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LOS GIRASOLES - por Miranda
Web: https://mycatapultaliteraria.wordpress.com
Dejo el vaso sobre el mostrador, solo faltaban diez minutos para la llegada del tren, quería empezar una nueva vida y huía de la gran ciudad. Su expresión era triste y cansada.
Iba a salir del bar, cuando la imagen de las noticias la detuvo en seco y un escalofrió le recorrió el cuerpo.
En la pantalla aparecía la imagen de un hombre, y aunque no podía oír bien el sonido, por el bullicio del local, los titulares decían claramente que se había escapado durante un permiso.
De repente toda su ira, se concentró en aquella imagen, habían pasado casi veinte años, pero lo recordaba todo como si fuera ayer.
Era carnaval, y además el cumpleaños de una de sus mejores amigas, se reunieron en su casa a merendar para luego salir disfrazadas a la plaza, el tema de ese año era la naturaleza y su pandilla había elegido disfrazarse de girasoles.
Y de repente, el humo, los sonidos y los gritos borraron toda la alegría y todo el color, el mundo se volvió gris y oscuro.
Aquel desgraciado había hecho explotar una bomba en el Banco que había debajo de la casa.
Ya nada fue igual, tres de sus amigas murieron y aun tenía cicatrices en la cara que le recordaban aquel aciago día.
Y él ahora estaba libre…
Dejaría perder ese tren, ahora tenía un objetivo. Quería verlo una vez más para matarlo, aunque le llevase el resto de su vida.
Hola Miranda:
Me ha encantado que los girasoles salgan de lo clásico para enfocarlos hacia los disfraces.
La historia me ha parecido muy dinámica y he podido disfrutarla sin ningún tipo de parón ni nada por el estilo. Y además me ha enganchado. Enseguida me he visto en el mostrador, sintiendo la ira del protagonista, y a continuación estaba observando los disfraces y finalmente el humo.
Si tuviese que poner alguna pega, mínima, y estoy convencido de que te diste cuenta, es la de la tilde en la primera palabra. Cosas que pasan (desde luego, a mí muchas veces).
Muchas gracias por tu texto y por tu forma de narrar.
Un saludo 🙂
Hola Miranda
Me gustó el giro rápido y drástico de tu relato!
Y me gusta que toda esa determinación venga de una mujer. En general, me gustan las figuras fuertes, pero me gusta más si toda esa ira y fuerza viene de una mujer 🙂
Espero que te puedas dar una vuelta por mi relato, el número 111. Bonito día!
me ha gustado corto y perfecto, nos trasladas rapidamente al bar.
no me gustaria estar en el pellejo del que sale de la carcel por que el rencor y el odio esta muy aferrado en el protagonista.
saludos
Hola Miranda.
Un relato muy bueno. En muy pocas palabras has conseguido mostrar el rencor de la protagonista, y el descubrimiento de su destino en la vida.
En la parte formal, creo que al texto le sobran comas y le faltan puntos. Yo los pondría después de tren,imagen,amigas,plaza,color,igual,tren. Por supuesto, es una opinión personal que puedes desechar tranquilamente.
Al principio repites muy seguido la palabra imagen.
Me ha gustado mucho cómo,en tan pocas palabras, llevas a tu protagonista desde el cansancio inicial a la determinación final.
Saludos
Miranda, compendias bien en pocas palabras la idea central, que es la de la de venganza. Por cierto que el desarrollo no es directo, lo que haría muy soso el relato: la protagonista está en un plan y se presentan circunstancias que la llevan al cambio súbito.
Ponle cuidado a las tildes: Dejo el vaso … Dejó; aun tenía cicatrices … aún.
Hola Miranda,
Me alegro verte de nuevo por el taller y agradezco mucho tu visita a mi relato: tienes razón sobre la frase mal construida pero te equivocas en mi nacionalidad. No soy mexicano sino español, gallego para más señas. Me gustó que al leer mi texto llegases a esa conclusión, lo que indica que logré mi objetivo de meterme en el alma de un nativo al escribir esa historia mexicana. El relato solo fue producto de mi imaginación y del conocimiento de México y su historia; Me enamoré de México durante los tres largos años que viví en Ciudad de México. Mi trabajo me permitió conocer buena parte del país y sus gentes.
Comento tu relato:
Me gustó la historia que concentras en un texto muy corto, pero bien construido. Me agarraste con el viaje de la protagonista para cambiar de vida en otra ciudad y vas y me sorprendes con el cambio tan radical que determina el drástico, y dramático, cambio de planes. Muy logrado el impacto en el lector.
Sobre la puntuación, tildes y comas, ya te comentaron. El “Dejo” inicial en lugar de “Dejó” es un mal comienzo porque despista al lector y le deja “mal sabor”. Ese despiste no desdice la calidad del texto.
Confío en seguir leyendo aquí tus historias.
Un abrazo.
Hola Miranda
Es un relato corto y conciso. lleno de tristeza y frustración… y de repente al final del texto la protagonista se llena de venganza y determinación. Está muy bien desarrollado aunque daría para más.
Saludos.