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La ofensa - por Pepe
Querido diario:
Nunca antes te había escrito, aunque nunca me ha apetecido.
Me gustaría expresarme con mejores modos, pero no puedo; estoy preso de una inconsolable y sorda ofensa, parecida a esas que se padecen después de un madrugón precedido de un inquieto sueño que ha sido cortado, inoportunamente, por un estridente, repetitivo y desagradable despertador. Sin embargo eso no es lo peor: lo peor es que no recuerdo su porqué; al parecer este agravio ha encajonado mi mente delimitando cualquier otro pensamiento.
Y eso me molesta aún más.
Por este motivo, aprovechando esta hoja, larga como una sábana, que tampoco recuerdo qué hace ante mí, me he planteado, como terapia freudiana, anotar todo lo que recuerde a ver si así doy con el origen de esta losa que está oprimiéndome el pecho:
Esta mañana me he levantado como cualquier otra, aunque… no me consta cómo ni dónde… No suelo ser de esas personas que sabe con qué pie empieza el día, pero de esta mañana ni siquiera… nada… ¡En fin! Me encuentro sentado, en una especie de almacén, delante de una caja que hace las veces de mesa y rodeado de una densa y lechosa niebla que sólo deja entrever una tímida pared lateral donde un gran ventanal, con unos cortinajes más típicos de dormitorio que de almacén, lanza irritantes rayos de sol.
En la improvisada mesa descansan varias copas medio vacías, reminiscencias del anterior encuentro con ese hombre peludo y grande, más parecido a un gorila, y la “persona-cabra”, aunque eso lo he sabido una vez se ha levantado y he visto sus piernas humanas ya que de cintura para arriba era una puñetera cabra. Junto a una mujer alta y de cuello largo que llevaba una juguetona diadema culminada con dos cuernecillos, no sabría decir cuándo empezaba la diadema y dónde terminaba su amarillento y alargado rostro de jirafa, estábamos bebiendo y disfrutando de una agradable y extraña velada: el gorila gruñía en su jerga, la cabra lanzaba fuertes bellidos y la jirafa hacía esos sonidos que no sé cómo se llaman, pero que son bastantes grotescos. De pronto, del ventanal ha empezado a brotar una luz marcando la hora de irse. Empiezo, entonces, a sacar cuentas, pero, aunque habíamos acordado pagar la contienda a partes iguales, el gorila, en un castellano sorprendentemente perfecto, se levanta y dice que ha estado bebiendo sólo agua y no piensa pagar nada. La cabra, levantándose también (ahí he podido ver sus piernas antropomorfas) y pasando un brazo sobre el hombro del gorila, dice que sólo ha tomado una copa y tampoco quiere pagar mi parte. Perplejo, miro a la jirafa buscando algún aliado, pero ésta, puesta en pie, dice que ya ha pagado lo suyo, se abraza a los otros dos y, haciendo una especie de escuadra festera de moros y cristianos, desfilan hacia la niebla. Intento decir algo, pero no puedo. Intento levantarme, pero mis piernas, como en una pesada pesadilla, parecen inertes; un día leí que eso es debido a que, al dormir, el cerebro inmoviliza el cuerpo para no moverse en sueños y lastimarse, aunque… ¿por qué pienso eso? Debería estar molesto, me acaban de tomar el pelo y una terrible ofensa debería empezar a crecer en mi interior cegando cualquier pensamient… un momento… ¡Eso es! Por eso estoy tan ofendido: por culpa de ese gorila, esa cabra y esa… Esto no tiene ningún sentido. ¿Estoy majara? Esta historia es absurda y cuanto más la pienso más macabra parece. Una cabra, un hombre gorila y una… ¿mujer larga con diadema?¿Era eso? Es irreal, incluso lo recuerdo borroso y tenue, como si fuera parte de un sueño que intentara recordar una vez despierto; los sueños sólo forman parte de los cinco últimos minutos dormidos, eso no sé dónde lo leí, y si son inverosímiles es porque nuestro pensamiento va tan deprisa que obvia partes de nuestro raciocinio, sobre todo cuando vamos despertando, ahí empieza a perder rapidez para fundirse con la velocidad mental de la realidad, cosa que no sé por qué estoy pensando ahora, y cosa que me produce más aversión, al igual que esta molesta luz que sigue entrando por el ventanal de mi cuarto con una intensidad enfermiza, creo que ella es la culpable de todo, ni siquiera tapándome con este pergamino que uso como manta puedo librarme de ella…, pero, ¿qué es y de dónde sale este ruido?¡Qué insoportable!¡No…!¿Qué hace aquí mi repiqueteante y asqueroso despertador? Esto pinta a peor…
Odio madrugar…
Saludos, Pepe
Debido a que tu relato está entre los tres obligados a leer, me tocará hacerlo bajo las normativas del taller, haciéndolo de manera más concienzuda. Me gusta indicar mi metodo, que es darle lectura (ayer lo he leído por primera vez y luego distanciarme y releerlo) con un lector electrónico. Esto me ayuda a detectar de manera audible y visual esas mejoras. Al final de estas, te daré mi opinión personal.
Te agruparé las mejoras, según la revisión que realicé. Algunos son mejoras técnicas, otras de construcción.
*PÁRRAFOS* Tu texto cuenta con setescientas cuarenta y ocho palabras, las cuales estan en solo ocho párrafos. El último es bastante largo, con treinta y cinco líneas. Esto lo hace ser a simple vista notorio. Pero también siendo tan extenso, a algunas personas les puede resultar pesado de leer. Yo no tengo problemas con los párrafos cortos o largos, o la ausencia absoluta de ellos (admiro a Saramago) así que si has empleado párrafos cortos al inicio, lo correcto es que también lo mantengas al final. Así el lector no sentirá el cambio. O por el contrario, no los uses pese al rechazo de algunos. Pero mantente en un solo formato.
*PALABRAS REPETIDAS* Se recomienda que se eviten en oraciones o frases cercanas. Con lo ocurrido en el extenso párrafo final, se perciben como si todas estuvieras aglomeradas en él, haciendo que resalten. Se recomienda hacer uso de sinónimos, modificar las oraciones o la eliminación de las palabras para que el texto no se vuelva cargado. Te detallo las mismas y entre parentésis mi sugerencia.
>>nunca: Nunca* antes te había escrito, aunque nunca** (no se) me ha apetecido.
>>esta, como, que: Por este motivo, aprovechando esta* hoja, larga como* una sábana, que#* (eliminar) tampoco recuerdo qué** hace ante mí,(.) Me he planteado, como** (tal si fuera) terapia freudiana, anotar todo lo que recuerde a ver si así doy con el origen de esta* (la) losa que está#*** (eliminar) oprimiéndome (me oprime) el pecho:
Audiblemente, se nota mucho las palabras esta/está y los que/qué; por ello, a mi parecer conviene modificar el texto, cambiando palabras y eliminando otras.
>>esta, mañana, almacen: Esta* mañana* (eliminar ambos) me he levantado como cualquier otra (otro día),(…) pero de esta* mañana* ni siquiera… nada… ¡en fin! Me encuentro sentado, en una especie de almacén*, (…) con unos cortinajes más típicos de (para un) dormitorio (PUNTO) *que de almacén*, (Eliminar**)
>> cosa: cosa* (ese análisis) que no sé por qué estoy pensando ahora, y cosa* (el cuál) que*(eliminar) me produce más aversión,
la palabra “cosa” es demasiado génerica, se elije una palabra acorde a lo que el personaje está pasando.
>> ULTIMO Y EXTENSO PÁRRAFO – Como expresé antes, ha quedado largo, y esto se fusiona como “un bloque o un todo”. Haciendo notoria la repetición de palabras: si tú deseas analizarlo, puedes buscarlas, por lo que te marco para que veas cuantas veces las has dejado en este espacio. Buscalas con F3. Aquí te marco solo el número de repeticiones en ese párrafo en particular, pero esas palabras también pueden repetirse a lo largo del texto incrementando su número. Algunas están muy cerca unas de otras, aunque la repetición de las mismas se hace notoria en un texto de solo setescienta cincuenta palabras. Las marcadas con * se contabilizan las palabras que tienen cacofonía o terminaciones similares.
hombre (2), más (4), gorila (6), cabra (7), aunque (3),para (3),diadema (3), decir (2), dónde (3), jirafa (3), pero (6), ventanal (2), pagar (3), partes (2), dice (3), bebiendo (2), sólo (3), ahí (2), piernas (3), sobre (2), parte (5), intento (2), como (3), sueños (2), qué (4), por qué (2), pienso (2), debería (2), estoy (3), esto* (3), esta* (6), leí (2), nuestro (2), todo (2), cosa (2), ella (2).
Verífica que esas palabras puedan modificarse si están muy cerca unas de otras, si hay sonoridad similar con palabras cercanas, si aceptan otro sinónimo, alteración de la frase, eliminación de las segundas iguales y/o siguientes. Mientras menos uses las mismas palabras, se enriquecerá tu escrito.
**REDACCIÓN, ORTOGRAFIA**
>> Sin embargo eso no es lo peor: El “sin embargo” es una locución adverbial con el sentido adversativo ‘a pesar de ello’ que funciona como marcador del discurso. Puede ocupar varios lugares en la oración y suele escribirse aislada por comas del resto del enunciado. No llevará coma, si el significado es claro y va pospuesto o después a voces como “aunque, si, cuando, Y, pero”. Por lo tanto, debe ser:
Sin embargo, eso no es lo peor:
>> pero de esta mañana ni siquiera… nada… ¡En fin! (¡en fin!)
Las frases interrogativas y exclamativas solo van en mayúscula cuando inician un párrafo o son antecedidas por un punto. Tras puntos suspensivos, se escribe en minúscula si el enunciado queda abierto, y se usará mayúscula si queda cerrrado. Creo que ese “en fin” corresponde a una continuidad de la queja de no saber nada de esa mañana. Un tirar la toalla. Por lo que no corresponde, al hecho que está sentado en un almacén, que le antecede. Por ende, deberá ir en minúsculas.
Por igual razones, quedan estas otras oraciones:
>>cegando cualquier pensamient… un momento… ¡eso es!
>>por culpa de ese gorila, esa cabra y esa… esto no tiene ningún sentido.
>> un día leí que eso es debido a que, al dormir,>> Aquí se omite la coma después de “que”, ya que corta el sentido consecutivo de la oración.
> sólo >> solo – La RAE sugiere que no se acentúe,sin embargo, muchos correctores ortográficos lo considerán un error. En lo particular no me molesta; antes prefería la palabra con tilde. Pero por el hecho de que cada vez es menos aceptada, utilizo su versión sin tilde. Ante la duda, las observancias de solamente/únicamente la sustituyen.
*ORACIONES LARGAS* Se recomienda que para que una oración o frase sea comprensible, no debe sobrepasar las veinte palabras.
Mientras más palabras contenga, será menos comprensible, dificulta la lectura en voz alta y la idea puede perderse. He notado que tu texto, tiene oraciones que sobrepasan por mucho ese número mínimo. Al igual que la repetición de palabras, para corregirlo se debe modificar si es necesario, cortar con puntos y seguidos. Esparciar las comas. Te marco la más extensa que encontré,(ya corregida); pero hay varias que espero encuentres y logres mejorar.
(Setenta y dos palabras)
«Junto a una mujer alta y de cuello largo. Llevaba una juguetona diadema culminada con dos cuernecillos. No sabría decir cuándo empezaba la diadema o dónde terminaba su amarillento y alargado rostro de jirafa. Estábamos bebiendo, disfrutando de una agradable y extraña velada. El gorila gruñía en su jerga, la cabra lanzaba fuertes bellidos, mientras la jirafa hacía esos sonidos que no sé cómo se llaman, pero que son bastantes grotescos.»
**Evita el uso innecesario de las “Y”, este texto contenía cinco que he modificado. Se recomienda que se eliminen si las oraciones pueden comprenderse sin estas, o modificar el texto de ser necesario. Tu texto completo, tiene un total de treinta “Y”, muchas son completamente innecesarias sino son conectores. Su abuso se considera una muleta de escritura del escritor amateúr. Por lo que ¡huye! de su abuso.
El reto de la inclusión de las tres palabras, pasó con buen pie, ya que pasaron desapercibidas. Menos ese gorila que tenía protagonismo.
Sobre el contenido, puedo decir que la imaginación ha ganado. Aunque tengo un poco de recelo por el giro final y que todo terminara en un sueño. Los expertos escritores y editores, recomiendan no hacer uso del «sueño» para los inicios de una novela. En este caso, estamos hablando de una escena, pero por la temática de la misma, no la veo encajada en medio de un capítulo. Estos ejercicios son para aprender a desarrollar las escenas, no relatar toda una historia porque el espacio no da cabida a eso. Dejaría de ser una, para convertirse en un relato o micro cuento.
Sí, me ha gustado mucho, la pelea del sueño loco y el razonamiento, un momento en donde se está iniciando la vigilia o adentrándose a la fase REM.
Aceptaría que se quitara el reloj despertador, ya que todo el relato se ha comprendido como una madeja orinica que no sabemos en dónde puede acabar. Pese a que los escritores y editores no lo recomiendan, NO significa que no pueda hacerse uso de esos recursos. Únicamente hacerle una vuelta de tuerca a algo que el lector siga disfrutando pese a enterarse que nada fue “real”. Que no sienta el balde de agua al final, sino un giro con algo más inversosímil.
Opino que tu texto tiene mucha imaginación y visualidad, tómalas como tus puntos fuertes. Esto no se aprende. El resto es aprendido, las correcciones son necesarias en cualquier texto, porque creo que todo puede mejorarse. Toma distancia de tu trabajo, analízalo como si fuera de otra persona. Concéntrate en mejorar tus flaquezas y ponle empeño a tus virtudes y fortalezas.
No recuerdo haber leído algo tuyo antes; pero analizarlo me ha sido de mucho aprendizaje. He disfrutado del proceso de las dos horas que he utilizado en ello.
Te invito a que leas a todos los que puedas, también invierte tu tiempo en comentarlos, porque así aprendemos todos. Dar consejos es un proceso de retroalimentación invaluable. Comentar es parte, también, de las reglas del taller.
Espero tomes todas estas mejoras con buen ánimo, te son entregadas con todo el respeto que tu trabajo merece.
¡Nos leemos!
Querido Pepe:
Tu surrealista relato me ha gustado. Escribes con soltura y agilidad , no sé si las tienes o te cuesta mucho alcanzarlas, pero el resultado es un texto agil , fluido , donde las imagenes a lo Marc Chagall se suceden con naturalidad. Así es como veo yo tu texto , como un cuadro de este pintor.
Personalmente te diré que el recurso de los sueños en literatura no me gusta nada, aunque no sé porqué. Despues de todo los sueños existen , son tan reales como la vida misma. Supongo que mi austeridad castellana no me permite dar rienda suelta sobre el papel a la fantasía, no sé…
Lo dicho , me ha gustado , aunque , ya que no es la primera vez que te leo , no lo pondría entre los mejores de los tuyos.
Nos seguimos leyendo
Saludos!
Hola K. Marce,
Muchas gracias por todo el trabajo que te has tomado en analizar y corregir mi texto. Todas las correcciones las recibo de buena gana e intentaré aprender de ellas para la próxima.
En lo referente a párrafos y frases largas decirte que intenté hacerlo de ese modo a propósito. Quise estirar ambos aspectos para desorientar al lector con la intención de que se sumergiera en un mar irreal, intentando que así pudiera “vivir”, de algún modo, lo que sintiera el personaje. Mi duda es si me pasé con el intento o sólo (me gusta con tilde; soy un poco nostálgico jeje) se quedó en algo “políticamente incorrecto”.
Soy relativamente nuevo aquí, así que nunca entendí esto como una escena de algo más grande, sino como algo cerrado, pero este nuevo parecer abre diversas posibilidades.
Te debo una visita. Nunca te he leído, pero, por lo que acabas de mostrarme, debería haberlo hecho hace tiempo. Intentaré aplicar tu método, aunque quedará a años luz de lo que tu has hecho aquí (¿dos horas? ¡Gracias, gracias y muchas gracias!)
Nos leemos.
Gracias, Patricia, por pasarte por aquí. Tu relato me impactó mucho así que tus palabras han cobrado otra dimensión.
A mi me gustan mucho esos relatos oníricos y todo lo relacionado. Me voy corriendo a ver al pintor que me acabas de señalar.
¡Nos leemos!
Hola Pepe,
He leído varias veces tu relato, y entre más lo leo, más me gusta. He reído un mundo imaginando las situaciones y la cara que debió poner el pobre hombre ante tanta irrealidad.
En cuanto a lo formal, nada agrego, ya K Marce hizo acotaciones muy certeras.
Un abrazo
Es una narración entretenida, aunque pesada por lo extenso de los párrafos. Te sugiero dar espacio y corregir algunos errores.
Tienes mucha imaginación.
Felicitaciones.
Hola, Pepe!!!
Aquí estoy, devolviendo tu visita. He de reconocer que anoche leí tu relato y me hice un lío grandísimo, pero es que estaba cansada… Hoy lo he vuelto a hacer y me ha parecido algo totalmente diferente, con muchísimo sentido y muy bien desarrollado. Yo he captado lo de las frases largas, el ritmo que has querido imprimirle. Es cierto que las este tipo de oraciones pueden agotar al lector pero, bien puntualizadas, no deben suponer un problema y a veces son necesarias: cuando estamos enfadados o confusos, hablamos rápido, casi sin pensar, las palabras nos salen a borbotones y creo que ese efecto lo has logrado muy bien. Para mí es un texto correcto en ese apartado. Por supuesto, debes revisar todo lo que Kate Marce te ha sugerido (¡vaya lujo de comentario que te ha hecho!) en cuanto a repeticiones de palabras y otras cuestiones. Los consejos que te ha dado son muy sabios y yo los apoyo (y los voy a poner en práctica, jjj). Solo añadiría, no sé si ella lo mencionó: en la primera frase, mejor “Nunca antes te había escrito, aunque nunca me HABÍA apetecido.”
En cuanto al contenido, solo me queda felicitarte por tu gran imaginación, es un texto muy entretenido que te despierta muchas sensaciones: desde la desesperación a la risa y al irritante madrugón. ¡¡Enhorabuena!!!
Nos leemos pronto!
Hola Pepe:
Por la posición que ocupas en la lista de los textos publicados, me toca comentarte, sí o sí, de acuerdo con las reglas de participación en el taller.
Creo que es la primera vez que te leo y por tanto la primera vez que voy a comentar algo escrito por ti.
Intentaré hacerlo con el mayor respeto hacia tu trabajo.
En una primera lectura debo decirte que tu historia la encontré difícil de valorar. No tengo conocimientos literarios suficientes ni argumentos bien fundamentados para comentar tu relato desde un punto de vista técnico. Por tanto lo dejé aparcado y me dije: sinceramente, no encuentro motivos para decir que la historia me haya gustado. Así que no voy a comentar.
Después pensé «No puedo ser descortés con un compañero que con la mejor intención ha escrito una historia para que la compartamos y la disfrutemos.
Así que a pesar de todo aquí estoy para tratando de ser honesto dejar mi granito de arena.
Al comienzo de tu historia leo algo que me ha chocado:
“Querido diario:
Nunca antes te había escrito, aunque nunca me ha apetecido”.
La pregunta que me hago es la siguiente: ¿cómo se puede querer algo que no se apetece? Puede ser que lo hayas hecho a propósito para confundir al lector.
Al inicio del relato parece ser que el protagonista está escribiendo lo que recuerda del sueño. Pero al final resulta que el despertador lo pone patas arriba maldiciendo madrugar. Quedándome la duda de si la escritura de los hechos acaecidos fue desarrollada dentro del mismo sueño.
La escena de los personajes es imaginativa y entretenida, aunque pienso que la ofensa como dices en tu propio relato, es más bien una tomadura de pelo, aunque entiendo el rebote que debió coger el protagonista cuando le dejaron colgado el pago de las consumiciones.
El cuadro de los compañeros de juerga en retirada, asemejándolos a una cuadrilla de comparsas de moros y critianos ÁNDOLOS A UNA
me ha parecido genial.
Los párrafos me han parecido excesivamente largos, aunque las oraciones estén separadas por puntos. Asusta de entrada ver un mogollón de letras.
Me ha gustado lo de “majara”; es una palabra que se decía mucho por mi tierra. En la actualidad no sé si continúa estando vigente en las conversaciones coloquiales. Porque hace años que no vivo allí.
Sin duda soy yo el culpable de no haber entendido en un principio tu historia ni tu intención de sumergirnos en ese mundo irreal que propones.
Me gustaría tener los conocimientos literarios de K.Marce o de Patricia Redondo para haber disfrutado de tu historia surrealista o de poder desmenuzarla analizándola pormenorizadamente, como tu historia se merece.
Espero en futuros retos poder leer algo tuyo que me sea más fácil de interpretar.
Espero seguir leyéndonos en próximos retos. Felicidades.
Hola, Pepe
Ya veo que de tu relato, en lo formal, queda poco que comentar. A mi me a parecido un relato divertido por lo surrealista de la situación y los personajes. Como comenta Patricia tiene un punto visual muy atractivo pero creo que entra un poco forzado en el temática de la escena: La Ofensa
A sido un placer, Pepe
Nos leemos
Me he comido una hache por ahí.
Hola Pepe,
Con permiso voy a utilizar tu espacio para hacer una reverencia obligada a la Maestra K. Marce. Por tópico que resulte, es un lujo de este taller el poder disfrutar de sus comentarios. Gracias.
En cuanto al texto que presentas al Taller (efectivamente es solo una escena, y ahí es nada).
Tal como está planteada la voz narrativa pudiera ser que se trate de “alguien” que está escribiendo en su diario el sueño que tuvo en el que ese “alguien” escribía en su diario el sueño… etc
En una palabra sería una variación del clásico :
Visto así merece la pena darle un par de vueltas sobre todo para suavizar ese recurso tan “estridente” como el despertador jejeje.. En eso estoy de acuerdo con otros comentarios. Porque el tratamiento y lo que se cuenta tiene su enjundia y merece la pena aprovecharlo sin que se escape el lector.
En otro orden de cosas, sugeriría que no caigas en la tentación de “desorientar” o “des-loquesea” al lector, sino vas jodido. Al lector hay que amarrarlo fuerte y hacerle vibrar, sin desorientar, sin engañar, etc. Para conseguir eso hay que salir de la obra escrita y dejar que todo eso lo haga el narrador. Pero eso ya es para otro comentario.
Gracias por tu texto.
Hola a todos, y muchas gracias por vuestros comentarios y apuntes.
Es increible lo que se llega a aprender con vuestras impresiones.
Doralú, me alegro de volver a leerte, el mes pasado no pude pasar por tu relato, pero este, afortunadamente, sí. Te debo una visita, Servando, enseguida me paso. Me alegro un montón, Pilar, que te gustara el relato y consiguieras sobre ponerte al cansancio (jejeje), espero que no soňaras con animales mutantes d;). Sincero y amable, muy de un estilo que no me pienso perder el mes siguiente, Vespasiano, espero estar a la altura para que puedas, por lo menos, y si te apetece volver a pasar por aqui, disfrutar un pelín más, al igual que con Conrad: me alegro mucho de verte por aquí. He leido varios trabajos tuyos y, dentro de los que he visitado, creo que eres uno de los tops literáuticos. Un microrelato muy bueno ese de Chuang Tzu, Don, ya lo conocía, aunque està idea fue inspirada en un relato de Murakami titulado “Sueño”, el cual, aunque podáis ser antis, os recomiendo que leáis.
Lo dicho, muy agradecido por todo lo apuntado. Gracias a vuestros consejos están empezando a brotar nuevas ideas para replantear el relato.
Nos leemos!!!
Hola Pepe.
Coincido con quienes señalan que los pàrrafos son algo largos, pero es cuestión de escritor.
La salida de una escena por el sueño resulta algo fàcil. Tal vez dejarías un toque de enigma si encuentra la diadema de lamujer-jirafa, o alguna otra prenda de alguno de sus acompañantes de noche.
Sigue escribiendo.
Hasta la pròxima propuesta.
¿Qué tal Pepe?, creo que es la primera vez que leo algo tuyo. Lo malo de llegar tarde es que ya está casi todo dicho. He disfrutado del relato y mucho mucho de los comentarios de los colegas.
Has logrado una buena atmósfera onírica… entre niebla, nada está claro, imágenes algo inconexas y surrealistas. Me vino a la cabeza los dibujos de Dalí…
Lo del final con el despertador, quizás demasiado manido.
Es cierto que las frases largas dificultan algo la lectura, aunque entiendo la intención del autor de sumergirnos en un mundo irreal, creo que yo también habría optado por no usar frases cortas o muy cortas, aunque de vez en cuando es bueno respirar 😉
En conjunto es un escrito interesante, visual e imaginativo.
Seguro que vuelvo a leerte en próximos retos.
Un saludo cordial Pepe.
Laura:
Gracias por pasarte por aquí, me alegra mucho verte y leerte de nuevo, tus aportes siempre son bienvenidos y de agradecer.
Isabel:
Gracias también por pasar, por los piropos y por tus aportes. Leyendo tu texto he entendido mejor a que te referías con eso de respirar de vez en cuando.
Gracias a todos, aunque poco a poco, llegaré a escribir un poco menos mal.
Nos leemos!!!