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EL FINAL DE LA PÁGINA - por MIGUEL CASTELLÓ
EL FINAL DE LA PÁGINA
“El hombre se transformó en un lobo para el hombre”, esta frase se repetía en mi mente. Hace casi veinte años que no he vuelto a pisar este suelo, todo está muy distinto, no hay cristales en las ventanas, las paredes están manchadas, hay muchos grafitis, los pocos pupitres que quedan están medios quemados, pero no hay duda, esta era mi clase, en la cuarta planta de este edificio, al final del pasillo, frente de los servicios de las chicas.
La frase se repite nuevamente, lo recuerdo perfectamente, la escuché por primera vez al profesor de Filosofía que nos tocó ese año. Un tipo serio, muy estricto, con una voz que asustaba, nos trataba como si fuésemos los culpables de todo lo malo que ocurría en el mundo, quizás tuviera razón.
Si, esa frase me quedó grabada, como me quedaron grabados y marcados los golpes que recibía cada día, todavía tengo abiertas las heridas de los continuos insultos del matón de mi clase y de su comparsa de lameculos. No me libré ni un día, yo pensaba que con el tiempo eso se curaba, o se aprendía a vivir con esa carga. Durante estos veinte años he comprobado que eso no era cierto, y ahora, en este mismo lugar, el recuerdo me duele de nuevo. No sé por qué he vuelto. El destino me ha traído de la mano hasta aquí.
Lo que si te da el tiempo es la posibilidad de pensar. Lo que al principio parece imposible, con el pasar de los días se va asentando, va tomando forma y el final está más cerca de lo que parece. El recuerdo del dolor te da fuerzas, una vez superado el dolor físico la mente se hace más fuerte, eres capaz de pensar cosas que ni siquiera sabías que existían.
Después de tanto tiempo el destino me brinda la posibilidad de acabar con esto, liberarme de tanto sufrimiento, ser capaz de dormir sin sobresaltarme cada noche.
Al final ha sido más fácil de lo que pensaba, cuatro llamadas en los momentos justos, a las personas adecuadas y con el cebo perfecto consiguen tener a quien quieras en el lugar que tú eliges. Y yo he elegido el día de hoy y mi antiguo instituto.
Ahora, sentado en el borde de la mesa del profesor, mirando por la ventana sin cristales, sintiendo la brisa en mi cara, creo que por fin he hecho lo que debía. Ha pasado mucho tiempo, es verdad, pero ahora el sabor es mucho más dulce.
Encima de la mesa mi móvil descansa al lado del cuchillo, hay una buena foto desde el borde de la ventana. Buena foto y muy malos recuerdos, al desbloquear mi móvil me doy cuenta que lo he manchado todo de sangre, el bolsillo del pantalón también está manchado, y mi camisa más todavía.
Oigo un ruido a mi espalda, cristales rotos, algo se arrastra por el suelo, se oye un leve gemido, me giro suavemente y le observo. Se intenta arrastrar sobre el charco formado por su propia sangre, me recuerda la escena de un pez fuera de su hábitat natural luchando por un poco de oxígeno, es graciosa su postura antinatural, su mirada suplicante, pero hoy acaba todo. De dos disparos le borro la expresión de su rostro. Ya todo terminó. Hoy he pasado página.
Lo que has escrito es una escena horrorosa y bien dibujada.
Hay errores en los verbos pasado/presente, se debería hacerlos en pasado como se escribe en muchas narraciones. Si fuera en presente se diría que lo está sucediendo en el momento en que vives si fuera en pasado. No encaja.
Las repeticiones había que buscar en los motores de búsqueda (google) los sinónimos para evitar escribir las mismas palabras que aburren, y a veces cambiar la frase si no consigues ajustar las palabras con significado parecido.
Adelante.
Hola pajesur y gracias por tus comentarios. Tengo q esforzarme en los tiempos verbales. Pero si te aburre el texto la verdad es q tienes mucha sangre fría. Muchas gracias.
Hola Miguel,
El texto que ofreces parece dejar claro el TEMA: la venganza. Para el ARGUMENTO también se trata de un adulto que acude a un colegio abandonado donde un matón de clase le maltrataba en su infancia-adolescencia y le acuchilla dejándole malherido para matarle finalmente de dos disparos.
A partir de esta situación la tarea del autor consiste en encontrar una voz narrativa que le permita liar una TRAMA con la que se pueda organizar todo lo anterior sin que el lector se sienta abandonado o aburrido. Pienso que es en esta parte donde el texto que presentas tal vez pueda ser mejorable. El comentario de pajesur acerca de los tiempos verbales me parece acertado y la sugerencia de trabajar los sinónimos también. En cuanto a la fuerza de los personajes, el profesor de filosofía tal parece traído un pelín forzado por la exigencia de la frase.
De cualquier modo, aclaro que todo lo dicho es una opinión, sin más valor que el que pueda extraerse de un taller donde lo que prima es el trabajo de cada uno y el esfuerzo y la gentileza de ofrecerlo al resto de participantes. En eso cumples y bien. Por mi parte gracias.
Hola Luigi,
Muchas gracias por tus ánimos, seguiremos intentándolo, eso nos gusta y no es fácil cuando tenemos que opinar sobre textos de otros autores, a mi me cuesta bastante, pero para eso estamos aquí para aprender y pasarlo bien escribiendo y leyendo.
Muchas gracias por tus aportaciones.
Hola Miguel:
Gracias por haber leído y comentado mi trabajo. Tienes razón con lo de las palabras que se repiten. De todos los aspectos que tiene la corrección de nuestros textos antes de subirlos al blog, ese debería ser el más fácil de solucionar porque solo requiere de un poco de tiempo y atención.
Veo que a ti también te han hecho la misma observación, por eso creo que no debemos apresurarnos a enviarlo y revisarlo las veces quesea necesario. Por tu posición en la lista, calculo que quizás hubieras tenido cinco días más para corregirlo y también disponías de doscientas palabras más para enriquecerlo si fuera necesario.
En tu texto, un narrador personaje recuerda las agresiones que sufrió en el colegio. Como todos los recuerdos, este también pertenece al pasado y sería más natural narrarlo en ese tiempo verbal, pero no estoy diciendo que esté mal hacerlo en presente, lo que sí es mucho más difícil. Por ejemplo te cuento que para la presentación anterior del taller yo había elegido un narrador testigo en tiempo presente pero no lo logré y finalmente tuve que cambiarlo por uno en tiempo pasado.
En todo texto debemos distinguir dos tiempos: uno es el tiempo de la narración y el otro es el tiempo en que ocurren los hechos, o sea que hay una distancia temporal entre ambos. Pero cuando narramos en presente esa distancia no existe, contamos la historia al mismo tiempo que la percibimos.
En pasado, el narrador narra hechos consumados, es dueño de la historia, conoce su desarrollo y su desenlace.
Entonces podemos decir que el pasado es el relato de la memoria y que el presente es el relato de la percepción.
La principal diferencia está en la variedad de opciones que nos brinda el sistema del pretérito mediante los distintos tiempos verbales del pasado, frente a la inexistente variedad del presente.
Debemos elegir entre ambos sistemas a la hora de comenzar un relato y esa elección tendrá sus consecuencias porque cada uno tiene su eficacia de acuerdo a los efectos que queramos obtener, ya que uno narra los hechos a medida que van sucediendo y en el otro hay un mayor efecto de omnisciencia.
En tu trabajo se entremezclan los dos sistemas, con clara predominancia del presente. El primer párrafo podría decirse que está en presente: describe la escuela como la ve ahora. El segundo párrafo está en pasado: recuerda al profesor de filosofía. El tercero también está en pasado: recuerda los insultos y golpes que recibió. En el cuarto párrafo retoma el tiempo presente y lo mantiene hasta el final con la incursión de algunos pocos verbos en pasado que diría que son casi inevitables o necesarios en algún caso.
Como ejemplo de mezcla de tiempos bien hecha te copio este tramo de “Tema del traidor y del héroe” de Jorge L. Borges, donde encontramos en tan solo cuatro renglones verbos en pasado, presente y hasta en futuro:
“Bajo el notorio influjo de Chesterton (discurridor y exornador de elegantes misterios) y del consejero áulico Leibniz (que inventó la armonía preestablecida), he imaginado este argumento, que escribiré tal vez y que ya de algún modo me justifica, en las tardes inútiles. Faltan pormenores, rectificaciones, ajustes, hay zonas de la historia que no me fueron reveladas aún; hoy, 3 de enero de 1944, la vislumbro así. “
¿Alguien puede decir que está mal? NO, pero nosotros no somos Borges (todavía. Jajaja) y tenemos que remarla mucho para llegar a escribir aunque sea parecido.
Siguiendo con tu texto, te marco una contradicción: cuando dice “No sé por qué he vuelto. El destino me ha traído de la mano hasta aquí.” Creo que no es así, es una venganza planificada y sabe bien por qué y para qué está ahí.
El final me ha impresionado, no solo por la escena que es terrible en sí misma, mucho más todavía por la voz del narrador (creo que le llaman voz blanca), que cuenta los asesinatos con un tono frío, puramente descriptivo, sin la menor conmoción (“me giro suavemente y le observo”), casi regodeándose en el detalle (“me recuerda un pez fuera del agua”) y en la crueldad (“es graciosa su postura antinatural, su mirada suplicante”). Esta falta de correspondencia entre la voz y aquello que se narra produce cierta conmoción en el lector.
Si te interesa este tipo de voz, te recomiendo la novela “American Psycho” de Bret Easton Ellis.
Otras sugerencias:
“La frase se repite nuevamente, lo recuerdo perfectamente,” Se recomienda evitar los adverbios terminados en mente, y evitar las cacofonías.
“De dos disparos le borro la expresión de su rostro.” Creo que usamos la palabra rostro porque pensamos que es más literaria que cara. Es más natural poner cara, tal como lo hacemos al hablar.
Bueno Miguel, me despido diciéndote que tu relato me gusta, solo tienes que trabajarlo un poco más. Nada que no puedas lograr.
Abrazo y hasta la próxima.
Hugo
Hola Hugo,
muchas gracias por tu tiempo y tus consejos, ya ne has alegrado el fin de semana y me has animado a seguir intentándolo.
De verdad muchas gracias.
Nos leemos…
¡Hola, Miguel!
Veo que el resto de compañeros ya te ha comentado muchísimas cosas (aupa con el comentario de Hugo XD). Aun así, te diré que tu relato me ha parecido uno con momentos de brillantez que, quizá, no llegan a destacar todo lo que deberían por algunos lastres que presenta.
Destacaría dos puntos:
– Por un lado, si bien tu texto no está mal escrito y se ve que eres una persona con talento para escribir, aunque con mucha práctica aún por delante, sí que es cierto que hay numerosos errores de puntuación o de palabras/expresiones mal escritas que, como digo, pese a no llegar a presentar un problema grave, en mi caso lastran un poco la lectura. Podría ir mencionándolos uno a uno, pero son bastantes y no sé hasta qué punto estarías interesado en ello XD.
– Por otro, creo que a tu historia le falta algo de profundidad narrativa. En esencia, se nos presenta a un personaje que fue acosado en el instituto y que ahora se cobra su venganza para conseguir pasar página en su vida y dejar atrás esos traumas. No obstante, no puedo evitar sentir que todo ello se queda en la superficie de algo demasiado simple, con un personaje absolutamente lineal que solo odia a unas personas que se metieron con él y las mata en consecuencia y lo cual no lleva a giros, reflexiones o actos más conflictivos, contradictorios o exprimibles. No se someten a ninguna clase de juicio indirecto los actos del protagonista ni se cuestionan ni se habla sobre otros aspectos que podrían haber desembocado en una historia menos lineal y simple. Ni siquiera tenemos una escena en la que él hable con aquellos a los que va a ejecutar y de ahí nazca algo, sino que solo quiere matar a ciertas personas y lo hace, y no mucho más.
Pese a esto que te comento, me ha parecido interesante leer tu relato porque recalco lo de que se nota que hay un escritor en ti y, para terminar de manifestarse en su máximo esplendor, solo necesita algo más de experiencia; escribiendo más, leyendo más y, por supuesto, hablando de ello con otras personas como nosotros, los humildes compis de literautas que, como Hugo demuestra en su comentario de arriba, podemos ayudarnos mucho mutuamente, tanto para mejorar como para, simplemente, compartir nuestra pasión por esta actividad artística tan maravillosa.
Así que mucho ánimo con lo tuyo, que toca seguir a tope. ¡Un saludico!
Hola Miguel: Me ha parecido muy bueno tu relato. Esa venganza planificada a base de viejas cicatrices fruto de bulling reiterado. ¿Quien te dice que no pueda pasar algo así en la vida real? Veo que el protagonista iba bien armado, cuchillo y al final haces aparecer una pistola. La verdad es que tras la reflexión que heces al principio te supones que la cosa va a acabar mal. Se me ha hecho muy ameno.
Saludos desde el 114.
Hola Miguel.
No me meto con la cuestión del narrador, es algo que no manejo en absoluto.
La trama me resulta bien llevada. Destaco la frialdad para la planificación del crimen (lo que señalaron como testigo blanco).
Me parece muy buena la inclusión de la frase inicial.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Miguel:
Ya te han comentado los compañeros las posibles correcciones para tu relato.
Así que sólo decirte que has transmitido muy bien la frialdad del personaje , sin un ápice de culpabilidad, sólo deseo de venganza.
Impacta mucho y atrapa ese desenlace. Podría haber sido cualquier otro, pero es el que tu has elegido.
Sigue intentando mejorar, eso es lo que yo hago.
Hasta la próxima escritura.