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Irracional - por Gail

—Por favor, Alex sé más racional.
Alex sonrió ante la mirada molesta de su hermano. ¿Cuántas veces le habían dicho lo mismo? Demasiadas. Y todas las respondía de la misma manera:
—¿Por qué un fantasma no puede ser una respuesta racional?
—Por favor no seas absurdo —Oscar, su hermano, replicó con tono hastiado. Él volvió a sonreír.
—Hay pruebas, sólo que nadie las quiere ver —hubo una pausa en la que su hermano bebió de su té, él le imitó—. Me dices que esa puerta chirria con frecuencia —dijo señalando a la puerta de la cocina donde estaban, luego señaló al fregadero—, que, por más que lo arregles, ese grifo suelta chorros repentinos y que las luces se enciendes y se apagan. ¿Y yo soy el irracional?
—Es una casa vieja, que esas cosas pasen es normal. Tú no lo eres —Alex acentuó su sonrisa mientras su hermano acentuaba su molestia. También había visto esa reacción muchas veces.
Desde que era un niño.
En su adultez había a aprendido a lidiar con ello. Ya no se sentía raro, ya no le herían con su incredulidad, ahora le causaban compasión.
Justo en ese instante se escuchó el crujir del piso de madera en la habitación de arriba.
—¿Esos ruidos también son por que la casa es vieja?
—Sí —le respondió sin emoción—, eso o el gato.
Pero Alex sabía que no era así. El cuarto estaba vacío, la casa estaba vacía. Sólo estaban ellos dos. Y cuando él no estaba, sólo eran su hermano, su gato y sus recuerdos.
—¿Esas cosas pasaban cuando Helena estaba viva? —preguntó con tacto, pero no el suficiente. Nunca era suficiente.
Oscar golpeó la mesa con la mano abierta, haciendo las tazas vibrar. El eco del golpe y el tintineo de las cucharillas fueron menguando hasta cesar.
—No te metas con ella, no te metas con su recuerdo. No me jodas —siseó. Las aletas de su nariz se abrían mas de la cuenta, como pasaba siempre que se enfadaba.
Alex se sobresaltó y levantó las manos en mostrando las palmas en un gesto conciliador.
—De acuerdo, lo siento. Perdón, no quise… molestarte de esa manera —miró a los ojos de su hermano, su molestia se disipaba poco a poco, hasta volver a esa mirada apagada de nuevo. Últimamente ninguna emoción le duraba demasiado.
Su cuñada había fallecido quince días atrás, en un accidente de tráfico, ocasionado por alguien más.
Lo escudriño con la mirada. Se fijo en sus ojeras, en su palidez constante, en la barba descuidada, en los pómulos marcados. Volvió a sonreír, esta vez con tristeza.
—Te agradezco tu visita, pero… —Ahí estaba, echándolo nuevamente, y ni siquiera había terminado de tomar su té.
—¡Vamos a cenar! Yo invito.
—No quiero salir, estoy cansado.
—Bien, pediré a domicilio entonces…
—Alex, en serio, estoy cansado —repitió pasándose la mano por el cabello—. El trabajo y… —El chorro de agua que brotó repentinamente del grifo corto la excusa—. ¡Mierda! Otra vez.
—¿Salimos ahora? —preguntó en forma teatral, fingiendo temor.
—No me salgas con tus estupideces —gruñó levantándose para revisar el grifo, dio vueltas a la perilla, pero no pudo cerrarlo. Volvió a pasar su mano por su cabello y soltó un suspiro de frustración y cansancio—. De acuerdo, vamos. Primero tengo que reparar esta cosa.
—Yo lo reparo. Tú ve a cambiarte.
—¿Por qué?
—Tu camisa está sucia, la llevas puesta todo el día
—Estas más quisquilloso que antes—protestó antes de salir, tal vez a cambiarse, tal vez no. Alex soltó una risa corta que se convirtió en mueca cuando la puerta cerró por completo tras su hermano.
Dirigió su vista hacia el grifo aun abierto, y luego hacia un lado del fregadero: Había una mujer de vestido rosa y cabello enmarañado. Se miraron por un momento, él le sonrió con tristeza.
—Lo siento, no pude insistir. Será pronto, lo prometo —le dijo metiendo las manos a los bolsillos del pantalón. La mujer asintió con gesto compungido—. Pero mejor será que pares, por el momento es en vano.
El chorro de agua paró.

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9 comentarios

  1. 1. beba dice:

    Hola, Gail: Un buen relato, de temática interesante y buena hechura.Das buenas pistas para los retratos de los personajes. Abre espacio para la imaginación del lector.
    No me queda muy claro que es lo que “será muy pronto”
    Te recomiendo revisar algunos acentos que faltan; por ejemplo, en el párrafo del accidente.
    Un saludo.

    Escrito el 17 julio 2018 a las 21:35
  2. 2. Gail dice:

    Beba, muchas gracias por tu visita.
    Lo de los acentos se me pasó por alto, gracias por hacerme dar cuenta.
    Te estaré visitando pronto. Saludos

    Escrito el 18 julio 2018 a las 00:08
  3. 3. dopidop dice:

    Buenas Gail,

    Me tocaba comentarte pues estoy un par de puestos por encima de tu relato, y me he encontrado con una grata sorpresa.

    Primero decirte que me encantan los relatos con con mucho diálogo, ya que me resultan más fluidos y fáciles de leer, y si además entre medias describes a los personajes y lo que está sucediendo, le das un extra. Es muy fácil sentir esa melancolía que le emana a Oscar por los poros y esas ganas que le pone Alex, para que su hermano se sienta mejor.

    Además la historia engancha desde el principio, y el final, con ese toque agridulce, le queda bastante bien.

    Si que es cierto que desde el principio yo ya intuía que Alex tenía algún “poder oculto”, pero creo que me gustan demasiado este tipo de historias como para no dejar volar mi imaginación.

    En general muy buen trabajo, y un placer leerte. Te aseguro que seguiré haciéndolo. Gracias por compartir. ¡Un saludo!

    Escrito el 18 julio 2018 a las 11:04
  4. 4. Laura dice:

    Hola Gail.
    Me ha encantado tu relato, es muy àgil, muy bien llevado.
    Felicitaciones.
    Hasta la pròxima propuesta.

    Escrito el 18 julio 2018 a las 12:55
  5. 5. Galia dice:

    Buen día Gail, por azar del destino nuestros pseudónimos se parecen. Me gustó mucho tu relato, quedan algunas dudas flotando, ¿por qué le atormentaba a Oscar el accidente?, ¿había sido él el causante?, ¿ por qué estaba tan desaliñado? ¿ se quería dejar morir? Como verás se podrían tejer otras historias.
    Si quieres pasar por el mío estoy en el 67.
    Saludos.
    Galia

    Escrito el 21 julio 2018 a las 15:09
  6. 6. Altair_Midnight dice:

    Buenas Gail,

    Me ha gustado mucho tu relato. Me parece una ejecución muy ágil y dinámica con un diálogo agradable. Ten cuidado con ese «por que la casa es vieja», ahí escribimos «porque». Los «porque» son bastante complicados en español, aquí te dejo un enlace que puede enseñarte un par de cositas: http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=V9pNMCUPbD63JjwB3q

    Por lo demás, poco más que añadir a lo que ya te han dicho. Muchas gracias por tu relato y nos vemos el mes que viene.

    Saludos,

    Altair

    Escrito el 24 julio 2018 a las 16:50
  7. Gail, está ameno tu relato y nos mantienes el interés hasta el final, aunque tejes la usual trama del fantasma del ser querido en la casa vieja.
    Estoy de acuerdo en que los diálogos nos facilitan la lectura y que salpicados de notas sobre los personajes nos hacen también más fácil asimilar esas descripciones que a veces se vuelven pesadas.
    Ya te han hecho las observaciones gramaticales y ortográficas.

    Escrito el 24 julio 2018 a las 23:11
  8. 8. Leosinprisa dice:

    Hola Gail

    Me encantan este tipo de relatos, donde lo natural y lo mágico se enlazan, no sabiendo distinguir si son reales o pura imaginación de quien lo vive como personaje. Se lee fluido y con interés, aunque me quedan muchos cabos sueltos en tu historia que quedan sin respuesta, sobre todo al final, con un montón de posibilidades que dejan muy abierto tu relato.

    En cuanto a correcciones, además de las que te han puesto, yo encuentro esta frase:

    …levantó las manos en mostrando las palmas en un gesto conciliador.

    Yo pondría: …levantó las manos mostrando las palmas en un gesto conciliador.

    Gracias por el comentario de mi texto. Ha sido un placer leerte. Un saludo.

    Escrito el 30 julio 2018 a las 07:37
  9. 9. Gail dice:

    Muchas gracias a todos por sus correciones, en serio es algo que aprecio mucho.
    No pude devolver las últimas vicitas, lo haré en la proxima propuesta. Saludos <3

    Escrito el 1 agosto 2018 a las 13:03

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