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La casa de las afueras. - por ortzaize

LA CASA DE LAS AFUERAS.

A las tres de la madrugada se escuchó un grito que provenía del sótano de la vivienda. Nadie más podía saberlo, pero el experimento había salido mal. Otra vez.
Aquel ruido podía ser el final de los experimentos que Jon realizaba en el sótano de su casa.
Se levantaba sigilosamente mientras todos en su casa dormían, bajaba al sótano donde se había fabricado un doble uso de ese lugar. Una mampara con grandes libros (todos sabían en casa que le gustaba leer) ocultaba detrás un infernillo con una cazuela y un pequeño alambique que servía para destilar las mezclas de hierbas que encontraba por el campo.
Esta vez estaba trabajando en una pócima relacionada con el amor, ya que últimamente había visto algún detalle en su mujer que no encontraba razón para comprenderlo. Ella, muy seria y ordenada, estaba más risueña que de costumbre, y hablaba por el móvil muy a menudo y se ponía colorada cuando la pillaba.
Así que, decidió enfrascarse en sus libros y buscar una pócima de amor, él era muy macho y no podía pensar que su mujer estaba con otro que no fuera él.
Todo pasó un día que el galgo familiar no estaba bien, fue entonces cuando Julia llamó a una empresa veterinaria. Al día siguiente apareció en la puerta de su casa Eugenio, un principiante de veterinaria que necesitaba ayuda para todo. Mientras examinaba al animal ayudado por Julia, sus miradas y sus manos se tropezaban instintivamente en el tiempo que llevó a Eugenio liberar al galgo de su indigestión de estómago que le hacía padecer y estar encogido y triste. La chispa del enamoramiento prendió enseguida, era las sensaciones que no experimentaba con Jon en ningún momento ¡siempre estaba en las nubes! Esto fue un flechazo.
El veterinario llamaba a todas horas a Julia e iba muy a menudo a revisar como estaba el galgo, en los momentos del despiste del marido se robaban un beso como un par de adolescentes.
Eugenio era más joven, pero Julia estaba muy bien, hacía mucho deporte y se mantenía en línea, corría todas las mañanas por el bosque después de enviar a sus niños al colegio en el autobús que paraba cerca de la casa. Salía con sus pantaloncitos cortos y su música, y corría una hora exacta por aquel camino. Así que el veterinario se unió a la carrera y julia tardaba tres horas de paseo en vez de una. Entre los arboles habían preparado un lugar secreto donde pasaba el tiempo muy rápido para ellos.
Jon se daba cuenta de que alguna cosa estaba sucediendo. Él vivía tranquilo y pensaba que su familia vivía feliz, trabajaba y jugaba los domingos con sus hijos, les llevaba a los deportes del colegio, y su mujercita siempre hacia un pastel especial para todos, ella siempre estaba en la cocina, ¿ cómo podía haberla decepcionado? Era evidente que algo no funcionaba como creía.
Así que, se le ocurrió preparar una pócima de amor con un líquido y unas hierbas que un amigo que destilaba orujo le había dado. Receta especial que las meigas gallegas usaban para el amor, él pensaba rociar la casa con el preparado.
Se descubrió el pastel del sótano, su Julia se quería ir a vivir con sus hijos a casa de sus padres. ¡Lo normal en estos casos! solo que Jon después de pedir perdón a Julia por haberla tenido abandonada quiso saber dónde había fallado. Julia habló con su marido y le contó el flechazo que había surgido con Eugenio, a su lado tendría una vida nueva que no había encontrado nunca con él.
Todo fue rápido, al día siguiente en los periódicos de la ciudad había una reseña necrológica. En una casa de las afueras, una familia había sido encontrada muerta por el humo de un gas que no se sabía a ciencia cierta de que se trataba. El matrimonio y los dos hijos muertos en el acto dentro de su casa destruida totalmente por la explosión.

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18 comentarios

  1. 1. pajesur dice:

    El relato está bien redactado y sin apenas faltas sintácticas. Hay parrafos algo confusos: la dirección del grito procedente del sótano ha sido cambiado, la escena del galgo, el experimento de la pócima del amor y la explosión. No encaja, se trata más bien de un relato novelesco. Necesita un tema en el relato, los hay mezclados.
    Buena suerte y mejoras en los próximos relatos.

    Escrito el 17 noviembre 2018 a las 20:45
  2. 2. Ofelia Gómez dice:

    Hola Ortzaize
    He leído tu relato y me parece que da para una historia más larga. Tal vez esa sea la razón por la que resulta algo confuso para el lector.
    Espero leerte en la próxima.
    Saludos

    Escrito el 17 noviembre 2018 a las 21:35
  3. 3. campanilla86 dice:

    Hola Ortzaize,

    Creo que que está bien redactado, pero como los demás compañeros, hay algo confuso.
    Creo que le hace falta una voz al texto y no solo hilar. Sin embargo, ello hace que la lectura sea ágil.

    Saludos!

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 09:29
  4. 4. Pánfilo Gil dice:

    A este relato le hace falta un detalle curioso, el marido cornudo siempre es el últiimo en enterarse.

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 15:01
  5. 5. JUANA MEDINA dice:

    Hola Ortzaize,
    Ya te han dicho los compañeros que el relato se torna confuso. Creo que en partepor falta de detalles de precisión.Como que el marido la nota distinta desde que se enfermé el galgo, o que el día en que el galgo enfermó, el marido se fue de la habitación mientras lo revisaban, aprovechando… lo que sea. Pequeñas cosas que unan situaciones y personajes.
    Y hablando de detaless, en la oración que dice” …había visto algún detalle en su mujer que no encontraba razón para comprenderlo”, creo que sobra ese “lo”. Sería” que no encontraba razón para comprender”,
    Aparte de los detalles, siempre es agradable leerte.
    Te dejo un saludo de fin de año, y te deseo un productivo 2019.

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 21:24
  6. 6. JUANA MEDINA dice:

    He escrito apurada. Por supuesto es “en parte por” y también “hablando de detalles”. Mis disculpas

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 21:27
  7. 7. ortzaize dice:

    hola gracias para todos.
    intento mejorar y dar un enfoque a mis relatos diferente, y al final siempre me lio bastante, quiero contar tantas cosas que parece que solo lo escribo en mi cabeza.
    gracias por todo.
    saludos

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 21:33
  8. 8. Amadeo dice:

    ortzaize:
    Primero agradecerte por tus comentarios al mió.
    El tuyo me pareció un relato sencillo, no un cuento, pues se tratan dos o tres temas simultáneamente. Creo deberías tomar uno solo y desarrollarlo, con presentación, nudo y desenlace.
    Detalles a tener en cuenta: 1.-Dos veces (cercanos) indicas que los experimentos se hacían en el sótano.
    2.- Aparece Julia y no se sabe quien es. Luego, más adelante sí.

    Cordiales saludos
    Amadeo

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 22:51
  9. 9. ortzaize dice:

    gracias Amadeo lo tendre encuenta para seguir escribiendo en el sotano. gracias.
    No puedo leer el relato de Panfilo Gil, ¿ sabeis en que numero esta? yo no lo veo. gracias.
    saludos.

    Escrito el 18 noviembre 2018 a las 22:59
  10. 10. Bea dice:

    Hola Ortzaize:

    Primero de todo gracias por pasarte por mi relato a comentarme. Si como me comentas te tomaras la molestia de volver a leertelo me gustaría saber nuevamente tu sincera opinión al respecto.
    Tu texto me ha gustado mucho, consigues dar 750 palabras idea de una situación global tan compleja como lo puede ser el desamor de una pareja y el nuevo amor de otra.
    El final me ha parecido sencillamente magistral, con eda pócima mágica poniendo el punto final trágico y a la vez tan sorpresivo.

    No puedo decirte sino cosas buenas porque de verdad me ha gustado mucho tu trabajo y por ello te felicito.

    ¡Nos leemos!

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 00:27
  11. 11. marazul dice:

    Hola ortzaize:
    Por cierto que si no estoy equivocada tu seudónimo es el nombre de una localidad vasco-francesa. Puede ser?
    Lo digo porque no sé si eres chico o chica. Pero es igual he leído tu relato y los comentarios.
    Tú mismo/a sabes cuál es el posible fallo porque lo has dicho en un comentario. Te atropellas un poco porque quieres contar mucho. Eso se arregla fácilmente, ordena las ideas. Haz un esquema con lo importante y el resto lo que te admita las 750 palabras. Tampoco hace falta contar todo. Ya sé que hay lectores muy exigentes, incluso ansiosos… Pues nada, déjales con la miel en los labios, que pongan a funcionar su imaginación je, je…
    Me doy cuenta de que en tu relato Jon es el personaje más interesante. Yo lo veo con baja autoestima y claro… ! de ahí ese trágico final.
    Siempre es un placer leerte ortzaize
    Un abrazo

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 12:46
  12. 12. jose maria dice:

    hola Ortzaize no te puedo decir nada sobre reglas de escritura y puntuación, pues yo mismo soy un desastre ,pero te puedo decir que tu historia me deja muy confundido ,entre otras cosas, si el final es un accidente o un asesinato .Un saludo y mi relato es el 65 si lo lees ten en cuenta que es mi primer relato publico ,un saludo

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 16:50
  13. 13. Osvaldo Vela dice:

    Hola ortzaize, quiero de antemano agradecer tu visita a mi texto. Las vibras positivas que dejas me llenan.

    En cuanto al tuyo, te digo que tienes una historia buena por contar. Solo que, como mencionas en uno de tus comentarios, quieres abarcar tanto, que no todo queda plasmado. Una buena parte queda en tu cabeza.

    Una ventaja de participar en Literautas puede ser lo que los compañeros sugieren. Pero la más importante es la hidtoris que esos compañeros cuentan. Y, más importante que su historia, son los comentarios que ellos reciben. Se aprende más de los comentarios que de la historia misma.

    Aplícate a desmenuzar las opiniones de los compañeros a cualquier texto y la enseñanza que recibirás será enorme.

    Que pases unas felices fiestas y nos leemos en enero.

    Escrito el 19 noviembre 2018 a las 17:56
  14. 14. Pilar dice:

    Hola Ortzaize!!

    Pues yo veo una historia de violencia de género, donde enfocas a Jon, sobre todo, en estas frases:
    “[…] él era muy macho y no podía pensar que su mujer estaba con otro que no fuera él.”.
    “[…] y su mujercita siempre hacia un pastel especial para todos, ella siempre estaba en la cocina, ¿ cómo podía haberla decepcionado?”
    “[…] su Julia…”

    Y como todo hombre controlador, no quería que esa situación se le escapara de su alcance (lo típico de antes muerta que con otro y, desgraciadamente, acaban pagando los más inocentes).

    Lo único que veo un poco flojo es que Julia solo le justificara los cuernos porque se había enamorado de Eugenio y no qué le había empujado a ello (su falta de atención, por ejemplo).

    Como ves, mi comentario es más sobre el contenido que la forma, porque pienso que en general está bien trazada y redactada y lo mejorable ya te lo han señalado los compañeros, así que no voy a repetirme.
    Me ha gustado porque de tu relato invita al debate y la reflexión. Tocas un tema muy serio sutilmente, pero del que se pueden extraer muchos matices.
    Otra cosa a destacar es el ambiente mágico que le has dado, con los paseos por el bosque o la fórmula mágica de las meigas gallegas.

    ¡Enhorabuena por tu trabajo!

    Saludos desde el 33.

    Escrito el 20 noviembre 2018 a las 16:29
  15. 15. ue noche dice:

    Hola ortzaize:

    Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.

    Sabes que hace tiempo que nos venimos leyendo y muchas veces te he comentado la necesidad de enfocar las ideas, resumir el relato y no tratar de contar la vida de San Francisco de Asís en 750 palabras. Pero al mismo tiempo compruebo con satisfacción que has mejorado sensiblemente con relación a los primeros relatos tuyos.

    La historia que nos cuentas tiene contenido y podría ser real. ¿Que tiene tintes machistas? ¡Bueno! Pero suele haber gente así en el mundo y un escritor puede y debe contarlo para visualizar ese maltrato.

    Te apunto algunas cosas que he visto relacionada con la forma:

    “Aquel ruido podía ser el final de los experimentos…”. Si por lo que he entendido, el “ruido” está relacionado con la “explosión” que citas al final del relato; entonces la deflagración fue lo que originó el “grito”. Por lo tanto el suceso, creo que intencionado, ocurrió a las tres de la madrugada de aquella fatídica noche.

    Si es correcto lo que digo; entonces la frase: “Aquel ruido podía ser el final de los experimentos…”. Debería ser: “Aquel ruido fue el final de los experimentos…”.

    “Esta vez estaba trabajando…”. Creo que debería ser: “Aquella vez estaba trabajando…”. ya que el relato está contado en tiempo pasado.

    “…era las sensaciones que no experimentaba con Jon en ningún momento ¡siempre estaba en las nubes! Esto fue un flechazo”.
    En esta oración creo que al estar escrita la palabra “sensaciones” en plural, el verbo “era”, en tiempo pasado debería ser “eran”. “…eran las sensaciones que no experimentaba…”. También al estar narrado el relato en tiempo pasado, la frase: “Esto fue un flechazo”, debe ser: “Aquello fue un flechazo”.

    Bueno, como te he señalado tu relato me ha gustado.

    Para ti no es necesario que te diga que nos seguiremos leyéndonos ya que siempre recibo tu amable visita, que devuelvo gustoso, relato tras relato.

    Aprovecho la oportunidad para desearte una Feliz Navidad.

    Escrito el 21 noviembre 2018 a las 19:51
  16. 16. Vespasiano dice:

    Hola ortzaize:

    Los comentarios de la entrada anterior, son míos.

    No sé porqué se me borró el seudónimo del formulario y en su lugar apareció “ue noche”. Disculpa el error. Gracias.

    Escrito el 21 noviembre 2018 a las 19:57
  17. 17. Estefanía dice:

    Hola ortzaize:

    Hace un tiempo escuché el consejo de un autor en algún lado (no recuerdo ni al autor ni en donde lo escuché, perdona) pero decía que un consejo que le daban a los nuevos autores era que si querías que el lector sintiera el ambiente de una escena o la personalidad de una persona no sólo les dijeras que, por ejemplo, el ambiente era tétrico sino que los hicieras sentir miedo mientras leían, que si alguien era desagradable los hicieras odiar a ese personaje. En este caso mi consejo sería que no le dijeras al lector “él era muy macho y no podía pensar que su mujer estaba con otro que no fuera él.” sino que deberías de ponerle actitudes características de macho para que nosotros sepamos que clase de persona es.

    Escrito el 23 noviembre 2018 a las 16:40
  18. 18. ortzaize dice:

    buenooooo muchisimas gracias a todos.
    es increible como decis se aprende muchisimooooo en las correcciones, como sabeis me quedo en el tintero muchas cosas que quisiera explicaros.
    espero mejorar, sabeis que pongo interes perdonarme los fallos, y lo intento.
    Marazul si has pasado por el pueblo de Ortzaize, veras que pone la traduccion en castellano y ese es mi apellido, soy mujer.

    Escrito el 25 noviembre 2018 a las 21:54

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