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Decencia - por Elapuntadormudo
–¡Pero Maurice!, ¿de verdad es necesario que me ponga el saco? –replicó de nuevo Ethien mientras se cubría con la tela.
–Ya te expliqué el motivo, ¡Tú decides!.
Ethien agachó la cabeza. –¡Joder Maurice, tengo la sensación de estar haciendo una estupidez! – el silencio envolvió sus palabras, tras unos segundos inmóbil, levantó la cabeza y se ajustó el cordón de la bolsa negra –De acuerdo, ¿está bien así o prefieres ponerme un candado?.
–¡Estás genial para una sesión bondage!.
–¡Imbécil!– espetó entre risas contenidas, –¡venga, cógeme del brazo y procura no tirarme! – Maurice agarró a Ethien, se acercaron al automóbil, tan sólo fue un momento acomodar los asientos de atrás para Ethien, e iniciar el pequeño y tortuoso viaje.
El color del vehículo mutaba bajo las luces del denso tráfico de drones por el bulevar, las ruedas violaban los espejos irisados que engendraba la lluvia y los aero-leds en el pavimento, destellos alternos surgiendo del asfalto, aliados silenciosos de un accidente resplandeciendo ya de azul turquesa fuera del centro. –¡Recuerda!, ¡no puedes descubrirte hasta que nos autoricen!. Ethien se incorporó e inclinó la cabeza con un ligero balanceo –¡Si,Maurice,sí!,¡no lo olvido!.
La noche se disfrazaba de brea en las calles de las afueras. Un frenazo brusco y una rampa de bajada que hizo gemir los neumáticos un par de minutos, puso alerta a Ethien.
–¡Ya hemos llegado!.
Ethien salió del coche con la ayuda de Maurice, y tras sentir la mano sobre su hombro, comenzó a andar intuyendo el camino; la oscuridad apenas había variado al salir del coche, el piso era de una textura vitrificada chirriante bajo sus pasos, el eco fue enmudeciendo al transitar por lo que parecía un largo pasillo sin fin.
–¡Maurice!, ¿tú por aquí?.
–Hola Grimard, ya sabes que si puedo, no me pierdo una. – contestó socarrón guiñando un ojo. –¿Qué tal la rodilla Fonten? – apuntó con la barbilla Maurice.
– Un asco colega, con los analgésicos voy escapando, pero por las mañanas al despertar, ¡vamos!….
–¡Una mierda! – dijeron los tres al unísono.
–¡Ya ves!, desde aquella noche no levanto cabeza. ¿Y, este muñeco? – espetó Fonten con la sonrisa torcida, –o debemos decir , muñeca,¿Maurice?. – observaron a Ethien.
–Quítate el saco Ethien, y sigue al pie de la letra las instrucciones que te vayan dando, yo espero al otro lado de estas puertas. ¡Y vosotros dos, no juguéis con mi acompañante!, ¿de acuerdo?. – Ethien sólo pudo ver las puertas cerrarse tras Maurice, las risas de los dos matones y las armas automáticas captaron su atención y desconcierto.
Tras unos minutos de espera la penumbra se agazapó escapando de la puerta que se abría.
–¿Maurice? –. Susurró asomando la cabeza.
–¡Vamos Ethien!, ¡que no tenemos toda la noche!.
–¡Joder Maurice!, ¡que me han lobotomizado el móbil y todo!, ¡esto no me lo habías contado!.– se quejó mientras se ajustaba el cinturón.
–Es por tu seguridad, ya te lo dije.
Ethien suspiró con resignación, –Esto se debe todo a la ley por la Decencia, ¿no?, pero, ¿cómo comenzó todo?. –
–¿Que cómo?, comenzar lo que es comenzar, pues, fue mucho antes, hace unas décadas, todo el mundo era feliz hasta que un buen día nos levantamos y descubrimos que el gobierno había promulgado una Ley prohibiéndolo todo.
–¿Todo?, ¡eso es imposible!.
–¿Imposible?, no, muchos pensaban como tú, hasta que comenzaron las redadas, las detenciones, nadie estuvo seguro ……..¡ya llegamos!.
Pasaron una primera puerta y un sonido sordo se hizo evidente, al atravesar la siguiente un murmullo cálido les acarició, al dejar atrás la tercera un galimatías sonoro les electrizó el bello.
–Esta es la última Ethien, recuerda este momento, habrá un antes y un después. Por favor, tú primero.
Ethien tiró de la última puerta, un ruido atronador se desbocó por el hueco abierto, el espacio justo para que pasaran los dos. Una turba que llenaba casi la sala provocaba el girigay sonoro , todos riendo, bocas desencajadas, ojos apunto de salirse de sus órbitas, la respiración colapsando bajo la violencia de los cuerpos. Cinco personajes en un estrado se escondieron tras unas cortinas, e inmediatamente salió otro figurante llamando la atención del gentío para hacerse escuchar, enseguida decreció el alboroto y tras unos segundos comenzó a hablar.
–¡Señoras y señores!, y ahora con todos ustedes, damos paso al clásico, ¡Mastropiero que nunca!.
Atronadores sonaron los aplausos.
Hola Elapuntadormudo.
Estás creando un mundo muy completo lo que lo hace interesante, pero a la vez complejo para el lector en un primer acercamiento en tan pocas palabras. Me interesa la ley de la decencia, me declaro admirador de Les Luthiers, pero a la historia en sí creo que le falta desarrollo para generar emoción en el lector.
También creo que no se puede “Lobotomizar” el móvil.
Mi texto es el #83.
Hola Elapuntadormudo,
Tu historia me resultó interesante de leer, juega todo el tiempo con la expectativa, mostrando el universo en el que se ubica con gotero, lo cual genera una tensión que invita al avance constante.
Sin embargo el final se me hace confuso, lamento no entender la referencia, pero supongo que, de entenderla, sería un relato sorprendendte.
Saludos,
Hola
Me toca comentar un poco tu relato
inmobil ———– inmovil
automobil —– automovil
bello ——– vello
En general el cuento no me ha disgustado, pero le falta trabajo en cuanto a ortografía y gramática, la correcta escritura de los diálogos y las rayas, etc, pero algunas descripciones me han gustado bastante.
Un saludo
Hola Elapuntadormudo.
Muy original tu relato y sorprendente y divertido el desenlace.
Hay algunas descripciones que me han gustado mucho como “la penumbra se agazapó escapando de la puerta que se abría”
Los diálogos son bastante creíbles, pero puede que haya demasiados personajes hablando para tratarse de un relato corto.
Me lo he pasado bien leyéndolo y eso es un gran mérito del escritor.
Gracias y nos seguimos leyendo.
Gracias por comentarme, Apuntador Mudo. Ahora me toca hacerte mis comentarios.
El gótico argumento y el toque de suspenso nos mantienen atentos todo el tiempo, hasta que el inesperado desenlace nos regocija.
Sin embargo, la escritura deja mucho qué desear, como te expongo enseguida.
Préstales atención a las observaciones de ortografía y gramática de José Luis.
Después de “los aero-leds en el pavimento”, me parece que no debe haber una coma, sino un punto para separar de la idea siguiente: “Destellos alternos surgiendo del asfalto, aliados silenciosos de un accidente…”. (Mejor: que surgen, en lugar de surgiendo; el gerundio no se usa para seres inanimados).
No entiendo el significado de “resplandeciendo ya de azul turquesa fuera del centro”.
Al hablar del chirrido y la pendiente, en lugar de “puso alerta” se debe decir “pusieron alerta”.
“Tras unos minutos de espera la penumbra se agazapó”. La penumbra no se agazapa, ni siquiera en lenguaje figurado. Supongo que te faltó “en”: “Tras unos minutos de espera en la penumbra, se agazapó”
En “ojos apunto de salirse”, hay que separar a punto.
Saludos.
Vale.
Hola Elapuntadormudo
Tu historia resulta entretenida y misteriosa. Tal vez, para mí, un tanto enigmática en algunos puntos. No entendí el por qué de la indicación de Maurice a Ethien para que se meta dentro del saco, o el motivo de la presencia de los matones armados. Pero es problema mío, debo releerte.
“Móvil” y “automóvil” llevan tilde, y “vello” es el pelillo corto y suave.
Algunas comas sobran, falta algún punto, o en lugar de cuatro puntos seguidos deben ir tres. Pero ¿sabés qué? Muchos escritores tienen grandes ideas, y de sus fallos se ocupa la editorial. Así que sigue adelante que escribes cosas interesantes.
Saludos
Antes de nada disculparme por no haber podido atender vuestros consejos, opiniones y pareceres con más prontitud, pero diferentes circunstancias me lo han impedido. También agradeceros a todos la atención que le habéis prestado a mi relato, poder disfrutar de vuestro tiempo no tiene precio para mí. Y lamentar las posibles torpezas, errores y gazapos ortográficos, gramaticales y léxicos que pueda cometer con mayor o menor frecuencia, no hay excusa para ellas.
Es un placer para mí, el poder aprender entre ustedes a expresar adecuadamente las historias que bullen en mi interior, de forma que al menos provoquen unas sonrisas o logre atrapar su curiosidad.
Hola De vuelto, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tus apreciaciones.
Encuentro muy acertada tu apreciación sobre la complejidad del relato para el posible lector, debido en parte a la limitación de espacio y por otro lado también a mi incapacidad para desarrollar esta pequeña creación con mayor claridad. Tengo que reconocer que una vez leída la propuesta de Literautas para este mes, me vi atrapado por escenas recurrentes que iban surgiendo en mi mente según explayaba mi escrito, y sin embargo puede que no fuera la mejor historia para desarrollar concisamente en este reto.
He intentado con mucha menor fortuna de la que esperaba, recrear en la narración un mundo futuro más o menos próximo, lo que ha conllevado que me tomará alguna licencia como la que tú has acertadamente señalado, veo que no he debido hacer un uso adecuado de la palabra “lobotomizar” o he sido incapaz de lograr que tomase sentido dentro del contexto futurista del relato.
Comparto contigo mi admiración por Les Luthiers, y el interés por las diferentes “leyes morales” que nos encadenan en nuestras sociedades, logrando deshumanizar nuestro lado más humano.
En cuanto me sea posible me paso por tu relato y disfruto de su lectura.
Hola Dino Gon, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tus impresiones. Es estimulante leer que el relato consiguió atrapar tu atención de principio a fin, y te confirmo que premeditadamente busqué esa clave final, algo que estadísticamente dejaría a alguno de los lectores en ascuas y algo descolocados ante una referencia que evidentemente no puede ser de conocimiento común para todos, pero esto último por supuesto, no era mi intención en absoluto. En mente tenía dos opciones claras, y el que optase por la menos evidente, tan solo fue motivada por la dieta a seguir para cumplir con el límite de palabras. Si la referencia hubiera sido “Blancanieves y los siete pecados capitales”, otra entretenida obra de Les Luthiers, posiblemente habría habido más claridad en el final.
En cuanto me sea posible me paso por tu relato y disfruto de su lectura.
Hola José Luis, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tu opinión.
Te agradezco que hayas tenido la paciencia para llegar hasta el final del relato y apreciado positivamente algún aspecto del mismo, aunque los errores ortográficos y gramaticales no ayudaran mucho. Tampoco la poco precisa y correcta expresión de los diálogos ayudó bastante a disfrutar de la lectura, pero espero ir mejorando esas facetas tan imprescidibles en cualquier relato con tesón y paciencia. Me satisface y estimula que algunas de las descripciones te hayan resultado atractivas.
En cuanto me sea posible me paso por tu relato y disfruto de su lectura.
Hola Ana Roda, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tus apreciaciones.
Es un estímulo y motivación, comprobar las impresiones que te han provocado la lectura del relato.
Después de leer las opiniones de diferentes compañeras y compañeros, acabo llegando a la conclusión que quizás, esa fidelidad o fijación con la idea inicial que forjó el cuento me condicionó un poco a la hora de buscar mayor claridad y concisión en la historia, por supuesto no olvido que con mucho más trabajo también habría sido diferente. Cuatro personajes y tres de ellos participando en los diálogos de un relato tan corto, tienen toda la pinta de no ser pocos para repartirse espacio tan reducido. Pero aquí mi experiencia escribiendo relatos me deja sin herramientas para valorar adecuadamente esta circunstancia, y todas vuestras opiniones son fundamentales en ese sentido.
De nuevo agradecer que hayas compartido tus impresiones y sensaciones.
En cuanto me sea posible me paso por tu relato y disfruto de su lectura.
Hola Carlos Jaime Noreña, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tu juicio.
Te agradezco la reiteración por los errores que reseñó ya nuestro compañero, pondré todo mi empeño para que en próximas oportunidades no surjan dificultando la lectura y afeando la narración, sin duda no hay excusas para justificar las mismas. También aprecio tu esfuerzo y paciencia para transmitirme tus sensaciones una vez leído el relato.
Soy consciente que el tono y la ambientación que he intentado dibujar no se han ajustado a lo que buscaba, algo ligeramente futurista. No he sido lo debidamente preciso que era necesario para un relato de estas dimensiones, lo que ha provocado que te diera la impresión que era un argumento de tintes góticos, nada más lejos de mi intención. Pero sin duda es otro aspecto de los muchos que aún debo trabajar más.
Con respecto a la puntuación, tomo nota de tu opinión al respecto de esa coma traviesa, y pruebo los cambios. Espero que después de una lectura en voz alta, me queden claros los matices y valore el cambio. Quizás no expresé adecuadamente la idea nuclear compartida en ese párrafo corto, lo que me invitó a poner solo comas y dejar en el paro al punto y seguido.
Por otro lado, con respecto a “Tras unos minutos de espera la penumbra se agazapó”, tan solo me he tomado una pequeña licencia, y he intentado con esa metáfora humanizar algo inanimado, no lo he debido hacer nada bien si no lo has apreciado en ese sentido. Sin duda deberé trabajar más ese aspecto, para que en sucesivas ocasiones sea más clara su interpretación y significado.
Reitero mi agradecimiento, por compartir tu sentir sobre el texto, y señalar acertadamente esos errores flagrantes, tanto ortográficos como gramaticales y de puntuación, sin duda me será de gran ayuda.
Muchas gracias y nos seguimos leyendo con gusto.
Hola Ofelia Gómez, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tus impresiones.
Muchas gracias por tus comentarios finales Ofelia , has conseguido dibujar una sonrisa amplia y espontánea que ha desdibujado mi barba. Espero que con trabajo, trabajo y más trabajo, consiga que no sea necesario releerme salvo para disfrutar de la lectura.
Agradezco que señales las fallas ortográficas, gramaticales y de puntuación, nunca está de más remarcar los errores para aprender de ellos.
En cuanto me sea posible me paso por tu relato y disfruto de su lectura.
Hola El apuntador mudo.
Me has llevado en vilo con tu relato, haciendo el esfuerzo de superar el escollo de la ortografìa.
La trama me resulta interesante, nos quedan preguntas sobre la previa, pero la escena està lograda.
Me han encantado muchas de tus expresiones.
Mis saludos.
Hola Laura, muchas gracias por tu tiempo y por compartir tus sensaciones.
Aprecio en gran medida que compartas todas las impresiones positivas que te ha causado el relato, y por mi parte pondré las trabas necesarias para que las impresiones negativas no se repitan.
En cuanto me sea posible me paso por tu relato y disfruto de su lectura.