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Los Girasoles - por Susana
Web: https://feminaescritora.blogspot.com/
Aún recuerdo que le conté a Jacobo aquella historia que mi mamá me narraba cuando era pequeña.
Decía que, el primer girasol nació una noche hace miles de años. Estaba tan triste al ser la única flor en aquella pradera, que estuvo cabizbaja por muchas horas, hasta que se dio cuenta que el cielo comenzaba a cambiar de color. La oscuridad empezaba a tornarse de un azul precioso al mismo tiempo que una luz amarilla intensa salía del horizonte. Se divisó cómo una llama subía hasta posarse en el cielo, observando a aquella flor solitaria; que había levantado su cabeza al ritmo con el que el sol se acomodaba en aquel inmenso e infinito cielo. Se sentía tan cálida, tan feliz, que soltó miles y miles de semillas por toda la pradera. A los días, comenzaron a nacer más y más flores; hermosos girasoles llenaron aquel bello paisaje en tan solo tres días.
Desde que asesinaron a mi flor en el piso del dormitorio, mantengo y cuido a un girasol que reposa en un florero encima de la mancha de sangre que dejó su muerte.
No sé si a lo que tuve ese día lo llamaría “suerte”, porque, hubiera preferido que me mataran.
Todos mis vecinos habían salido de sus casas y se refugiaron en otros lares. Pero yo, como tributo a ella y a mí misma, me quedé ahí plantada; me quedé en mi hogar.
Otra noche termina. Despierto en la cocina a causa de un ruido seco en la habitación. Me levanto de la silla en la que me había quedado dormida y camino lentamente al dormitorio, que está a escasos metros enfrente.
Me quedo en el marco de la puerta, observando que, lo que provocó el ruido, fue la caída del florero que contenía la flor. El agua mojó la sangre seca del suelo y logró que se viera de un rojo brillante… justo como aquel día.
Me pongo en cuclillas, levanto el jarrón y tomo la flor en mis manos. Lo acerco a mi nariz, inhalo y en mi mente se desvelan recuerdos preciosos.
De pronto, escucho algo a mis espaldas, así que me pongo de pie despacio y giro para descubrir a Jacobo, con su uniforme y con un arma apuntándome a la cabeza.
—¿Por qué no te fuiste? —me pregunta, sin dejar de apuntarme con la metralleta.
—Aquí está mi girasol —le contesto, dejando caer una lágrima.
—Ella no volverá —me dice, temblando —No fue mi culpa.
—Lo sé.
Nos quedamos así por unos eternos segundos. Yo, con el cuerpo de mi hija en los brazos y Jacobo con su arma apuntándome.
—Ustedes eran mi jardín —me dice, sollozando, antes de jalar el gatillo y despojarme de mis pétalos…
Hola, tu texto me ha parecido brutal (en un sentido positivo) y me gusta mucho que vaya a lo íntimo de la guerra.
En términos de contenido, lo único que me parece mejorable es el melodrama del final, creo que podría haberse desarrollado más el conflicto entre ellos, para que el cuento se ganara esa conclusión.
De la forma en que está escrito, creo que hay un abuso de adjetivos.
Gracias por compartir tu texto y por tu comentario en el 113, que es el mío, saludos!
En consonancia con CArolina, me hubiera encantado más desarrollo de la relación entre los personajes del diálogo.
El inicio explicando el recuerdo me sobran algunas frases. Desde el principio es evocador , no necesita más. Y ,eso sí, muy duro. Felicidades.Yo soy la nº35
“Abuso de adjetivos”, anotado, Carolina. Lo revisaré y veré si concuerdo contigo para corregir y mejorar.
Gracias a ti por tu comentario 🙂
Gracias por tu comentario, Cristina. Ahorita me leo el tuyo 😉
E igual que Carolina, te hubiera gustado más diálogo y relación entre los personajes. Creí que si lo hacía corto podría lograr ea intensidad, tal vez me equivoqué.
Gracias de nuevo 😀
Me gusta tu relato aunque coincido en lo de profundizar en la relación y tal vez evitar el melodrama en frases como ‘aquī están mis girasoles’, pero muy buena historia y me agrada tu estilo poético ayuda a crear imágenes. Saludos
Gracias por tu comentario, Nidama de Isthar.
Y me encanta el melodrama, no lo puedo evitar 😉
¡Hola, Susana!
Demonios, soy un tanto lenta para entender el significado de las metáforas—comienza a alborotarse el cabello violentamente—Corrígeme si me equivoco, pero al parecer la protagonista era una… ¿Planta biológica?
Disculpa si ofendí, pero es que como ves hay tantos significados y… ¡Rayos, es confuso!
Y sin embargo la historia es bonita, pero la verdad no entendí por qué demonios los vecinos se fueron y por qué Jacobo ahora es el “jardinero” Me hubiese gustado conocer más de él, sólo fue relevante al final. Además de que no conocemos tanto a la protagonista.
Un beso y te espero impacientemente en el 133.
Hola Susana!
Me ha gustado mucho tu relato, la melancolía que describe es algo que incluso puedes ya oler en el primer parrafo que a priori parece solo un cuento y ese final, no me lo esperaba, me ha parecido desgarrador pero a la vez un broche perfecto al melodrama del que hablar.
Soy tu vecina del 87, por si te quieres pasar 🙂
Un beso! Nos leemos!
Hola Susana,
Antes de nada, agradecerte haber leído y comentado mi relato.
El tuyo me ha gustado si bien como apuntan el resto de los compañeros se ha quedado un poco corto pues la historia es buena y podías haberle sacado más jugo.
Sigue así.
Nos seguimos leyendo.
Un saludo,
M.S.
me ha gustado mucho la historia y estoy de acuerdo en lo que los compañeros te comentan
puedes pulir un poco mas la historia ya que es muy bonita.
saludos
Jajajaja hola Norelkis.
Okay, te perdiste mucho, asi que trataré de explicarlo.
Jacobo era el esposo, la protagonista (no es una planta biológica jajaja) es la esposa de Jacobo, y lo que realmente estaba cuidando (que se supone era un girasol) era el cuerpo de la hija de ese matrimonio.
Y no quise poner tanto detalle para que el lector lo descifra por sí solo. Nunco hubo flor, era el cuerpo muerto de la niña.
Muchas gracias por tu comentario! Un beso! 😀
Hola Auxi Morata Alegre!
Muuuuchas gracias ppr tu comentario. Sinceramente encuentro de gran alivio que no des crítica constructiva porque, en lo personal, siento que el cuento así como lo dejé es perfecto.
Muchas gracias por leerme y en un ratito voy y checo el tuyo 😉
Bonito día y un beso! 😀
Hola M,S
Muchas gracias por devolver el comentario.
Nos seguimos leyendo!
Bonito día y saludos! 🙂
Gracias por tu comentario ortzaize
Nos estamos leyendo! Saludos 😀
Saludos, Susana
Este mes no participo, pero deseo leer a los compañeros y colaborar un poco en la mejora de sus textos con algunas sugerencias, soy de las que creo que todo puede ser mejorado.
Como me extiendo mucho, empecemos…
Oraciones/sintaxis con mejoras:
> Decía que, el primer girasol nació una noche hace miles de años. -> Decía que el primer girasol nació una noche hace milenios*.
> No sé si a lo que tuve ese día lo llamaría “suerte”, porque, hubiera preferido que me mataran. -> No sé si a lo que tuve ese día lo llamaría “suerte”, porque hubiera preferido que me mataran.
Eliminar la coma, ya que esto es incorrecto cuando la oración tiene sentido consecutivo. *ver palabras repetidas.
> se dio cuenta que -> se dio cuenta de que
Se debe incluir la palabra de, sino queda como queísmo.
> Me quedo en el marco de la puerta, observando que, lo que provocó el ruido, fue la caída del florero que contenía la flor. El agua mojó la sangre seca del suelo y logró que se viera de un rojo brillante… justo como aquel día. -> Me detuve en el marco de la puerta observando que lo que provocó el ruido, fue la caída del florero que contenía la flor. El agua mojó la sangre seca del suelo, logrando que se viera de un rojo brillante… justo como aquel día.
Se cambia “me quedé” (ya se ha usado el verbo “quedo” en otras oraciones previas). Se quita puntuación que corta la fluidez de la continuidad y el sentido consecutivo de la oración. Se adiciona un gerundio, ya que la acción sigue presente.
> De pronto, escucho algo a mis espaldas, así que me pongo de pie despacio y giro para descubrir a Jacobo, con su uniforme y con un arma apuntándome a la cabeza. -> Escucho algo a mis espaldas, me pongo de pie despacio y giro para descubrir a Jacobo con su uniforme y con un arma apuntándome a la cabeza.
Se sugiere no comenzar las oraciones con “de repente, de pronto”, se considera de “novatos” por los editores. El “así que” sobra, se elimina la coma por continuidad.
> Yo, con el cuerpo de mi hija en los brazos y Jacobo con su arma apuntándome. -> Sostenía el cuerpo de mi hija en los brazos y Jacobo con su arma apuntándome.
En esta oración, recuerda que se esta usando la narrativa en primera persona, ese “yo” quedá sobrado y es incorrecto. Por lo general no nos llamamos a nosotros mismos, por lo que tampoco debemos hacerlo en la narrativa.
> Sobre el uso de adjetivos, se solventa dando F3 y revisando esas palabras que usamos en exceso. Se pueden modificar la frase, eliminarla, etc. Nada que no pueda hacerse.
Repetición de palabras:
Aunque se da licencia interpretativa a la literatura para usar palabras repetidas, para enfatizar, etc.; en ocasiones es mejor evitarlas, ya que se vuelven muy notorias en la lectura.
En este párrafo: «Decía que, el primer girasol nació una noche hace miles de años. Estaba tan triste al ser la única flor en aquella pradera, que estuvo cabizbaja por muchas horas, hasta que se dio cuenta que el cielo comenzaba a cambiar de color. La oscuridad empezaba a tornarse de un azul precioso al mismo tiempo que una luz amarilla intensa salía del horizonte. Se divisó cómo una llama subía hasta posarse en el cielo, observando a aquella flor solitaria; que había levantado su cabeza al ritmo con el que el sol se acomodaba en aquel inmenso e infinito cielo. Se sentía tan cálida, tan feliz, que soltó miles y miles de semillas por toda la pradera. A los días, comenzaron a nacer más y más flores; hermosos girasoles llenaron aquel bello paisaje en tan solo tres días.»
> miles, cielo (tres veces); miles, flor, aquella, hasta, pradera, días (dos veces)
Es una sugerencia modificar las palabras repetidas que no crean énfasis, para no cargar el texto.
«Decía que el primer girasol nació una noche hace milenios. Estaba tan triste al ser la única flor en aquella pradera, que estuvo cabizbaja por muchas horas, hasta darse cuenta que el firmamento comenzaba a cambiar de color. La oscuridad empezaba a tornarse en un azul precioso, al mismo tiempo que una luz amarilla intensa salía del horizonte. Se divisó como una llama subía hasta posarse en el cielo, observando a la flor solitaria que había levantado su cabeza, al ritmo con el que el sol se acomodaba en un inmenso e infinito empíreo. La invadió la calidez, estaba tan feliz que soltó miles y miles de semillas por toda la pradera. Comenzaron a nacer más y más flores; hermosos girasoles llenaron aquel bello paisaje en tan solo tres días.»
>> Se ha modificado la puntuación, eliminando las comas que cortan el sentido consecutivo de la oración. Se cambia puntuación para realizar expresiones, cambiamos palabras repetidas por sinónimos alternativos. Esto es una sugerencia, ya que ese trabajo de corrección te tocaría a ti, para que dejes el párrafo con esa idea que tenías en mente.
> Pero yo, como tributo a ella y a mí misma, me quedé ahí plantada; me quedé en mi hogar. -> Pero como tributo a ella, y a mí misma, me quedé ahí plantada; permanecí en mi hogar.
La frase original se pierde un poco, con ese “yo”, que resulta innecesario ya que el resto de la oración se habla de si misma. Se elimina un “quedé”, ya que suena cargado al estar tan cerca uno de otro. Se remarca el inciso explicativo.
Se ha cuidado mucho la ortografía, por lo que se agradece. Solo hay un “cómo” que es “como” ya que es comparativo.
Contenido: La historia es bastante triste, se inicia con un cuento llamativo sobre los girasoles, pero al seguir leyendo el cuento no parece tener conexión con la historia. Que en este caso es la madre con su hija muerta y cuánto la extraña.
Tampoco la reacción del padre, al asesinar a su esposa, no le encuentro sentido. Se sabe que la mujer está obsesionada con una flor, que asumimos es un girasol, y lo relaciona con su hija muerta. No sabemos cómo murió, aunque él padre parece sentir cierta culpa sobre el suceso. Para el final matar a su esposa sin sentido.
Todas las escenas tienen una introducción, un nudo y un desenlace. El nudo es el que se pierde, ya que queda bastante ambiguo. Tenemos a una niña fallecida, a una madre obsesionada y a un padre que parecía que las cuidaba, pero decide matar a su esposa quizá porque ya no soporta o la culpa de la muerte de la hija o la obsesión de la esposa. Creo que hay una guerra o situación peligrosa, por ello los vecinos se han mudado, abandonando sus hogares, menos esta madre que por el recuerdo de su hija decide no mudarse.
Lo que te han comentado los demás es muy válido. Hay lagunas en la historia, porque no has enfatizado en los personajes, sus motivaciones, recuerda que la construcción de personajes es muy importantes para comprender la historia.
Llama la atención que el texto use dos tiempos, la primera parte en pasado y la segunda en presente inmediato. La primera parta parece un narrador omnisciente y la segunda parte es narrada en primera persona.
El relato me ha parecido bastante interesante, y me ha gustado, no parece una escena en sí misma, sino una parte de una historia más larga que no se nos ha revelado. Usaste una cantidad menor al máximo permitido de palabras, en mi caso me hubiera gustado que te extendieras a aclarar algunas dudas que se quedan en el aire y que el lector no debe rellenar. Por mi parte la historia merece más revelación y me gustaría saberlo.
Todo te es entregado con el respeto que tu trabajo merece.
¡Nos leemos!
Hola, creo que el papel de Jacobo confunde un poco porque me parece por un lado el marido y por otro un militar, no sé si es un escena de violencia familiar o un crimen en un contexto de guerra. Saludos
Hola Susana.
He leìdo los comentarios que me preceden. Coincido plenamente con el de K, Marce, aunque, por supuesto, no puedo ecribirlo con esa misma claridad que ella tiene, simplemente eran detalles que habìa observado pero que ya te ha indicado prolijamente.
La historia es interesante pero algo deshilvanada. Tal vez debìas centrarse en sòlo el desarrollo de la parte final: desde el sonido que escucha, con la mancha que la hace revivir a su niña, hasta su muerte, pasando por algùn hecho que indique que asocias el girasol con la pequeña.
La historia del girasol no aporta a tu historia central, y te resta a lo que en verdad es la propia historia que deseas narrar. Por cierto, la historia del primer girasol fue hermosa.
Con todo respeto, mis saludos.
Hasta la pròxima propuesta.
Hola Susana
El relato me ha parecido interesante, pero me he perdido, habían muchas dudas en el nudo del relato y sobre los mismos personajes, y creo que el girasol no tiene el protagonismo que debiera. Le podrías sacar más jugo a esta historia y ser un poco más clara y reveladora.
Saludos (109)