Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Lo inesperado - por Leosinprisa
El hombre se transformó en una sombra sin formas al golpearla. El culatazo la hizo caer al suelo y llevarse su mano a la boca. Tenía una brecha en los labios y le dolía, aunque no tanto como su orgullo.
Desde muy pequeña siempre había sido resolutiva. Sin padres, en el orfanato, dejó bien claro a sus compañeras que no sería dócil ni la esclava de nadie. Tenía un espíritu rebelde, una furia interior capaz de imponerse a quien quisiera dominarla.
Allí no tenía nada que hacer. Frente a cinco hombre armados, carentes de cualquier humanidad, estaba perdida. Podría luchar contra varios, defenderse como hubo aprendido tiempo atrás, en las riñas callejeras por conseguir comida, contra los proxenetas y las bandas organizadas. En esos buenos tiempos se acostaba con quien quería, al precio acordado y bajo sus condiciones. Estas eran otras circunstancias.
La guerra lo había cambiado todo. La ciudad era un caos, con la muerte rondando a cada esquina, con el pillaje y la sinrazón como dueñas de las calles, tendría suerte si lograba sobrevivir. Conocía bien, en su ser más interior, que ese tipo de personas nunca dejaban nada atrás. Eran destructivas, predadores que solo ansiaban su satisfacción.
Se levantó de nuevo, desafiante. Los hombres rieron su perseverancia y en sus ojos, la lujuria por poseerla, encendió esa llama de la locura deshumanizada de una bestia salvaje. Miró a su alrededor, en aquel edificio semiderruido donde se encontraban, había muchos lugares donde esconderse y escapar a su destino. Era rápida y ágil, con sus músculos en tensión podría lograrlo, aunque aquellos hombres estaban preparados. Sabía que no dudarían en matarla sí no accedía a sus peticiones. Atrapada, entre morir antes y dejar que profanaran su cuerpo, o ser vejada en vida y morir después. Tenía muy claras sus opciones.
Había una nueva presencia. Un hombre, subido en un montón de escombros, los observaba con una turbia mirada. Parecían conocerse, el grupo y él, aunque había tensión en aquel encuentro. Una tensión que presagiaba un enfrentamiento.
Ella también lo conocía, fue cliente suyo en el pasado. De carácter afable, en sus apasionados encuentros quedaba la frialdad de las despedidas y el desconcierto de las razones para seguir viéndola. Siempre trataba de olvidarlo, mas cada vez que volvía a sus brazos sentía que el mundo quedaba lejos, con sus preocupaciones e incógnitas eliminadas.
Los ojos de aquel hombre también estaban encendidos, sin la pasión de un encuentro sexual, tan solo la cólera era cuanto los animaba. Una contenida ira, junto a una intimidante mirada. ¿Era posible que la estuviera buscando? ¿Y qué motivación escondía aquella alma torturada?
Sus pensamientos terminaron con el brutal sonido del arma del recién llegado y los fogonazos de luz saliendo del cañón. Gritos, varios hombres cayendo al suelo y el desconcierto del grupo, al dirigir sus armas contra él.
La mujer reaccionó, acortando sus distancias al más cercano para asestarle la traquea con cuanta fuerza pudo reunir. Fue un golpe fatal y aquel individuo cayó con sus ojos desorbitados por la inminencia de la muerte.
Hubo un intercambio de disparos. Ella se acercó con la mayor rapidez a su siguiente objetivo, el hombre de quien antes sufrió maltrato. Intentó golpearla de nuevo con la culata de su arma, pero lo esquivó con destreza para hundir un pequeño puñal en su garganta y tajarselo con desprecio. El chorro de sangre la salpicó. No le importaba manchar de aquel fluido vital su rostro, ni su cabello, ni su cara ropa con bordados de flores. Solo deseaba vengarse.
Pasada aquella tormenta, el silencio dominó la sucia sala, con la prostituta jadeando por el esfuerzo y él mirándola con atención. El hombre dobló sus rodillas, parecía tener un impacto de bala que incomodaba sus movimientos.
Ella exhaló un lamento, subiendo deprisa hasta él y arrodillándose a su lado para auxiliarlo. No sabía de la gravedad de su herida, no sabía nada sobre su salvador. Se observaron de forma mutua, sin una sola palabra entre ellos. No las necesitaban en aquel momento. Supo en aquel instante la lucha interna de esa persona. No conocía su nombre, ni nunca se cuestionó preguntárselo, pero pudo reconocer a un igual, a alguien que también supo imponerse a los vaivenes de la existencia. La había buscado para encontrarla.
Ayudó a levantarlo. La frontera estaba cerca y la mujer tenía suficiente dinero ahorrado para empezar una nueva vida. Miró esperanzada por una destrozada ventana al exterior. Lucharían para siempre juntos, unidos contra lo inesperado.
¡Hola Leosinprisa!
Mi opinión no es profesional y es posible que esté equivocada en algunas cosas, es la opinión de una lectora normal y corriente.
En cuanto a la parte positiva de la forma tengo que decir que de los textos que llevo leídos es el que más me ha atrapado y mejor escrito está, lo negativo sería que sí he encontrado algún que otro fallito, pero nada serio, como “hombre armados” no concuerda en número, a tajárselo le falta la tilde, no sé si estoy en lo cierto pero la frase asestarle la tráquea me ha sonado rara, a lo mejor está bien pero parece como si le faltara “un golpe en” (asestarle un golpe en la tráquea) y, por último, he visto que todos los “solo” que has escrito van sin tilde y me parece que alguno sí debería llevarlo. Pero no sé si estoy en lo cierto en todo lo que te he dicho, si no es así te pido disculpas.
Para el contenido sólo tengo que decir que me ha parecido muy interesante y que me encantaría que se convirtiera en un libro porque me he quedado con ganas de más y más y más.
Y mi comentario personal sería que me encanta tu estilo, se nota que escribes mucho (o a mí me lo parece), si no eres profesional deberías serlo y que me harías un gran favor corrigiendo mi texto, que ya te digo que no le llega ni a la suela del zapato al tuyo. Si te apetece leerlo es el 94.
Buenas amigo,
El texto esta correctamente escrito. Casi diria que demasiado correctamente, pues la gran acumulacion de adjetivos lo hacen un poco confuso.
En mi opinion, hay que ser mas aspero, mas incorrecyo. eso es lo que requeriria la historia.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
Un saludo
Hola Leosinprisa!
Que relato! Uno muy cinematográfico, acción, romance, sangre. En fin, un poco de todo, en pocas palabras! Sin duda, un texto muy atrapante.
Solo una apreciación personal (Que no estoy muy segura de estar en lo correcto) por lo que pude entender, el relato es mas bien contado desde el punto de vista de “ella” una chica ruda, independiente, peleadora, etc. Me pregunto si una chica así, se imaginaria, o se veria representada en las ultimas frases del texto, ej.: “Para siempre” “Unidos”. Quizas es solo porque mi imaginacion vuela demasiado, y me compenetro mucho en los personajes. Disculpas si es asi!
Un saludo grande y nos leemos! (Nº80)
¡Enhorabuena por tu relato!
Mantiene la intriga, en mi opinión los adjetivos y las descripciones te meten muy bien en la atmósfera de la historia y considero que está muy bien narrado.
¡Ánimo con el siguiente!
Saludos
Buenas, Leosinprisa.
Me ha gustado tu relato, creo que está bien escrito y con las pocas descripciones del lugar, nos metes en la historia. Sin embargo, y esto es mi opinión, me ha decepcionado un poco que la chica sea salvada por el “príncipe azul”. La describes tan fuerte, tan independiente, tan autosuficiente, que ver que al final iba a ser “salvada” ha sido un poco chasco. Pongo salvada entre comillas porque no es solo salvada, ayuda en su rescate y se carga a unos cuantos por el camino. Pero no sé, la describes tan heroína, que un final en el que sale ella misma del problema, me habría gustado más.
Pero como ya digo, opinión personal y que no tendrá nada que ver con la idea que tenías tú cuando lo escribiste.
Nos leemos.
Un saludo.
Hola Leosinprisa.
Tu salvador se acerca bastante a mi protagonista, por si te apetece.
Bien llevado, trepidante, con un toque romántico, ¿por qué no?
Considero que la inclusiòn del salvador está en el momento decisivo para que ella pueda sacar las últimas fuerzas y combinados puedan salir de la situaciòn.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Me encantó la descripción del personaje femenino. Sin embargo, no creo que puedan estar “unidos contra lo inesperado”, pues el mismo relato dice que está herido, sin saber si es de gravedad o no. Funcionaría bien si dejas un final más abierto 🙂
Hola Leosinprisa. Me resultó muy atrapante la historia, me gusta el este estilo de descripción claro y directo.La única frase que no me sonó del todo fácil de digerir fue la primera. Si no tendría que empezar el relato así, obligado por la consigna, imagino que la hubieras escrito de otra forma, la siento forzada. Por lo demás me gustó la historia de amor de gente ruda.
Hola Leonsinprisa.
Me ha gustado muy mucho tu historia, realmente la he disfrutado, enseguida me he metido en ella, y te puedo decir que “la he vivido, la he sentido”. Grandioso trabajo que se merece una ENHORABUENA en mayúsculas.
Hay unas cosillas, sin embargo, que me gustaría comentarte, aunque son meras opiniones de un aprendiz que puede ir perfectamente equivocado. Con tu permiso, ahí van…
Yo pondría un punto y coma en la frase “… como dueñas de las calles; tendría…”. Opino que “sonaría” mucho mejor.
Lo mismo en la frase “…Miró a su alrededor; en aquel…”.
Tal y como te ha comentado Febrero83, efectivamente falta “un golpe”; ese verbo (asestar) sin ello, no sé, queda como incompleto.
Otro verbo que “parece imcompleto” es el de la frase “…poseerla, encendió esa llama… Ahí quedaría mejor “se encendió”.
En la frase “…Supo en aquel instante la lucha…”, quizás sea más correcto basarse en la composición “saber de”, es decir, creo que “suena” mejor así: Supo en aquel instante de la lucha…
El comienzo del último párrafo creo que “sonaría” mejor si empezara con: Lo ayudó a levantarse.
Por último, y eso es de lo único que estoy seguro, recordarte que ese “si” en la frase “…dudarían en matarla sí no accedía…” NO lleva tilde.
Esperando leerte de nuevo, recibe un respetuoso saludo y, de nuevo, enhorabuena por tu genialidad; pocas veces consigo meterme tanto en una historia.
P. D. Excelentemente dosificados y medidos los párrafos.
Hola Leosinprisa: Me ha gustado tu relato, está muy bien descrito y te metes en la historia de lleno, saboreando lo que ocurre e imaginando que estas dentro como espectador. Solo me ha parecido un poco confusa la relación de la protagonista con ese hombre misterioso que aparece de la nada y al que al parecer, la mujer conoce bien. Creo que deberías pulir un poco esa relación que es, a mi modo de ver, trascendente en la historia.
Saludos desde el 114.
Qué tal,leosinprisa! Me gusto tu relato! No soy bueno haciendo esto de correcciones o marcando los puntos buenos, pero la historia me mantuvo pegado a la pantalla hasta el final! La verdad es que me gusto el personaje de la mujer. Que sigas bien y escribiendo también!
Hola Leosinprisa, no he participado en el taller desde que se reanudó pero, sigo a algunos de los particpantes, tu entre ellos, nunca me pierdo tus relatos aunque no te comente. Ya sabes tienes una fan. Como te mencionaron otros compañeros la primera frase tambien a mí me parece algo forzada y en la frase ” Los hombres rieron su perseverancia y en sus ojos, la lujuria por poseerla,…” me parece mejor :
“Los hombres rieron su perseverancia, en los ojos, la lujuria por poseerla encendió esa llama de locura deshumanizada de una bestia salvaje. Prueba a ver que te parece. Como siempre disfruté de la lectura y para mí eso es lo principal de un relato, que deemos seguir hasta el final sin pausas.
Saludos
Hola Leosinprisa
Un buena historia de un cliente agradecido (y enamorado?), que se juega la vida y, ella muy generosa le propone marchar fuera del pais en guerra.
Hay algunas pequeñas cosas a decir.
Defenderse como hubo aprendido: quizá mejor aprendió tiempo atrás
Como dueñas de las calles, ( pones coma)mejor punto y seguido?
Eran destructivas, predadores que solo… ( mejor punto y coma)
Mas cada vez, que volvía a sus brazos ( más acentuado?)
Acortan´do las distancias al tipo más cercano para asestarle (con qué)
Ahora ya es mas personal en la segunda puñalada: (Para hundir un pequeño puñal que siempre llevaba escondido en la falda y cortarle la yugular con desprecio.)
Nos leemos la próxima. Un saludo (106)
Hola Leosinprisa,
Gracias por comentar mi relato.
El tuyo tiene un ritmo trepidante, no deja que se despeguen los ojos den texto. Te felicito.
El final del relato se abre a muchas posibilidades. Quizás a un mundo nuevo, lleno de aventuras.
Nos leemos!