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INMIGRANTE - por MARIA RENEE DONGO
Aprovechando la hora de cierre, Elizabeth comenzó a ordenar los sombreros que habían sido probados por las clientas en horas de la mañana y como le quedaba algún tiempo más se ubico en su escritorio a la espera de la hora de abrir en el horario de tarde.
Pausadamente y con mucho cuidado empezó a revisar su pasaporte, recordando su llegada a este nuevo país muy distante del lugar donde nació.
Contemplando el horizonte sonrió por todas las peripecias que le toco vivir en este nuevo país. Al principio: el nuevo idioma, las distintas costumbres y hasta el terrible cambio de clima la aplasto creando en su vida cotidiana un laberinto tan intrincado que le costó muchísimo volver a empezar en este nuevo lugar.
Esta experiencia tan común en los mal llamados “extranjeros” no es nada fácil y en algunos casos en lugar de poder adaptarse, las personas sienten que caminan en arenas movedizas y por momentos se hunden en un pozo tan profundo que parece imposible el poder salir.
Ella era una de esos miles de inmigrantes que lidio fuertemente y por muchos años para lograr lo que hoy tenía: Una sombrerería con muy buena clientela.
De pronto al sentir unos pequeños toques en la puerta se percato que ya era la hora de volver a abrir su local y con paso presuroso se acerco para recibir a su primera clienta de la tarde.
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Hola Maria, me gustó tu relato, para que la lectura sea más fluida, revisa las tildes
Saludos mi relato es el #43
Bastante corto y reflexivo. Lo suficiente para no ser canson. A lo mejor si te hubieses dedicado mas a mostrar eventos o una historia que apoyara los pensamientos de la inmigrante hubiese sido mejor. Aun así estuvo bien. Saludos si puedes pasa por el mio el 130. En cierta forma toca un tema similar pero con toques muy diferentes.
Hola María Renee.
Tu micro me gusta, sobre todo la idea de hacer un aguafuerte calmada y reflexiva de la vida de un inmigrante. No es obligatorio el vértigo ni un final inesperado, es así y esta muy bien para mí.
Del lado del aporte crítico, hay que revisar alguna cosa de la puntuación y la ortografía, como te indica Emanuel V.
Yo creo que mejoraría si eligieras con más cuidado las palabras.
Usas mucho la palabra “nuevo” (Este nuevo país, dos veces, nuevo idioma, nuevo lugar) y la palabra hora (hora de cierre, horas de la mañana, hora de abrir, horario de la tarde,hora de volver a abrir). Y es que al tratarse de un micro, la repetición molesta mucho más.
También creo que todo debe tener una justificación para estar en un micro. ¿Porque revisaba el pasaporte pausadamente y con mucho cuidado?
Por lo demás me parece muy original y te felicito.
Saludos.
Hola María.
Me parece excelente el mensaje del relato. Superación. Creo que esa es la palabra clave, más que inmigrante. Coincido con mis compañeros en el tema de las tildes. Creo que deberías haberte recreado más en determinados aspectos, como aquellas vicisitudes que la protagonista ha tenido que superar y que le hacen estar orgullosa de su pasaporte. Hubiera dedicado un párrafo a describir alguna de esas peripecias, para reforzar más aún el mensaje de superación personal.
No entiendo la frase “Esta experiencia tan común en los mal llamados “extranjeros” no es nada fácil”. En castellano, la palabra extranjero no tiene sentido peyorativo. Otra cosa es que algún colectivo se lo quiera dar, pero en general no lo tiene. A menos que la protagonista no sea extranjera y se la tome por tal.
Te animo a que sigas contando historias, y a que cuentes todo lo que pasa en ellas. Me da la sesnación de que te has contenido a la hora de entrar en determinados detalles que para la extensión del texto hubieran estado justificados y habrían enriquecido la historia.
Espero seguir leyendo cosas tuyas y te espero en el #25
Hola María Renée.
Me ha gustado tu relato.
Es corto y para mi eso es un mérito, porque además consigues recrear el ambiente y la situación.
Quizás como he visto en comentarios anteriores, haya alguna palabra repetida, pero eso nos pasa a todos.
Yo también me he estrenado en esta edición y me gusta recibir comentarios.
Si me quieres leer estoy en el número 85
Hola MARIA RENEE: Gracias por tu microrelato, que noto muy sentido en el corazón. Odio esa palabra “extranjero”, pero mejor que yo lo expresa Rafael Amor.
https://www.youtube.com/watch?v=E1JZC6dJcX4
Hasta pronto
Jorge G. Labajos
El texto es fácil de leer, agradable, y tiene una buena descripción de la situación. Lo que le falta es conflicto, para obligar el cambio en la situación. Hay un pequeño detalle que le quita credibilidad al contenido: cuando cierra se pone a pensar, y luego de ese rato, ¿Ya tiene que volver a abrir?
Mi relato es el #45
Hola, María Renée:
Como reflexión, me parece muy interesante, pero tengo la impresión sin embargo, de que nos falta una historia propiamente hablando, dado que lo más importante de este texto es la citada reflexión, en lugar de los hechos que realmente ocurren. La idea me parece muy buena; podrías haberla alargado incluso, puesto que tenías aún espacio, y haber incluido algún pensamiento concreto de la protagonista sobre sus sentimientos ante su situación, o sobre su estado de satisfacción con el negocio, sobre su estado de ánimo, etc, etc. O también, como te decía antes, podrías haber puesto un hecho más relevante, además de dicha reflexión.
Hola Perla Preciosa, gracias por tu comentario. Tendre muy en cuenta tus importantes sugerencias.
Hola María:
Tuve un comentario hace días de una María y no sé si eres tú ya que encuentro tres con ese nombre.
Como suelo hacer, primero te comento alguna cosilla de forma, gramática y sintaxis, luego tú valoras y decides.
El primer párrafo tiene una sola coma y se hace un poco agobiante para terminarlo sin aire. Se solucionaría poniendo entre comas esta frase: “como le quedaba algún tiempo más”
“…por las clientas en horas de la mañana…”. Suena raro. Bastaría “por las clientas en la mañana.
“…volver a empezar en este nuevo lugar.” Ya sabemos que está en un nuevo lugar. Hace poco hemos leído: “su llegada a este nuevo país…”
La última frase también la veo larga para leerla de un tirón. Quizás haciendo un par de incisos se arreglaría: “De pronto, al sentir unos pequeños toques en la puerta, se percató de que ya era la hora de volver a abrir su local y, con paso presuroso, se acercó para recibir a su primera clienta de la tarde.” Ha añadido la preposición DE entre percató y que.
Ha encontrado varias palabras a las que le falta la tilde: ubicó, aplastó, lidió, acercó. Todas agudas acentuadas en la última sílaba.
“ Al principio:” Creo que sobran los dos puntos.
El relato termina con un dibujo que no veo su utilidad.
El fondo no está mal. Me ha gustado. Has sabido trasmitir la lucha dura de la inmigración. (Parece que ahora es más correcto decir migrantes). Más que un relato al uso, como ya te han comentado, es una reflexión de una persona que ha luchado para salir adelante. Por cierto, tal como está escrito se puede interpretar que los miles de inmigrantes lidiaron fuertemente por una sombrerería con buena clientela.
Un saludo.