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La nave - por jose maria
El hombre se transformó en apenas un segundo, encontrarse con aquel animal olisqueando la entrepierna de sus pantalones hizo que todo su cuerpo se pusiera en guardia, lo dejó sin respiración. Lo habían avisado de la sospechosa actividad de coches de lujo entrando en la nave abandonada, seguro que habría seguridad pero de perros peligrosos no le comentaron nada. No tenía escapatoria si se movía aunque fuera un solo pelo el perro actuaria y no quería ni pensarlo, pasaron tres segundos más que le parecieron una eternidad y apareció un guardia jurado corriendo , sin pararse siquiera amarró al perro y le ordenó sentarse .
—¿No ha visto el cartel a la entrada?
—¿ A qué entrada se refiere? No hay puertas en la nave y siempre ha sido así, por lo menos desde que la conozco.
—¿Es de por aquí cerca?¿cuánto hace que no pasa por la entrada principal?
—Hace varios días.
—hace poco que pusimos el cartel, ¿se puede saber qué diablos hace por aquí y por qué lleva esa cámara?
—Se lo explicare, si me deja que me mueva y sujeta al perro .Le aseguro que no soy peligroso, me llamo Andrés, Andrés Sánchez, soy periodista intentaba hacer un reportaje sobre la venta reciente de la nave por parte de sus antiguos dueños. Alargó la mano con la identificación de prensa junto al D.N.I, que sacó del bolsillo del chaleco
—me temo que tiene que abandonar la nave y entregar el material, no quisiera perder el trabajo, si mis jefes se enteran de que he dejado entrar a un periodista y encima con cámara creo que me despedirán
—No se preocupe le entregaré todo lo que quiera, pero podría al menos contestarme algunas preguntas no mencionare la fuente .Pero está claro que aquí pasa algo raro
—Le aseguro que no puedo ayudarle en nada, solo llevo dos días en el puesto cubriendo una baja.
—Dice que cubre una baja, ¿podría dar más detalles al respecto?
—Ya le estoy dando demasiadas, ¿no es su trabajo investigar?, venga conmigo le acompañaré a la salida está oscureciendo y aún no ha dado tiempo de poner los focos de vigilancia
—Tampoco he visto cámaras de vigilancia.
—Se pusieron, pero alguien las initulizo y se tuvieron que llevar al taller por cierto me llamo Santiago, me ha dado usted un susto de muerte, en verdad desde que trabajo aquí no gano para sustos.
Por lo visto el guardia estaba dispuesto a colaborar, algo le era extraño en él se notaba el miedo en su mirada, de pronto el perro empezó a actuar muy raramente encogiéndose y poniendo el rabo entre las piernas, él por lo menos sintió un frío helado y al parecer el guardia debió también notar algo, pues se estremeció y comenzó a apuntar con la linterna buscando en la dirección que creía que podía provenir aquello tan raro.
—¿Qué coño ha sido eso?
—¡corra! hágame caso y corra debemos llegar a la salida.
Los tres corrieron como si lo persiguieran la misma muerte, el primero el perro y ninguno se atrevió a mirar atrás ¿Qué era aquello? Cuando llegaron a la salida de la nave les faltaba la respiración y el perro había desaparecido al soltarse la correa de la mano del guardia.
Pararon después de dejar la salida de la nave justo a sus espaldas, se apoyaron ambos en sus rodillas para coger aliento.
—¡Dios! qué miedo ,creo que en mi vida he sentido tal cosa ¿sabe que ha sido eso?
—Ni idea pero le aseguro que mañana no vengo a trabajar .Se puede quedar con la cámara y todo el material que quiera, mi compañero está de baja psicológica por lo visto vio lo que sea esa cosa, esta ingresado en salud mental, no habla y tiene la mirada perdida, le han sondado para hacer sus necesidades y está todo el día y noche sedado.
Si buscaba una historia ya la tenía pero ¿sería capaz de volver a la nave? De momento buscaría el hospital de salud mental donde estaba el pobre hombre ingresado y acompañaría a Santiago a su casa, este llamo al perro y apareció unos metros más adelante, justo donde estaba el coche aparcado del guardia
—¿Le importa si le acompaño a casa?
—Por supuesto que no, puede hacerme todas las preguntas que quiera, de noche no vigila nadie la nave, desde que se reunieron unas gentes de poder y dinero e hicieron algo muy raro.
Hola José María.
Tu relato está muy bien logrado, pleno de intriga y misterio, aunque tienes algunos detalles: se te han pasado varias mayúsculas al inciso de los diálogos y algunos signos de puntuación.
Puede ser el inicio de una gran novela.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Gracias por tu comentario ,como siempre la ortografía y la gramática es mi defecto ,intentare corregirlo pero hace tanto tiempo que no escribía y menos de cara a otras personas. Me pasare por tu relato
Hola Jose María:
Gracias por leer y comentar.
En cuanto a tu relato, es el planteamiento de algo muy interesante. Atrapa. Buen trabajo.
Como ya sabes tienes que trabajar mayúsculas y signos de puntuación.
Ejemplo: inutilizó con tilde, además te han bailado las vocales.
Nos leemos. Saludos.
Hola José María:
Lo primero que he visto es que el sentido de “transformar” que le has dado a tu relato ha sido el mismo que le he dado yo. Simplemente se transformó, sin decir en qué.
Te dije cuando me comentaste mi relato que notaba un notable progreso en tu escrito, lo cual quiere decir mucho de ti. Únicamente te comento un par de cosas de ortografía: “..alguien las initulizo…” Aquí hay un baile de letras INUTILIZÓ. Además con acento en la o por ser palabra aguda. Hay alguna otra. La otra es que algunas palabras requieren empezar por letra mayúscula.
Entrando en el fondo del relato, el comienzo me ha parecido magnífico. Has sabido acaparar la atención para seguir leyendo. Los diálogos están muy bien, son dinámicos y te van llevando rápidamente por la historia.
El final te deja con las ganas de conocer algo más. Tal vez demasiado abierto, pero eso te da para “La nave, II parte”.
Te felicito por el trabajo.
Un saludo.
Muchas Gracias, Isan. Al leer otra vez mi escrito me doy cuenta de lo que dices y veo los fallos y el primero de ellos es como se me olvida la acentuación de las palabras ,alguna mayúscula como no lo indique el corrector. El mes pasado no publicaron mi relato por las faltas de ortografía y gramática ,¡fíjate que nivel! En sima me equivoqué y mande ,el relato sin repasarlo ni pasar el corrector ,un desastre .
un saludo José María.
Gracias Otilia por comentar, llevas razón pero me podrías explicar eso de que me bailan las vocales. un saludo José María
Ey, ¡quiero saber que es lo que hay en esa nave! Jajaja, genial, me ha enganchado. Me encantan los relatos con muchos diálogos, rápidos y amenos. Respecto a la forma de escribir creo que deberías acortar alguna frase, o estructurarla de otra forma. En cualquier caso, enhorabuena. Saludos.
Ah, mi relato es el 35, por si le quieres echar un vistazo. Saludos.
Muchas gracias Sergiodammerung me alegro que te guste en cuanto pueda me paso por tu relato un saludo
Que tal José María.
Que buen relato has plasmado. Me gustaría saber mas sobre eso que hay en la nave pero imagino que sería mas sano irme directo al hospital psiquiátrico para, que por lo pronto, me curen de susto.
Para cuando los personajes salieron de la nave yo iba adelante del perro. Te felicito
Agradezco tu visita a mi texto.
Abrazos y un saludo.
Gracias Osvaldo .uno intenta mejorar y la mejor forma es con la ayuda de todas las compañeras y compañeros.quizá os deba una la nave dos.
saludos y asta la proxima
Hola José María:
El relato comienza con un párrafo introductorio en estilo indirécto, narrado en tiempo pasado por un narrador equisciente en tercera persona. Por lo que solo cuenta lo que sabe, piensa, ve, oye y siente el personaje. Hay tres párrafos más con las mismas características pero la mayor parte de la narración está en estilo directo, con diálogos entre el personaje periodista y el guardia donde no hay intervención del narrador ni siquiera para indicar quien habla, con la sola excepción de “Alargó la mano con la identificación de prensa junto al D.N.I, que sacó del bolsillo del chaleco”.
Los diálogos están bien logrados, no hay inconveniente para saber quién está hablando y se prescinde perfectamente de las aclaraciones del tipo: dijo el periodista o respondió el guardia.
El relato está bien logrado, atrapa desde el principio con eso del “animal olisqueando la entrepierna de sus pantalones hizo que todo su cuerpo se pusiera en guardia”. Tiene su cuota de misterio: ¿qué es esa nave?, ¿ De que huían? Y el final abierto nos deja con la intriga.
Una acotación sobre: “la venta reciente de la nave por parte de sus antiguos dueños”. Sacaría por parte de sus antiguos dueños porqué se sobreentiende.
Muy buena historia, te felicito.
¡Hola José María!
¡Nos has dejado a todos en ascuas!
Yo también quiero saber qué es lo que sucede en esa nave.
No puedo aportarte mas de lo que te han dicho, así que solo decirte que me ha encantado, empieza prometiendo misterio y lo consigue.
Muchísimas gracias por pasarte por mi relato.
¡Enhorabuena por tu narración!
Nos quedaremos esperando una segunda parte.
Saludos.
Hola José María,
Felicidades por el misterio que le has puesto a tu relato. ¡Te deja con ganas de saber más cosas!
No te vuelvo a repetir los consejos de los demás, solo añadir que también debes tener cuidado con el final de las conversaciones. Me explico, falta un guión en una conversación, y eso puede llegar a confundir al lector porque no indicas cuándo termina de hablar y cuándo empieza la acción. Es aquí: “…de sus antiguos dueños. -Alargó la mano…”
Además, te faltan algunas comas. Te lo digo porque eso podría añadir pausas dramáticas que den más misterio.
Pero, por lo demás, me ha gustado mucho la trama.
Un saludo de tu vecina 63
Hola Jose María. Un relato que has resuelto, en su mayor parte, a golpe de diálogos (muy naturales), con bastante equilibrio entre la parta narrada y la dialogada y frenando y acelerándolos a tu conveniencia, aunque me extraña que el seguritas fuera tan abierto a dar información desde el principio, lo normal es pararle los pies a un intruso, al menos de entrada.
Hay dosis de intriga, misterio, es algo inquietante porque no se sabe con claridad que es lo que ocurre. Se finaliza afirmando que hicieron “algo muy raro”. Total, que nos hemos quedado con las ganas de saber que ocurrió en esa nave.
Un cordial saludo Jose María… y cuidadín con los perros 😉
José María:
Primero agradecerte tus comentarios sobre mi texto.
Respecto al tuyo, ya han comentado otros con los que estoy de acuerdo. Agregaría que encontré párrafos muy largos, sin un punto seguido o aparte. Aconsejan leer el texto en voz alta y descubres la necesidades de comas y de puntos
Cordiales saludos
Amadeo
Hola José Maria:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
El tuyo me ha parecido inquietante. Me ha hecho recordar el tremendo susto que me llevé cuando entré en un desguace de coches y me ví rodeado por una jauría de perros que tenían muy mala leche. Menos mal que un trabajador que estaba golpeando alguna chapa escuchó los ladridos y vino en mi ayuda.
Me hubiera gustado saber que era ese “ente diabólico” que acojonaba hasta el perro.
Te apunto algunas pequeñas cosas que no desmerecen tu relato:
“—hace poco que pusimos el cartel”. Aquí se te ha colado la “h” minúscula. Cuidado con las revisiones para evitar errores de este tipo.
“—me temo que tiene que abandonar la nave”. Lo mismo te ha pasado aquí, la “m” minúscula.
“—¡corra! hágame caso y corra…”. Otra semejante a las anteriores: “—¡Corra! hágame caso y corra…”.
También hay varios párrafos que les falta el punto y final.
Hola de nuevo:
Se me ha pasado despedirme de tí, como hago habitualmente con los demás compañeros.
Felicidades y seguiremos leyéndonos.
Hola José María
Qué buena historia!! Desde el comienzo con “aquel animal olisqueando la entrepierna de sus pantalones” quedas atrapado/a en la lectura.
Otros compañeros ya te han indicado algunos detalles a corregir. Siempre sirve una última lectura en voz alta y pasar el texto por el corrector de Word. Pero fuera de eso, lo importante es tu creatividad y como logras expresarla.
Felicitaciones y espero aprender leyéndote.
Saludos
Hola José María.
El principio del relato es lo que más me ha gustado y como tiene mucha intriga y tensión el lector quiere seguir leyendo. Resumiendo: la historia es buena
Ahora bien, tendrás que poner interés en la puntuación y en la ortografía. Cuando tengas la historia escrita repásala, lee en alto, busca si tienes alguna duda ortográfica. Trabaja el texto porque creo que te precipitas.
Bueno, José María, parece que te estoy regañando je,je… no te lo tomes a mal que es con cariño.
Todos estamos aprendiendo.
Saludos
Marazul. Para eso estamos,para aprender cómo quieres que me enfade si llevas toda la razón …
Hola José María: gracias por la visita.Creo que fue Lovecraft el que dijo que no hay terror mayor que el del enigma, yo estoy de acuerdo y tu lo has logrado perfecto no diciendo qué causa el horror sino mostrando sus efectos.Pienso que tienes que trabajar un poco con tu ortografía pero eso es cuestión de entrenamiento; te señalo un ejemplo:”Lo habían avisado” es le habían avisado.
En cuanto a trama, estructura y personajes me parece estupendo.En la próxima nos seguimos leyendo.
Saludos.