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Enarbolado - por Baxin
Enarbolado
El hombre se transformó en algo que nunca imaginó. Ni siquiera supo cómo comenzó todo, pero estaba ahí, solo, sentado en el piso melancólico de aquella estructura vieja. Pensando por qué portaba esa arma, por qué le temblaba la mano de rencor.
No deseaba estar con ellos, no quería ver sus miradas de conmiseración o fingida tristeza. En la oscuridad, fumaba tranquilo, aun cuando no debía hacerlo. El humo, le hacía olvidar lo que había pasado los días anteriores. El hastío de saberse anclado a una situación eterna de caretas y formalidades vanas.
Aunque en realidad no recordaba mucho. Y al lado de ese vacío edificio, el velatorio, donde yacían sus padres, juntos en un mismo ataúd; y la muchedumbre atraída por el morbo. Llenándose de lágrimas y polvo falso; esperaban su llegada. Deseaban ver su semblante, para acusarlo ante todos.
Riendo discretamente estaba ella. Esa maldita peste que se le había pegado hacía semanas y no lograba deshacerse de su presencia. Él sospechaba de esa mujer, pero para los demás, él había sido el asesino.
Burlándose estarían sus enemigos, de su actual situación. De imaginar cómo le haría para sobreponerse de esa mediocridad autoimpuesta. Tan adulto y dependiente de sus padres, parecía que estaba solo en un universo que intentaba tragárselo.
Olvidaban, sin embargo, que él mismo era , el que sostenía del desplome aquel desastre de familia feliz. O más bien, lo ignoraban. Y por eso, porque no podía derramar lágrima alguna por ellos, no quería ser visto. Pues sería la prueba máxima de su culpabilidad.
La idea era clara, permanecer, oculto en esas cuatro paredes. Planeando silencioso, cómo desaparecer sin ser buscado. Cómo evitar esas preguntas incómodas que surgen de la sospecha; y asegurar su inocencia, aun cuando una pistola recién disparada, era llevada por él.
A doc con el lugar; estaba gris, vacío, resquebrajado de abandono, dudando de la realidad y del futuro. Él no los mató, de eso estaba seguro; pero también sabía que ninguna voz le creería.
Dividido entre dos posibles opciones, seguía obstinado en no salir de ahí; pues sabía que cualquier elección, implicaba abandonar su vida. La primera, caminar despacio a la cárcel pagando por un crimen que no cometió. La otra, cometiendo un crimen contra él mismo, recurriría al suicidio.
O tal vez, existían otras, pero sólo imploraba por una tercera. El hombre se transformó en algo que nunca imaginó, para dejarlo todo atrás, tuvo que olvidar. Se convirtió en un cuarto blanco, listo para dibujar nuevos horizontes y recuerdos; un lugar nuevo donde pintar líneas desconocidas y rostros no vistos.
¡Buen relato!
Donde nos explicas la historia de un falso culpable y sus deseos de olvidar y empezar de nuevo.
Lo que más me ha gustado ha sido el final: sorprendente, que nos pinta en la mente nuevos horizontes y un futuro blanco en el que podemos dibujar.
Por si te quieres pasar, mi relato es el 57. Espero verte en futuros talleres. ¡Saludos!
Una historia diferente del resto que he leído. Aunque a veces una coma de sobra o mal puesta me ha despistado y he tenido que volver a atrás a leer de nuevo la frase. Por lo demás, muy entretenido. Enhorabuena. Saludos.
Hola Baxin
Un final con imaginación!
Coincido con Sergio en que me he perdido en alguna ocasión pero al final todo queda claro.
He disfrutado con su lectura, saludos
Hola Baxin!
Me pareció muy bueno tu relato! Un final muy original con una linda metáfora. A mi, particularmente, me hubiera gustado saber un poco mas de esa mujer, y así saber un poco mas de la historia del asesinato, pero solo son gustos, porque soy muy curiosa.
Un gran saludo y nos leemos(Nº80)
Hola Baxin: Gracias por pasarte por mi relato. El tuyo me ha dejado mal sabor de boca, no porque esté mal escrito, en absoluto, sino porque percibes la desesperanza del protagonista, el embrollo en el que está metido por un crimen que no ha cometido pero que al parecer todo apunta en su dirección. El final me ha gustado mucho, dejas abierta una puerta a la esperanza que obra como una bocanada de aire fresco. Felicidades.
Hola Baxin.
El relato me pareció estupendo y el final deja un mensaje de esperanza.
En cuanto a la forma de colocar los adjetivos me traslada al idioma inglés: yo diría “tristeza fingida” “edificio vacío” ; y por último “de su actual situación” la cambiaría por “el tormento que estaba viviendo” y algunas comas que no altera la narración, son errores que solemos cometer.
Cariños!
Nos seguimos leyendo.
Hola Baxi, un relato intrigante, de novela negra, donde un falso culpable intenta rehacer su vida ante la mirada acusatoria de los demás. Tu escrito daría para mucho más, pero el espacio no nos permite saber las circunstancias, ni quien es esa mujer que parece ser la verdadera responsable de la desgracia del protagonista. Me ha gustado mucho y me ha parecido interesante.
Hay una frase que me ha desconcertado: “A doc con el lugar”; no logro comprender que significa ni que quieres decir con ello.
Agradecerte los comentarios a mi texto, ha sido un placer leerte. Un saludo.
Hola, Baxin.
Gracias por pasarte por mi relato.
El tuyo me parece muy interesante y original, con ese narrador- protagonista angustiado por saberse juzgado por la sociedad aun sin ser culpable.
Sin embargo, creo que deberías revisar la puntuación del texto, ya que a veces es incorrecta y dificulta la lectura. Por ejemplo: “El humo, le hacía olvidar lo que había pasado los días anteriores”. Entre sujeto y predicado no puede haber coma. Otro ejemplo: “Llenándose de lágrimas y polvo falso; esperaban su llegada”. Este punto y coma sobra porque no es necesario entre la subordinada y la oración principal y dificulta la lectura. Hay algún ejemplo más de ese tipo, así que te animo a revisarlo.
Por lo demás, me gusta la historia.
Un saludo.
Hola Baxin,
Gracias por pasarte por mi relato y perdon por mi tardanza en contestar.
Coincido con Chus en la necesidad de revisar las comas, y con otros en que en algun momento es confuso.
Por otra parte, tambien coincido con muchos en que el final es muy bueno. Un saludo