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La Despedida - por Kariann V
La Despedida
Porque el cuarto estaba vacío?
Se preguntaba Don josé, mirando hacia la puerta entreabierta por donde se colaba un rayo de luz solar, mientras aceptaba unos canapés qué le ofrecía una jovencita. Escuchaba la música y la risa de varios invitados, que como él celebraban la fiesta de cumpleaños de Don Tasio. Había entrado al cuarto del homenajeado cuando todavía éste contaba con las atenciones de su esposa y su hija.
Nunca lo pudo olvidar! Tenía todo lo que hacía falta para no salir de él jamás, y ahora…
Este flujo de pensamiento fue detenido al abrirse la puerta principal y entrar un enfermero que se dirigió a Don Tasio.
Estaba en una esquina, con los ojos cerrados y mortalmente pálido. Le tomó los signos vitales y lo ausculto con el estetoscopio. Luego, le dio una pastillita y repitió el procedimiento. Mientras, los vasos llenos continuaban circulando por la sala, la música, las risas y las conversaciones proseguían su ritmo, ignorando casi por completo la escena que se daba en el rincón de la sala.
Don josé se acercó a su amigo.
– No se preocupe, Don Tasio está bien, le bajó la presión por la emoción; ya volverá todo a la normalidad. Es que en ocasiones se siente tan sólo que ver hoy a su gente lo emocionó.-
El color había regresado a sus mejillas y sus ojos tristes retornaban a la vida. El joven de ropa blanca abandonó el recinto por la misma entrada, luego de hablar brevemente con el yerno y ahora dueño del hogar.
Con voz ronca, lenta y apenas audible Don Tasio le hizo señas a su antiguo socio;
-José, ven, siéntate aquí, quiero darte un mensaje por sino te vuelvo a ver. Quiero que le digas a mi nieta, la que a veces pasa cerca de tu casa. Que se olvide de los rencores, que sólo le hacen daño a ella. El odio y el rencor son como aves de rapiña, que entierran sus garras en el corazón y corroen lo que tocan. Que recuerde los días buenos y el cariño que compartió con su papá y nosotros.-
Suspirando con un quejido ahogado, dejando vagar su vista, dijo como para sí mismo
– Esto es una farsa, pero yo lo tolero –
Con asombro, Don José miró para el grupo que reía y compartía alegremente. Donde estará la verdad?
-No te entiendo Tasio, qué sucede? –
– A veces uno desea morir, pero hasta eso le está prohibido. Yo, me ajusto a lo que puedo, pero mi mente a veces falla. Hoy alguien cumple años y yo estoy aquí, pero cómo si no lo estuviera. Suerte que llegaste! –
Tambaleándose un poco, se acercó al pequeño librero que estaba en el pasillo, cerca de la puerta que había sido su cuarto. Como quien lo ha hecho miles de veces coge un libro y regresa a su silla. Don José lo miraba sin comprender nada.
Don Tasio abre el libro y retira una foto que guardaba en él. Tenía por detrás la huella de una pequeña mano y en la foto estaba él, con su esposa, su hija y su nieta.
– Esta es Hortencita la que va cerca de tu casa. Las otras murieron en un accidente de tránsito hace un año… creo yo. Y sólo queda mi yerno el que hoy celebra algo que no sé qué es.-
– Es tu cumpleaños, viejo – le dijo Don José
– Mi cumpleaños! Lo que celebra, es que por fin se libró de mí, porque el lunes me llevó al asilo, que está en el otro pueblo.-
La tristeza embargó el corazón de Don José recordando las palabras que una vez le escuchó al anfitrión, que hoy se veía tan feliz. " Cuando me libre de mi peor pesadilla la voy a traer, para qué disfrute de mi alegría" y mientras observaba a Don Tasio, mirar con tristeza su pasado reflejado en la foto, comprendió porque el cuarto estaba vacío.
Buen día Kariann, me gustó tu cuento aunque es muy crudo pero responde a situaciones reales de vida, lamentablemente. Algunos detalle de ortografía, el porqué de la interrogación lleva tilde, y se preguntaban… debería ir a continuación, auscultó lleva acento. Son pequeñeces pero no las quiero pasar por alto.
Si quieres leerme estoy en el 67.
Saludos.
Galia
Hola Kariann:
He leído que era tu primer relato que presentabas y me ha entrado la curiosidad. Como suelo hacer siempre que comento, primero te comento aspectos formales que creo que habría que cambiar de acuerdo con la RAE. No te asustes porque parezcan muchos. Son pequeños detalles que todos hemos tenido.
La presentación de los diálogos se hace con raya o guión largo (—). El teclado no lo tiene, así que se pone pulsando la tecla alt y, sin soltarla, 0151. La letra que sigue al guión debe ir junta, sin espacio y con mayúscula. En la terminación del diálogo no hay que poner raya. Echa un vistazo a un tutorial sobre la forma de representar los diálogos que encontrarás en esta página de Literautas, es muy interesante como todos los demás tutoriales.
Tanto la frase interrogativa como la admirativa deben tener un principio y un final con el signo correspondiente: “—No te entiendo Tasio, ¿qué sucede? , ¡Suerte que llegaste!” Supongo que es una toma del inglés y otros idiomas que no se les pone el signo al principio.
El título del relato no es necesario que lo incorpores como texto, ya que en el formulario de envío ya lo pones.
Don y doña, se escriben en minúscula: “don José, don Tasio”. Hay dos josé que están en minúscula.
Para mi gusto hay demasiados “QUE” en relato tan corto, unos 30. Quizás sea obsesión mía.
“…darte un mensaje por sino te vuelvo a ver.” : SI NO va separado ya que es condicional.
“…la que a veces pasa cerca de tu casa. Que se olvide de los rencores…” Después de casa debe ir una coma ya que cierra el inciso “la que a veces pasa cerca de tu casa” y el “que” en minúscula.
“solo” es una palabra que en ningún caso se debe acentuar. Hace tiempo sí se hacía según cuándo. Como era costumbre muy arraigada, la RAE admite el acento pero lo desaconseja.
“¿Donde estará la verdad? Dónde lleva tilde por su función interrogativa.
“ocasiones se siente tan sólo que ver hoy a su gente lo emocionó” Yo pondría “ver hoy a su gente entre comas a modo de inciso.
“Yo, me ajusto a lo que puedo” Después de “Yo” no poner coma. No se puede separar sujeto y predicado.
“…pero cómo si no lo estuviera…” este como no lleva tilde en este caso por no ser interrogativo o exclamativo.
“…lo ha hecho miles de veces coge un libro…” Creo que una coma después de “veces” iría bien.
“…para qué disfrute de mi alegría” Ese “que” no lleva tilde.
“…observaba a Don Tasio, mirar con tristeza…” Sobra la coma después de Tasio. ¿quién miraba? Don Tasio, luego no se separa sujeto y verbo.
“…comprendió porque el cuarto estaba vacío.” “Por qué”. Separado y con tilde.
Bueno pequeñas cosillas que, así puestas, parecen más. Algo que se pule un repaso.
En cuanto al fondo, me ha parecido muy ingenioso cumplir el reto opcional con el obligatorio. Que la frase vaya al principio como pregunta y al final como respuesta.
Me ha parecido un relato muy bien construido y bien narrado. Has sabido trasmitir la tristeza del anciano que se da cuenta que lo han despachado de su hogar y ninguneado como inservible. Esto es lo que le da valor.
Te felicito por un trabajo magnífico.
Un saludo.
Buenas Kariann,
He visto tu entrada en el blog y me ha entrado curiosidad por leer tu relato. Es una historia dura y muy real, y nos envuelve en esa tristeza que está presente en un momento que debería ser feliz, pero que rezuma falsedad. Me ha gustado mucho por que sabes muy bien cómo mostrar esos sentimientos.
En cuanto a la forma, te iba a comentar algunos puntos, pero Isan ha realizado un trabajo magnífico señalándote todo. Puedo añadir que si quieres pasarte por el artículo de como escribir diálogos éste es el enlace (ya lo había preparado para ponértelo):
https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/
Por otro lado y como apunte personal, cada vez que te refieres a los personajes utilizas el nombre “don Tasio”, “don José” y a la larga queda un poco repetitivo. Yo buscaría sustituir alguna de esas interacciones por “el anciano”, “su amigo”, “su socio”… no sé, buscar adjetivos.
Además (y es algo que nos pasa a todos) tienes que tener mucho cuidado con el tiempo verbal. En todo el relato usas el pasado y de repente en la frase “Don Tasio abre el libro y retira una foto que guardaba en él.” usas el presente, lo que es muy fácil pasar por alto cuando escribes y queda muy raro a la hora de leerlo.
Por lo demás déjame felicitarte por tu buen trabajo y animarte a que sigas escribiendo y como todos los que estamos por aquí aprendiendo. ¡Un saludo!
Saludos Kariann: No has traído una historia cargada de profunda emoción. Nos muestras una etapa de la vida del humano que sin exagerar podemos catalogarla como enfermedad que nos debilita y nos hace vulnerables: La vida nos ha dado un lugar que luego nos arrebata. A veces nos acompaña un amigo que viene tras el mismo destino… Tu relato tiene la virtud de encaminarnos por estas cuestiones, por estas preguntas que muchas veces desechamos por dolorosas e incomodas. Bien, lo has hecho bien. Felicitaciones
PS: ¿Para qué escribimos, sino para mostrar nuestras heridas existenciales de algún modo? o ¿no?
Hola Kariann V.
Veo que corrigieron más de lo que yo me percaté.
El relato me ha gustado, va dosificando el interés y eso lo hace fácil de leer además de que uno llegue hasta el final para descubrir un desenlace duro e inhumano pero real.
Bien hecho.
Hola Kariann V.
Me has ido llevando con tu relato, crudo y real, como la vida misma.
Se me ocurre que, a modo es escritura, lo has hecho como un anciano con dificultades para respirar, donde has utilizado puntos y comas para marcar pausas. ¿Tal vez el uso de puntos suspensivos, que señalarìan que continùa hablando? Es tan sòlo una idea mìa. Por lo demàs, ya se han señalado detalles formales por lo que no vale volver a ellos.
Hasta la pròxima propuesta.
Saludos.
¡Hola y bienvenida Kariann V!
Magnifica historia y bastante cotidiana en personas de la 3ra edad cuando a los hijos o yernos sienten que ya estorban con tal de quedarse con alguna herencia.
Te invito a mi relato el 98 por si gustas leerme.
¡Saludos!
Hola Karian V. Es un relato bastante realista, un hombre triste y viejo que lo ha perdido todo y quiere recuperar lo ultimo que le queda. Me parece tan real ese mundo de falsedades y sonrisas vacías. Aparte de eso dejas grandes frases como esta “El odio y el rencor son como aves de rapiña, que entierran sus garras en el corazón y corroen lo que tocan”. Un placer leerte.
Mi texto es el 84 por si quieres pasarte