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la nave II - por jose maria
LA NAVE II .
Abrió la puerta de su piso, sabía que marta estaría de turno en el hospital, ¿quizás, la llamaría para preguntar por la sección de salud mental?
Después de lo ocurrido, necesitaba una ducha urgente y aclarar las ideas, entró en la cocina, en la mesa había la maceta de margaritas seguro que marta la habría regado, tendría que sacarlas a la pequeña terraza, pero primero abrió el frigorífico. Tenía más hambre que un tiburón
Sonó el teléfono, número desconocido, lo cogió al segundo toque.
—¿Si diga?
—¿Andrés Sánchez?
—El mismo ¿dígame?
—Escúcheme con atención, no tengo mucho tiempo para darle la información, así que no pregunte y limítese a escuchar lo que le diga; digamos que soy un amigo secreto ¿entendido?
—Clarito como el agua, “se preguntaba ¿quién sería? Era casi imposible que fuera sobre lo de la nave, a no ser que hubiera alguien vigilando, o que supiera algo más sobre el caso” —
—Lo espero en la nave soy Jeremías Cárdenas de misterios ocultos ¿me conoce?
—Claro que le conozco, pero ¿cómo sabe lo de la nave?
—Mi trabajo es buscar el misterio para mis programas, tengo fuentes importantes que creen.¿ Viene y le explico todo? Estamos en la puerta principal de la nave.
—¿Podría darme una media hora?, debo de sacar el coche del garaje ,”una ducha rápida” .pensó y estaría en menos de 20 minutos
—De acuerdo lo esperamos en media hora, traiga una linterna potente hay muy poca luz.
—Ok voy volando—
¿Qué estaba haciendo? no hacía horas que casi se caga de miedo y volvía a la nave, debería estar loco .Y ese tal jeremías sí que era un loco ,lo había visto en la tele hablando de ovnis ,fantasmas, el último programa que vio fue algo sobre puertas a otras dimensiones o algo así.
.La ducha no le hizo el efecto que esperaba, estaba demasiado nervioso, salió del garaje con el coche y puso dirección a la nave en unos quince minutos estaría, un poco antes de la media hora seguro.
Cuando llegó a la entrada había un grupito de gente y tres coches aparcados con algunas personas dentro, dos personas de las que estaban esperando fuera se acercaron al coche cuando termino de aparcar.
—¿Es usted Andrés?” Alargó la mano para saludar con un apretón de manos”. Este es mi mano derecha Agustín Moreno.
—Veo que traen un equipo de baloncesto.
—Créame si le digo que nos harán falta todos y también sus equipos.
—¿y esas cámaras?
—Intentaremos grabar todo en un reportaje para el programa ¿Por qué estaba investigando la nave? No creo que estará usted interesado en cosas como portales dimensionales.
Jeremías terminó de presentar a todos y se encaminaron hacia la entrada de la nave, ya Era casi medianoche, en la mesita que había para el guarda en la entrada, sacó un plano de la nave industrial abandonada.
—Bien nos dividiremos en dos grupos, el primero iremos: Andrés, Agustín, la cámara pequeña de Miriam .Usted Andrés, nos guiará por la nave es el único que sabe más o menos el lugar; luego irán los de más agrupados con las dos cámaras y el equipo, una cámara en cabeza y otra detrás.
—¿Me pueden decir qué diablos estamos buscando?¿qué quieren de mí?
—Ya se lo he dicho, necesitamos el lugar exacto, donde comenzaron las vibraciones acústicas.
Intentaré ser breve, sus amigos a los que investigaba tramaban, abrir un portal dimensional que permite viajar en el tiempo, esa puerta estará abierta hasta que alguien la cierre, antes que se ha demasiado tarde, ese portal se puede utilizar para pasar a otra dimensión. Tanto como para viajar en el tiempo, esto lo podrá relacionar mejor con las personas que usted investigaba.
—Todos habían hecho sus fortunas en el mundo de las apuestas o la bolsa ¿quiere decir que han viajado al futuro para volver con información?
—sabrían el resultado del combate con las mayores apuestas. La quiniela hípica, la lotería, la once.
—¿Qué me dice ,de lo que pasó esta tarde? No creo que sea un sueño, ese, terror, lo provocaba algo que no era de este mundo.
—Puede que fuera, de otro tiempo…
—El guardia en el hospital—
—No sé.
Hola a todas, relato enviado precipitada mente ,no aprendo a tener paciencia.Podéis acribillarme si quereis me lo merezco …
Saludos José. Me gusta el argumento, siento que se desdibuja un poco el final. Si llegas a pulirlo invítame a leerlo por favor. Gracias
Luis Duque ,el final esta bastante lejos ,pero para resumirte un poco algo de la casi novela. es que los guardias de seguridad no existieron como tales,y hay gente del equipo atrapada en el futuro y otra en otra dimensión ,es mi primer borrador de novela corta asta ahora; sigo escribiendo ,solo escribir y luego empezare a corregir y si puedo pasarlo a lectores amigos ,un abrazo .
La historia está bastante interesante, pero se nota lo que has dicho, que no tuviste paciencia,no entendí el final o parece que le falta, a mí me ha pasado algo parecido, deseas escribir mucho y al final no te cabe todo o no tienes tiempo, ten paciencia la próxima,nos leemos.
Un Saludo.
Hola José María; aquí te pongo las manos para que no te caigas, ,…
En realidad es un relato con un estilo cinematográfico, es dinámico y representa bien las elucubraciones de un enajenado.
Tienes que pulir el uso de signos de puntuación y la ortografía, por ejemplo Marta con mayúscula. Te aconsejaría que otra vez no te apures, lo pulas con paciencia, lo leas en voz alta para ver cómo te suena, en fin lo mismo que sugiere Iria. Nos seguimos leyendo. Saludos.
Hola José María,
A pesar de los apurones, muy notorios, la historia surge interesante, lástima que queda algo inconclusa. Creo que todos tus compañeros nos hemos quedado con curiosidad. Vamos con esa novela, para que podamos completar un cuadro que pinta muy bien. Es importante lo que te dice Galia. Consíguete un cuadernillo de ortografía, signos de puntuación y sintaxis. Se pierde mucho en la lectura cuando uno tropieza con demasiados errores. Una pena. Pero la historia vale. Adelante.
Un abrazo
Buenas Noches José María.
Coincido con las compañeras. Creo que la historia promete, y tiene mucha chicha de la buena que cortar. Pero por otro lado ciertos errores, que al principio a veces son inevitables, dificultan la lectura y oscurecen el relato. En cuanto la ortografía no te penalice, y la puntuación vaya fluyendo, tu creatividad mostrará otra cara y color. Que te sirva como acicate, que he notado la mejoría con respecto al primer relato que subiste a Literautas.
No te desanimes, que los principios son siempre un poco duros, pero los resultados cuando comienzan a aparecer, valen su peso en oro.
Sigue leyendo con mucha hambre, y a disfrutar de la escritura y el aprendizaje.
Saludos y nos leemos.
Hola, José María
Vaya que curioso José maría, yo pensaba que tú eras un crack de la ortografía. Pues sólo he encontrado faltas y de las gordas en tu relato. Y encima me he perdido en la lectura, ya no sabía ni qué leía. Se nota que ha sido un relato poco planificado e imaginado.
Pero con paciencia, mucha lectura y sobre todo dejándolo reposar el relato, para retomarlo unos días después e ir puliendo cada frase y cada escena.
Saludos.
Hola Jose Maria.
Para nada se trata de “acribillarte”; solo consejos constructivos con el sano fin de ayudarte a mejorar tu trabajo. Coincido con Galia; a la hora de pulir un texto la paciencia es fundamental.
Te agradezco el comentario referente a mi trabajo. Te agradecería me señalaras las palabras que refieres no haber hallado en la RAE; en verdad has avivado mi curiosidad.
Cordialmente; Raimundo.
Buenas noches José María
He leído tu relato y me parece que tienes un buen tema a desarrollar, si te hubieras tomado más tiempo para releerlo lo habrías logrado.
No he comprendido bien, puedo ser yo y no tú, cuál es la relación del primer párrafo con el resto del texto. Tal vez las líneas finales, que quedan sin completar la idea, tengan alguna vinculación con las primeras, ya que allí también te refieres a un hospital. O tal vez, Andrés tema estar enloqueciendo.
Si relees verás que te faltan las mayúsculas en algunos nombres propios.
“¿quizás, la llamaría para preguntar por la sección de salud mental?”, debería cambiarse por “¿Debería llamarla para preguntar por la sección de salud mental?”.
“en la mesa había la maceta” podría ser “sobre la mesa estaba la maceta”, o “en la mesa estaba la maceta”.
No va guion final después de: “algo más sobre el caso”, basta con las comillas.
—Ok voy volando— falta una coma después de “Ok” y en “puso dirección a la nave en unos quince minutos estaría”, te falta una coma después de “nave”.
Cuando Andrés y Jeremías se saludan repites “mano” tres veces, tal vez podrías cambiar algo la frase.
“hacia la entrada de la nave, ya Era casi medianoche, en la mesita que había”, debería ser “hacia la entrada de la nave. Ya era casi medianoche. De la mesita que había”
“de más” va todo junto.
No van las comas en: “tramaban, abrir un portal dimensional”, “—¿Qué me dice ,de lo que pasó esta tarde?”, “ese, terror, lo provocaba algo que no era de este mundo.”, “—Puede que fuera, de otro tiempo…”
Te sugiero usar el corrector de Word para corregir algunas comas y puntos que no te he marcado. También es útil para las tildes, pero tú tienes acentuación perfecta.
José María, deseo que consigas continuar tu relato porque da para mucho, la idea es excelente, solo falta un poco más de desarrollo.
Me ha gustado tu crítica frontal, así que espero que nos sigamos leyendo en las próximas convocatorias.
Un saludo.
PROYMAN ha leído tu relato y observaciones ortográficas aparte leo que hemos coincidido en la nave tu de una manera yo de otra pero al fin y al cabo seguro que en este tipo de sitios me refiero a naves destruidas o abandonadas se guardan secretos y situaciones seguramente curiosas y que dan pie a relatos de todo tipo. Me ha gustado tu relato y te animo a seguir leyéndonos en próximos meses. Un saludo.
Hola José María!!! Con los apuros los fallos en la puntuación, uso de mayúsculas/minúsculas y algunos errores sintácticos hacen que el texto pierda mucho brillo. Por otro lado planteamiento interesante, que hubiera sido mucho mejor si, ay!! Se hubieran corregido esos fallos. Sin duda esto es el comienzo de algo más grande y mejor. Tomate tu tiempo y escríbelo!
Hola compañeros , me hace gracia Poetac ,no soy un maestro en ortografía jajaja que más quisiera .Ofelia llevas toda la razón del mundo. soy un desastre, sobre todo al darle a enviar sin repasar mas de dos veces …para la próxima haber si me aplico a lo que comentáis. Raimundo tengo que pasarme por tu relato otra vez ,he perdido la pequeña nota donde apunto las palabras del diccionario.
Un saludo y fuerte abrazo a todas y todos ,nos leemos
Buenas noches José María, gracias por compartir tu relato. Nos seguiremos leyendo.
Muy buenas compañero,
Creo que no hay mucho más que añadir después de lo que ya han mencionado, en cualquier caso mi opinión (entendiendo que le falta una segunda ojeada, por tu parte, al texto) es que es un relato muy bueno y que promete aún más si se terminan de pulir algunas cosas. Sigue así.
Nos leemos 🙂
Hola José María. Coincido con los compañeros. Una buena historia pero la forma hay que pulirla y seguir trabajando la ortografía, tu monstruo particular. Todos estamos aprendiendo, así que no queda otra que hacer los deberes (y no darle tan pronto a la tecla de enviar), el relato vale la pena el esfuerzo.
Un cordial saludo, nos “vemos” en el próximo reto, espero.
Hola José María.
No te sientas frente a un paredón de fusilamiento. A todos nos pasa la cuestión del manejo del tiempo.
Los errores que tienes son tan evidentes que no vale la pena señalarlos, los descubres tú mismo con algo de tiempo.
A pesar de todo, me ha gustado el ritmo vertiginoso, cinematográfico que le has dado.
Así y todo, me ha gustado.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola José María.
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. Ya cumplí tu deseo de acribillarte. Ahora lo que quiero decirte que tienes en tus manos un buen relato que sobrebasa el limite de palabras permitido en el taller.
Creo que si lo trabajas y los revisas con intención el resultado va a ser muy bueno.
Estoy de acuerdo con Ofelia en que hay una desconección del inicio del texto al mencionar un hospital hasta el desenlace donde mencionas al guardia del nosocomio.
Una lectura en voz alta puede resultar en una mejoría a la puntuación.
Te felicito/
Un abrazo y saludos.
Hola José María:
Leyendo tu relato y las contestaciones que das a los compañeros creo que eres un “simpático precipitado”. Yo veo en tu texto un borrador, falta repasarlo, pulirlo y corregirlo. Si lo hubieras hecho te habría quedado una buena historia, pues tienes muchos ingredientes para ello: acción, misterio. Hay algunas faltas como escribir nombres propios con minúscula o “se ha demasiado tarde” que seguro son consecuencia de esa prisa que transmites.
Aprovecha ese nervio que tienes y únelo a tu imaginación. Unas gotas de serenidad y zas…..te puede quedar una estupenda historia de acción.
Te voy a leer el próximo mes, José María
Un abrazo
Gracias Marazul ,perdonad si no contesto antes pero es que estoy muy liado ,por problemas personales y de tiempo ,pues estoy escribiendo varios borradores ,espero hacerlo medianamente bien, en esta ocasión este relato es una segunda parte del mes pasado pero no hay final por que el relato se ha convertido por arte de magia en una borrador como dices de más de 3000 `palabras en su primer capítulo y sigue.
También he comenzado un borrador de novela romántica para probar.
Por adelantaros algo no es una historia normal pues trata de una relación de una chica joven enamorada de otra chica el problema viene cuando conoce a un chico que también la atrae y el clímax de la historia es secreto pero…bueno un saludo a todas ya os contaré ahora no tengo ni tiempo de leer a más compañeros ,pero prometo que lo are antes del siguiente reto un beso
Hola, José María.
A varios nos ha pasado eso de enviar textos sin darnos tiempo de revisar y corregir, coincido con los compañeros, pule el texto y nos dejas por aca un link para darle una lectura.
Saludos.
José María:
Primero agradecerte por comentar mi texto.
No puedo comentar/opinar sobre un borrador de cuento. Está confuso y necesita bastante pulido.
La idea es muy buen. Tu decides
Cordiales saludos
Amadeo
Hola José María:
Ante todo gracias por tu visita.
José María, me preguntas por el verbo decir. En mi relato he usado digo. Digo es la primera persona del presente: yo digo.
Dijo, en cambio, es la tercera persona del pasado: él dijo.
En cuanto a tu relato, es buena idea, pero estoy de acuerdo con los comentarios anteriores. Tienes que tener paciencia, dejar reposar y volver a leer para así corregir errores.
Mi opinión es que tienes que leer mucho, con los libros siempre se aprende.
Saludos.
Hola José María:
Al leer en el título II, lo de la nave y el guarda jurado, me suena algo de tu relato del mes pasado. Así que estamos ante algo las largo. Es evidente porque este relato no cierra nada aunque promete.
Solo te voy a comentar dos cosas de forma. Pon siempre los nombres propios con mayúscula: Marta. Revisa las palabras repetidas. En este caso NAVE.
Un saludo.
Hola José María.
Tu relato es el ideal para aprender. Los comentarios nos impulsan a seguir leyendo a profundidad, porque es cierto se aprende a escribir, leyendo no mucho, sino demasiado.
En cuanto al relato, lo disfruté a la primera, cuando lo leí a la segunda, pues me ha frenado varias veces, la ortografía es fácil de cuidar y estoy segura que así será. Ánimo, sigue escribiendo, recuerda que estamos aprendiendo. Y para curarnos en salud, solo queda escribir, escribir y escribir, acompañado de excelente literatura.
ARPA
¡Nos leemos! Y muchas gracias por tu comentario.