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Se escapa el tiburón - por El Sr. Pimienta
Web: http://www.elgrandilocuento.com
Cuando abrí los ojos lo primero que pensé era en la cocina de la señora Margarita. ¿Sabes cuando te levantas una de esas mañanas en que recuerdas poco más de lo que quieres recordar, o que consideras, en realidad, que eres incapaz de hacerlo, o viceversa? Así es como me sentía yo.
Me encontraba en la que percibí como la habitación más sombría jamás dibujada. Pensé que era tan grande como el espacio de Doña Margarita. No había, pero, cacerola alguna. No había encimera ni ventana orientada al mar o puerta perfilada, ni una de esas plantas aromáticas tan cuidadosamente custodiadas por el sol matinal que se cuela por la ventana. No había sol. No había nubes ni aromas a tempestad.
Que cosa más extraña que me desperté de pie. Pero es que luego vi que no estaba solo. «Madre mía» pensé.
—Y quién eres tú?
—Hola Tiburón —me contestó él mismo a quién yo había preguntado, un tipo también de pie y más cerca de mí de lo que hubiera preferido.
—¡Hola Tiburón! —se oyó a lo lejos.
Alguien estaba escondido en la penumbra y no lo podía distinguir, con lo que se evidenciaron las verdaderas proporciones de la despejada estancia, mayores de lo intuído. Tampoco el tono de voz, más bien como de aquel quien alberga experiencia, despertó en mí ningún tipo de familiaridad.
Nadie en su sano juicio me había llamado antes tiburón. Por lo visto, sin embargo, en ese momento era un mote de lo más recurrente. Pero yo no muerdo, eh.
Lo que era irrefutable es que estaba con dos desconocidos. Uno, el de enfrente, más bien cauteloso; no se movía de su sitio. Pero sus ojos de cartón, sin expresión, me contemplaban como vigilante. Pensé que lo más adecuado sería sugerir serenidad.
—¿Dónde estamos?
Al instante me dijo:
—Probablemente en un sitio donde no quieres estar.
Y efectivamente tenía razón.
—Cuando he llegado yo no había nadie —dijo el otro, al que su voz delató aproximando. No pude evitar sentirme inquieto hasta que finalmente se reveló su fisonomía, de lo más corriente, y se detuvo. Su indumentaria me extrañó, ¡Iba vestido de neopreno! Y el pelo atestiguaba humedad, lo que me pareció inusual.
—¿De dónde vienes, amigo?
—Como tú ahora, desconocía el lugar —siguió. —No hay modo alguno de salir.
—Ya verás ahora, ya… —me murmuró el otro tipo, a lo que gesticulaba exaltado, como esperando una reacción.
—No hay puerta, ¿me entiendes? ¡Que no podemos salir!
La verdad es que no me preocuparon demasiado esas palabras. Al fin y al cabo de algún modo u otro habíamos entrado. Tampoco se le veía a él muy ofuscado.
—No sé cuánto tiempo he estado aquí, pero te diré una cosa, Tiburón —continuó, a lo que yo me sentía examinado—. Llevo más que tú y… te he visto entrar.
—Pues no recuerdo haber entrado, amigo.
—Shtt —me dijo el otro.
—Aquí uno solo puede entrar de una manera, Tiburón.
«Y dale con el tiburón» pensé.
—Aquí el amigo —y le señaló con la cabeza—, vino del mismo modo que tú has hecho.
—Y no creía sus palabras hasta que tú has llegado —dijo el otro sin dejarlo casi terminar.
—Vale…y ¿cómo ha sido eso?
—Primero en el lugar que está no había nadie y luego, estaba él. Se ha como…aparecido.
—Y yo no le creía, yo no le creía —volvió a decir el otro, muy apasionadamente.
La verdad es que no me entusiasma que me toman el pelo.
—La verdad es que no me entusiasma que me tomen el pelo, amigos.
—Pues luego, Tiburón, has apare…
Y sus palabras se difuminarían en el aire, porque en donde había estado él, ya no había más que aire.
¡Hola, muy buenas Sr. Pimienta!
Primero que todo tengo que decirte que tu relato me ha intrigado mucho.
De alguna manera, conforme iba leyendo, tenía cada vez más curiosidad sobre por qué estaban en esa habitación, llevaban neopreno y llamaban al protagonista tiburón. El contexto me ha hecho pensar en que quizás terminaban en una especie de limbo acuático después de algún accidente en el agua, o algo así.
Pero la verdad es que me gustaría saber cuál era tu idea y un poco más de la historia, para mi gusto quizás había demasiados cabos sueltos; buenos para fomentar la imaginación, malos para la intriga jajajaj.
Por otro lado, no entiendo muy bien por que le recordaba ese espacio a la cocina de Doña Margarita, ¿solo por el tamaño? ¿Margarita era alguien importante para el protagonista? Espero que no te moleste tanta pregunta, soy ansia viva de información :P.
De formas yo no entiendo mucho, pero lo que más me saca de la historia es la frase “La verdad es que no me entusiasma que me toman el pelo”, hay una palabra mal escrita y básicamente esta mejor la que le sigue que forma parte del diálogo, yo creo que la primera frase iba para borrar y se quedo un poco en tierra de nadie jajjaaj.
Para concluir, en la ultima frase no sé muy bien porqué has usado el condicional “se difuminarían en el aire”, a mí me suena mejor un pasado “se difuminaron en el aire”. Y creo que es mejor usar “porque donde había estado él” que “porque en donde había estado él”. También hay algunas repeticiones de palabras muy seguidas, como “aire” y “había” en la oración del final, pero personalmente no me molestan.
En definitiva, buen relato Sr. Pimienta, ojalá puedas esclarecerme un poco que ha pasado realmente en tu historia.
Un saludo, y muy felices letras.
Hola Sr. Pimienta,
Es un relato con mucho misterio y descripciones muy buenas, como la de la cocina de doña Margarita. Los diálogos están muy bien llevados, en todo momento se entiende quien es el que está hablando.
Lo único es que no me quedó claro es que tipo de iluminación tiene ese espacio, ¿hay una ventana o un foco?
Algunas sugerencias para corregir:
“No había, pero, cacerola alguna” Sacar el pero.
“”— Y quién eres tú?” Falta abrir signo de interrogación.
“me contestó él mismo a quién yo había preguntado”. Innecesaria la explicación. Con poner me contestó se entiende que es esa persona. De todas formas, me parece que “el” y “quien” en este contexto no llevarían tilde.
También creo como Lady N que sobra la frase “La verdad es que no me entusiasmaba que me toman el pelo” y que mejor utilizar el pasado “difuminaron”.
Hasta la próxima!
Hola SR. Pimienta.
Estoy desconcertada, al igual que quienes me preceden.
Parece una puesta interesante, donde los personajes se encuentran en un lugar desconocido, aunque parece que a uno lo conocen al punto de ponerle nombre, los personajes aparecen (según lo que uno dice) y desaparecen (de acuerdo con el final).
Coincido con lo que te aportan en relación a lo mejorable.
En fin, parece una escena onírica. ¿Continuará?
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Sr. Pimienta:
Gracias por tu visita y tus aportaciones. Yo tampoco soy una experta, pero creo que en los diálogos se puede hablar en presente.
Tu relato intriga y parece un fragmento de una historia mayor. Me han enganchado los viajes o apariciones de los personajes.
En cuanto a la forma ya te han dicho los anteriores comentaristas lo mejorable.
Buen trabajo. Hasta la próxima escena.
Iepa, gracias por vuestros comentarios 🙂
Lady N, te voy a contestar esas preguntas, jeje, que me parecen interesantes. Sí que es verdad que hay muchos cabos sueltos, pero no quería embarullar el barullo. Creo que no soy capaz de inventarme historias cortas, muchos relatos cortos que escribo acaban siendo partes de una historia no relatada pero que sí que tengo en la cabeza, y probablemente caigo en el error de pensar que no son tan importantes como para relatarlas. Luego está que tampoco quiero dárselo todo hecho al lector, y por ahí no siempre acabo acertando.
Por ejemplo, lo de el porqué el protagonista lo primero que pensó era en la cocina de Margarita, pues yo lo tenía claro: porque antes de “despertarse”, es donde se encontraba. Él estaba ahí, y de repente, estaba en esa habitación oscura.
Lo que me comentas de que hay una palabra mal escrita en “La verdad es que no me entusiasma que me toman el pelo”, la verdad es que no la veo… tampoco es una frase que se quedara en tierra de nadie, la verdad es que está ahí con toda la intención. El narrador, en primera persona porque es el protagonista, está explicando la historia, y en ese instante comenta que no le gusta que le toman el pelo, para luego decírselo a los tipos con quien habla. Me pareció interesante, pero veo que no ha tenido mucha aceptación jeje. Me lo guardo para el futuro.
Y lo demás, pues sí, tienes razón; seguramente utilizar el pasado hubiera sido más inteligente por mi parte, y la repetición de palabras también es algo que he descubierto con tu aportación.
Gracias 🙂
Florencia M, gracias por pasarte.
La iluminación de la habitación es otra de esas cosas que le comentaba a Lady N, como yo sabía que había un resquicio de luz, pues no me molesté en explicarlo. Lo más seguro es que creí que pasaba la luz a través de una ranura en la pared o vete a saber. Lo tendré en cuenta en el futuro.
De las sugerencias que me haces para corregir, estoy de acuerdo con todas excepto una, que si me permites te voy a comentar. ¿Por qué sacarías el “pero” de “No había, pero, cacerola alguna”? Mi intención aquí era hacer una espécie de comparación entre la cocina de Margarita y el sitio donde se despertaba el narrador, por eso consideré que utilizar el “pero” era correcto.
Gracias por pasarte, un saludo Florencia
Gracias por pasarte Laura, no creo que continue la historia, no. Solo la planteé como para un relato corto, y seguro que se acaba ahí.
Un saludo
Otilia, lo mismo, gracias por pasarte. Y hasta el mes que viene 😉
Sr. Pimienta, aquí estoy de nuevo para comentarte algunas cosas del comentario :D.
Creo que siempre es difícil el hecho de sintetizar un relato en 750 palabras, pero, a fin de cuentas, es un reto extra. No dudes de que puedes conseguir hacer relatos cortos increíblemente buenos, porque ya estas en camino de ello. Estoy segura de que acabarás encontrando tu propio equilibrio entre explicar las cosas y que el lector tenga margen a la imaginación. Todo es práctica, prueba, error y mejora 🙂
Entrando en las partes técnicas, en la frase de “no me entusiasma que me toman el pelo” puedes cambiar el que por un cuando “no me entusiasma cuando me toman el pelo” o creo que deberías poner “tomen” en lugar de “toman”, no se decirte la regla, pero no me termina de sonar bien el “que me toman”, quizás es locura mía jajajja.
Por otro lado, no había deducido que querías hacer ese pensamiento seguido de una respuesta, me resulta interesante, pero quizás podrías darle un tono distinto, me explico, no sé, cuando te molesta algo quizás eres más políticamente correcto con tus palabras, pero por dentro estás al rojo vivo, quizás alguna palabra malsonante o algún sinónimo mordaz en el pensamiento habría quedado curioso. Ya quiero descubrir como usas esa estrategia en el futuro.
Y creo que eso es todo. Me he enrollado como una persiana, espero que no te moleste, pero quería comentar todo bien. Ahora si, nos leemos en el próximo reto, muy felices letras!
Hola Sr. Pimienta, gracias por la visita y los comentarios.
Tu relato me ha gustado, porque además de ser fantástico, tiene todas las características de un sueño.Los personajes son un enigma, el lugar donde transcurre la acción, una utopía, el objetivo por el cual se han reunido,es desconocido, o secreto. Nadie da pistas para saberlo.
Así que era de esperar que los personajes se desvanezcan sin dar ninguna explicación.
Para mí está clarísimo de esa manera,me pareció muy original.
Saludos, hasta el próximo encuentro.
Hola sr. Pimienta!
Vi tu pregunta sobre el pero. Entiendo que el pero se utiliza para contraponer un concepto a otro y no para hacer una comparación como me aclaras.
Puede ser que tu uso del pero responda a un uso regional de la lengua y por eso a ti te parece natural y a mí me suena extraño.
Un saludo!
Florencia
Sr. Pimienta, nos ha regalado usted un relato intrigante y surrealista.
El misterio se mantiene desde el principio hasta el final y no perdemos el interés en ningún momento.
Por lo surrealista (u onírico, como alguien comentó) no hay por qué pedir explicaciones… que si había un foco, que si conocían a alguien, que qué función tiene la cocina…
Siempre escribo mi comentario antes de leer los otros, para ver qué tan desorientado estoy. Después, al leer el de María Esther, me pareció que sí estaba muy centrado en lo de surrealista (u onírico).
Está bien armado, pero ostenta diversas fallas de redacción y de forma.
No había, pero, cacerola alguna: No conozco ese uso de la conjunción “pero”. Allí sería mejor “sin embargo”.
…me contestó él mismo a quién yo había preguntado: ahí “el” es artículo y no debe llevar tilde.
…al que su voz delató aproximando: Construcción extraña.
…de algún modo u otro habíamos entrado: de un modo u otro, de uno u otro modo, de algún modo.
Saludos.
Sr. Pimienta.
Su relato me ha encantado. Para mi es surrealista, como lector me dejas intrigado y de repente desorientado, pero creo que esa es la intención del relato porque lleva al lector (a) a reflexionar sobre lo leído y que mejor regalo para el autor que eso ocurra.
¡Felicitaciones!
Mi relato es el N° 44. Agradezco su comentario.
Florencia, pues eso que dices tiene sentido, lo investigaré. A mi me suena muy bien su uso en esa frase, pero creo que tendrás razón tú…
Hola Carlos Jaime, gracias por pasarte por el relato y por tu comentario. Con las faltas ortográficas tienes toda la razón del mundo, además me gusta que propongas alternativas a los fallos de forma 🙂
A.R.P.A., gracias por pasarte y por tus bonitas palabras. Claro que me pasaré.
Un saludo!