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El cazador - por Laura
El hombre se transformó en presa en cuestión de segundos. Su encuentro en el callejón había devenido en una lucha desigual de la que afortunadamente pudo salir con vida, aunque no sabía por cuánto tiempo.
Las callejuelas del antiguo barrio portuario eran un laberinto donde corría a ciegas con las voces de sus perseguidores tras él.
Una puerta entreabierta le presentó la oportunidad que necesitaba. Entró empujándola apenas. Con un veloz movimiento se ocultó tras ella, atento a cualquier sonido.
El edificio era uno más de una larga hilera. Sus ventanas, vacías de cristales, se abrían a la calle por la que sólo los desesperados transitaban a esa hora. La luz de la luna le mostró capas de polvo formando una espesa alfombra. Parecía abandonado.
El impecable traje de Eric estaba destrozado por la carrera. Su respiración era dolorosa, gotas de sudor se deslizaban por el cuello y la espalda. No quiso ni pensar en la pierna. Todavía no.
Aguzó el oído, tal vez los había despistado. O tal vez no, tal vez estaban simplemente divirtiéndose con él, jugando al gato y al ratón. El tiempo estaba de parte de ellos.
Sabía que nadie se preocuparía por él, nadie sabía dónde estaba, nadie se extrañaría por su ausencia.
Su agitada vida de cazador de personas había hecho que tuviese pocas relaciones, las únicas que había desarrollado eran laborales, y nada más. Para él eso era lo mejor. Sin lazos, sin vínculos por los que lo pudiesen presionar. Tan sólo tenía una cuenta bancaria siempre en aumento. Y nada más.
Levantó la mirada. El altísimo techo, sostenido por sólidas paredes, lo observaba con atención. La noche cargada de haces de niebla le daba un aire espectral.
Un chirrido en el piso superior lo alertó. El corazón volvió a golpear furiosamente en el pecho. Una nueva descarga de adrenalina lo preparó, mientras su cerebro barajaba multitud de posibilidades en instantes.
Buscó un arma y un escondite, los necesitaba con urgencia. Había perdido su pistola en el encuentro con los gorilas. Ya resolvería eso, si tenía la oportunidad. Por el momento, tenía que ocultarse, y rápido.
Su mirada barrió el salón y la escalera que se perdía en la oscuridad. Nada. No había nada que le pudiese servir para defenderse. La amplia sala estaba tan desierta como una tumba.
Una punzada le recordó la herida en la pierna. Había detenido la hemorragia con la corbata en un instante en que había podido ocultarse en una esquina, pero ahora le había comenzado a pulsar.
Aflojó un poco el torniquete para que la sangre fluyera, durante unos segundos, con todos sus sentidos alertas, y lo volvió a ajustar. No podía quedarse allí, a la espera de que lo cacen. Él era un cazador, no una presa.
Miró las escaleras. Jamás lograría subirlas en ese estado. El rastro que dejaría sería una señal más que evidente.
Un jirón le rozó la mejilla, lo apartó con brusquedad. El aire volvió a agitar la roída tela junto a su mejilla. Lo tomó para apartarlo nuevamente pero detuvo el movimiento. Parecía bastante firme. “Antes hacían bien las cosas”.
Con esfuerzo se paró y enrolló uno de los brazos en la cortina. Evaluó su resistencia, con una chispa de esperanza. Ayudándose con la pierna sana y los brazos, trepó por la cortina, hasta la cenefa, recordando sus juegos en casa de la abuela y las largas horas de entrenamiento. Enrolló lo que quedaba y formó una especie de nido colgante. Cómodamente instalado, se dispuso a esperar.
No tuvo que hacerlo mucho tiempo. Oyó pasos apresurados en la calle. Sus perseguidores se detuvieron, indecisos.
La puerta se abrió. Se dispuso a lo que el cielo quisiera. Hacía tiempo que había dejado de creer, pero en ese momento recordó las oraciones de su niñez.
Varios gorilas entraron en el salón, seguros de su cantidad y conocedores del estado de su víctima. Entraron, borrando cualquier rastro de su víctima. El polvo y el silencio los recibieron.
Con sus linternas recorrieron el salón, alumbrando todos los rincones. No había huella alguna.
—No puede haber desaparecido, pero aquí no está— alcanzó a escuchar, y se retiraron.
Con un suspiro de alivio, Eric se dio cuenta de que había estado reteniendo el aire.
Decidido a quedarse un tiempo, inspeccionó en lugar con la mirada. Lo que vio lo paralizó.
Frente a él, casi al alcance de la mano, una niña lo miraba con una amplia sonrisa, una niña perteneciente a uno de los grupos que cazaba.
Hola Laura:
Te comento primero un detalle a corregir: “Con esfuerzo se paró y enrolló…” Por el contexto intuyo que SEPARÓ debe ir junto.
“Un jirón le rozó la mejilla, lo apartó con brusquedad” Aunque enseguida se sabe de qué se trata ese jirón, la palabra es un tanto ambigua. Tal vez debería especificarse más la frase.
La historia me ha parecido muy atrapante y vertiginosa. Muy bien trabada y contada. El que aparezca al final una niña me ha dejado dubitativo sobre su idoneidad, tanto por la aparición inesperada en un edificio abandonado al que entra por casualidad, como por la justificación de su presencia en la historia.
Ha sido un placer.
Hola, Laura.
Por fin encuentro un ratito para pasarme por aquí.
Tu escena atrapa desde el principio, describes perfectamente la angustia de la presa acorralada, pero no una presa cualquiera, si no aquella que sabe perfectamente qué harán sus perseguidores, porque él es un experto en ese campo. Es experimentado, calculador, tiene la sangre fría para analizar cualquier detalle, que al revés, no se le pasaría por alto. Por eso el final es tan desconcertante. Le has dado una pequeña vuelta de tuerca al juego del cazador cazado, aunque no sepamos los lectores qué significa la presencia de una niña en una situación como esta, donde al principio hablas de un grupo de “gorilas”, lo que das a entender un grupo especializado en estas artes. ¿Qué hace una niña con ellos a altas horas de la noche en un barrio peligroso?
En cuanto a la parte formal hay bien poco que destacar. Aparte de lo apuntado por Isan, habría que añadir:
*”No podía quedarse allí, a la espera de que lo cacen.”_____Mejor: “…a la espera de que lo cazasen”, por seguir con el mismo tiempo verbal.
* “Varios gorilas entraron en el salón, seguros de su cantidad y conocedores del estado de su víctima. Entraron, borrando cualquier rastro de su víctima.”_____Repites la palabra “víctima” en poco espacio dos veces.
* En general, el tono del relato está muy bien conseguido: frases cortas que le dan al escrito fluidez y ritmo rápido. Pero no por eso deben de aparecer tantos puntos y aparte. Podrían eliminarse unos cuantos y solo usarlos cuando cambio levemente el razonamiento del protagonista, y las descripciones podrían ir en el mismo párrafo.
Mi más sincera enhorabuena por tu trabajo de este mes.Estupendo relato.
Besos y abrazos desde esta parte del mundo. Aquí a disfrutar de las fiestas falleras.
¡Hola Laura!
He leído tu relato de un tirón y me ha parecido muy bien logrado.
El ritmo del mismo in crescendo hasta llegar a un final desconcertante, el cazador que se las sabe todas, cazado.Y, ¡por una niña!
Hasta la próxima propuesta. Saludos.
Hola Laura. Agradezco tu visita a mi texto.
El texto de este mes es una filigrana, de eventos, muy bien tejida. Empieza con un titulo adecuado y lo que sigue hasta el desenlace es muy comunicativo.
La lectura me colocó en un callejón buscando como encontrar una puerta por donde acceder a un escondite. una vez dentro, me quedé quieto detrás de la puerta escuchando y reconociendo los ruidos.
De pronto me sentí expuesto ante un edificio vacío y sin nada de que echar mano. al igual que el personaje me enrollé en una cortina salvadora.
La esperanza alentadora de ver a mis perseguidores abandonar el lugar se vio trunca por el mirar de una niña. Aquí me perdí porque no pude identificar el peligro que significaba la presencia de la pequeña. Quizá mas adelante llegue a saber algo mas.
Te felicito. Despertar emociones tan claras y compartirlas a lo largo de la lectura es el logro de un buen escritor.
Gracias.
Hola Laura te devuelvo tu visita ,buen relato quizás un poco desconcertante lo de la niña ,pero si la conoce del grupo de los cazados, esa sonrisa ¿será por que gritara cuando ya se daba por salvado? Por otro lado no se como los gorilas no vieron a la niña un saludo nos leemos a la próxima .La ortografía y gramática la dejo siempre para los compañeros que sepan más ,ya te corrigen algunas cosas.
Hola, Laura:
Me gustó mucho tu relato. Has sabido mantener el suspenso desde el principio hasta el final. Se lee rápidamente porque generás la intriga y uno quiere saber qué sucederá.
¡Buen trabajo!
Saludos
Hola, Laura: Un saludo y gracias por tu visita y amable comentario.
Acerca de tu relato, destaco la calidad narrativa: dinamismo, suspenso. me gustó la escena del “anidaje” en la cortina.
La nena es un buen factor sorpresa para el desenlace. Habría que trabajarlo más. con pistas que la vayan preanunciando.
Además de lo que ya te han señalado para mejorar, agrego lo siguiente: …”capas de polvo formando”… Los gerundios son adverbios, y no modifican al sustantivo; me parece más apropiado “que formaban”
Hola, Laura
Un relato trepidante que no te da tregua. Llegas al final con la lengua fuera, boqueando buscando aire.
La historia muy vidual, muy bien escrita, el ritmo es bestial. El final, la aparición de la niña, creo que no aporta nada y que desvirtúa un poco el conjunto.
Como dicen por ahí, una opinión tan despreciable como cualquier otra.
Escribes muy bien, Laura
Nos leemos
Hola Laura:
Muy buen trabajo, desde el inicio hasta el final he estado enganchada.
También hay que destacar lo mucho que me gustó el final. Soy fanática de esos que te dejan pensando y son abiertos.
¡Saludos!
Hola
Te agradezco la visita a mi texto y tus comentarios.
He leído atentamente tu cuento, y ya con los primeros compases he tenido como una sensación de vértigo. Narrar muy bien la secuencia de los acontecimientos; ha sido como ver una película de acción.
La última frase del cuento es ambigua. A mí no me importa si la que aparece es una niña o un perro sediento de sangre, pero sí quiero saber si la niña pertenecía al grupo de los que cazaba Eric o solía cazar, o pertenecía al grupo que cazaba a Eric en el presente. Hay que dejarlo muy claro para evitar confusiones y estropear el final.
Por lo demás, un buen relato muy entretenido.
Un saludo
Hola Laura.
Tu relato mantiene muy bien la tensión. Es ágil y fluido.
El lenguaje utilizado se adapta perfectamente a la trepidante historia.
A mi la sonrisa de la niña sí que me ha dejado helada. Más que si lo hubiera descubierto uno de los gorilas. Me imagino muy bien à una inquiétante niñita y se me pone la carne de gallina.
Enhorabuena.
Nos seguimos leyendo.
Hola laura,
Tu relato me ha encantado. Casi he estado, como el pobre prota, reteniendo la respiración mientras la tensión iba en aumento.
En lo formal no he percibido nada que no haya sido resaltado.
Se percibe un relato de cazadores de hombres donde al protagonista bebe de su propia medicina. La idea en sí es muy potente y atractiva, y el giro final con la niña es una auténtica pasada. Quizá eché en falta algo que esclareciera un poco más el porqué existen cazadores de personas y por qué el prota se vuelve presa, pero eso ya sería para un texto mayor ya que el tema incita a eso.
En resumen, me gustó mucho.
Nos leemos!!!
Hola, Laura.
Gracias por pasar por mi relato a voluntad, en lo formal ya te han dicho mucho, así que te daré mi opinión como lector, me sentí atrapado con tu relato, haces magnificas descripciones, mantienes el suspenso todo el tiempo, en cuanto al final, a mi me ha gustado y mucho. En el taller manejamos el concepto de escena y no propiamente de cuento, por lo que un final así, para mi va muy bien, claro que me gustaría una segunda versión de tu escena, dándole vueltas de trompo a toda la historia.
Y por supuesto, para el próximo taller estaré atento a tu propuesta.
Saludos.
Hola, Laura:
Poco que añadir a todo lo que ya te han comentado. Un cuento muy trepidante, con un ritmo muy bien conseguido y un buen giro final, que deja al lector pensando, lo cual creo que es positivo. Me ha gustado.
Nos leemos, ¡un saludo!
Hola a todos.
Muchas gracias por sus comentarios.
Isan, el uso del separar no lo consideraba, pensaba màs bien en que se habìa parado, no que habìa separado una tira de la cortina.
Earendil: gracias por pasar y dejar tu comentario. Tomo nota de las repeticiones.
Ulises Vidal: el final es lo que más he visualizado como elemento sorpresa.
Osvaldo Vela: el peligro que entraña la niña es que probablemente no está sola, el cazador queda un poco a mercer de ella y de quienes están con ella, que queda a gusto de cada uno si lo entregan o le permiten la redención.
José María Moreno Pelayo: la sonrisa de la niña puede significar muchas cosas: tanto la inocencia por encontrar que un adulto tambièn juega los mismos juegos que una niña, que puede ser fugitiva, como una sonrisa de “Te encontré. ¿ y ahora qué harás?”
Anaclara: muchas gracias. Era esa mi intención.
Beba: tomo en cuenta lo de los gerundios. Muchas gracias por fijarte en ello.
Conrad Crad: el asunto de la niña era para mì lo màs fuerte, pero tal vez sólo en mi interior. Tal vez no fue lo suficientemente eficiente su inserciòn. Gracias por el aporte.
Mariel Sulbarán: a mì también me gustan. Y éste particularmente me encantó por la multiplicidad de posibilidades que abre.
José Luis: si, la niña pertenece a los grupos de personas que cazaba. Por ello la dejé en el final, para dejar abiertas las posibilidades de seguir el relato. Con un perro hubiera terminado allí la historia. Tomo en cuenta que no fui tal vez lo suficientemente clara.
Ana Roda: esa era claramente mi intención. Yo lo visualizaba y era lo que quería crear.
Pepe: motivos para cazar personas los ha habido y los sigue habiendo (los negros para esclavitud, los judíos para apoderarse de sus pertenencias, los indios como piezas de exposiciòn, y cualquier otro que se te ocurra con el fin que desees) La maldad humana es increíblemente grande y variada.
Kirjanic Maya: deseas una vuelta de trompo. Lo pienso. Gracias.
Jaime M: Gracias. Era esa la intención.
A todos, muchas gracias. Sus palabras constituyen un real estímulo para que siga escribiendo.
Hola Laura
Gracias por tus aportes.
Entiendo el efecto que quieres dar con la aparición de la niña y ahora, volviéndolo a leer, puede que sea yo el que este equivocado. Lo de una opinión tan despreciable(se me coló por ahí Luigi callieri)me refiero a que es tan válida o tan desechable como tu la percibas. Tú eres la dueña de tu historia, lo mío es un punto de vista sin más transcendencia.
Reconozco que lo del reverendo Young ha sido un fallo imperdonable.
Gracias Laura. Un placer
Hola, Laura.
Me gustó tu relato, como lectora me fue llevando o ¿me dejé llevar? desde el inicio hasta el final con la sorpresa quizás no de la presencia de la niña, sino su mirada y su sonrisa, esta imagen fue la que me impactó.
¡Te felicito!
Cordialmente
ANA ROSA
Hola Laura.
Muchas gracias por pasarte por mi relato y por tus comentarios, tan certeros como de costumbre. Y muchas gracias por defenderme frente a Conrad.
He leído varias veces tu relato, ayer y hoy, y,la verdad, me ha encantado. La historia del cazador de personas me parece muy interesante, y el ritmo es trepidante. Te felicito porque me parece excelente.
He visto que ya tienes muchos comentarios, así que espero no repetirlos.
Me ha llamado la atención lo de la respiración dolorosa, me suena raro y muy grave. He mirado por internet y se produce cuando se tienen las costillas rotas o se está a punto del infarto. No sé si le quieres dar esa gravedad, respiración entrecortada o respiraba con dificultad te podrían servir.
Lo de repetir tal vez, en la frase siguiente nadie, y un poco más abajo nada más, me parece que pierde eficacia y se vuelve cansino. Tal vez tendrías que espaciar más las repeticiones.
Me ha parecido rarísimo que un profesional como Eric primero pierda la pistola, y luego acepte la cortina cuando, según cuentas, la visto dos veces que la habitación estaba vacía. ¿No pensó que podía ser un regalo envenenado?
Me ha gustado mucho tu relato de este mes.
Saludos
Hola Laura
Buena historia de persecución, con un final incierto debido a la sorpresa de la niña.
Si hablas de una escalera que el no puede subir y se lía a una cortina,resulta peculiar que los gorilas no la suban para inspeccionar el piso.Me sorprende como a los demás la entrada de la niña, que solo pueda corresponder a que sea parte de otra historia que prepares.
La historia es trepidante hasta quedar sin resuello como al protagonista.
Un saludo (106)
Ya laura, pero en la escena final, la sonrisa de la niña da a entender que la caza es mucho más compleja (lo mira como diciendo “ahora estás en mi bando, o eso entendí), por eso yo me imaginé un escenario posapocalíptico donde personas cazan a personas (indistintamente de sus (des)igualdades) por alguna siniestra razón, y el hecho de que él se convirtiera en víctima aún alimenta más ese pensamiento. Lo cual es fantástico; que puedan salir tantas posibilidades, mejor dicho, que las hayas podido crear, dice mucho de tu manera de crear.
Hola Laura,
Un relato con buen ritmo, una buena mezcla de acción y a la vez pausa con las descripciones. Bien logrado.
Te señalo lo siguiente por si te es útil:
“Su respiración era dolorosa, gotas de sudor se deslizaban por el cuello y la espalda”. Me parece que en vez de coma iría mejor un punto y coma.
“Aguzó el oído, tal vez los había despistado. O tal vez no, tal vez estaban…” Tres tal vez al hilo. Quizás omitir el último.
“El altísimo techo, sostenido por sólidas paredes, lo observaba con atención”. ¿El techo lo observaba a él? Queda confusa esta redacción. Si es él quien observaba al techo, está mal redactada; si es el techo que lo observaba a él, no lo entiendo.
“Antes hacían bien las cosas”, pensó. (Sería bueno agregar pensó).
Felicitaciones y hasta el próximo mes.
Florencia
Hola Laura:
Agradezco tu visita, pero sobre todo el rato de lectura en tensión que nos ofreces. Empecé pensando que se trataba de una historia de gangsters, pero finalmente, dejas muy abierta la historia, de forma que cada cual pueda continuar su hilo…Me encanta esta posibilidad para los relatos cortos, porque despertar la imaginación en otros es difícil pero bonito.
Saludos.
Hola Laura:
Agradezco tu paso por mi relato y tus comentarios. Intentaré mejorar con las críticas constructivas que me han hecho todos los compañeros.
En cuanto tu relato, me pareció muy bueno. Gran trabajo. Realmente tiene un buen ritmo. El personaje del cazador está muy bien logrado. Pude sentir los sentimientos que percibió el personaje. También me pareció muy bien descrito el escenario en el que transcurren las acciones.
El final me dejó pensando, lo que considero muy interesante.
Te felicito por tu trabajo.
Hasta la próxima.
Saludos
Hola Laura: te devuelvo la visita gustosa.
Tu relato me ha parecido muy estresante, en el sentido de que todas las persecuciones lo son, y te mantienen en vilo. Sufres con el protagonista, percibes su miedo. Has creado la atmósfera adecuada para este tipo de relatos. Lo de la niña me ha desconcertado un poco, pero dejas al lector que imagine lo que quiera, buena idea.
Saludos.
Hola Laura
Relato trepidante bien llevado. Me ha gustado mucho.
Coincido con los compañeros en que la niña aparece de la nada y necesita un apoyo a lo largo del relato. Por ejemplo, dar alguna pista sobre quienes son las víctimas del protagonista.
Lo he disfrutado un montón
Saludos
Hola Laura:
Un relato que bien pudiera ser la escena de una película. Yo le daría el papel protagonista a Tom Cruise je,je… Y el final, que a mi me ha gustado por lo inesperado de la presencia de la niña, lo tengo claro: de alguna manera se las arreglaría Eric/Tom, el experto “cazador”, para no ser cazado.
Acción, sensación de angustia, ambientación… muy conseguido. Las referencias a la pierna herida aportan realidad a la escena.
Lo único que me ha extrañado es que Eric, personaje frío y duro donde los haya, se acuerde de los juegos en casa de su abuela, pero, claro… Laura es que los malos también tienen abuela je,je…
Un relato de acción muy entretenido en donde lo que más me ha gustado es la forma en que lo has escrito.
Te felicito.
Un abrazo
Hola Laura:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Del tuyo te diré que me han gustado las escenas angustiantes, yo diría que cinematográficas, que tan bien has descrito.
“Un chirrido en el piso superior lo alertó…”. ¿Sería ese chirrido provocado por la niña que aparece al final de la historia? Y ls niña,¿podría ser una de esas criaturas abandonadas que viven en la calle, sin niguna relación con los gorilas ni con él?
Aunque al final escribes: “…una niña perteneciente a uno de los grupos que cazaba”. Con lo cual tiraba por tierra mi razonamiento anterior, pero me queda la duda. ¿Como pudo ver en la oscuridad su rostro y su sonrisa?
Varias cosas de tu relato me han llamado la atención. Te las expongo con la mejor intención, por si te parecen aprovechables:
Has escrito: “La luz de la luna le mostró capas de polvo…”.Más adelante dices: “La noche cargada de haces de niebla le daba un aire espectral”. Ó “Su mirada barrió el salón y la escalera que se perdía en la oscuridad”. Me parece contradictorio.
“Antes hacían bien las cosas”. Al tratarse de un pensamiento, creo que debería ir entrecomillado así: «Antes hacían bien las cosas».
Cierto que el torniquete lo tuvo que hacer con algo; pero que un “cazador” ande con corbata me parece un poco extraño.
Resumiendo: Tu historia me ha gustado y me ha mantenido expectante durante la lectura para conocer el desenlace.
Felicidades y seguiremos leyéndonos.
Hola Laura.
El relato me ha gustado. Le dejo las correcciones a los que saben de esas cuestiones. Lo de la aparición de la niña deja la intriga. Cada uno usará su imaginación y eso está bueno!
Nos seguimos leyendo.
Cariños.
Hola a todos!!!
Conrad Crad: a todos se nos cuelan las cosas. Y Luigi Calleri es muy fuerte, y en verdad, no considero que las opiniones sean despreciables si son hechas con la mejor intención.
Ana Rosa: gracias por tus palabras sobre la niña. A varios los ha descolocado.
M.L.Plaza: la respiración entrecortada, justamente como consecuencia del encuentro con los matones, con alguna herida posible que ahí no está detallada para no entrar en pormenores, sino para indicar que su estado era bastante calamitoso. Incluso la pérdida de la pistola, lo considero posible si se encuentra sin esperar con matones que están a la caza de él mismo.
Las repeticiones, tienes razón. En realidad, se me colaron. Buen detalle señalado.
Me encantó lo del regalo envenenado. Siempre es una posibilidad, más si está saliendo de una trampa. No está cerrado. La cortina, es un jirón de ella, no mucho más.
El Chaval: no puede subir la escalera por el estado de la pierna, ademàs de que dejaría un rastro muy claro. En cambio la cortina puede ser trepada (siempre que no se venga todo abajo) utilizando la fuerza de los brazos.
Pepe: sí. Es mucho más complejo, por ello dejé la sonrisa para finalizar el relato. Muchas gracias por apreciarlo.
Florencia M.: gracias por considerar adcuado lo de descripción-acciòn equilibrado. Lo del techo observándolo es una sensación de él. Puede que sea observado desde el techo. Después de todo, la niña no se sorprendió demasiado al encontrarlo arriba.
Labajos: muchas pero muchas gracias, es precisamente lo que quiero lograr.
Sebas A.: Muchas gracias.
María Jesús. muchas gracias por el comentario. Realmente es lo que deseaba lograr.
Paola Panzeri: la extensión de la escena no me ha permitido dar más detalles sobre la relación con la niña, simplemente lo dejé como perteneciente a un grupo que era dado caza, sin dar razones adicionales. Tal vez debería haberlo encarado de otro modo para que se comprendan adecuadamente las relaciones que quedaron apenas esbozadas.
Marazul: creo que en momentos de crisis, puede colarse algo de cuando eras pequeña. Después de todo, tal vez ha jugado a treparse imaginando que lo perseguían. El inconsciente sale cuando menos lo piensas. Y pensé también en Tom Cruise. En sus pelìculas estas cosas suceden.
Vespasiano: el chirrido puede ser de la niña, la cual no es de la calle, sino de un grupo de refugiados totalmente disimulados en el edificio abandonado (recuerda donde escondían a los judíos, grupo perseguido). No todos los cazadores andan con un par de cananas con balas explosivas por la selva ni todos los ladrones visten ropa sucia y grande. En mis tierras tenemos gran cantidad de estos últimos especímenes.
Alicia: muchas gracias.
A todos, mi más sincero agradecimiento. De todos puedo incorporar los distintos puntos de vista, los cabos sueltos y las cuestiones formales que se me han escapado.Por ello, muchas pero muchas gracias.
Laura:
Primero agradecerte tus comentarios y segundo decirte que coincidimos: seguiré escribiendo en argentino.
Sobre tu texto: me encantó, hay tensión y muy buenas descripciones.
Mis observaciones son:
Demasiados “tal vez” y “nadie”, muy cercanos. (demasiado énfasis)
¿un techo observa con atención?
No comprendí si lo perseguían gorilas y de dónde apareció la niña.
Nos leemos en abril
Cordiales saludos
Amadeo
Hola Laura, me ha gustado mucho tu relato con esa dosis de tensión y misterio que te atrapa desde el primer momento, aunque hay algunas cosas argumentales que me gustaría fueran aclaradas.
En primer lugar debes de pensar que libera el torniquete y deja fluir la sangre. Si eso es cierto, mancharía el suelo y dejaría un rastro que pudiera delatarle. Incluso con el torniquete, siempre mancharía, la sangre suele ensuciar a su alrededor y se me hace difícil, casi imposible, debido a que la herida parece grave, la contenga en su totalidad.
Por otra parte, la niña. No queda claro, más que es una de quienes le están dando caza, las motivaciones que esta tiene para buscarlo, a no ser que sea algo sobrenatural, estilo vampiros o exista una causa extraña que en el relato no queda aclarada, salvo la persecución y poco más. Conocemos al cazador que huye, pero nada de los cazadores, ni un indicio que pueda indicarnos el grado de peligro que corre quien buscan.
¿Es inocente? ¿Es culpable? Parece en un principio un asesino a sueldo al que han desbaratado sus planes, pero por otra parte, la inquietante presencia de la niña, ¿sola frente al asesino?, me hace temer sea algo muy diferente y mucho más peligroso que cuanto aparenta.
Si te es posible, me gustaría que las pudieras aclarar. Agradecerte los comentarios en mi texto, ha sido un placer leerte. Un saludo.
Buenos días, Laura.
Gracias por comentar mi relato.
El tuyo me parece fantástico, muy bien escrito y bien dosificada la intriga hasta llegar a un final sorprendente, inesperado y totalmente abierto a interpretaciones.
Enhorabuena.
Un saludo.
Hola Laura,
Un buen trabajo para montar la escena de este mes.Un cazador que se transforma en presa. Cubre las exigencias de la propuesta de taller e incluye el contexto del desafío. Además aporta un elemento nuevo para dejar abiertos posibles escenarios.
Tal vez se pudiese intensificar la fuerza de los personajes y sus relaciobes y eso el lector lo agradecería. Pudiera ser interesante desde ese punto de vista, quitar bastante de la excesiva omnisciencia de ese narrador que tal vez dé lugar a que se confunda con el autor a menudo.
Por lo demás, las opiniones carecen de valor por mucho que nos empeñemos jejeje.., solo son una expresión del contexto cultural en el que hayamos hecho nuestro aprendizaje : nada con sifón. Todas tan apreciables y despreciables como se quiera.
Un abrazo y gracias por ofrecer tu trabajo
Hola Laura,
Gracias por los elogiosos comentarios en mi relato y mil perdones por la tardanza.
Respecto al tuyo, me ha parecido interesante, pero un tanto confuso, sobre todo al final.
Un saludo
Hola Laura,
Me ha encantado pasarme por tu relato. La descripción del personaje y el lugar están genialmente detalladas.Toda la historia te atrapa hasta saber que será del protagonista. Quizás me hubiera gustado un final más sorpresivo e inesperado.
Te seguiré leyendo con mucho interés.
Un abrazo,
Hola Laura:
Gracias por haber leído y comentado mi texto. Considero correcta tu observación.
Con respecto a tu trabajo ya han dicho mucho los compañeros que me preceden y es poco lo que puedo agregar. A mí también me ha gustado, es una buena historia, bien narrada y con un final inesperado y abierto. Muy bueno.
Te hago algunas pequeñas sugerencias:
Así como en la novela la unidad principal es el capítulo, en los relatos cortos es el párrafo, porque no hay otra unidad jerárquica que clasifique la información.
Como le dije a Florencia: el párrafo debe tener unidad temática; es decir, presentar un tema o bien un ordenamiento de temas que respondan a una unidad superior, y del orden con que se encadenen las oraciones resultará la coherencia del texto.
En tu caso están bien encadenadas pero hay varios que se podrían unificar porque tienen unidad temática, sin que por ello cambie el sentido ni el ritmo del relato.
Creo que 23 párrafos son demasiados para un relato tan corto. Al ser tantos y tan breves, le dan al texto la apariencia de ser una lista inconexa de acciones y descripciones. Hay unidades vecinas que podrían constituir un mismo párrafo.
Un ejemplo de unión:
“Una punzada le recordó la herida en la pierna. Había detenido la hemorragia con la corbata en un instante en que había podido ocultarse en una esquina, pero ahora le había comenzado a pulsar. Aflojó un poco el torniquete para que la sangre fluyera, durante unos segundos, con todos sus sentidos alertas, y lo volvió a ajustar. No podía quedarse allí, a la espera de que lo cacen. Él era un cazador, no una presa.”
Algo que me hizo ruido es que en el salón, el polvo formaba una espesa alfombra (necesariamente tienen que haber quedado marcadas las huellas de Eric). A pesar de que los gorilas entraron borrando cualquier rastro de su víctima, buscan sus huellas con una linterna. Creo que habría que redondear esa parte algo contradictoria.
“…mientras su cerebro barajaba multitud de posibilidades en instantes.” Quitaría “en instantes” porque no agrega nada y además se repite unos renglones más abajo la palabra instantes.
“Buscó un arma y un escondite, los necesitaba con urgencia. Había perdido su pistola…” Tal como está pareciera que buscara una pistola o revólver, y eso suena raro. En el párrafo siguiente aclara que no había nada que le pudiese servir para defenderse. Sugiero no usar la palabra “arma”. Por otra parte estos dos párrafos también deberían unirse.
“El aire volvió a agitar la roída tela…” Roída tela parece lugar común. Pero es solo mi apreciación.
“Parecía bastante firme. Antes hacían bien las cosas”. Debería estar luego de “Evaluó su resistencia…” Por un orden lógico primero debería evaluar para poder concluir que parecía firme.
Una vez que trepó por la cortina hasta la cenefa no parece muy verosímil que estuviera “Cómodamente instalado”. Lo tomo literal, quizás sea una ironía.
“Varios gorilas entraron en el salón, seguros de su cantidad y conocedores del estado de su víctima. Entraron, borrando cualquier rastro de su víctima. El polvo y el silencio los recibieron. Con sus linternas recorrieron el salón,…” Se repite “entraron”, “salón” y “Víctima”. También es otro ejemplo de unión de párrafos.
Eso es todo Laura, mis sugerencias no quitan mérito a tu buen trabajo. Merecidas felicitaciones.
Hugo
Hola Laura,
Esto es nivel de novela policiaca por lo menos.
He corrido con él, he chillado con él y casi me ahogo con él.
Mil gracias por esta lectura.
Un saludo
Hola Laura. Gracias por leerme. Tu cuento al principio me pareció un estupendo ejemplar de género negro por el ambiente, el ritmo, la acción y el personaje mu bien caracterizado pero el final me desubicó, los “gorilas” me sonaban a gangsters; la niña no me cierra, creo que tendrías que haber dado un indicio,algún tipo de huella que apuntara al final sin romper el giro sorpresa.Es mi impresión; el relato en si me pareció muy bien estructurado, con buen gancho y manejo del suspenso.
Te felicito y sigámonos leyendo.
A todos los que dejaron su comentario, muchas pero muchas gracias. Las mùltiples miradas permiten mejorar el trabajo de cada uno.
Amadeo: veo que el asunto de la niña sólo quedaba claro en mi cabeza. A mejorarlo!!!
Leosinprisa: la niña pertenece a un grupo que es cazado por Eric.No aclaro los motivos de la actividad por la extensión obligatoria del texto.La incluí para abrir posibilidades,pero a muchos les ha resultado extraña.
Chus Galego: muchas gracias. Era la intención.
Luigi Calleri: no puedo salir del narrados omnisciente. Es mi zona de confort,lo reconozco. Intenraré cambiarlo en próximas propuestas.
Diego Manresa Bilbao:no eres el único confundido con el final. Lo apunto para mejorar.
Shulito: muchas gracias,de todo corazón.
Hugo: tomo en cuenta lo de los pàrrafos. No sé por qué me salieron tan cortados. Ya me los han señalado antes. Tal vez no he querido hacer bloques demasiado grandes, pero el resultado….desgranado!!!! Lo apunto para el futuro. Gracias.
Lunaclara: gracias por interpretarlo como yo lo esperaba. Muchas gracias.
Noemi. veo que la niña ha resultado todo un problema para la gran mayoría. Tendré que trabajarla màs.
A todos, mi más sincero agradecimiento por sus aportes.
Nos encontramos con la propuesta de abril.
Felices escrituras.