Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Javier - por Jisaen
—Valla, cada día es mejor que el anterior.
Javier sonreía y apretaba la mano de Raquel detrás de la barra.
—Mañana iremos al pueblo a buscar algunas chicas que quieran trabajar por lo menos unas horas, mira a las pobres, no pueden mas. Quédate en la caja y grita si necesitas algo, las voy a ayudar.
A eso de las once, salió a ordenarle al portero que cerrara y a disculparse personalmente con la gente que esperaba afuera. Ya no podía ingresar nadie más.
—Franco, dale una mano a las chicas. Yo regreso en un minuto— Afuera, Javier lió un cigarrillo con la habilidad que había adquirido desde que era un adolescente en el puerto de la capital, cuando se inició en ese mundillo criminal. Ahora no se arrepentía tanto como hace un par de meses. Ya no huía de la justicia. Se encontraron para luego reconciliarse con un sucio trato.
Fumaba dándole la espalda al local y escapando de la posible mirada de Raquel. Observaba la blanca arena iluminada por una enorme luna, cuyo largo reflejo serpenteaba sobre el negro y calmo mar. En su mente, se le agolparon las imágenes del puerto, los barcos, el frío y la muerte. La arena gris humedecida con la sangre de algún enemigo ocasional.
No era el único bar frente a la playa, pero si el mas ruidoso y concurrido desde su inauguración dos meses atrás. Nunca temió alguna represalia de la competencia, supo cómo hacerse respetar, aún cuando tuvo que cambiar su nombre, perdiendo así la leyenda negra que formó en dieciséis años trabajando para Don Antonio, Tony como su gente de confianza lo llamaba, y quién ahora estaba recluido de por vida. Exhaló una enorme nube de humo. Imaginaba el día de mañana. Su vida terminada, como una vela extinta por su propio fuego. El estribillo de Tequila sunrise lo devolvió al presente.
Raquel lo vio ingresando lentamente, sonriendo, saludando al grupo de turistas que asistieron al bar también días antes, con quienes conversaron hasta llegada la mañana. Habían reído, tomado unos tragos e inventado una historia que explicaba la procedencia del dinero invertido en la compra y arreglos hechos en el bar. Le agradó tratar con gente respetable y compartir esos momentos con Javier, era parte de lo que él le había prometido, un futuro tranquilo, un negocio legal y una vida sin apuros económicos ni peligros inminentes, lejos de la pobreza, del hambre y el miedo.
— ¿Qué pasó? ¿En dónde estabas? Esto es una locura, todo el mundo era feliz hasta que nos quedamos sin hielo, y dos camareras se fueron porque están fundidas, no aceptaron ni que les pague horas extras.
La miró, vio su rostro agotado pero feliz, tomó sus manos y la besó. Antes de que pudiera reclamarle, por lo que pudo sentir en su aliento, le dijo al oído.
—Todo va a estar bien, Franco y yo te ayudaremos— Se apartó un paso, levantó los brazos y con gestos grandilocuentes le dijo:
—Mañana contrataremos diez, quince personas, tú decide. Tú eres la dueña— ella sonreía.
Durmió un par de horas. Mientras se vestía, observaba la apacible desnudez de Raquel. Le dio un beso casi sin tocarla, y se fue.
Sacó una silla, tomó una cerveza del congelador y se sentó a observar las olas invadidas de bañistas. Adentro los nuevos chicos, contratados por Franco, limpiaban y ordenaban todo para la noche. Javier silbó fuerte llamando a su amigo.
—Siéntate, descansa un poco, Frank. Que nos traigan algo de comer.
Franco era alto, gordo y fuerte. Tenía un par de años menos que Javier, quien lo presentó a Tony. Se iniciaron extorsionando a pequeños negociantes, para protegerlos del peligro que, al fin y al cabo, eran ellos mismos. A lo largo de una década, avanzaron en la organización hasta llegar a ser los brutales hombres de confianza de Don Antonio.
—Debo regresar por la noche, Javi.
—Lo sé,
— Decidiste ya, como…
—Iremos al norte, nadie debe saber nunca que estuve aquí. Y ya no te sientas mal. Yo,… en tu posición,….yo haría lo mismo.
—Puedo decir que no te encontré, pero sabes que solo empeoraría las cosas.
—Debes volver a jurar que nada malo le ocurrirá, la debes proteger.
—Te lo prometo.
Bebieron unas cervezas más, dejaron indicaciones sobre el negocio, que el nuevo portero haría llegar a Raquel, y un sobre conteniendo la carta que Javier escribió hacía una semana, el mismo día que Franco apareció en la playa.
Si no fuera porque le das final, por el entorno, el lenguaje y demás, parecería la escena de una novela más que un relato breve.
Por lo demás bien, desarrollo y personajes clásicos que nunca fallan.
Jisaen, muy interesante tu relato. La ambientación y personajes estan muy bien desarrollados, se sienten muy natural. El final es excelente, refleja las consecuencias de un pasado delictivo. Vi unos errores de ortografía ( como el “valla” que es con y en ese caso), pero no quita el hecho de que es un buen relato.Sigue así, saludos!!
Vaya¡¡¡¡ tienes razón Lucy, se me pasó. gracias por leer.
Me ha gustado mucho tu relato, interesante y con buen final!
Felicidades y nos seguimos leyendo.
Hola Jisaen:
Entiendo que Javi ha rehecho su vida mafiosa y le va bien el negocio, pero no llego a entender qué pasa al final. Si a Fran le habían mandado ir para darle matarile y quién de los dos se va del pueblo. Has unos diálogos finales que me desorientan.
Está bien pensada la trama, pero creo que habría que ordenarlo mejor y eliminar alguna cosilla.
En lo formal, un par de cosas: La primera palabra debe ser VAYA.
“…pero si el mas ruidoso y concurrido…” MÁS debe ir con tilde.
Por lo que he leído “Tequila sunrise” es un coctel y en el relato se dice el estribillo. Puede que también sea una canción. En cualquier caso debería ir entrecomillado o con letra cursiva.
En general me ha gustado.
Un saludo.
Jisaen:
Me gustó el texto. Fácil de leer y entender. Buen final
Desde lo técnico, ademas de lo ya dicho, agrego:
Demasiados adjetivos cercanos: Observaba la blanca arena iluminada por una enorme luna, cuyo largo reflejo serpenteaba sobre el negro y calmo mar.
Demasiados gerundios cercanos: Raquel lo vio ingresando lentamente, sonriendo, saludando al grupo.
Estoy en el 81 por si quieres leerlo y comentar
Cordiales saludos
Amadeo
Buenas, Jisaen.
En general el relato me ha gustado, aunque igual que isan, me he perdido un poco al final, me ha resultado un tanto confuso.
Sobre fallos que haya visto, nada más que agregar a lo que los compañeros te han dicho ya. Solo una cosa, ten cuidado con los gerundios, hay demasiados y no todos están bien utilizados.
Nos leemos.
Un saludo.
Hola Jisaen,
Muchas gracias por tu visita a mi relato.
Coincido en general con los comentarios que te han hecho los compañeros. Hay personajes interesantes con un pasado interesante, muy buena ambientación y una historia que promete, pero me da más la sensación que puede ser un punto de partida para una historia mas extensa.
En cuanto a correcciones yo te destacaría por un lado la de los adjetivos, que ya te han mencionado. Los adjetivos, por lo que he leído, hay que utulizarlos con mucha mesura, en momentos puntuales y cuando quieras destacar algo. En caso contrario su acumulación puede cargar en exceso el texto. En la frase que te han señalado tienes un adjetivo delante de cada sustantivo, en un caso dos.
Por otro lado, me ha parecido que en un momento del relato, cambias el punto de vista, pasando del protagonista, Javier, a Raquel.
En conjunto me ha parecido muy interesante tu historia, por momentos me ha atrapado, en algún momento puntual ligeramente confusa, pero muy bien en general
Un saludo,
Edu
Hola Jisaen,
Me gustó tu historia. Una buena trama que se me hace muy cinematográfica. Creo que funciona bien como cuento, más allá de que perfectamente podrías extenderla como novela si así quisieras.
Por otro lado, si que puedes pulir el lenguaje como te han señalado. También algunas cosas de puntuación:”—Lo sé,” (esa coma sobra),”Yo,… en tu posición,….yo haría lo mismo” (las comas no van antes de puntos suspensivos). Pero esto ya es trabajo de edición y lo importante, sobre todo, es contar una buena historia y lo has hecho.
Hasta la próxima!
Hola Jisaen.
Tu relato me ha resultado bastante complejo con los saltos en el tiempo; en dos ocasiones vuelves al pasado sin marca alguna que lo indique, y ahì he vuelto una y otra vez, pero es cuestiòn mìa, no màs que eso.
Me quedan hilos sueltos, pero el relato està bien escrito, es contundente, casi físico en las imàgenes que delineas desde los diàlogos y las acciones.
Coincido en que tiene un exceso de adjetivos que no agregan mucho.
Mis saludos.
Hola. Soy nuevo así que mi comentario tendrá ese tufillo.
Que buena historia, se lee bien aunque en algunas partes la puntuación me complica, la segunda lectura lo solucionó. Era más problema mío.
¿Ese “valla” del principio es “vaya”? Lo leo y me salta como una fiera.
Gracias por comentar mi “cuento”, muy útil.
Francisco E.