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M9 pequeña amiga - por Chenchubade
¿Había sido Fede capaz de robárselos?
Parecía que nadie le diera argumentos para creerlo. Había bajado a ver a Juana, la chafardera del principal Ella, que siempre tenía algún comentario de más sobre cualquier hecho relativo a alguien de la escalera, esta vez solo le comentó que Fede siempre había sido muy simpático y educado y le extrañaba que pudiera haber hecho algo tan extraño.
Sofía buscó el teléfono de su hermana. Recordaba que hacía tiempo Fede las presentó y recordaba haber guardado su numero en el móvil. Pero no era así. O quizás lo habría perdido cuando hizo el cambio al nuevo teléfono.
Bajó a preguntar al frutero. Sabía que Fede era un enamorado de esas frutas exóticas que traía y seguro que pasaba por su tienda dos o tres veces por semana. Así que supuso que hacía poco que habría pasado por ahí. Fede estuvo ayer, comprando mango. Como siempre, le preguntó al frutero qué tendrían el viernes porqué así se lo compraría para el fin de semana. Eso también parecía demostrar que Fede no había huido.
Volvió a casa. Estaba desesperada. Entró en la cocina. Removió todos los cajones, no fuera que los hubiera escondido por ahí. Cuando estuvo cerca de los cuchillos su cabeza tuvo algún pensamiento dudoso, pero es que se estaba volviendo loca de no encontrarlos. Buscó incluso dentro de los paquetes de cereales, los botes de harina, sal, etc. Pero no estaban allí. Y Fede seguía sin responder.
Con lo importantes que sabia él que eran los muebles para Cintia! ¿Que le había hecho actuar así? Recapituló todas sus conversaciones los últimos días antes de irse al certamen. No recordaba haber tenido un momento de tensión especial. Incluso estuvieron hablando de Cintia. Parecía que el entendía la relación que yo había creado con ella. Nos aconsejan muchas veces que tenemos que dejar el trabajo en las puertas del Hospital, pero Cintia me había roto el corazón. Me lo había abierto, penetrado y arrancado y se lo había llevado a su dulce y delicado cuerpecito. La primera vez que estaba fuera del Hospital y vino a casa con sus padres me emocionó poder compartir con ella mi casita de muñecas. Le gustaron los muebles del comedor. Le hizo gracia ver un perchero como el de su casa. Sus pocos amigos no tenían perchero y a ella siempre le había resultado extraño tenerlo, pero verlo en la casita la hizo contenta. Pero de lo que más enamorada se quedó fue de la habitación de los niños. Porque había una estrella, y un muñeco y una carta. Y le dije que esta carta era un cuento que cada día le explicaba el papá de la casa a sus hijos y que se lo dejaba escrito para que lo guardaran. Y ella se emocionó.
Y hoy el cuarto estaba vació. Había desaparecido la estrella, y la carta, y la mesita y la cama…. ¿Que había ocurrido? Mi maldito compañero de trabajo y también de piso se había vuelto loco? Volvía yo de estar cinco días en un congreso y me encontraba eso. El no me respondía y los muebles no estaban y creo que había quedado con los padres de Cintia para el sábado por la mañana.. Desesperada fui al Hospital para ver si le encontraba.
Cuando llegué, mis compañeras me miraron contentas y extrañadas sabiendo que tenía que empezar a trabajar el lunes siguiente, y me sugirieron que fuera a pediatría. Solo llegar, la administrativa que conocía mi historia y mi vida me dijo que entrara a la 112. Yo me asusté pero me dijo que no me preocupara, que iba a encontrar a alguien conocido que había tenido una pequeña infección y que hoy o mañana volvía hacia a casa. Entré en la 112 y la vi, reclinada en la camita y mirando y toqueteando las cositas que tenía encima de la mesita, una estrella, un camita, un pequeño sobre…
Hola Chenchubade
La verdad es que tardé en entender que se trataba de muebles de la casa de muñecas…
Bien escrito y con final emotivo.
Me ha gustado
Saludos
Muchas gracias, Paola! Jugué con ese “misterio” y corrí el “peligro” de que el personal se canse antes de llegar al final. Muchas gracias de leerlo enterito!
Sergi Badesa (chenchubade)
Hola,
Creo que es un relato bastante original (a mí también me costó entender que hacía referencia a unos muebles de muñecas).
Hay algunos errores ortográficos y de puntuación. Por ejemplo: “sabía” lleva acento. Después de principal iría un punto y seguido… etc. El “que” de “¿Qué había ocurrido?” lleva también acento porque es interrogativo. Si los corriges mucho mejor.
¡Un saludo y hasta pronto!
Hola Chenchubade, al igual que otros compañeros también me resultó difícil entender esa relación con los muebles, lo cual no le quita su originalidad a la hora del planteamiento del cuarto vacío.
Alguna puntualización: vacío, no vació en la frase que se nos planteaba para el texto de este mes.
Pusiste: “Recordaba que hacía tiempo Fede las presentó y recordaba haber guardado su numero en el móvil”
Yo pondría: Recordaba que hacía tiempo Fede las presentó y haber guardado su numero en el móvil. (El sentido de la frase queda igual y evitas repetir palabras)
Pusiste: “Había bajado a ver a Juana, la chafardera del principal Ella, que siempre tenía algún comentario de más…
Te dejaste el punto y seguido detrás “del principal.”
Pusiste: …esta vez solo le comentó que Fede siempre había sido muy simpático y educado y le extrañaba que pudiera haber hecho algo tan extraño.
Yo pondría: …esta vez solo le comentó, que Fede siempre había sido muy simpático, educado y le extrañaba que pudiera haber hecho algo tan extraño.
Evitas la repetición de la “y”, la frase gana en la lectura.
Igual caso en esta frase: “Había desaparecido la estrella, y la carta, y la mesita y la cama….
Yo pondría: Había desaparecido la estrella, la carta, la mesita y la cama….
Creo que esas son las cosas que he encontrado. Puede que se me haya pasado alguna más, cuanta más gente te lea el texto mejor, pues es un poco confuso y tal vez deberías exponer tu historia de una forma más clara (esto es una opinión personal, muy personal). Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Muchas gracias.
Que buenas éstas correcciones.
Incluso yo lo veo más claro así.
🙂
Hola.
Creo que no he entendido el relato. No entiendo qué tiene que ver el título con el texto.Al final, ¿qué pasa con Fede?.
No es que el texto canse, es que tengo la sensación de que la historia, que es muy original, se ha perdido entre tanto malabarismo.
En general, creo que escribes frases demasiado largas y repites palabras. En el primer párrafo,comentar; en el segundo, teléfono y recordar.En el tercero, frutero, fruta, pasar, comprar. En la última frase, creo que sobran diminutivos.
Y lo que no entiendo es que el relato empieza hablando de Sofía y, a partir de la mitad, sigue en primera persona. No sé, es tu texto y tu estilo. A mí me parece muy confuso.
Hay alguna expresión que me parecen incorrectas: la hacía contenta y volvía hacia casa.
La idea del relato es original, pero pienso que no has dedicado tiempo a corregirlo.
Saludos