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La casa en la esquina de Darker Road - por K. Marce
Web: https://karenmarcescorner.wordpress.com
"¿Son reales los cuentos y leyendas?", sería el título elegido para su próximo artículo. Dos chicos y una flaca, estudiantes de periodismo, llegaron al pueblo en busca de "Darker Road". Los jóvenes incautos, despreocupados solicitaron un guía. más nadie deseaba acompañarlos. Los dueños de la posada les aconsejaron no acercarse a tan vil morada. También lo hizo el alcalde y la policía.
—Todos son un grupo de cobardes —dijo Ana, la flaca—. Confabulados para crear leyendas.
—Si no nos llevan, iremos solos —respondió Enzo, subiendo al automóvil.
Los lugareños no gustaban de la calle Darker Road,nombrada así desde el siglo XVIII. Solicitaron renombrarla sin éxito. «Es que un nombre lo dice todo», murmuraban. Estaba alejada del pueblo. Aun siendo tierra más llana, preferían botar cerros, aplanar la montaña, pero no construir cerca de tan afamado sitio. Porque ahí, se erguía una residencia victoriana de dos plantas. Su jardín seco, escuálido, jamás florecía. Negras paredes cubiertas de moho, evocaban un cuadro funesto y malévolo. Los niños atrevidos y valientes no caminaban por esa calzada y los adultos intercambiaban historias antiguas. Triste calle aquella, solitaria casa, sobre la lúgubre esquina quieta y enmudecida.
Se condujeron en un VW Escarabajo, disfrutando palitos de papas, sodas y cervezas. Parecía un "picnic" tal aventura. Pero una niebla fría y espesa, opacó la luz de los faroles, apareció inesperada al entrar a Darker Road.
—Que pronto ha cambiado el tiempo —dijo Tavo—. No aceleres, Enzo, que no está pavimentado.
Cerraron las ventanas para evitar el clima helado. El motor se ahogó, imposible encenderlo, emitía terribles chillidos.
—Más vale que esperemos, como cayó esta neblina de repente, así de pronto se despeja —se estiró Enzo buscando otras papitas.
Hablaron largo rato, hasta de cuentos de terror. Sinceramente eran incrédulos. No creían en fantasmas, malas leches o mal agüero. "El miedo corroe la razón", filosofaron entre ellos.
Tal como pronto vino, la niebla se disipó. Retomaron el camino, sin demora llegaron a la dirección buscada. Sacaron su equipo muy contentos. Les era fascinante, erguida cual columna, la casa ennegrecida; solitaria en medio de una ligera penumbra. El atardecer comenzaba, Enzo tomó las linternas y un destornillador.
—Saquemos algunas fotos, veremos que misterio encierra esta casona negra —apretó Tavo la sonrisa.
Ana, grabadora en mano, narraba lo que veía: patio descuidado, árboles tostados, fuente seca, hilera de lápidas. Todo a su criterio cuidadosamente montado. Los chicos tomaron fotos en primer plano. Tavo revisó sus fotografías.
—¡Enzo, Ana! —gritó con asombro—. Miren qué detalle más curioso, esta mancha en la ventana sí parece una dama.
Miraron para arriba comprobando que la mancha existía, semejante a mujer que parada fente a la ventana, la piel erizaría.
—¡Qué son torpes estos pueblerinos! —se mofó Ana—. Ven en las nubes osos y fantasmas en las ventanas.
—Forcemos la entrada —sugirió Enzo—. Veamos esto desde adentro.
Con el destornillador rompieron el cerrojo. Encendieron sus linternas. Una penumbra profunda y un hedor enmohecido fue evidente. Cubrieron la nariz, sigilosos en fila subieron las escaleras. Ruidos extraños, a cada paso, un crujir como lamento. Rieron avanzando con cuidado. Limpiaron los marcos polvorientos para observar las imágenes, viejas fotos de una triste familia.
—Que pareja tan horrorosa… —se burló Ana—, ninguna de las hijas era agraciada. Con razón esas largas caras.
Atravesaron el pasillo, abriendo la puerta encontraron obviamente que el cuarto estaba vacío. Debió ser hermoso, cama con dosel, cojines, muñecas, tocador, cortinas de encaje colgaban como andrajos raídos. Todos en la ventana observaron hacia afuera. ¡Qué lúgubre panorama, más aterrador desde ahí todavía! Si la casa era horrible, toda la cuadra lo era aún más. El bosque enfrente parecían manos y dedos enflaquecidos, las ramas sin hojas unidas al tronco encorvado, entumecido.
—¡Qué casa tan macabra, pero aquí no hay nada que espanta! —Dio la vuelta Enzo, Tavo lo siguió. Ana en la ventana miraba al Escarabajo amarillo.
Sonó una campanada del reloj de la estancia, otra en el corredor y una tercera en lugar indistinto: las seis en punto, pero ya había oscurecido.
Ana trató de separarse de la ventana sin resultado, sus pies estaban clavados. Sola, llamaba a voces a sus amigos: «¡Enzo, Tavo!». Más sus labios no pudieron emitir sonido. Ellos irían al auto, les haría señales con su linterna.
Más horrenda sorpresa, jamás lo imaginó, tres figuras cruzaron el tosco jardín. Tavo subió al asiento trasero. Al volante iría Enzo. Mientras la flaca, miró hacia la ventana, despidiéndose con la mano, esbozando una ligera y tétrica sonrisa.
Hola K.Marce.
No he podido participar de tu blog por razones de tiempo,disculpa, y felicitaciones por el gran trabajo que hiciste con èl.
Con respecto a tu trabajo,muy bueno, con la dosis adecuada de suspenso y un final màs que interesante.
Saludos.
Hasta la pròxima propuesta.
Hola, K Marce, el género de misterio es muy bueno para crear historias muy atractivas. Me ha gustado como describes y vas guardando el secreto hasta el final. Hay muchos elementos característicos del cuento de misterio, incluso un escarabajo que podría ser el de Allan Poe. Me parece que se podría experimentar y ser un poco más innovador usando otros elementos que se salgan de lo tradicional. Es difícil, pero creo que se puede lograr. Enhorabuena por tu historia y mis mejores deseos de que ya te hayas recuperado. Un abrazo.
Hola Marce:
Un gusto leerte. No estuve en el blog porque decidí dedicarme a la pintura y me ha dado resultado.
Tu relato, muy bueno como nos tienes acostumbrados. Un par de errores tipográficos en una mayúscula y algún signo de puntuación mal colocado, no preocuparía a cualquiera, pero dada tu trayectoria, el problema es más notorio. Ojo compañera porque todo pasa a ser parte de tu bagaje productivo. Ya no puedes descuidarte, ni en el taller.
Muy grato leerte.
De siempre me han causado terror los cementerios y las historias tétricas. Me disculparás si no leo tu relato con buenos ojos. (Ya he leído otro relato del mismo tema) salu2
Por cierto, ahora que nadie nos lee, tú recopilación me gusta más. Debería fundamentarse en la recopilación actual y la visita a los blogs (el que los tenga, claro).
Hola KMarce:
Espero que estés completamente recuperada.
Tu historia misteriosa es muy visual y en todo momento he estado siguiendo los pasos de los tres jóvenes en el interior de la casa embrujada.
Un pero, si he encontrado que con todo cariño te apunto:
chillido
De chillar.
1. m. Sonido inarticulado de la voz, agudo y desapacible.
Tal vez sería más apropiado decir: “chirriar”
chirriar
Voz onomat.
Conjug. c. enviar.
1. intr. Dicho de una cosa: Hacer un ruido agudo, continuado y desagradable, generalmente al rozar con otra cosa. La puerta, los frenos chirrían.
Felicidades y nos seguiremos leyendo.
Ohhh vaya. Me ha gustado mucho. Enganchante y facil de leer de principio a fin y con un final bastante inesperado. Felicitaciones por tu relato. Espero seguirte leyendo. Creo que la unica frase que no me cuadra es todos desde la ventana… Quizas los tres o el trio…algo asi. De resto algunos errores de tipiaje facilmente corregibles con una revision.
Si puedes y gustas puedes pasar por el mio el 87.
Buenos días K. Marce: Tu relato me ha gustado mucho, lo he seguido paso a paso y el final me ha sorprendido y me ha dado miedo.
He visto algunos fallos y errores que te apunto para que los corrijas y el texto quede “niquelado”, como decimos por aquí.
1. Sobra un punto después de “guía. más nadie…”
2. Falta el espacio después de la coma: “Darker Road,nombrada así …”
3. Le falta el acento al que: : “veremos qué misterio encierra esta casona negra”
4. Sobra el acento de sí: “esta mancha en la ventana si parece una dama”
5. Falta una r en fente: ” mujer que parada fente a la ventana”
Hay una cosa que me sorprende en tu estilo de escribir:
En muchas frases no guardas el orden convencional de sujeto + verbo + complementos. Ejemplos:
a) ¡Qué son torpes estos pueblerinos!
b) Con el destornillador rompieron el cerrojo.
Por hoy nada más. Un saludo y hasta el próximo reto. Menta
Hola Marce,
Tu texto cuenta con todos los elementos clásicos de los cuentos de terror, la casa abandonada, oscuridad, neblina, el bosque seco etc. Bien logrado. Nos muestras otra vez tu habilidad para narrar. Ese toque siniestro del final me gusta por que me obliga a querer saber que paso después o a imaginar mi propio final alternativo y asignárselo a tu historia, eso lo vuelve interactivo.
Que te recuperes pronto y nos estamos leyendo.
Querida K.Marce:
Aunque en estos últimos meses del taller no he participado —he leído más, he aprovechado para recopilar ideas…— si he entrado en la página para husmear un poco. Te felicito por tu dedicación. Creo que de todos los literaturas te corresponde la “matrícula de honor”.
Y eso a pesar de tu estado de salud. Cuídate mucho, amiga.
He leído tu relato con muchas ganas y adentrándome inconscientemente, como los chicos, en esa casa tenebrosa que tan bien nos describes. Y como yo también soy curiosa me he dejado llevar por la intriga y, aunque sospechaba que el final no iba a ser muy bueno, me has sorprendido. La Ana humana, vamos a decirlo así, se va con sus amigos, pero deja su esencia allí anclada en la ventana de la casa.
En lo formal desde luego que escribes bien y el lenguaje es el adecuado para crear el ambiente deseado. Algún pequeño despiste que me recuerda que tú también eres humana ja,ja,ja…
Me he alegrado mucho de leerte y tu historia me ha parecido entretenida y bien escrita. Con un final inquietante, que deja la historia abierta y es original.
Un abrazo
¡Hola K. marce!
Buen relato de misterio sobre todo el final inesperado, ya te han marcado algunos errores, pero vi uno extra, en “más nadie deseaba acompañarlos” la m de más la escribiste en minúscula.
Un gusto leerte. Mi relato es el 98 de la lista por si gustas pasar.
¡Saludos!
Hola K. Marce.
El relato está bien logrado, nos introduce en ese mundo lúgubre de una forma y con un ritmo magistral.
Hay algunos errores que seguramente no escapan a una releída.
Un Excelente final.
¡Bien hecho!
Hola, K. Marce.
No podía dejar de pasar por aquí para agradecerte el trabajo que hiciste el mes pasado, pese a no encontrarte bien de salud.
El destino hizo que conociera Literaturas en Junio y que me estrenará contigo al frente.
Se percibe el misterio en cada paso que se da al avanzar con la lectura de tu relato. He descubierto algún pequeño fallo, que parece más grande al estar en tu escrito, pero que no hace sino confirmar que eres humana, como dice Marazul.
Deseo que estés recuperada.
Por cierto el final me sorprendió. Uf! Qué agobio, el fantasma ocupó el cuerpo de Ana…
Un fuerte abrazo y mis mejores deseos.
HOLA k.MARCÉ: En el comentario que has hecho de mi relato dices que si doy a F3 me saldrá el número de veces que he empleado cada palabra en el texto. Pues he probado porque esta opción me parece una gran ayuda, pero no me parece nada. ¿Tengo que hacer algo más?
Te agradecería que me lo dijeras. Un abrazo, Menta
Hola K.Marcé, tu relato es muy cinematográfico. Yo también he seguido a los chicos por toda la casa y me ha gustado mucho la historia aunque al final la protagonista acabe pagando cara su curiosidad. Sin embargo, me resulta extraño el uso de tantos condicionales. Este párrafo (“Miraron para arriba comprobando que la mancha existía, semejante a mujer que parada frente a la ventana, la piel erizaría”) con existía y erizaría me resulta cacofónico.
En si hay alguna razón especial, explicamelo por favor.
Muchas gracias por tus extensos e interesantes comentarios en mi relato y espero que te recuperes pronto totalmente. Un abrazo, nos seguimos leyendo.
Hola K.Marce. Gracias por tu sacrificio -es un sacrificio-, que todos hayamos podido entretenernos escribiendo lo que creemos es mejor. Tengo algunas cositas a decir a tu texto:
la casa no se erguía.Se erigía
tan afamado sitio. Mejor,tan mal afamado sitio
triste calle aquella. Mejor, triste calle, solitaria casa
ruidos extraños, creo que sobre esta coma
a cada paso,creo que sobra esta coma
El reto de, el cuarto estaba vacío. Entiendo que el estar vacío es porque no hay nada, no porque tenga que faltar persona, animal o algo que se busca.
Tu texto se pasa mal rato eh!, que valientes, y pobre Ana, que mal sueño pobrecita. Hasta el próximo
Hola, K Marce:
Este es mi ultimátum. He leído tu texto, y el contenido me parece aceptable. A nivel formal, como supongo que te han dicho, creo que te convendría mejorar la puntuación: en unos sitios te faltan, y en otros te sobran comas. Si te apetece, estoy en el 97.
Hola K.Marce, después de leer varios de tus comentarios (generosos, como lo calificó alguien, acuciosos, le agrego yo), tenía muchos deseos de leer tu relato. Y, por supuesto, no me ha decepcionado. Manejas bien la intriga y, aunque parecía que había un final muy avisado, le diste un giro bastante interesante y, por eso, muy atractivo. Te felicito.
En cuanto a la forma, permíteme retribuir tu generosidad con un par de observaciones. Aunque creo que es bueno anticipar que, de lo que leí tus comentarios a otros literautas, probablemente no vamos a convenir en algunas de mis apreciaciones (sobre todo en el tema de las comas). Si es así, por favor, siéntete libre de no tomarme en cuenta. Pero todo es solo con el ánimo de platicar y ayudarnos mutuamente.
Vamos con las observaciones.
En el primer párrafo dices: “Los jóvenes incautos, despreocupados solicitaron un guía”. Después de despreocupados, debería ir una coma, pues esa palabra es un inciso explicativo, y este se caracteriza por ir entre comas. De hecho, si lo eliminamos (que es una forma de comprobar si es un inciso), el sentido de la oración se mantiene: “Los jóvenes incautos solicitaron un guía”. Pero cuando se elimina el inciso explicativo, deben también eliminarse las comas.
En la siguiente oración debería eliminarse la coma después de “espesa”, pues está separando sujeto de verbo, sin razón. “Pero una niebla fría y espesa, opacó la luz de los faroles, apareció inesperada al entrar a Darker Road”. Si eliminamos mentalmente los adjetivos del sujeto niebla, quedaría así laoración: “una niebla, opacó”, y así no escribimos ¿verdad?
En la siguiente oración tenemos otro caso de inciso explicativo: “Negras paredes cubiertas de moho, evocaban un cuadro funesto y malévolo”. Falta una coma antes de “cubiertas de moho” que es el inciso. Si lo eliminamos, quedaría así: “Negras paredes evocaban un cuadro funesto y malévolo” (lo cual se entiende claramente). Pero también no puede ir coma ahí, solo que en ese caso se debería eliminar también la coma que va después de “moho”, pues si no se la elimina, esa coma estaría separando sujeto de verbo, sin ninguna razón. En resumen, en el caso de inciso explicativo, o van las dos comas o no va ninguna.
“Cubrieron la nariz, sigilosos en fila subieron las escaleras”. En este caso, para mi gusto, después de “nariz” preferible un punto seguido (ahí termina una idea) y una coma después de “sigilosos” (inversión de oración secundaria en principal, en ese caso, se separa con coma). Y. aún más, en esta propuesta de nueva puntuación, la oración principal preferiría comenzar con el sujeto tácito (ellos) para darle más claridad. Quedaría así: “Cubrieron la nariz. Sigilosos, subieron en fila las escaleras”. No sé si me estoy haciendo entender o te estoy confundiendo más. Pero este ´ultimo caso es asunto de gramática estilística antes que normativa. Por eso decía: “para mi gusto”. Por lo tanto, tu bien podrías dejarla como está la oración original.
Hay dos palabras “más” que no son adverbios de cantidad, sino que significan pero, sin embargo, por lo que no deben ir con tilde: “más nadie deseaba acompañarlos”. Además, debería ir una coma después de “mas” o su sinónimo “sin embargo”: “Sin embargo, nadie deseaba acompañarlos”. El otro caso es en la siguiente frase: “Más sus labios no pudieron emitir sonido”. Quedaría así: “Mas, sus labios no pudieron emitir sonido”
Finalmente, está el caso de dos gerundios de posterioridad. “Miraron para arriba comprobando que la mancha existía”. La acción del gerundio debe coincidir o ser inmediatamente anterior a la del gerundio. En este caso, es ligeramente posterior (por eso el nombre de gerundio de posterioridad). Es decir, primero miraron y luego comprobaron. O, lo que es lo mismo, la acción de mirar hacia arriba les lleva a comprobar. Por lo tanto, habría que convertir al gerundio en verbo principal, con lo cual quedaría así: “Miraron para arriba y comprobaron que la mancha existía”.
Similar caso con este otro gerundio: “Atravesaron el pasillo, abriendo la puerta encontraron obviamente que el cuarto estaba vacío”. Primero: ¿el gerundio abriendo se refiere al verbo atravesaron o al verbo encontraron? Obviamente, se refiere al segundo. Para mayor claridad, entonces, después de “pasillo” debería ir punto en lugar de coma. Segundo: ¿abriendo encontraron o primero abrieron la puerta y luego encontraron que el cuarto estaba vacío? Supongo que es lo segundo, ¿verdad? Entonces, para eliminar este gerundio de posterioridad, habría que convertirlo en verbo, y quedaría así la frase: “Atravesaron el pasillo. Abrieron la puerta y encontraron obviamente que el cuarto estaba vacío”.
Por otro lado, Menta se ha encargado ya de otros pequeños deslices que todos tenemos.
Espero que mis observaciones te sean algo útiles. Insisto, solo apuntan a que todos tratemos de seguir mejorando, pues todo texto es perfectible. Es más, en este caso, se cumple a cabalidad aquello de que somos excelentes para hacer observaciones a otros, pero pésimos para aplicarlas a nosotros mismos. Es lo que, por lo menos, me sucedió a mí en esta ocasión (y en innúmeras otras). Así lo han dejado dicho claramente los lectores que se pasaron por mi relato.
Por lo demás, K.Marce, te felicito por tu aporte a los compañeros y por tu bien logrado texto. Soy relativamente nuevo por aquí y no sabía que tenías tu propia página. Pasaré necesariamente a visitarte. Y, por supuesto, te seguiré leyendo. ¡Un abrazo!
Hola Marce. La idea sel relato está buenísima!!! Te felicito! Además está muy bien redactado. Te confieso que me gustó mucho el análisis detallado que hiciste en el comentario de Luis Ponde, de hecho, ese comentario me llevó a buscar y leer tu relato. Te felicito, se nota qué sabes lo que hacés. 😉 Abrazos.
Hola Marce
Elijo los relatos que leo (aparte de los tres que me tocan) por su título, así acabé aquí y vaya acierto, me ha gustado mucho, creo que voy a tener pesadillas me ha gustado en especial las rimas que has escrito.
Con respecto a la forma algún que otro signo de puntuación que se te pasado pero ya te lo han comentado así que no tengo mucho más que añadir.
Buen trabajo
Hola Marce
Tu escrito me recuerda a esas películas de terror, donde una banda de chiquillos atolondrados buscan el peligro y al final lo encuentran, en el lugar mas inesperado.
Me ha gustado mucho, sobre todo el final, inquietante. al viejo estilo de las antiguas narraciones, sin efectos espectaculares, lo que aún la hace más interesante. Mi enhorabuena, por el buen rato que me has hecho pasar.
Ha sido un placer leerte. Un saludo.
hola K Marce no he podido participar en estos meses pero si estaba pendiente de tu trbajo.
este mes tambien lo paso y espero seguir leyendo esas bonitas historias que describes con tanta pasion, y me gustan mucho
saludos.
Hola,
Estoy en el 35. Muy buena atmósfera, bien escrito y muy entretenido. Los giros propios de tu país para mi también son un extra.
Enhorabuena!!(también por el trabajo realizado durante la baja por nacimiento de hijo)
Saludos
Hola K. Marce Siento llegar tarde a la lectura de tu texto, pero también he pasado por momentos difíciles, no de salud pero si de movilidad, tanto que fue necesaria una cirugía para plantar una nueva prótesis en mi cadera. A una edad avanzada, cualquier intervención quirúrgica lleva sus riesgo. A Dios gracias lo mio ya paso y ya estoy recuperado.
Si algo se me dificulta a mi es escribir historias de terror. Veo a que a ti, se te da tan bien que hasta puedes pintar a unos chicos arriesgados sin dificultad y además, con el desenlace te das el lujo de que ignoren lo que les espera. Me gustó. Muy bien.
te felicito y nos leeremos.
Saludos compañeros:
Al fin he terminado con la lectura y comentario de los que me han visitado. Ahora toca, terminar con los comentarios aquí plasmados para ya dar por terminado la escena del mes de julio.
Como siempre, respondiendo por orden de llegada:
*Laura:
Gracias por dejar tu huellita que pasaste por mi relato, espero que sigamos leyéndonos y aportando mutuamente en este lindo arte.
*Ocitore:
Muchas gracias por tus comentarios, te comento que el trabajo de Poe lo conozco muy poco, recuerdo haber leído un libro suyo cuando yo tenía unos nueve años y me espantó tanto que decidí jamás volverlo a leer. Ahora, siendo adulta, creo que tomaré su obra como un reto, ya que siempre he sentido inclinación por la literatura de ese genero y no sé de cuánto me estoy perdiendo. Gusto en verte entre mis visitas, como siempre.
*Luis Ponce:
Si no participaste durante el receso, va bien porque fuiste productivo y creativo de otra manera. A mi también me gusta la pintura, tanto de brocha gorda como de pincel; aunque confieso que la primera me consume más tiempo 😛
Agradecida de tu reprimenda, y como dices con la trayectoria en el taller debe ser más notorio para ustedes que han caminado estos derroteros conmigo. Si vale de excusa, el trabajo lo saqué de uno antiguo y lo revisé el 14 y lo envié el 15; aunque mi mayor problema es que estuve medicada por muchas semanas, y escribía con los ojos cerrados, jajajaja. Créeme, aprendí la lección, nunca más trataré de escribir bajo los efectos de ninguna droga, aunque sea bajo receta médica. 🙂
*Amilcar B:
Me ha encantado tu comentario, aunque no leyeras con buenos ojos el relato. Y sobre la forma de la recopilación anterior, sí debo confesar que extraño también no ver los blogs de los compañeros; aunque comprendo también porqué Literautas no cambia la modalidad.
Así que nos queda visitarnos a voluntad los blogs de los compañeros y amigos, y una visita sorpresa siempre es agradable.
*Vespasiano:
Estimadísmo señor, muchas gracias por sus siempre palabras nobles hacía mi persona.
Muy agradecida que me corrijas el chillar/chirriar; aunque debo confesarte que por “errata cultural” en mi país usamos el chillar, quizá porque las palabras suenan similares. Aunque me someto a tu sugerencia, ya que siempre digo que debemos escribir a lo que es más común y comprensible para todos, y más en este caso cuando es lo correcto.
*Daniel Escobar Celis:*
Muchas gracias por tus palabras y que te haya gustado el texto.
Debido a mi convalecencia, no sabía si podría o no participar; luego recordé que tenía un trabajo previo que podía adaptar. Así que a último momento lo tomé y le hice algunos cambios.
Cuando lo escribí, lo hice como si fuera un “cuento”, es decir, con todas las frases rimadas, olvidar el SOV correcto de nuestro idioma para que se adaptara a lo que escribía y que esa “sonoridad” no se viera afectada.
Supongo que la “corrección” no fue suficiente y olvidé hacer muchas correcciones idiomáticas. Aunque debo decirte que da igual decir todos, trío o tres, ya que son los únicos en el texto.
Espero que sigamos colaborándonos a futuro.
*Menta:*
Gracias por tu fidelidad con mis textos, me encanta verte entre mis comentaristas. Y correcta en todas tus sugerencias.
Si leíste mi comentario a Daniel, te extiendo mi respuesta. Cuando encontré Literautas, decidí hacer los retos de esos meses anteriores, hice una docena más o menos, y recordé que éste podría funcionar para lo que se propuso para julio.
Mi relato era mega rimado, (la verdad es que muchos de esos trabajos) y a voluntad decidí saltarme la regla de SVO para que no se perdiera la sonoridad que según yo, daba un aire de “cuento” a la historia.
De hecho publiqué esa recopilación de mis trabajitos (allá por el 2014)en Liibook, (ahora Bukium). Te dejo el enlace por si te apetece ver lo garrafal del original.
http://www.bukium.com/leer-19917_cafe-y-letras-relatos-cortos.html
La descarga es gratis, solo debes abrir la cuenta con tu cuenta de Facebook.
Espero poder participar este mes de septiembre, sino escribo nada en tres días, no lo haré. Necesito alejarme del trabajo para revisar a conciencia, jejeje.
*Netogonzo:*
Muchas gracias por visitarme, siempre es un gusto encontrarte. Y me gusta que te haga pensar en finales alternativos.
Te diré que comencé a “escribir” a los once años, y siendo fan de esas viejas películas de terror, (sí, esas en blanco y negro, con música tétrica) fue este género mi primer experimiento literario.
Pero mi hermana se asustó tanto con lo que escribí que me reprendió y me mandó a escribir sobre “princesas y unicornios”, algo que detesté y preferí abandonar la escritura hasta los dieciséis (y desde entonces escribo).
No sé, quizá un día me atreva a escribir una novela de este género y me convierta en la Stephanie Queen de mi generación, jajajajaja.
(P.D. ya registré ese nombre eh?) 😉
*Marazul:*
¡Awhhh, que linda! Debo confesar que padesco de un ligero TOC y el solo pensar que el taller se podría volver caótico me hizo reacción; pero me alegra mucho haberlo hecho, porque es mi retribución al taller y a ustedes que me han ayudado tanto.
Y como siempre, me lees entre líneas, es precisamente esa Ana en espíritu la que se queda condenada a esa casa.
Gracias por disculpar mis deslices (como decía un pollito en una caricatura muy vieja: “es que estado enfermito”) 😛
Espero que nos leamos en septiembre.
*César H:*
Gracias por pasar, y notar ese detalle. Como siempre, comienzo a notar los errores una vez publicado. Creo que comenzaré a imprimir mis trabajos y leerlos fuera de la pantalla. Quizá note más de lo obvio.
*Sergio Flores:
Gracias por visitar mi texto y tus palabras. Tomamos en cuenta todas las sugerencia que gentilmente me han hecho ver.
*Sophie:
Muy linda, gracias por tus palabras de aliento. También me alegra que sigas con nosotros y espero te acostumbres a la dinámica del taller, ya como debe ser. Sigo un poco mal, aunque ya dejé los medicamentos; pero es normal que mis pulmones estén un poco resentidos. Ya nos restableceremos con paciencia.
Me encanta que me lean y me corrijan, porque ¡SÍ que soy humana!
Gracias por estar aquí.
*Ma. Jesús Hernando:
Entiendo que te resultara cacofónico, y eso que quité más de la ¡mitad! Este relato viene de otro que hice como prueba hace muchos años, lo adapté para julio. Todo era rimado ya que era un experimento de cuento (¿has leído al Dr. Seuss?), aunque se tratara de una historia más oscura y pensé lo mucho que molestaría en este taller y lo corregí en una tarde, somnolienta, con los ojos cerrados (jaja, como dice Dr. Seuss); pero siempre quedó algo. Mea culpa.
Esperemos seguir ayudándonos mutuamente, porque así como leen mejor cuatro ojos, lo hacen también dos mentes 😛
*El Chaval:
Muchas gracias por pasar. So has leído mi “errata” mucha fue a proposito, sobre todo la rimada. Sin excusa para esos errores de puntuación.
Te comento que el reto del taller, era que la habitación estuviera vacía, no necesariamente Sin artículos dentro de ella. En muchos relatos encontré que se le da esa “ausencia” de personas, no de objetos: es como cuando entras a casa y no ha llegado tu familia, “la casa está vacía”, aunque es seguro que sigue con tus muebles. Pero eres libre de tomar una interpretación como tú la planteaste para tu propio escrito, ya que eso se le llama licencia literaria.
Nos seguiremos leyendo.
*Perla Preciosa:
No sé si seguirás o no en el taller. Pasé y leí tu relato, pero me abstuve de comentarlo.
Debo decir, que me recordaste mucho a “Bruno”, uno que los viejos literautas, seguro recordarán.
Lo único que puedo decir y que he repetido es:
«Quien no es capaz de recibir una crítica, no es digno de un elogio».
Y no diré más.
*Simón Martín:
Muchas gracias por desmenuzar mi texto, porque leyendo tu comentario, me sirvió mucho para poder dar el mismo consejo a otros textos que leí, con el inciso explicativo.
Te comento que este relato es bastante viejo, y lo corregí en una noche (porque no me quería perder el taller), y estaba segura que generaría muchas correcciones, lo dejé hasta en un comentario previo a su publicación. Uno de los mejores consejos que recibí fue cuidar las comas. En este caso, sé que no fui dedicada en el asunto. Pero me ha servido mucho para detectar errores ajenos (y espero que propios a futuro).
A veces pienso que soy muy endeble con mi propio trabajo, pero ustedes me resaltan aquello que es correcto y por eso lo aprecio tanto.
Así como me extiendo para comentar a otros, también aprecio todos los comentarios, cortos o extensos de mejoras al mío, porque sé que es tiempo invertido el cual valoro mucho. Compartir el conocimiento, es ayudarnos a crecer. ¿No crees?
Espero que disfrutes del taller y nos encontremos de nuevo a futuro.
*Cecilia K:
Es un plácer qeue te agrade el texto, disfruto mucho cuando algo escrito (aun con sus fallas) sea apreciado y logré un impacto positivo en el lector. Trato de coloborar con mis compañeros, porque sé que nos une el amor a las letras. No creo en la perfección, porque nadie lo es; y todo puede mejorarse. Así que cuando leo algo que creo que merece un análisis profundo suelo extenderme quizá hasta demasiado. (mil perdones si los abrumo). Pero creo que quien ama escribir, nunca debe de hacerlo. Hay que aprender a hacerlo bien para disfrutarlo más. 🙂
*BevMa:
Nunca hubiera sospechado que eres Beverly… ¡pero me alegra que sigas en el taller!
Muchas gracias por tus gentiles palabras, disfruto mucho cuando un texto logra evocar una emoción que con las palabras tratamos de sacar a flote. Así que estímulos como estos me hacen desear mejorar cada día, y continuar en este bello arte de contar historias. Gracias.
*Leosinprisa:
Cuando he leído tu comentario, no he parado de sonreír. Te confieso que desde que era muy pequeña (cuatro o cinco años) mi genero favorito eran las películas de terror. Mi madre me enviaba a dormir, pero mi habitación tenía una ventana que apuntaba a la sala de estar, así que abría una esquina y con un ojo pegado, veía “Cine del recuerdo” con esas películas viejas en blanco y negro. Mi actor favorito era Vicent Price y mi serie era “Barnabas Collins/Sombras Tenebrosas (que por cierto eran dobladas en español de España)… así que ya te imaginarás una nena viendo semejantes cosas a escondidas de sus papás.
Pero, mi hermana me prohibió escribir sobre esas historias, cuando le mostré mi “obra maestra” a mis once años y ella lo lanzó por la ventana, llena de miedo(cayó en nuestro patio) y me dijo: “¡eres una niña! Escribe de princesas, unicornios y príncipes azules…” Demasiado vomitivo para mí que abandoné la escritura cinco años. Ahora, puedo vengarme y escribir lo que se me antoje ¿no?
O.K. No es para tanto, ahora mi genero es más drama sicológico y autoconciencia; pero esa es otra historia.
Encantada de verte en mi espacio.
*Ortzaize:
Siempre disfruto encontrarte entre los comentarios. Me alegra mucho que sea de tu agrado.
Espero que para septiembre puedas volver al taller y que nos colaboremos en las mejoras. Siempre es grato también leerte y se te extraña con tus historias.
*Fortunata:
Un placer enorme que te haya gustado, y espero seguir contando con su fiel compañía.
Espero leernos y cooperar para este mes de septiembre.
*Osvaldo V:
Mi estimado compañero de letras, espero que estés mejorando de tu cirugía y te tomes tu tiempo para recuperarte por completo. Con un padre mayor, es uno de mis temores, que le pase algo malo a sus huesos; así que reposa y dejate consentir.
Muchas gracias por tus palabras, más sabiendo de quien vienen, siempre es grato tenerte entre mis lectores, y sabes que siempre trato de seguirte. Mil gracias por tus siempre gentiles palabras.
Nos encontraremos en septiembre, espero.
A todos, muchas gracias. Han sido muy generosos en sus colaboraciones, sus palabras de aliento y ánimo. Siempre encuentro en ustedes un estímulo para seguir en el taller y seguir escribiendo y aprendiendo con ustedes.
Un abrazo fraterno. 🙂
Y como digo siempre, ¡Nos leemos!