Cookie MonsterEsta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las condiciones de uso.

Do you speak english?

¿If you prefer, you can visit the Literautas site in english?

Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

<< Volver a la lista de textos

EL SOL DE OJOS VERDES - por el chaval

EL SOL DE OJOS VERDES

Bordeaba el largo paseo de la playa como cada día, para hacer corriendo los diez quilómetros que separan su casa del siguiente pueblo costero de Palmarola. Eugeni, informático de profesión, veinticinco años, cuerpo atlético y moreno de sol y playa, convive con su madre, viuda de pescador que un día pagó tributo al mar, cuando demasiado encrespado para su frágil embarcación, no le dio oportunidad de regresar con su familia.

La casa, de planta y sótano ha quedado en segunda línea de mar; el turismo ha propiciado que la construcción del ladrillo se adueñe del espacio prácticamente a ras de agua, a excepción de la Avenida para el paseo y la circulación motora.

A primera hora de la mañana, los turistas empiezan su deambular a la salida de los hoteles para buscar un sitio adecuado y tumbarse en las hamacas o toallas en la arena, intercambiando primero una cara del cuerpo, después, dándose la vuelta y exponer al sol su piel necesitada de color y así, quedar más o menos como San Lorenzo, cuando dijo “dadme la vuelta que ésta ya está quemada”.

En sus correrías, Eugeni sentía curiosidad por una persona que a la salida del pueblo, apoyada en una roca del espigón y con los pies casi tapados por la arena, sostenía en su regazo un cuaderno o carpeta y miraba con fijeza al pueblo cercano. Un día, a la vuelta de su entrenamiento se detiene, y anda el trecho de arena hasta ponerse de costado a la mujer que cubierta con una pamela de ala corta, maneja un carboncillo que va transmitiendo al papel lo que ve del pueblo marinero de Palmarola, fijado en una pequeña colina dominando la gran bahía, y con las casas enjalbegadas de los pescadores a lo largo del semicírculo del puerto.

En uno de esos movimientos, la mujer se gira, para mirarle a la cara con una abierta sonrisa y una dulce expresión que resalta sus apaisados ojos verdes para luego continuar inclinada sobre su trabajo.

Queda enervado ante la mirada de esta joven mujer, vestida con blusa blanca y una corta falda azul que apenas cubre sus redondeadas piernas que aguantan su carpeta. Eugeni no puede continuar allí, se siente intruso y va retrocediendo poco a poco temeroso de molestar. Impresionado y deslumbrado con un algo en su corazón que no sabe descifrar. Ha creído ver el sol en forma de ojos verdes.
Ya en casa, no puede concentrarse en nada. Sólo tiene en sus pupilas aquella cara tan clara y llena de bondad, que su desazón no es otra cosa que su mente y sus entrañas le dicen, ¡que está enamorado!

Al día siguiente continúa su entrenamiento, pero lleva en la mano una rosa roja para ofrecérsela con pasión y sepa de sus sentimientos. ¡No está! .Da vuelta a las rocas del espigón, puede que se haya resguardado del viento. Queda anonadado. Se culpa de su torpeza. Vuelve al lugar del encuentro y se sienta apoyado en la roca largo rato, para luego hacer un hoyo en la arena; deposita la rosa, —su amor frustrado— y deja caer lentamente los granos de arena sobre los pétalos que se van doblando, como si entendieran que todo se acabó.

Pasa el tiempo, llega la temporada veraniega y Eugeni no deja de hacer su entrenamiento siempre mirando de soslayo y bajando la marcha cuando pasa por el sitio donde su corazón experimentó una acelerada pulsación. El sol naciente le da en la cara, pero sí puede ver una figura que le hace trastabillar, que a duras penas puede aguantar el equilibrio. A unos pasos, esta persona con falda azul y blusa blanca, le hace señas con las manos extendidas. Solo se miran, no hablan, tienen suficiente para comprender que en este tiempo de ausencia les unirá con fuertes lazos de difícil deshacer.

Llevan varios años de amor viviendo juntos en la casa de pescadores, donde ha nacido Iván, ya con siete años que es la delicia de los habitantes de la casa. Toca ponerle a dormir y el matrimonio está viendo reposados, la televisión. Son altas horas de la noche, cuando les sobresalta un grito de rabia seguido de imprecaciones, y Eugeni, se levanta pausadamente para abrir la puerta del sótano y decir a su madre. —Mamá, despertarás al niño, no sé qué estás haciendo, deja de intentarlo otra vez—.

¿Te ha gustado esta entrada? Recibe en tu correo los nuevos comentarios que se publiquen.

19 comentarios

  1. 1. Doralú dice:

    Hola El Chaval,

    La manera poética de realizar tus textos siempre me atrapa. Me gusta mucho la manera coherente, fluida, y muy clara de tus relatos. Hay varios párrafos muy largos, sin embargo, no desmejoran el texto y estoy segura que podrás mejorar, en caso de considerarlo necesario. El título es hermoso. Las últimas cuatro líneas que rompen con la belleza del texto, me dejar intrigada, me gustaría leer la continuación.

    Un abrazo

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 15:05
  2. 2. Ofelia Gómez dice:

    Hola El Chaval
    Relatas bien esa hermosa historia de amor, aunque tal vez te ha faltado espacio para darle un buen final y quedas solo en lo descriptivo.
    La madre y sus experimentos parecerían no formar parte del resto de tu texto.
    Un saludo

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 02:46
  3. 3. marazul dice:

    Hola el chaval:
    Un bonito título para una bonita historia de amor con una buena descripción del ambiente que envuelve el relato. Quizás sea ese aspecto lo que más destaco positivamente. Eso y cierto toque poético.
    El final un poco metido con calzador, pero había que cumplir con las condiciones del mes. Además Eda suegra científica y locuela le da un punto humorístico je, je…
    Un abrazo

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 16:13
  4. 4. JUANA MEDINA dice:

    Hola el chaval,
    Ante todo muchas gracias por tu “doble comentario”. Vamos a tu historia.
    Es muy bonita y excelentes descripciones, pero tal vez me perdí algo o mi versión no está completa pero Marazul hace mención de Eda y yo no la encuentro por ninguna parte, con lo cual el final me quedó demasiado descolgado. Ni siquiera sabía que la madre era científica. Además, hay dos párrafos textuales repetidos, ¿es ex-profeso?
    Tengo la impresión de que algo falló con la informática este mes. Isabel Caballero tuvo que volver a copiar todo el texto porque había aparecido solo el final.
    Aún así, una bella historia.
    Un abrazo con los mejores deseos para el fin de año y para todo el2019.

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 19:24
  5. 5. Pepelu Martín dice:

    Un precioso modo descriptivo de una inquietante (en principio), historia de amor. Tal vez tus correctos párrafos, pero algo largos, no te han dejado, por falta de espacio, rematar un final más creíble con descripciones con mayor impacto. Me ha gustado mucho y he imaginado una costa del Mediterráneo que yo conozco.

    Un abrazo.

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 21:27
  6. 6. Laura dice:

    Hola El chaval.
    En primera, gracias por pasar por mi texto con tanta antelaciòn y dejar tu comentario.
    Vamos al tuyo: està muy desarrollada la primera parte y luego es como que el final se precipita.
    La madre de él haciendo experimentos tal vez podrìas haberla introducido antes para finalizar con el hijo pidiéndole que no siga con sus experimentos, al menos de noche, cuando el niño duerme.
    Mis saludos, y hasta la próxima propuesta.

    Escrito el 20 noviembre 2018 a las 01:19
  7. 7. marazul dice:

    Ay madre! que la informática hace de las suyas y nos confunde. En el comentario que he hecho a tu relato, el chaval, metí la “gamba” y en lugar de esa puse Eda, y además con mayúscula. Eso ha sido lo que ha confundido a Juana ja, ja… me parto.
    Todo controlado chicos
    Bssssss

    Escrito el 20 noviembre 2018 a las 15:07
  8. 8. Patricia Redondo dice:

    Hola chaval !

    lo primero muchas gracias a tus comentarios por mi texto. El tuyo me ha gustado, es una historia de amor sin demasiadas complicaciones que atrapa sobre todo por tus descripcones que son fantásticas. Coincido con el resto de los compañeros en que es final parece forzado , o el principio de algo.

    Dos apuntes:
    diez quilómetros : kilométros , no ?

    En sus correrías, Eugeni sentía curiosidad: dado que todo el texto está escrito en presente creo que queda mejor : En sus correrías, Eugeni siente curiosidad…es una opinión

    Me ha llegado al alma que Eugeni sea informático de profesión por que yo también lo soy 🙁

    Nos leemos!

    Escrito el 20 noviembre 2018 a las 15:21
  9. 9. Amadeo dice:

    Chaval:
    Buen relato. Me atrajo el título y por eso leí el cuento. Mu gustó aunque no me atrapó demasiado. Me pareció un enamoramiento de él a primera vista, pero no sé cuando se enamoró ella.
    En el final aparece la madre , creo forzada por la consigna del ruido en el sótano.
    Revisaría los tiempos verbales, creo que no siempre se corresponden
    Estoy en el 59 por si quieres leerlo y comentar
    Saludos
    Amadeo

    Escrito el 20 noviembre 2018 a las 19:45
  10. 10. Lunaclara dice:

    Hola chaval, yo no entiendo bien tu relato. Puede ser que hoy esté un poco espesa. Lo siento.
    En los primeros párrafos usas los verbos en pasado. Y después empiezas a usar el presente, ¿por qué?
    El final también me chirría, la madre no había aparecido antes.
    La historia de amor es poética, sí, pero no sé, a mí no me atrapa, no la veo creíble.
    Y de repente llega el final, con un hijo de 7 años, que es la delicia de los habitantes de la casa. Y esto sería mejor mostrarlo con alguna acción, y atraparía más al lector….
    Tu historia promete, chaval, y me da rabia decirte estas cosas. Pero tu escritura tiene algo que puede embelesar al lector, y sería bueno que lo potenciaras y perfeccionarán. Espero poder seguir leyendote y que no te ofendas por mis opiniones.

    Escrito el 21 noviembre 2018 a las 06:56
  11. 11. Leosinprisa dice:

    Hola El chaval, no puedo por menos que alabar tu primera parte del texto, es poética y te sumerje con unas bellas palabras en un mundo muy sentido por su protagonista. La segunda es, para mi, un tanto incomprensible, como si faltara alguna parte de relato que se me escapa o no ha llegado al lector. Te deja con tantas dudas al final que no sabes bien de que trata tu escrito, si de ese amor que ha perdido y encontrado, de su madre o de un experimento con el hijo de siete años. Es un tanto confuso.

    Sé que las palabras a las que debemos acotarnos frustran el poder desarrollar los personajes de una forma más coherente (este es mi caso en el escrito de este mes), y es difícil acotarlo para que todo tenga una lógica y sea comprensible para el lector.

    Los demás compañeros ya te han expuesto esas mismas dudas, no lo sientas como si hubieras cometido un error, sino como la posibilidad de abrirte un nuevo camino en el siguiente escrito que realices.

    Perdona si me he enrollado, pero sentía la necesidad de decirtelo, para eso estamos aquí. En todo caso, valoro tu esfuerzo y no dudo de tu capacidad para crear que aquí has demostrado. Agradezco tu comentario a mi texto, ha sido un placer leerte. Un saludo.

    Escrito el 21 noviembre 2018 a las 09:29
  12. 12. Pilar dice:

    Hola, el chaval

    Ya te han dicho muchas cosas, y coincido en la mayoría, la verdad.

    Con respecto a las frases largas: si es tu estilo, adelante, y además, si están bien puntuadas no debería ser un problema para el lector. Hay muchos autores que las utilizan, supongo que es cuestión de hacer buen uso de comas, preposiciones y conjunciones. ¡Sigue con ello!

    Lo del cambio de los tiempos verbales sí es para revisarlo. Yo creo que estarían justificados cuando empiezas a narrar en presente y se realizan regresiones, en plan flash back, pero tu historia transcurre en una misma línea temporal así que, mejor utiliza solo el presente o el pasado.

    El último párrafo me ha desencantado un poco: después del romanticismo que destila el relato, verlos sentados frente al televisor me resulta brusco. Ya sé que el aleteo de mariposas no dura siempre, pero … ufff me he venido abajo.

    Y para que veas que no son solo correcciones, te diré las cosas que más me han llegado, ya que a mí también me van las descripciones gráficas y poéticas:
    • “deja caer lentamente los granos de arena sobre los pétalos que se van doblando, como si entendieran que todo se acabó”.
    • pequeña colina dominando la gran bahía, y con las casas enjalbegadas de los pescadores a lo largo del semicírculo del puerto.
    • Por supuesto “el sol de ojos verdes”.
    Me alegro de haberte leído, tienes un estilo muy personal y puedes escribir cualquier cosa que te propongas.

    Saludos, 33.

    Escrito el 22 noviembre 2018 a las 14:01
  13. 13. Osvaldo Vela dice:

    Hola Chaval, ante todo, gracias por tu visita a mi texto. las buenas vibras llegan a través de tu comentario.

    En cuanto al tuyo, admiro esa forma tan genial que muestras de consumir el tiempo y sus aconteceres en él. Por lo escrito, en tan solo tres renglones, consumes más de siete años. Describes en ese corto espacio como un amor intenso germina y revelas el fruto del mismo; la existencia de un niño de esa edad.

    Claro que esa información pone la mente del lector a trabajar para visualizar todo lo que debió de haber pasado para que eso sucediera. Y que visualización tan hermosa.

    ese logro es suficiente para aplaudir tu escritura.

    El ultimo párrafo es necesario para cumplir el reto y esta bien escrito. Solo que se pierde algo de la emotividad que tiene el resto del texto

    Una feliz Navidad para ti y tu familia.

    Nos vemos en enero.

    Escrito el 22 noviembre 2018 a las 16:04
  14. 14. isan dice:

    Hola:
    Lo primero te respondo sobre tu comentario a mi relato, aunque ya lo hice en el mío, porque así me lo indicaste: Respecto a que no cumple la propuesta del mes, discrepo ya que la propuesta dice:”No es necesario que aparezca el fragmento literal. Es inspiración para escribir libremente” En mi relato hay noche, sótano, grito, experimento y sale mal. Cumple el reto opcional de la historia de amor con mi interpretación. Un narcisista.
    Entrando en el comentario del tuyo te comento alguna cosilla que yo cambiaría, luego tú decides.
    “…para hacer corriendo los diez quilómetros…” Yo suprimiría directamente “para hacer”. Tanto kilómetro como quilómetro son correctos. Lo digo por alguna corrección que te han hecho.
    “…viuda de pescador que un día pagó tributo al mar, cuando demasiado encrespado para su frágil embarcación…” Según la redacción parece que quien está encrespado es pescador y no el mar como se adivina.
    “…, a la vuelta de su entrenamiento se detiene, y anda el trecho…” Quitaría la coma que hay después de “detiene” y la pondría después de “entrenamiento”. Esta frase está en un párrafo demasiado largo, sin puntos.
    “…que apenas cubre sus redondeadas piernas…” Aquí se te ha ido la imaginación en tu afán de adornar a la muchacha. No me imagino otras piernas que no sean redondeadas.
    “…Sólo tiene en sus pupilas…” Solo es una palabra que no se debe acentuar en ningún caso según la RAE. Posteriormente hay otro “solo” sin tilde.
    “…que su desazón no es otra cosa que su mente y sus entrañas le dicen, ¡que está enamorado!” Ese QUE del inicio yo lo suprimiría. También quitaría la coma posterior a dicen y los signos de exclamación. Si quieres enfatizarlo podría ser: “sus entrañas le dicen: «Estás enamorado».
    “¡No está! .Da vuelta…” Sobra el punto ya que con el cierre del signo de exclamación es suficiente.
    “…donde ha nacido Iván, ya con siete años que es la delicia de los habitantes de la casa.” Pondría punto después de Iván más que todo para que no parezca que ha nacido con siete años. También quitaría “YA” y “QUE”.
    “…y el matrimonio está viendo reposados, la televisión.” Reposado en singular ya que se refiere al matrimonio. La coma también estorba ya que separa sujeto y predicado. Pregunta: ¿Qué está viendo el matrimonio? Respuesta: La tele. Ergo “el matrimonio está viendo la televisión. Sin comas. Para meter “reposado”, que es un inciso, sí que habría que ponerlo entre comas: “El matrimonio, reposado, está viendo la tele.”
    El diálogo “—Mamá… deba ir en línea aparte. Al final no hay que poner la raya.
    El relato ha ido bien. Sobre todo el comienzo que estaba bien llevado y prometía. Luego empieza a decaer. Al tiempo se encuentra con una persona que suponemos que se trata de aquella chica porque lleva la misma ropa y porque todos queremos que sea. Luego hay un salto en el tiempo muy largo. En este tipo de relatos cortos se recomienda que la acción transcurra en un breve periodo. Naturalmente cada uno hace lo que quiere. Y no está mal contar una vida entera, pero creo que habría que ir marcando la transición o empezar el relato por la mitad, contando cómo se conocieron y terminar en el sofá.
    El final no me ha gustado. Se te ha acabado el espacio. Ha aparecido la madre que, en mi opinión, pintaba poco en este relato y, además, haciendo algo que tampoco viene al caso. Es lo que se llama “deus ex machina” Sacarse de la manga una resolución o final poco coherente sin seguir la lógica del relato.
    La primera parte ha estado bien, la segunda se puede mejorar.
    Ha sido un placer.

    Escrito el 22 noviembre 2018 a las 17:55
  15. 15. Avempace dice:

    chaval, un flechazo instantáneo que a muchos nos hubiera gustado protagonizar….. pero nos conformamos con leer. salu2

    Escrito el 22 noviembre 2018 a las 20:38
  16. 16. Vespasiano dice:

    Hola el chaval:

    Primeramente te doy las gracias por leer mi relato y analizarlo con interés.

    Como llego un poco tarde a leerte, otros compañeros ya te han señalado, con acierto, las mejoras que podrías introducir en relato, que me ha parecido romántico, a pesar que ambos protagonistas no fueron muy expertos, y dejaron pasar una oportunidad de oro para conocerse en aquel primer encuentro. Lo digo por el comportamiento de la mujer, que en el próximo encuentro que tuvieron, da a entender que ella también estaba deseando reencontrarse con el chico. Eso no quita para decirte, que el relato está bien desarrollado.

    Quizá te ha faltado desarrollar con más detalles la historia de amor de ambos, en ese largo periodo de siete años, resumiendo un poco las descripciones del entorno y las carreras del chico. Ese es mi particular punto de vista, pero la historia es tuya y merece ser respetada tal como la has contado.

    Espero seguir leyéndonos en futuros retos.

    Como en el próximo mes no habrá actividad en el taller, aprovecho la ocasión para desearte una Feliz Navidad.

    Escrito el 23 noviembre 2018 a las 18:22
  17. 17. Menta dice:

    Buenas tardes el chaval: Querías que te contestara aquí a los comentarios que has dejado en mi relato. Pienso que no se hace así, que cada uno recibe los comentarios y los contesta en su espacio. Si quieres leerlos están en el nº 62.

    Estoy de acuerdo con nuestros compañeros en que tu relato es desigual en cuanto a la belleza poética de la primera parte, que cumple con el reto opcional, y el final rápido e incomprensible para cumplir el reto principal.

    Ánimo, hay que seguir trabajando en este oficio de escribir para conseguir escritos equilibrados y coherentes. También hay que leer mucho.

    Un saludo, Menta

    Escrito el 23 noviembre 2018 a las 19:22
  18. 18. jose maria dice:

    Hola Chaval, que quieres que te diga solo con haber empezado con las palabras “hace siete años” y cuando empieza el final “presente” ,creo que te ha faltado, palabras para acabar mejor la historia y de algún sitio, hay que sacarlas, por ejemplo del principio, por muy bonito que este, te roba palabras para un relato tan corto; sobre la palabra quilometros la busque en el diccionario de la RAE y valen las dos pero se usa más la kilómetros aunque mi corrector sale en rojo.
    Felices fiestas mi relato es el 65 es el primero en el taller y en publico que escribo

    Escrito el 24 noviembre 2018 a las 22:18
  19. 19. IreneR dice:

    Buenas tardes, el chaval.

    Muchas gracias por haberte pasado a leer mi relato, y perdona que haya tardado tanto en contestar.
    En general, tu texto me ha gustado, pero, igual que le ha pasado a algunos compañeros, me he liado un poco. Sobretodo me ha pasado por los cambios de tiempos verbales.

    Nos leemos, un saludo.

    Escrito el 28 noviembre 2018 a las 15:10

Deja un comentario:

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.