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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Los girasoles - por Nicolás Amalfitano

Era veinticuatro de diciembre y en la casa de los Huygens, comenzaban los preparativos para la cena de navidad, por lo que, Mark y Clara, los padres de los traviesos Adam y Nick, se marchaban temprano al centro comercial para comprar todo lo que necesitasen para el día y la noche, y así, evitar a la muchedumbre que dejaba todo para última hora.

―Adiós, niños ya nos vamos, volveremos para el almuerzo ―dijo Clara, mientras sostenía la puerta de entrada de la casa.

―¡Y no se metan en problemas! ―grito Mark, desde el patio, mientras abría la puerta del auto.

―¡Tranquila mamá! ―dijo Adam, con diez años, tres años mayor que Nick―. ¡Ya estamos bien grandes, sabemos cuidarnos!

―Lo sé grandulón, cuida a tu hermano, nos vemos.

Clara les dio un beso a ambos niños en la frente y cerró la puerta. Adam y Nick se quedaron mirando por la ventana viendo como el auto se iba alejando hasta perderlo completamente de vista.

―¡Por fin solos! ―dijo Nick.

―¡Tenemos una hora o dos horas antes de que vuelvan! ―dijo Adam mientras sostenía a su hermanito por los hombros― ¿Recuerdas cuál era el regalo?

―¡Asi es! Yo mismo vi cuando mamá lo envolvía ―dijo Nick con orgullo―. Es el que está envuelto en un papel con girasoles.

―¡Pues vamos a buscarlo!

Adam y Nick fueron a la habitación de sus padres y comenzaron a buscar dentro de los paquetes del armario el regalo que tanto ansiaban. Adam se paró sobre una silla y en la parte más alta del armario logró encontrarlo. Se lo pasó a Nick y ambos fueron corriendo al comedor. Nick puso el regalo sobre la mesa y destrozo el envoltorio.

―¡Idiota! ―dijo Adam―. ¡Mira cómo has dejado el envoltorio! ¡Destrozaste los girasoles y ahora mamá y papá se darán cuenta de lo que hicimos!

―Yo no quería hermanito…―dijo Nick con voz temblorosa.

―Ya, ya no importa, no llores, pero será mejor que arreglemos esto antes de que lleguen papá y mamá. ¡Pero recuerda que por tu culpa no alcanzaremos a ocupar la nueva consola!

Luego de aproximadamente cuarenta minutos intentando pegar el envoltorio a la caja de manera cuidadosa para que los girasoles volvieran a tomar forma y sus tallos y hojas calzaran perfectamente, ambos hermanos se paran de sus sillas y toman distancia para ver el regalo desde lejos.

―¡Estamos fritos! ―dijo Adam―. Ya ni si quiera parecen girasoles… ¡Mas bien… al estofado de la abuela! Algo me dice que los girasoles no serán lo único destrozado hoy…

―¡No! ―dijo Nick mientras comenzaba a llorar― ¡Nos quedaremos sin navidad!

Justo en ese momento ambos hermanos escucharon que un auto se estacionaba afuera de su casa, alarmándose, ambos, en gran medida.

―¡Oh no! ―dijo Adam― ¡Tan pronto han llegado! ¡Definitivamente estamos fritos!

Ambos hermanos fueron a dejar rápidamente el paquete al armario, volvieron al comedor y se sentaron en el sofá a ver televisión y así disimular su nerviosismo. De repente alguien golpeo la puerta. Ambos hermanos observaron por la ventana y vieron un auto de policía estacionado afuera y a un policía gordo golpeando la puerta. Adam fue corriendo a abrir la puerta.

―¡Mi hermano lo abrió! ―gritó Adam― ¡Fue su idea, no la mía!

―¡Claro que no! ¡Mentiroso cara de caca! ―dijo Nick.

―¿Es esta la casa de los Huygens? ―dijo el policía.

―¡Si señor, pero yo no hice nada! ―respondió Adam.

―Tranquilo pequeño ¿Ustedes son los hijos de Mark y Clara Huygens?

―Así es señor…

―Vengan conmigo pequeños ―dijo el policía―. Acaba de suceder algo…

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10 comentarios

  1. 1. Don Kendall dice:

    Hola Nicolás. Me corresponde el comentario de tu texto.
    En lo formal hay alguna cosa que se puede despachar con un par de lecturas más atentas. Ej: destrozo el envoltorio. (sin tilde), el verbo parar en ambos hermanos se paran de sus sillas, y algunos finales en “mente” que pueden ser filtrados si te apetece.
    Por lo demás es una escena tal como se pide en el taller y cubre perfectamente las expectativas, la relación entre los hermanos queda establecida y el mínimo conflicto resuelto.
    De cualquier modo si el final lo has colocado como una suerte de cliffhanger, Em Mi Despreciable Opinión (EMDO) queda un poco débil dado que la tensión narrativa en ese momento no parece estar en un punto muy alto , al menos para el lector. Queda claro que el relato es tuyo y lo resuelves como estimes conveniente. A mi solo me queda darte las gracias por el aporte.

    Escrito el 17 septiembre 2018 a las 18:45
  2. 2. Yoli L. dice:

    Hola Nicolás, me corresponde leer tu texto y lo realizo con gusto, ya que también aprendo de lo que te pueda indicar, gracias por ello.

    Un relato que cuenta una de las travesuras de los hermanos, pero con un final que me deja un sinsabor, ¿sucedió algo bueno o un accidente?

    En cuanto a mejorables:

    -Haces buen manejo de los guiones. No así del verbo dicendi dijo que lo repites 13 veces, hay una gran variedad de verbos de habla para cambiarlo.

    – En esta oración: ·…Adam, con diez años, tres años mayor que Nick…” repites la palabra años muy seguida, puedes eliminar la segunda y se entenderá bien. Igual cuando dices: tenemos una hora o dos horas…

    – Me chirria esta frase: “Adam y Nick se quedaron mirando por la ventana viendo como el auto se iba alejando hasta perderlo completamente de vista.” Además de muy larga, leo las palabras: mirando,viendo y vista en ella.

    -Los nombres Adam y Nick están repetidos hasta 7 veces en un relato tan corto y hasta muy seguidos en un mismo párrafo, se podrían cambiar algunos por pronombres.

    -papá y mamá muy seguidos, policía, puerta, así como la palabra ambos, esta última está 8 veces.

    – FUNDEU indica que Navidad va con mayúscula.

    – Golpeó, destrozó van con tilde.

    Te motivo a seguir escribiendo. Buen trabajo.

    Por si deseas devolverme la visita estoy en el #70 https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-54/9755#comment-151024

    ¡Nos leemos!

    (¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)

    Escrito el 17 septiembre 2018 a las 21:41
  3. 3. Nicolás dice:

    Muchas gracias a ambos, es el primer relato que comparto y con solo dos comentarios me han ayudado bastante.

    En si quería relatar una inocente travesura entre hermanos y su temor por un inminente castigo que los dejaría sin su festividad favorita, pero que termina con un evento no lejos de la realidad en el presente, un accidente automovilístico a causa de la locura existente en esas fechas, en donde las personas van a realizar sus compras en apuro o incluso se moviliza de manera alcoholizada. El resultado en este caso: dos niños huérfanos.
    Quise dejar el final abierto para, no dar el crudo mensaje de manera explicita, pero mi intención era dejar claro al lector que algo malo había sucedido. Espero mejorar prontamente esos detalles.

    Muchas gracias nuevamente!

    Escrito el 17 septiembre 2018 a las 22:56
  4. 4. IreneR dice:

    Buenas, Nicolás.

    Me ha gustado tu relato. De alguna manera, cuando los padres se han ido me imaginaba que algo malo les iba a suceder.

    A parte de los comentarios que ya te han dicho yo añadiría que me parece muy poco probable que unos padres dejen a sus dos hijos de diez y siete años solos en casa durante unas horas. No me lo puedo imaginar.

    Sigue escribiendo, con el tiempo y la práctica todos mejoramos.

    ¡Un saludo!

    Escrito el 18 septiembre 2018 a las 19:46
  5. 5. Laura dice:

    Hola Nicolás.
    Me ha gustado la forma en que has reflejado el modo en que se tratan los dos hermanos, lo de cara de caca fue grandioso.
    En cuanto a lo formal, tienes algunas repeticiones que puedes omitir. Ya se sabe que quedan los dos niños solos, por lo que puedes eliminar el segundo ambos hermanos del pàrrafo que comienza justamente así.
    Mis saludos.
    Hasta la pròxima propuesta.

    Escrito el 19 septiembre 2018 a las 12:28
  6. 6. De vuelto dice:

    Repetiré lo que ya han dicho: me gustó el relato, gracias por comentar el mío, pero en forma hay que pulirlo para que se vea mejor.

    Me parece que es comprensible y es una situación que podría suceder. Los diálogos de los niños pueden volverse tan infantiles como los del final.

    Mi relato es el #52

    Escrito el 19 septiembre 2018 a las 15:54
  7. 7. Vespasiano dice:

    Hola Nicolás:

    Gracias por haberte pasado por mi relato y haber dejado tu comentario.
    Creo que es la primera vez que te leo y por lo tanto, la primera vez que voy a comentar algo escrito por ti.

    Tu historia me ha parecido entretenida y refleja, como ya te han dicho otros compañeros, las travesuras de unos chicos de esa edad.

    A mi entender, se veía venir lo del accidente de los padres, cuando apareció en escena el policía.

    En cuanto a la parte formal, veo algunas repeticiones además de las que ya te han señalado:
    Pequeño; pequeños; envoltorio; envoltorio; ”… alguien golpeo la puerta”; “…un policía gordo golpeando la puerta”; “…mientras sostenía a su hermanito”; “―Yo no quería hermanito”.

    También algunos errores ortográficos fáciles de corregir: “Ya ni si quiera parecen girasoles…”. Debe ser: “Ya ni siquiera parecen girasoles…”, “Siquiera” se escribe todo junto.

    ¡Asi es! “Así” lleva acento.

    Espero seguir leyéndote en sucesivos retos del taller.
    Felicidades.

    Escrito el 19 septiembre 2018 a las 20:00
  8. 8. Aqua dice:

    Hola, Nicolás. No voy a comentarte la forma, puesto que creo que los compañeros ya lo han hecho con bastante certeza.
    En cuanto al contenido, me ha parecido tierno y dulce, aunque debo reconocer que el final no ha acabado de cuadrarme. Supongo que es porque piensas en una resolución en una línea más suave. Por otro lado, hay que reconocer que impresiona, y eso es bueno. Quizás con algo más de tensión habría sido redondo. En resumen, está muy bien.
    ¡Sigue así!

    Escrito el 20 septiembre 2018 a las 21:46
  9. 9. Charola dice:

    Hola, Nicolás.
    Primero agradecerte por comentar tan acertadamente mi relato.
    El tuyo me gustó, es un texto que avanza con diálogos y nos vas mostrando las escenas que me parecieron tiernas entre la relación cómplice entre hermanos. El final abierto sugiere que ha sucedido algo malo, me parece bien.
    Ya te han dicho los mejorables en cuanto a la forma, no voy a repetirlos, solo decirte que estoy de acuerdo.
    Faltaron decirte los vocativos que tienes que separarlos con “coma”:
    Sí, señor
    Tranquilo, pequeño
    Así es, señor
    Vengan conmigo, pequeños
    ¡Felicitaciones! A seguir escribiendo y Bienvenido a Literautas.

    Escrito el 22 septiembre 2018 a las 04:02
  10. 10. María Jesús dice:

    Hola Nicolas: Tu relato me ha parecido muy sencillo y bien expresado. La curiosidad de los hermanos me ha recordado a mi infancia cuando se acercaban los Reyes Magos, aunque nosotros no íbamos tan lejos, descubríamos los regalos pero no los desenvolvíamos. El final no me lo esperaba, pobres niños, su travesura va a pasar a un segundo plano tras el accidente de los padres.
    Un saludo.

    Escrito el 22 septiembre 2018 a las 10:14

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