te marco.
Se notaba el frío, algo había ahí que hacía que estar en ese cuarto no fuera agradable, estaba muy lejos de ser acogedor.
–> Se sentía el frío, en ese cuarto había algo que lo hacía desagradable, distaba de ser acogedor.
notar-sentía. El frío es una sensación, por ende no puede verse, a menos que describas una reacción de un elemento a esa sensación térmica, como por ejemplo, vidrios empañados o escarchados; pero no lo has hecho.
algo había ahí que hacía-en ese cuarto había algo- El español es SVO, sujeto verbo objeto, hacerlo en otro orden se le llama solescismo y no se permite, pese a que otras lenguas sí pueden alternar ese orden, nuestro idioma no.
algo había ahí que hacía que estar en ese cuarto- si te fijas en la construcción ésta no es directa, ni clara, usas dos verbos había/hacía lo que hace también una cacofonía que no resulta agradable. Siempre se prefiere hacer las oraciones lo más comprensibles, ahorrar palabras y ser concretas. Por ello se ha cambiado a algo más breve.
no fuera agradable-desagrabale# Ocurre igual con esta expresión. Si existe una palabra como antónimo, entonces úsala. Recuerda que usar la palabra correcta obliga al lector a meterse de inmediato a ello, y no tener que “analizar” todo una oración para expresar lo mismo.
estaba muy lejos- distaba#. Aunque el verbo “estar” es aplicable dentro de la oración, el verbo “distar” encaja más por ser más comparativo entre una situación y otra. Esto puede o no modificarse, ya que ambos son correctos.
**Unificación de ideas/oraciones/párrafos- El uso del punto y aparte, sirve para crear separación de ideas, o marcar otro tiempo o punto a tratar. Las primeras tres oraciones del texto, siendo que hablamos del mismo espacio (el cuarto vacío), deberían de ir unidas con un punto y seguido. Es correcto la separación cuando ella llega a casa, porque cambiamos de perspectiva. Hay otras oraciones a lo largo del texto que merecen punto y seguido.
** rebuscaban en sus pertenencias sin ningún cuidado,-(SOV)
–> rebuscaban sin ningún cuidado entre sus pertenencias…
–> rebuscaban en sus pertenencias, sin ningún cuidado,…
**se lamentó de haberse despertado.
–> lamentó haberse despertado.
–> se lamentó el haber despertado.
**al más alto, que cayó cual saco al suelo dejándolo
–> al más alto que cayó, cual saco al suelo, dejándolo
**Marian empezó a elevarse gritando y aferrándose…
–> Marian fue elevada por los aires, gritando y aferrándose
**pero se apartaron a tiempo y no les alcanzó.#
–> pero se apartaron a tiempo, sin alcanzarles.
**bajarla.Entonces –> bajarla. Entonces (error de dedo, no dejar espaciado).
**fue directa a tumbarse en el sofá,–> directo , la expresión en femenino no existe bajo esa aplicación: Que se encamina hacia un fin o destino sin detenerse.
Sobre el contenido: Al igual que otros compañeros, hay huecos argumentales que se deben considerar. Para ello, debes siempre hacerte las preguntas ¿Cómo? ¿Por qué’ ¿Cuándo? etc.
Al no usar el máximo de palabras permitidas, pudiste aprovechar y explayarte un poco más en la historia. Se desconoce por completo porque esa entidad ataca, “en ese momento” a esas personas, cuando la historia respalda que no hubo ataques previos a la familia.
No tengo objeción en creer que los malandros, en ese momento de crisis, actuaran como socorro de la mujer, si has explicado que fue ella quien se aferró a ellos presa del pánico de verse elevada por los aires.
Sin embargo, como dije, hay mucha interrogantes sobre esa entidad, ya que pareciera que esta fuera la cortina de lo que ocurrió en esa casa, y que posteriormente otra familia irá a mudarse a ella, desconociendo ese pasado. Sí parece la escena introductoria de algo mayor. No sé si me doy a entender.
Las historias terroríficas siempre me han llamado la atención; pero requieren de muchos detalles que no hay que dejar pasar. Las descripciones de la acción fueron sencillas y concisas, quizá por ello la lectura fue fácil. Trata de revisar el asunto de la separación de las oraciones y unificarlas, para que el texto sea más comprensible.
Hiciste una buena apuesta, creo que te quedó bien; solo mejora un poco en lo que te hemos comentado, que son solo pulidos lingüísticos, la idea es buena y requiere solo un poco de más desarrollo si un día se te ocurre extenderla.
Espero que las sugerencias te sean de utilidad, te son entregadas con el respeto que merece tu trabajo. ¡Nos leemos!