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Del Dragón no se salva ni el gato - por JOSE MARIA MORENO PELAYO
La noche cerrada ocultaba bien la llegada de la lancha narco al lugar señalado, enseguida distinguieron los hombres corriendo hacia la lancha que por la proa estaba casi en la arena de la playa.
Un hombre se acercó rápido al piloto —Coño sombra no hay quien te vea por aquí.
—joder Esteban que de tiempo ¿es tu cuadrilla?
—si claro la de siempre tu sabes mi hermano juan mi cuñado y otros colegas en nada estamos listos y te puedes jopear.
—venga tío ya mismo estoy dando marcha atrás, al cacharrito no valla sea que despierten los guardia.
Mientras la corta conversación ocurría, los mil quinientos kilos de hachís fueron cargados en los dos todo terrenos que se habían acercado a la playa.
—Estamos listos, venga todo el mundo al carajo rápido. Los coches se dirigieron hacia el interior de la costa, la lancha desaparecía rumbo a alta mar y la cuadrilla de mojados corría a sus puntos de recogida donde se cambiaban la ropa y se iban a sus casas o donde quisieran sin llamar la atención. Otra vez la operación había salido de lujo ,el mar estaba en calma y en la playa Esteban esperaba a su hermano y el cuñado que entraran en su Toyota todo terreno ,echo un vistazo a la mar por donde desapareció la lancha ,apago su cigarro y se subió al coche saliendo de la playa tranquilo ,otra carga más y estarían listo para desplazarla habían perdido una carga en la mar donde la neumática lanzo los paquetes a la mar y esta fue rescatada por un llanito que aparecía en los papeles como dueño iba todo sobre ruedas .
El dragón apenas hacia ruido, en el aparato, las cámaras con visión nocturna habían grabado todo el desembarco y ahora se dirigían hacia las guarderías donde alguno o los dos todo terrenos dejarían metido con coches y todo, la mercancía.
—Dragón uno aquí base, les habla la comandante cristina, ¿todo correcto?
—Capitán Félix todo según lo previsto volvemos a base.
—Buen trabajo chicos nos vemos en la base, corto.
A las nueve de la mañana estaba sentado Esteban, con unos de sus críos en el bar. Barajas justo al lado del mercado de abastos del pueblo, era el sitio del pueblo donde más o menos a esa hora podía verse la colección de BMW, Mercedes, Toyota y Audi el pueblecito marinero dependía de la mar y el turismo y ningún patrón y pocos hosteleros tenían coches de esos o muy pocos, la patrulla municipal un Citroën picazo paso por la calle mirándolos .Todo el mundo pensaba lo mismo como podían tener tanto dinero, si no se les conocía fortuna o trabajo alguno ,fijos que eran como llamaban en el pueblo GaLLumbos .
Ese día llego la comandante cristina y la teniente Ana de civil al cuartelillo.
—Comandante cristina molina cuanto tiempo.
—a sus órdenes comandante Fernando, le presento a la teniente Ana.
—por favor pasemos a mi despacho allí estaremos más tranquilos para hablar, cabo Jesús llévanos unos cafés y algunos pastelillos de la confitería del bar, a la oficina es hora del desayuno y apuesto que no habrán tomado nada ¿no?
—Pues lleva usted razón, no pudimos parar en algún sitio a desayunar.
A la mañana siguiente varias calles del pueblo eran cortadas por guardias armados y las casa de Esteban, Juan, Pepe, habían sido registradas, en la costa en dos grandes garajes encontraron gran cantidad de droga.
La operación seguía en las ciudades de Sevilla, Málaga y Gerona, por lo visto, los periódicos daban por desarticulada una banda de narcotraficantes, cogidos con gran cantidad de pruebas, gracias a un nuevo helicóptero de la guardia civil llamada Dragón.
Cárcel de Botafuegos, Esteban recibía la visita familiar, entre ellos de su hermano Matías.
—Te lo dije hermano hay que saber cuándo retirarse la avaricia rompe el saco.-
—Debí hacerte caso hermano, pero siempre me decía que la última…
—Bueno ya no hay remedio, ahora los abogados que se apañen. Por la familia no te preocupes pórtate bien y saldrás antes.
—gracias hermanos, ¿cogieron a todos?
— A todos hermano, del dragón no se salvó ni el gato
Hola José María. Tu texto es muy actual, no hay duda. Pero se me ha hecho un poco difícil de leer porque ciertos signos de puntuación creo que no están bien, tienes nombres en minúsculas, etc. Te recomiendo que después de escribir tu texto, lo guardes un par de días en el cajón y luego lo revises. Así corregirás esos errores. Un saludo.
Hola José María, la tuya es una historia muy bien adaptada a la ostentocidad propia de los traficantes que pululan por todos lados.
Muchas veces este comportamiento los identifica y con el tiempo y pruebas acumuladas los pierde.
Me gustó todo tu relato, pero más, la expresión que te llevo a escribirlo: “del dragón no se salva ni el gato”
Te felicito y te deseo un 2019 de letras y escenarios llenos de inspiración.
!Hola José María!
Presentas una historia con un fondo bastante bueno, con una que otra cosilla sin mucha importancia pero lamentablemente la forma lo desluce. No te desanimes, tienes mucho potencial. Presentas buenas historias, coherentes, con buena articulación de diálogos y relatos y muchas otras cosas positivas.
Lo de la forma es cuestión de profundizar en la lectura y practicar las enseñanzas de Literautas u cualquier otro tutorial para escribir correctamente. Normas de acentuación, mayúsculas, nada difícil, es cuestión de estudiar y creo que tienes el empeño suficiente para superar estos pequeños detalles en poco tiempo.
Un abrazo
Hola:
Estoy muy de acuerdo con los compañeros que me han precedido. da la sensación de que te faltó tiempo para revisar tu texto. Una pena porque tu relato es dinámico, se lee con interés y la acción está bien llevada. Estos talleres, como Literautas son de mucha ayuda, se van limando defectos.
Un saludo, espero volver a leer algo tuyo por estos parajes.
gracias a todos por vuestros comentarios y un feliz año a todas, la verdad es que ni repase siquiera, una sola vez el relato. Y no fue por ganas, cuando escribí el relato, empezó a fallar el teclado ,ni siquiera me acordaba de si había puesto titulo ,en fin un desastre .
Aun que no es una excusa que poner, los reyes magos me trajeron un teclado y batería nuevos para mi portátil, justo a tiempo por que el sobremesa acaba de averiarse también .Un saludo a todos y gracias por leerme.
Saludos José, me gustó tu relato pero hay algunos signos de puntuación faltantes que hace dificil la lectura a momentos, fuera de eso muy entretenido. Un saludo.
Hola Jose Maria Moreno.
Un texto ágil el que propones. Tiene todos los elementos bien dispuestos. Hay una voz narrativa, un narrador que lo sabe todo, está en todos los sitios, hasta en la entendederas del personal. Eso es lo que se llama un narrador omnisciente (ná se l’escapa).
También hay un planteamiento, un nudo y un desenlace. Todo ello adobado con una música fresca que es lenguaje utilizado por los personajes.
Todo eso merece la pena mantenerlo, pero como apuntan los compañeros de taller pegando un baldeo a fondo. Es seguro que lo podrás hacer si como dices los reyes magos se enrrollaron bien y ya tienes la herramienta lista.
Gracias por tu aporte
Hola!! Gracias por tu comentario. Coincido con lo anteriormente dicho, tu relato tiene una idea bastante buena, pero le fallan algunos errores que con un repaso se pueden solucionar. Por lo demás, muy buen texto ya que se lee fácilmente.
Sigue así. Saludos.
Hola Jose Maria: Buen relato, yo vivo en Colombia y me trajo al recuerdo esos años entre 1980 y 2000 o talvez un poco mas, cuando el narcotráfico estaba muy metido en nuestro país. Así eran las operaciones por mar, tierra y aire, jajaja. Emocionante relato, aunque lo desluce un poco la falta de signos de puntuación, como anotan los cibernautas que te han escrito. te felicito!. Me gusto!. Gracias! un abrazo!
Hola, José María: Muchas gracias por tu visita y amable comentario.
Muy buena historia. Es una lás tima que la desluce la gramática. ya te lo han puntualizado los otros compañeros. un saludo.
José María: ¡Qué vergüenza! Yo hablando de gramática y con dos minúsculas después de punto!¡Cosas de los años…!
Hola Jose María:
Un relato interesante, pero tienes que cuidar mas su puntuación. Faltan comas, otras están mal colocadas, etc. Por lo demás está bastante bien.
Un saludo.
Hola José María, gracias por la visita y el comentario.Tu relato es muy actual y me gusta la dinámica con que lo cuentas. De todos modos pienso que te convendría dar a leer tu texto a otra persona antes de publicarlo para detectar esas fallas superficiales que a veces a uno mismo le cuesta ver.
Un saludo y espero seguir leyéndote.
PROYMAN dice.
Tu relato describe algo tan actual que da igual el país que se trate, algunas palabras hay que pueden mejorar pero eso lo dejo a los compañeros que se fijan a fondo en la gramática.
Según mi punto de vista tienes razón en la moraleja final esa que dice que del dragón no se salvo ni el gato al que seguramente también se llevaron preso.
Muchas gracias por leerme y espero seguir leyendo y comentando tus relatos en los próximos meses.
Hola José María, muchas gracias por pasar por mi relato y comentarlo.
Ya he corregido todo lo que me han marcado, creo que quedó muy bien.
Acostumbro a hacerlo enseguida porque me resulta más fácil.
Tu trabajo está muy bueno, es muy actual, muestra una realidad innegable. Es de destacar, el lenguaje, que aunque tiene términos incomprensibles para mí, reconozco, que pertenecerán al ambiente donde actúan sus personajes.Trasmites con claridad lo riesgosa de la tarea, que los hombres realizan con suma rapidez y sincronía.
Todo el trabajo bien desarrollado con un final humorístico que baja la tensión.
Pena los errores de forma que ya te los marcaron, pero que si sigues las recomendaciones los superarás fácilmente. Felicitaciones. Nos seguimos leyendo.
Hola José María.
Gracias por leer mi relato.
El tuyo es muy interesante, casi periodístico por la actualidad del tema.
Lo que no me queda claro es dónde sucede la acción. El habla es latinoamericana pero entiendo que la banda se desarticula en España.
Como te han dicho los compañeros al relato le falta mucha corrección. Te recomiendo que lo leas en alto y veas como suena. Ayuda mucho con la puntuación.
En general me parece que el narrador es excesivamente explicativo. La parte de los diálogos está mucho más conseguida porque es clara y directa.
En el primer párrafo repites lancha.
Vaya a ser
En el párrafo que empieza Estamos listos mezclas tiempos verbales del pasado. Repites carga y mar.
En el que empieza A las nueve, repites pueblo, pueblecito y pocos.
Pero, sobre todo, al relato le falla la puntuación. Es una pena porque es muy interesante.
Me ha gustado leerte.
Saludos
Hola José María,
Un relato intrigante, engancha, sólo ese pulido de menos que se nos presenta una vez realizado el trabajo, pero después de todo, esconde una muy buena historia que más trabajada puede dar para algo mucho más grande.
Un saludo.
Hola Jose Maria Moreno Pelayo.
Gracias por leerme. En cuanto a tu texto, creo que está todo dicho en los comentarios anteriores. Nos seguimos leyendo.
Saludos
Hugo
Hola José María.
La tuya es una buena historia que bien vale la pena, como te han dicho casi todos los compañeros, darle un bue repaso en su gramática y en su forma, pues el contenido tiene potencial. La labor de corrección es pesada y siempre se nos queda algo en el tintero, pero se hace un trabajo imprescindible.
Me gusta el lenguaje coloquial y duro que has empleado.
Un saludo cordial José María.
Hola, José María.
Como ya te han señalado los demás participantes, debes cuidar la puntuación, el uso de mayúsculas y la ortografía, ya que tienes muchos errores. Supongo que el Dragón es el barco,tendría que ir siempre en mayúsculas. Aunque te apuntaste al reto, no es una fábula. Un saludo.
Hola, Jose María
Perdona mi tardanza, durante el fin de semana no he tenido mucho tiempo de dedicarme al taller…
En primer lugar me alegro mucho de volver a verte por aquí (tu segundo reto, verdad?) y que no desistas, que así es como se aprende!!!
A ver, empiezo por lo positivo que, sin duda, es tu imaginación. Has creado una buena historia, bien ambientada en el sur de España y con las voces de los personajes adaptadas a su forma de vida y “trapicheos”. Me ha recordado a la película “El Niño”, la fantástica escena del helicóptero de la Guardia Civil persiguiendo a la motora con la droga… Así que, en ese aspecto ¡enhorabuena!
Lo que tienes que seguir mejorando es la ortografía, la gramática y la forma de escribir los diálogos. Te pongo deberes para este mes:
1. Búscate en internet algún manual de gramática y ortografía básica: uso de puntos, comas y mayúsculas. Y prácticalo: coge tu texto y rectifica (Al final de cada oración, un punto. Después de punto, mayúsuculas así como en los nombres propios (Teniente Cristitna, por ejemplo)
2. Mira en Literautas el artículo sobre “Cómo escribir los diálogos”. Te va ayudar un montón.
3. Lee, lee y lee. Y además observa la manera de aplicar las reglas.
Y un apunte más, si te gustan las historias donde la Guardia Civil investiga, te diré que el trato entre ellos, aparte del saludo “A la orden”, es siempre “Mi Teniente” “Mi Sargento”, etc.
Y nada mas, Jose María, por favor no desistas de escribir historias que tienes buenas ideas, que es lo que importa!!!
Gracias a todos, intentare hacer caso a vuestros valiosos consejos y haber si a la tercera mejoro algo mas la ortografia y gramatica lo dicho gracias a todd@s
se me olvidaba ,el Dragón es el helicóptero..
¡Buenas tardes, estimado José María! ¡Muy complacido de pasarme por aquí y encontrar, no sólo un buen relato, sino una buena cantidad de valiosas recomendaciones y comentarios! Voy a arriesgarme a especular un poco sobre ti a través de tu texto y el efecto que a producido en mi. (Recuerda que vine en respuesta a tu visita al mío, sabiendo que es apenas tu segundo aporte, siempre con todo respeto). Eres posiblemente una persona muy joven, impetuosa e impulsiva. Ese frenesí te lleva a “descargar” mucha energía y creatividad en tus textos, pero también te nubla, porque has preferido enviarlo sin cumplir los parámetros básicos, y dejar que otros te los recordemos. Debes cambiar esa metodología, si deseas seguir ganando experiencia y calidad como escritor. Realmente posees esa chispa del buen narrador, tu relato tiene fuerza y mucha influencia cinematográfica, pero sin dudas, es indispensable que ese primer borrador, quede guardado solamente en tu respaldo personal. Siempre, recuerda, siempre debemos revisar nuestro texto varias veces y detectar el mayor número posible de imperfecciones propias de la transcripción precipitada. Tienes comas mal ubicadas. Palabras que no acentuastes por descuido, no por falta tuya de ortografía. Indicas que tu texto es una fábula pero ciertamente no lo es. ¡Te viene bien respirar un poquito más lento, planifícate mejor y prestarle atención al resultado final! Recuerda: En este foro escribimos para ser leídos y para mantenernos en sintonía con la dura meta de lograr relucir nuestra vena creativa, considerando siempre nuestra redacción e ideas como tarjeta de presentación, por lo tanto ¡Enhorabuena! ¡A seguir haciéndolo! Mis saludos cordiales desde Venezuela.
Una gran historia.
Me gustó la forma.
Sólo falta pulir detalles
Hola José María, primeramente te agradezco tu comentario en mi relato.
Disculpa tardara tanto en leer el tuyo. A parte de lo que ya dijeron los compañeros en cuanto a los errores de puntuación y mayúsculas que distraen un poco, tu relato esta muy bien. Me gustó mucho como se fue desarrollando este, con un buen ritmo y acción. Saludos y espero leerte en otra ocasión.
Hola, José María! gracias por pasarte a leer y comentar mi historia! Disfrute tu relato! Buen título jaja! Sigamos escribiendo y leyendo compañero! Saludos