Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Gracias - por Sergiodammerung
El hombre se transformó en mujer. Algo en su interior se había roto. Allí, junto a sus supuestos amigos, la banda con la se había criado, con la que había dado mil golpes, robado y matado a sueldo. Allí, mientras los demás daban una paliza a aquel travesti, imbuido en un frenesí de violencia algo explotó en su mente, como si de una inversión del polo magnético de la Tierra se tratase. Toda su vida engañándose a sí mismo, ocultando su verdadero ser por temor a las risas en el colegio, o en las calles del barrio marginal en el que pasó su infancia, por temor a la ira de su padre, sintiéndose un bicho raro, un error de la naturaleza, aguantando lo inaguantable…
Esta vez no estaban dando ningún golpe, simplemente estaban echándose unas cervezas en el parque y la suerte, mala o buena, depende del punto de vista de cada uno, quizo que aquel desgraciado pasase por la acera a esas horas de la noche. El alcohol, unas cuantas rallas de coca y el aburrimiento hicieron el resto. Al principio fueron comentarios soeces al ver aquel marica vestido de mujer, cuando el marica en cuestión les hizo una peineta con el dedo se pasó a los insultos, hasta que uno de la banda se levantó y fue hacia él para divertirse. Los demás le siguieron como si fueran una manada de lobos, y cuando la víctima echó a correr fue como el pistoletazo de salida en una carrera de galgos. Siguieron empujones, golpes, puñetazos y patadas, sangre, gritos y desgarrones de ropa. El hombre se quedó paralizado mirando a sus compinches, después miró al travesti, a esa persona indefensa tirada en el suelo hecha un ovillo y recordó todas las veces que se había ocultado a sí mismo, de la represión auto impuesta a lo largo de los años. Y más que decidir conscientemente, su ser se rebeló, rompió todas las barreras y decidió no callarse más.
¡Basta, dejadlo ya!- gritó.
Siguieron golpeando y dando patadas, como perros rabiosos. Sacó su pistola y les apuntó.
¡He dicho que basta!- y pegó un tiro al aire.
Se hizo el silencio y los demás lo miraron sorprendidos. Uno de ellos se le acercó lentamente
¿Tío que coño haces, que te pasa?
He dicho que basta, dejadlo ya, lo vais a matar.
Tu eres gilipollas o te lo haces, ¿para eso disparas? ¡vete a mierda, haré lo que me de la gana!
Dejadlo o juro que te mato- Amenazó el hombre acercándose y apuntándole a la cabeza. El otro miró un momento a los demás, decidiendo si sacar su pistola también.
Yo sí que te voy a matar a ti- dijo finalmente y sin mediar más palabras le dio un rápido manotazo al arma, que salió volando.- ¡A por él!- Gritó y todos corrieron y comenzaron a pegarle una paliza.
Encogido en el suelo al hombre le daba igual todo, había salido del armario, su vida era una mierda, y había hecho daño a tanta gente que ya ni se acordaba. Se merecía la muerte, pero al menos moriría en paz consigo mismo. El líder de la banda sacó una pistola con intención de matarlo. Todos le jaleaban, “¡Hazlo, acaba con él”. Le apuntó, el hombre cerró los ojos preparado para morir, y como si de una película con un mal guión se tratase se oyó un disparo. Pero no sintió nada, seguía vivo. Abrió los ojos y miró. El líder estaba en el suelo, muerto. Los demás estaban vueltos mirando a alguien. Se incorporó como pudo y vio al travesti, ensangrentado y con la ropa rota, apuntando a los demás.
Ni un paso- gritó.
Uno de la banda echó a correr hacia él y recibió un disparo en el pecho. Los demás titubearon un segundo y echaron a correr en todas direcciones.
El travesti bajó el arma, miró al hombre y se acercó cojeando.
Vamos- dijo, y se agachó a ayudar al hombre a levantarse.
Gracias- Dijo el hombre.
Gracias a ti. Vámonos de aquí antes de que venga la policía.
Los dos se fueron agarrados y se perdieron en la oscuridad.
Sergio: En verdad que has escogido un tema muy fuerte. Lo digo no solo por la golpiza y el rechazo sino por la violencia. En cuanto a la forma, a mi juicio, está bien escrito. Saludes. María Lucrecia (34)
Hola Sergio,
Un tema duro, muy de novela negra. Lo imagino con la sordidez de una película de Almodóvar.
Como mejora, deberías poner un guión al inicio de cada diálogo. Si los pones, pero han desaparecido, te ha pasado como a mí en el taller del mes pasado.
Si es así, te toca ponerlos “a mano” cuando subes el texto a través del formulario del blog.
Buena historia y bien estructurada. Quizás hubiera necesitado separaciones en párrafos y controlar la velocidad de la acción según te interes.
Un saludo,
Alex.
¡Hola Sergio!
Me ha gustado este relato en el que alguien, por fin, en un momento dado, descubre su propio destino. Y, al identificarse a sí mismo, define también de qué lado está y con quién está.
Y todo con los típicos ingredientes del relato policial negro, duro, pero a la española.
Respecto de lo formal, un error de ortografía, quiso con s y no z que se debe, con seguridad a la falta de lectura final. Como apuntó otro literautas, los errores de transcripción de diálogo tienen que ver con lo mismo, relectura del texto.
Espero que nos sigamos leyendo.¡Hasta la próxima propuesta!
Hola Sergio en primer lugar dar las gracias por tu visita .En cuanto a tu relato hay varios errores que se te han pasado como “con la se había criado” le falta un “que”,”vete a mierda”,te falta un “la”errores tontos que normalmente ocurren por no repasar otro apunte que te quiero comentar y a mi me pasa es el primer párrafo muy grande acortarlo y sera mas facil de leer.En cuanto a la historia me ha gustado es un tema difícil ,y por desgracia de actualidad ,cuando ya creímos que la sociedad había avanzado .Un saludo y nos seguimos leyendo ,si puedo hare la continuacion de la nave …
Tienes razón José María, tengo varios fallos por no revisar el relato. Siempre me pasa igual, apuro hasta el último minuto para mandarlo y no me da tiempo a comprobarlo. Gracias por la sugerencia de acortar el primero párrafo.
Saludos.
Hola, Ulises Vidal. Te digo lo mismo que al compañero. Tengo varios fallos por no revisar el relato. Siempre me pasa igual, apuro hasta el último minuto para mandarlo y no me da tiempo a comprobarlo. Respecto a la trama, no pienso apenas de qué va a ir, se va desarrollando solo en mi cabeza conforme lo voy escribiendo. Gracias por leerme. Saludos.
Alex Cea Navarro, lo de los guiones al inicio de cada diálogo me ha pasado por copiar y pegar. No sé porqué no se han copiado. Me gusta escribir en un editor de texto que se llama Ommwriter y luego copio y pego.
Gracias por leerme. Saludos.
Hola Lucrecia Gordillo, me alegro que te haya gustado. El tema es actual por desgracia, aunque no debería serlo, debería ser cosa del pasado. Pero en fin…
Gracias por leerme. Saludes.
Hola Sergio
Tu historia me ha gustado bastante, pero creo que te ha faltado un últimos repaso. ¿De donde saco el arma el primer travestí, si estaban dándole una paliza que casi lo matan?. En cuanto a ortografía te comento:”la banda con la (que) se había criado…
… (Quiso) que aquel desgraciado…
“rallas” de coca… es rayas… la otra palabra es un tiempo verbal del rallar.
…vete a (la) mierda, haré lo que me dé la gana.
Bien, no quiero agobiarte, solo lo hago con intención de ayudarnos unos a otros. Felicidades por tu escrito y nos seguiremos leyendo
Hola Ismael. Te agradezco tus comentarios y sugerencias. Lo que dices de la ortografía, es que lo hice deprisa y corriendo el último día y apenas pude revisarlo antes de mandarlo. Fíjate que ni me di cuenta de que al copiar y pegar el relato no se pegaron los guiones iniciales al principio de los diálogos. Respecto a de dónde saca el arma el travesti… es la misma del protagonista, que si recuerdas el matón le da un manotazo y el arma sale volando. Pero sí, quizá tuve que especificarlo, o explicarlo mejor.
Muchas gracias por tu comentarios, son bastante constructivos. Saludos.
Hola Sergio:
Se me olvidó darte las gracias por pasarte por mi relato. Siempre agradezco la ayuda de los comentarios de los compañeros.
Efectivamente, lo volví a leer y tienes razón de donde sacó la pistola. Un saludo
Hola Sergio:
Te comento primero algunas cosas de forma quehabría que arreglar.
“…la banda con la se había criado…” La banda con la QUE se había criado.
“…un frenesí de violencia algo explotó en su mente…” Poner coma después de violencia.
“…unas cervezas en el parque y la suerte, mala o buena, depende del punto de vista de cada uno, quizo que aquel desgraciado…” Yo quitaría la ye (i griega) y la sustituiría por punto. Poner quiso en lugar de quizo.
Las rallas de coca son RAYAS.
Cuando se escribe un diálogo se empieza con guión largo o raya (—). No viene en el teclado de serie así que se consigue pulsando alt y 0151 o también pulsando ctrl y dos veces el guión que está donde los nímeros.
“¿Tío que coño haces” QUÉ con tilde ya que es interrogativo
“Tu eres gilipollas. TÚ con tilde.
“¡vete a mierda, haré lo que me de la gana! Vete con mayúscula inicial y DÉ con tilde..
Había que empezar con “el Hombre” y durante todo el relato has seguido usando esta expresión para referirte a él. Queda muy raro. Creo que deberías haberle puesto nombre o, al menos, dirigirte a él de otra manera.
En cuanto al fondo es interesante la idea de presentar una persona que da un paso al frente en el peor momento que podía, pero en el más crucial para él y para el que parece que puede ser algo más que la persona a la que salva.
Trabaja un poco más la forma.
Ha sido un placer.
Gracias Isan, estoy de acuerdo en todo lo que dices. Lo de los guiones ha sido que a la hora de copiar el texto desde el procesador de textos, que no sé porqué no se han copiado. También ha sido culpa mía por no revisar el texto antes de enviarlo. Si lo hubiera revisado, los “tú”, los “qué” y los “dé” con tilde los habría detectado. Respecto a lo del hombre, es cierto que se hace raro, pero me parecía que en un relato tan corto no era tan importante el nombre, pero ya veo que sí lo es para no liar demasiado al lector. Y lo de alguna coma y algún punto que es necesario, tienes razón. En general, todo esto me pasa por esperar al último minuto y mandar el relato deprisa y corriendo sin revisarlo. No es la primera vez que me pasa, jejeje…
Te agradezco tus correcciones y las aprecio. Así se aprende.
Muchas gracias y saludos.
Hola Sergio.
Me ha gustado tu relato. Tienes varios detalles que corregir, la mayoría te los ha señalado Isan.
Te hago un par más de aportes:
-Tío, ¿que coño haces, que te pasa?
-” ¡A por él” creo que es una frase fuera de contexto. Dudo que los muchachos de tu relato hablen así, es más, no sé si se utiliza en la actualidad. Creo que te serviría mas: A él.
Es tan sólo una opinión desde lo personal.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Perdón por la tardanza, no había visto la entrada. Me encantó cómo se narra el conflicto interno del protagonista. Como si a cada golpe que le daban al otro, él mismo recordara un golpe de su vida misma. Pensé que tendrían un final triste, pero me alegra que se salvaran. 🙂 😛