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MOMENTUM - por Kirjanik Maya
Tiburón, cocina, margarita: tres palabras al azar sin ninguna relación aparente para cualquier persona, menos para ella.
La primera palabra le recordaba su primer evento, la dentellada del escualo rasgando la zona alta del abdomen. Despertó gritando, histérica en mitad del centro comercial, cuando logró calmarse notó que su abdomen estaba bien, sin un solo rasguño. Solo recordaba el dolor de cabeza intenso, luego el desvanecimiento y casi dos horas a la deriva en alta mar, hasta el mordisco. Su mejor amiga le dijo que se había quedado inconsciente por espacio de apenas un minuto, perturbador recuerdo de su cumpleaños número doce.
Luego del primer episodio y de cinco consultas al psicólogo estaba más que convencida que había sido un aterrador sueño. Pasaron varios años y su vida se tornó normal, pero le vino el segundo episodio. Estaba con su novio en el cine celebrando la mayoría de edad cuando sintió de nuevo el dolor de cabeza intenso, perdió las luces y de pronto estaba en la cocina de un lugar extraño. Por los rasgos de las personas creyó estar en Japón, y por las vestimentas en alguna época antigua.
Fue detenida por la guardia de algún gobernante local, intentó comunicarse, pero no le entendían nada. Durante dos semanas fue torturada y violada sistemáticamente por varios de sus captores, hasta que uno de ellos le asestó un corte mortal en el cuello. Despertó en shock, sentía que no podía respirar y le sobrevino un paro cardíaco, un paramédico logró reanimarla y estuvo dos días en cuidados intensivos, pero había un recuerdo nítido en esta ocasión: sus captores habían colocado una especie de olla donde iba a caer su cabeza, en un rastro de agua al fondo de la vasija logró ver su rostro, antes que la hoja de la espada cayera en su cuello, vio a través de un par de pequeños ojos café claros a una mujer asiática, pero era su cara ni sus grandes ojos azules, de eso estaba segura.
Después de recuperarse se enteró que estuvo inconsciente por diez minutos. Le costó dos meses de terapia recluida en un psiquiátrico y dos frascos de pastillas que, según su doctor, debería tomar de por vida; para la jaqueca, los cuadros de esquizofrenia y el trastorno de personalidad múltiple.
Habían pasado 19 años exactos desde el primer evento, cuando le regresó el dolor de cabeza. Mientras esperaba el cambio del semáforo en un cruce, se desvaneció por completo, estuvo inconsciente por una hora. Cuando logró recobrar el conocimiento dijo que había estado en el año 1521 en una plantación cubana, pero que su cuerpo no era el de ella, sino el de Margarita Rodríguez, la hija de un hacendado y que había vivido tranquila por más de dos años hasta que decidió contar quien era realmente, fue acusada de brujería y posesión demoniaca, recobró la conciencia cuando le prendieron fuego en una hoguera frente a la casa donde vivía.
¿Y por qué me dices ese cuento, abuela?
Eso no es cuento, eso es lo que tu madre me contó días antes de perder el conocimiento por última vez. Poco después del tercer evento o salto, como decía ella, dejó de tomar las pastillas y perdió el conocimiento por cuarta vez, y como ya sabes, hace más de dos años que está en coma y no ha despertado.
Abuela, no es necesario que inventes ese cuento para hacerme sentir bien. Yo sé que mi mamá tiene problemas psicológicos, pero no está loca, pronto despertará del coma.
No son cuentos, mi niña hermosa, yo también perdí el conocimiento más de una vez, nunca le conté a tu madre porque quería protegerla y pensé que con medicamentos llevaría una vida normal. Al igual que ella, todo comenzó cuando cumplí los doce años, los mismos que tú cumplirás mañana.
Pero yo no sufro de dolores de cabeza, eso es algo bueno, ¿Cierto?
No cariño, yo jamás he sentido dolores de cabeza, solo pierdo el conocimiento y me traslado a otra época, debes prepararte para lo peor.
¿Lo peor, abuela?
Sí, mi niña hermosa, deberás morir cada vez que estés en otra época, sin importar qué tan bien te sientas o lo tranquilo que sea, deberás morir o nunca regresarás a tu cuerpo.
Buenos días Kirjanik Maya.
Hay un desliz en “pero era su cara ni sus grandes ojos azules”, creo que falta un “no”.
En el primer párrafo “abdomen estaba bien, sin un solo rasguño”, creo que hay duplicidad innecesaria. Si el abdomen está bien evidentemente no tendrá ni un rasguño.
En el segundo párrafo “Estaba con su novio en el cine celebrando la mayoría de edad cuando sintió de nuevo el dolor de cabeza intenso,” . Creo que debería llevar comas entre “cine” y “celebrando”, también entre “edad” y “cuando”. Y creo que después de intenso vendría mejor punto y seguido.
En el cuarto párrafo hay una frase de 67 palabras. Frases tan largas dificultan un poco la lectura. Convendría revisar un poco la puntuación.
Me ha parecido muy interesante como has planteado el reto de este mes en tu relato. Se agradece después de los primeros párrafos el inicio de la parte dialogada. Pero me pareció un poco brusco descubrir, en ese momento, que el relato estaba siendo transmitido a la nieta por parte de la abuela. Me sacó completamente de la historia.
La historia me ha gustado. Y he disfrutado con su lectura.
Saludos, nos leemos.
Hola, Apuntador.
Gracias por pasarte por mi relato a voluntad.
El “no” que falta, estaba en el texto original, pero después de pasarlo al formulario de envío, editê algo y lo borré sin darme cuenta.
Lo de los párrafos iniciales, fue intencional, mi idea era que el lector iniciará la lectura creyendo en la existencia de un narrador externo y se sorprendíera al descubrir que era un narración interna, pero nunca pensé que podría afectar el ritmo de la lectura o la historia en sí. Era un experimento de ahí que no use las rayas de dialogo.
Mil gracias por tus acertadas sugerencias las tendré en mente para la edición final.
En breve pasare por tu relato.
Saludos.
Hola kirkjanik Maya.
Gracias por pasar por mi relato. Has sido la primera. Este mes yo estoy un poco más lenta.
Vamos al tuyo: muy bueno. Bastante aterradoras las posibilidades. Muy bien lograda la inserción de las tres palabras.
Considero que puedes utilizar las rayas de diálogo, aunque, de todos modos, se entiende, y por lo que veo, son normas que van quedando en desuso. El cambio de protagonista se va entendiendo por contexto.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Buenas, Kirjanik Maya.
Me ha gustado tu relato. Muy interesante y una manera muy dura de tener que regresar a su cuerpo. Pobres mujeres.
Me uno a los comentarios de mis compañeros sobre erratas y posibles mejores, en especial a las rayas de diálogo, quizá es que soy una anticuada, pero ver diálogos sin sus rayas me pone nerviosa jejeje.
Nos leemos.
Un saludo.
Hola Kirjanik Maya, gracias por pasar y dejarme de regalito una buena idea. Tu relato tiene un toque con el mío con respecto a que los viajes son “mentales”. Me parece muy original tu modo de hacerlos varios, repetidos, generacionales por línea materna.
Te felicito por tu valor innovativo, a mi también me gusta experimentar.Te espero en la próxima.
Saludos
Hola Kirjanik Maya:
Vaya historia más intrigante nos has contado. Episodios heredados al parecer aunque con distintas intensidades. La madre recluida pero la abuela parece que lo ha superado. Todo parece ser que la nieta lleva el mismo camino.
Ha sido intrigante ver cómo se desarrollaban los acontecimientos y a dónde nos llevaba, pero me temo que nos hemos quedado con la curiosidad de conocer el por qué.
Hay algunas cosas que yo revisaría.
En el primer párrafo en: “…cualquier persona, menos para ella.” Ya pondría ELLAS ya que parece que lo sufren abuela, madre y nieta.
Cambiaría en todo el texto algunas comas por puntos. Por Ejemplo en: “…en mitad del centro comercial, cuando…”, “…donde iba a caer su cabeza, en un rastro…”, “…se desvaneció por completo, estuvo inconsciente…”
“convencida que”, “antes que la hoja”, “se enteró que estuvo”: a las tres expresiones hay que ponerles la preposición DE después de que. Échale un vistazo al QUEÍSMO y al DEQUEÍSMO.
“…pequeños ojos café claros…” CLARO en singular ya que este adjetivo se refiere a café que está en singular y no a ojos que están en plural.
“…pero era su cara ni sus grandes ojos azules…” Supongo que falta un NO después de pero.
Hasta otra.
Hola, Kirjanik Maya
Yo también soy de las que prefiere los diálogos con guiones, de hecho no sabía que fuese una norma en desuso. Suscribo las correciones de los compañeros; dicho esto te comento que las sensaciones que me ha transmitido el texto han sido: angustia, inquietud e intriga. Para mí, esas sensaciones son buena señal. Es un texto que engancha, por que crea la necesidad de saber que está pasando. También me ha gustado como mezclas los “mágicos viajes heredables” con la interpretación científica de una enfermedad mental.
Un saludo
Hola a tod@s.
La falta de las rayas era un experimento, me habían hecho ver en talleres anteriores que mis diálogos eran algo confusos, así que decidí exprimir al máximo mi capacidad de crear diálogos entendibles y parece que funcionó, pues todos han echado de menos las rayas, pero al parecer se entienden las intervenciones de los personajes.
Laura, IreneR y Noemi, que gratos han sido sus comentarios, pero aun mas grato los textos que subieron al taller.
Isan, como siempre muy acertado en tus anotaciones, que grato recibir una revisión de tu parte, aunque peco con mucha frecuencia con los (Dequeísmos y Queísmos).
En la observación que haces del primer párrafo “…cualquier persona, menos para ella.” esta justificado “ELLA” porque hace referencia a los eventos sucedidos a la madre en relación a las tres palabras del taller y ademas, porque quien narra la historia es la abuela a la nieta.
En cuanto a “el porque de los sucesos o eventos” si en el próximo taller se dan las condiciones, haré mi mayor esfuerzo para develar el misterio, ya tengo algunas ideas en la cabeza dando vueltas de una lado a otro.
Anémona, mil gracias por tu comentario, me alegra que el texto te haya transmitido esas sensaciones, pronto pasaré por tu relato.
Saludos a tod@s.
Hola kirjanik Maya,
Muy buen relato, me sorprendió como empezaste, poniendo las palabras obligadas, como quitándote el trabajo primero, y disfrutando con la escritura después.
Me gustó muxo el estilo escogido, con esos diálogos sunergido entre la narración. No veo necesario el uso de guiones. Sin embargo, la omnisciencia del narrador en la primera parte puede llegar a desorientar en la parte dialogada (o que se desvela que es un diálogo). Es decir, la abuela es un narrador testigo del testigo, pero cuenta la historia sin explicar por qué sabe todo lo que sabe. Puede que el novio de la hija le contara su versión de lo ocurrido en el cine, o su hija, pero da la sensación de que ella estuvo allí observandolo todo sin ningún filtro. Incluso la nieta es consciente de esa omnisciencia cuando le dice “porque me dices ese cuento?”, cosa que puede revelar que a lo mejor esa fuera tu intención, pero el estilo utilizado luego puede dar lugar a confusión.
La trama y la idea está muy bien, muy imagonativa y muy bien expuesta, además el lenguaje es fluido y entretiene desde el principio al final.
Se supone que son viajeras en el tiempo, y no que están enfermas (hay patrones que indican eso, como lo de los 14 años, o la vuelta al presente al morir en el pasado…), pero no entiendo por qué la madre se queda tanto tiempo en coma; das a entender que en su último viaje al pasado aún no ha muerto, pero (y digo esto si lo he entendido bien) es una acción pasada, es decir, ya ha muerto, su trance debería ser casi instantaneo por muy larga que sea su vivencia (como le ocurre antes).
Bueno quisiera que todas estas dudas o apuntes los percibieras como algo que intenta aportar, y si no es así no los tengas en cuenta.
Me gusto mucho el relato, te buscaré en el proximo reto por si decides continuarlo.
Un saludo.
Hola, Pepe.
Es grato que le dieras una mirada tan profunda a la historia.
“Eso no es cuento, eso es lo que tu madre me contó días antes de perder el conocimiento por última vez”
Por ese motivo la abuela estaba al tanto de los eventos de la hija y los detalles.
Cuando la nieta dice:
¿Y por qué me dices ese cuento, abuela?
Es porque la madre cometió el mismo error que la abuela y nunca le contó a su hija, lo que le estaba pasando.
En cuanto al “estado de coma” de la madre.
En efecto, la abuela lo dice, tiene que morir para regresar a su cuerpo, o esta a gusto con la vida que lleva en el sitio y epoca donde llegó o quizás murió estando en coma y no tenia un adonde regresar, su cuerpo esta en espera, pero un cuerpo sin movimiento, dormido indefinidamente lo más seguro es que quede en estado de coma, no soy medico pero imagino que si.
Al menos eso fue lo que armé en la historia, pero creo que en algún momento fallé, de ahí que deba explicar algunas cosas, pero eso hace parte del proceso y para eso es el taller, son cosas que por mas que uno como autor lea y lea mil veces, difícilmente las va a encontrar, por eso es que agradezco tanto los comentarios y sugerencias que recibo.
Una continuación es posible y esta en mis planes, pero dependerá de las exigencias del próximo taller.
Saludos y gracias por tus amables sugerencias, las tendré en cuenta.
Hola de nuevo, y gracias por devolverme a visita,
en mi comentario, respecto a los viajes en el tiempo, me refería que si, en efecto, viajan en el tiempo, el momento de trance en el presente debería ser corto, como apuntas en los trances posteriores; si el cuerpo queda a la espera de que la consciencia vuelva de su viaje a una vida pasada eso no es un viaje en el tiempo sino la posesión de otra vida, que coexiste en otra dimensión (o lo que sea), paralela a la suya. Pero, y digo esto si he entendido bien el relato, entonces no hay correlación, desde este punto de vista de conceptual, con la vivencia de dos años por oriente en un trance de diez minutos (por ejemplo).
De todas maneras solo comento por discutir este tema tan interesante y por si puedo seguir aportando algo.
Un saludo.
Hola, Pepe.
Gracias por retomar el hilo.
Lo del viaje a oriente, fueron dos semanas por diez minutos de inconciencia.
El viaje en el tiempo es algo que conlleva una infinidad de teorías, en este caso lo pienso como viaje en el tiempo, porque los personajes se transportan a otra epoca, interactuán, sienten y sufren en ese momento o epoca pasada (aun cuando no están es su propio cuerpo) de manera lucida y por tiempo indefinido.
En el “trance” creo que el evento es algo espiritual y momentaneo (quizás me equivoque), son hasta donde he leído, estados alterados de la conciencia.
Una de las teorías mas aceptadas de los viajes en el tiempo es que la corelacion espacio-tiempo no debería ser sincronica. Teoria de la ley de la relatividad.
Pero es solo ciencia ficción,si por ejemplo; la humanidad encontrara la forma de pasar la conciencia (no el cerebro) solo la conciencia humana a un robot y este viajara en el tiempo, contaría la conciencia de este ser humano en un cuerpo robotico, como viajero del tiempo? Yo diría que si, pero es solo mi punto de vista.
Gracias de nuevo y no tengo problemas con los debates (aunque abiertamente resulte que no tenga la razón) es mejor a veces no tener la razón y aprender, que ganarlas todas y no aprender nada.
Leeré un poco mas sobre los trances y viajes espirituales, suena interesante.
Saludos y bienvenidos sean todos los comentarios
¿Qué tal Kirjanik Maya? Vamos a por tu relato.
Ha sido original meter las palabras propuestas al inicio, para luego desarrollarlas.
Me parece acertado relacionar la mordida de un tiburón con el dolor de estómago, las emociones, las buenas y las malas, muchas veces se somatizan con dolor de vientre, o dolor de cabeza (como es el segundo y tercer caso)
Me ha dado la impresión de que las tres generaciones podrían sufrir algún tipo de narcolepsia hereditaria aunque no fuera crónica,si me lee un médico me mata seguro 🙂 y que durante los periodos de sueño (lapsus de diez minutos como cuentas), tuvieran la sensación vívida de que viajaban en el tiempo, pero no me hagas mucho caso, ya leí que tanto tú como el compañero Pepe planteais otras hipótesis sobre trances o viajes espirituales (en la literatura vale TODO hasta para los pragmáticos más recalcitrantes)
Los tres periodos o viajes en el tiempo están contados de tal manera que despiertan el interés.
Me resulta extraño el cambio de voz, del narrador omnisciente (has intentado que sea un testigo omnisciente). La voz de la abuela resulta creíble a partir del primer diálogo, ( ya sabes, todas esas acotaciones de “mi niña” o “mi niña hermosa”, tal como podría hablar una abuela), pero no la reconozco en la primera parte que relata de manera más fría, sin implicarse en el cariño por su nieta. Supongo que lo habrás hecho para enfocarte en el elemento sorpresa, aunque a veces hay que sacrificar la sorpresa para que sea más verosímil la historia.
En conjunto es un relato interesante que, además, me ha dado alguna idea, a ver si no se pierde en mi cajón de las ideas pendientes. Gracias Kirjanik, un cordial saludo.
Perdón con lo de los dos años, confundí trances.
Tienes razón, es un tema más fantástico o de ciencia ficción que de otra cosa, y aquí, en este tipo de relatos la lógica la dicta el autor, o sea, tú.
Quizá haya estado, inconscientemete, penando en voz alta (o escrita) e intentando insertar la lógica que yo hubiera propuesto, o que tú has motivado con el relato, es decir, si viajase al pasado mi vida actual en el presente quedaría en “stay bye” esperando a que volviera para reanudarla en el mimo punto donde la abandoné…
Esto es fantástico, me están dando ganas de escribir algo de SYFY.
Un saludo!!!
Un relato muy inquietante y muy bien estructurado. Derrocha imaginación.
Me ha gustado.
Un saludo
Hola, de nuevo.
Isabel, la primera parte no la hicé así con intención de sorprender, pensé que le daría mas veracidad al relato, de ahí que la narración de la abuela es seca, como preparando a la nieta para la advertencia del final.
Me alegra que mi relato te haya generado alguna idea, ojalá prospere, de seguro si.
Pepe, aunque la logica y la ficción no van de la mano, justamente es de la logica donde mas se alimenta la ficción y a veces la logica supera a la ficción.
Si te preocupa la logica de las cosas tienes madera para escribir ficción.
Carmen Sanchez, gracias por tan agradable comentario.
Hola Kirjanik Maya
Gracias por pasarte por mi relato, agradezco mucho los comentarios pues creo que nos ayudan a mejorar. Respecto al tuyo. ¡UF! que agobio, me daba hasta miedo seguir leyendo. ¡Que bueno! Me ha encantado. Has colocado perfectamente las palabras del reto opcional y la verdad, es de lo mejor que he leído. ¡Enhorabuena!
Sobre los pequeños fallos, ya te han comentado los compañeros anteriores.
A titulo personal te digo que a mi no me gusta responder a los comentarios, pues seguramente no vuelva a pasar por tu relato con lo que, si me dices algo, no lo voy a ver. Prefiero que me lo comuniques en el mio.
Felicidades, nos seguiremos leyendo
Hola Kirjanik Maya.
Me gustó tu relato. Es un viaje en el tiempo pleno de sueños. ¿Acaso no es así cómo deseamos vivir? Saltando de un lado a otro, libres, sin ataduras. Vivir fuera y dentro del cuerpo a nuestro gusto.
Aunque la realidad es esquizofrénica o nosotros la hacemos esquizofrénica. Esta es mi percepción. Lograste tu propósito. Movilizar al lector. Me parece estupendo. Continúa con tu relato, final abierto que invita a continuar contando tu cuento… ¡Felicitaciones!
Hola, gracias por tu visita. De todos los comentarios, me han llamado la atención las referencias al “dequeísmo”, yo lo había supuesto una forma de expresión característica de alguna nación de América, no lo tomé pues como un defecto, no como nos pasa a los incorregibles madrileños con el “leísmo”.
El relato me ha perecido interesante y de cómoda lectura. Yo prefiero guiones n los diálogos.
Saludos.
Hola Kirjanik Maya:
Has escrito un relato interesante y también muy inquietante. Que la pobre niña descubra por boca de su abuela ese “terrible legado” es realmente impactante —claro que dejas el final abierto y tal vez la niña se libre de esa macabra herencia.
Me gusta la estructura que le has dado, en lo referente a las palabras obligadas este mes. Es original. La historia se lee bien y es ágil. Tal vez el hecho de separar los diferentes episodios de esquizofrenia aporte acción a la narración.
Es verdad Kirjanik que en cuanto a la forma se puede mejorar. Ya sabes, leer en alto, repasar y corregir.
Encantada de leerte.
Un saludo
Hola, kirjanik Maya:
Perdóname, pero llevo una temporada de muy poco tiempo. Me hubiera gustado meterme más en tu relato. No obstante, déjame decir que pese a la dificultad del tema lo has desarrollado de manera magistral. Pero mi gusto por todo esto, creo lo podrás casi encontrar mejor por lo que te digo en contestación a tu comentario al mío. Me gustaría te pasaras por él.
Espero tener más tiempo para tu próximo.
Mi más cordial saludo.
Hola, Kirjanik
Has sabido utilizar de manera muy inteligente las palabras requeridas para crear una historia con ellas. Y además, una historia que te atrapa desde la primera frase.
En mi caso tanto, que ni me he fijado en todo aquello que te han comentado hasta ahora.
La estructura es perfecta, la sensación de amenaza para la niña, la inquietud de no saber a ciencia cierta si estamos ante una locura o una realidad, la mística de sufrir muertes infinitas… Genial. Y el final, acojonante. Dejando el relato en todo lo alto para que el lector imagine el día siguiente.
Y como sucede en todas las buenas historias, no es necesario explicar demasiado el mecanismo de esos viajes, reencarnaciones o lo que sea. Simplemente suceden y eso es el punto de partida que el lector acepta sin más.
Excelente relato.
Saludos
Hola.
Arpa, muchas gracias por tu comentario tan positivo, haré todo lo posible por continuar el relato, pero la frase del nuevo taller “no tenía coartada” me deja con una camisa de fuerza bastante ajustada, pero no imposible de romper.
Labajos, gracias por tu comprensión, pero si debo corregir el mal uso de los “Queísmo y Dequeísmos” y sobre los guiones, era un exigencia propia, porque me costaba crear díalogos comprensibles.
Marazul, gracias por tus bellas palabras, estoy en deuda con la segunda parte, a ver si se me cuadra con el nuevo taller.
David, me siento muy agradecido contigo de que te haya gustado tanto mi relato, con todo y los detalles, que oportunamente señalan los demás compañeros, saludos y nos leemos en el próximo taller.
Saludos a todos.
Releído, para poder comprender mejor “Lazos de sangre”
Un saludo.