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la salida del túnel - por El chaval
LA SALIDA DEL TÚNEL
Es una mañana tranquila de un domingo en pleno agosto, que ya vislumbra un calor sofocante que no se puede paliar fácilmente bajo una sombra, sea de un árbol o de una pared. La aproximación del mar, que normalmente envía a tierra una cierta brisa salada, esta vez, la humedad que desprende se posa en la piel, con la sensación incómoda de una molestia que no quieres.
Sentado a la sombra de un pino, de los muchos que con tanto acierto han puesto en el parque canino, leo las noticias del periódico mientras mi perrita Lisa juega con sus compañeros.
—Hola, buenos días señor—¿me puede indicar donde me encuentro, estoy desorientado y confuso? No acierto a reconocer estos lugares.
Levanto la cabeza para saber quién necesita ayuda. Es un joven treintañero, pero con mal aspecto; su cara con grandes ojeras para su edad, vestido con pantalón corto, chanclas de playa y camisa de color rosa.
—Estoy muy aturdido y no me encuentro bien. Veo letreros en inglés y español y muchos coches extraños, que no hacen ruido y con matrícula inglesa.
—En Gibraltar, solicitaban jóvenes de veintinco a treinta años, para hacer unas pruebas de cerebro de dos meses, a cambio de tres mil euros y la nacionalidad inglesa. Ya sabe usted que la juventud no encontramos trabajo fácilmente y este dinero me vendrá muy bien.
—Cuándo ingresó en el hospital, señor…
—Perdone, me llamo Rodrigo, y soy de aquí, de La Línea de la Concepción. Ingresé a primeros de junio de este año dos mil diecinueve.
—Yo soy Harry. Tendiéndole la mano.
—Bueno, señor Rodrigo —No sé si realmente le han afectado las pruebas, o es que me quiere tomar el pelo. De todas formas, le veo tan desmejorado con un color de piel ceniciento, que me parece que su estancia en el hospital no le ha sentado muy bien, está desorientado y, además, la fecha del año que me ha dicho lo demuestra. Estamos en agosto, pero del año. ¡dos mil ciento setenta y cuatro!
Sorprendido por mi afirmación, se deja caer sobre el banco y pide que le ayude a rememorar; del por qué no entiende nada de nada. Hace ademán de marcharse pero las fuerzas no le ayudan; suda, y coge el periódico con ansia para darse aire. La temperatura sigue subiendo, que hasta Lisa ha buscado la sombra entre mis piernas.
—Le cuento, joven amigo: En el año que usted me dice se hablaba de la criogenización. No se si esto es lo que han pretendido con usted. Por lo que se de las noticias y libros de historia, en el año dos mil diecinueve, el Reino Unido decidió separarse de la Unión Europea, para medrar por su cuenta, comercial y políticamente sin especificar muy bien en qué condiciones…
—Sí, esto ya lo se, le interrumpe el joven; La señora May es la primera ministra.
—Pero sí que tenían en mente, el apoderamiento de España—Continúo… disponían de la colonia de Gibraltar y miles y miles de súbditos compraban terrenos y casas. Ya no eran jubilados que venían a disfrutar del clima y de la cocina mediterránea
—En su política de expansión territorial, ya contaban con la dificultad creciente del cambio climático, que iría mermando sus costas y campos de cultivo adyacentes por la subida de las aguas del mar. Como tiburones que son, tanto en finanzas como en política, vieron en España la probabilidad de ir convenciendo a los respectivos gobiernos de turno, mal avenidos como siempre, para la instalación de industrias y medios de productividad en las grandes extensiones de campos y pueblos semi abandonados.
El joven, que no me quitaba ojos ni oídos a pesar de su alucinamiento, se fue enterando de que las deudas se pagan, sin empleo de la fuerza y, con el viejo dicho español “que inventen ellos”, se fueron haciendo dueños por la desidia demostrada por el pueblo y sus gobernantes.
—Por eso, querido amigo, viajero en el tiempo, ciento cincuenta años después es la segunda colonia inglesa en España, rebautizada con el nombre de la Reina de Inglaterra: Margarita II.
La palidez de su rostro iba en aumento, y las convulsiones por todo el cuerpo me hacían prever un mal presagio, como así ocurrió. Empezando por la cabeza con sus ojos desorbitados, se convirtió en polvo, que fue bajando hasta sus pies formando un pequeño resto para llenar un cenicero. Solo quedaron las chancletas.
Hola Chaval,
De nuevo paso a leerte.
Es una entretenida historia, aunque tiene cosas que pulir.
Cuando uses adjetivos o verbos y quieras conseguir un plus de calidad, asegúrate que el significado de éstos encaja bien con lo que quieres decir.
Ten un diccionario a mano. Yo utilizo el diccionario online de la RAE. No es malo consultar el diccionario, todo lo contrario.
Haz el ejercicio de leer el texto en voz alta, y tu mismo verás que hay frases que tienen una construcción dudosa.
Espero ser de ayuda.
Un saludo,
Alex.
¿Qué tal Chaval? ¡Pedazo de historia te mandaste!
Aprovechaste muy bien la temática y construiste un relato -bien escrito- con un argumento bastante verosímil.
Te felicito.
Hola Chaval.
Vaya pedazo de imaginación la tuya, pero mas admiro la forma en que las vas dosificando en sucesos, que van mostrando la trama. apariciones
El dialogo de los dos personajes centrales proveen la estructura del relato y lo hacen llevadero y fácil de seguir. Te felicito por esa planeacion estructural excelente.
El desenlace, por su originalidad, es la cereza del pastel de una ¿futura novela histórica? adelante y suerte.
Te felicito.
Un abrazo y saludos.
Hola, Chaval, aquí vengo a devolverte la visita.
Comparto con Alex que leer en voz alta varias veces el texto para percibir mejor los fallos es una buena herramienta, tanto en la puntuación como en las construcción de las oraciones.
Creo que conviene también darle un repaso a la puntuación de diálogos, en alguno momento sobra el guión, como en:
“—Hola, buenos días señor—¿me puede indicar…” .
O falta el guión, como en:
·—Yo soy Harry. Tendiéndole la mano.”
No estaría de más darle un repaso.
Hay alguna redundancia, como:
“su cara con grandes ojeras”
Aquí en este caso, “del por qué no entiende nada de nada”, debe ir junto “porqué” pues funciona como sustantivo.
Comparto con los compañeros que es una historia muy entretenida, de gran imaginación, y quizás capacitada para ser parte de un relato más extenso. En tu mano está decidir el futuro de tu creación.
He disfrutado con la lectura, y he aprendido de tu relato.
Saludos, nos leemos.
Caray chaval, menuda historia de ciencia ficción que nos cuentas. Desbordas imaginación y ojalá que no se cumplan tus premoniciones, aunque tal y como están las cosas en el mundo en general todo podría suceder. Tienes un argumento interesante que se puede mejorar en cuanto a la forma, como ya te han dicho.
Yo solo te apunto dos cosas: la primera, que en los diálogos, y mientras hable el mismo personaje, no cambies de párrafo. Mantente dentro del mismo bloque para que el lector sepa que sigue hablando el mismo personaje. Si vuelves a abrir guión y cambias de línea, el lector pensará que es otro personaje el que habla.
Espero haberme explicado bien.
La segunda cosa que te quería comentar es que no cambies de tiempo. Estabas hablando en presente y cambias a pasado: “ el joven, que no me quitaba… “ Creo que esto último es un despiste muy habitual, por lo menos a mí me pasa.
Por lo demás, encantada de leerte chaval.
Hasta la próxima
Hola Chaval.
Me ha atrapado tu relato. Muy bien la mixtura de realidad y ficción y aprovechaste las situaciones políticas de 2019.
En cuanto a la parte formal, no abundaré, ya que lo han hecho ya. Sólo insistiré en lo importante de leer en voz alta antes de la última corrección.
Gracias por leer mi texto.
Hasta la próxima.
Hola Chaval, gran imaginación la tuya.
Debo confesar que tuve que leerlo dos veces para entender el relato pues los errores que señala Marazul en la puntuación de los diálogos me confundió y no sabía cual de los personajes estaba hablando.
Por lo demás, el tema es muy original y coincido que da para que escribas algo más extenso a partir de tu idea.
Saludos
Hola
Gracias por pasarte por mi relato, siempre es de gran ayuda. Respecto al tuyo te diré que me ha gustado muchos, hasta creo que como sigamos así, puede ser real. Creo que te ha faltado un último repaso, coincido con Alex pero es genial.
Enhorabuena
Hola El Chaval.
Coincido con lo de las revisiones para no confundir al lector. Ya te han señalado al respecto.
Con relación a la inclusión del viajero en el tiempo, me parece muy buena y original.
Consejo: deja reposar el relato unos dìas antes de enviarlo.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola “El chaval”,
Ya no sabría que omentar, pues te han señalado oportunamente los puntos débiles, que debes de corregir sí o sí. en Literautas tienes esta entrada muy oportuna sobre la representación de diálogos :
https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/
En cuanto al tema que elegiste , mostrar una distopía, tal vez te mereciese la pena dar un par de vueltas y tomar solo un par de detalles de ese futuro. A veces cnviene resistir la tentación de “solucionarlo todo”. Por ejemplo, puedes apoyarte en la mascota que sacas alinicio y después desaparece, en las chanclas que cuando las metes a dar juego es para cerrar, en fin…
Es tu trabajo y puedes hacer con él lo que quieras, desde luego. Es una idea interesante muy apropiada para experimentar cambiando la trama e incluso la voz narrativa. Gracias por ofrecerlo