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el paseo por la playa - por José María
El paseo por la playa.
Elena caminaba por la playa como hacía desde que se mudó de Madrid, aquella playa la relajaba, la arena blanca limpia y fina, sentir sus pies desnudos cuando paseaba y admirar aquel paisaje de la costa de Cádiz.
Aquel mar verde esmeralda de sus orillas, la transportaba a otro lugar del caribe a pesar de estar en España. Concretamente en el paraíso del sur del país y en el centro de la comarca de la mal llamada campo de Gibraltar, pues la mayoría de costa es de Tarifa, en concreto 50 km de playas y costa, apenas a catorce kilómetros Enfrente está África.
Había llegado caminando a la desembocadura del río la vega, donde se divisaba las boyas de la almadraba y como faenaban sus pescadores preparándose para la temporada del atún rojo; actividad que ya antes de los romanos realizaban todos los años.
Había andado ya un buen trecho desde la isla de las palomas donde se encuentran a un lado el mar Mediterráneo y al otro el Atlántico, decidió darse un baño, descansar y volver por el mismo camino ,a sus cuarenta y ocho años de edad hacía tres que se había divorciado, nunca había probado otra relación ,aunque sí había estado con hombres y una mujer .Pero no pasaban de ser amistades de una noche ,tuvo que pasar un año y medio para empezar a olvidar aquel infierno que fue su divorcio, empezó a vivir de nuevo cuando se trasladó al pueblo de su familia paterna .
Se tumbó en la arena después del baño, acercó su mochila para comprobar el móvil que le había pitado, mensaje bienvenido a marruecos su tarifa…..que suele suceder cuando vives en la frontera con las líneas telefónicas, en tarifa era normal que te viniera una factura de las gordas como no estuvieras atento y quitaras el romín, apago el móvil y recordó las notas con imanes que tenía en la nevera de casa,. En el calendario que se soporta por un imán de la figura de un león, había una nota sujetada por la figura de una jirafa decía.
DIA 11 CENA CON JUAN ANTONIO.
No tenía coartada, esa noche cenaría con el hombre que había conocido hace apenas tres semanas. Él mismo puso la nota en el frigorífico para que no le volviera a dar plantón. Esa noche debía quitarse los nervios de sentir de nuevo algo que hacía mucho tiempo que no sentía por otra persona, estaba de nuevo enamorada, pero tenía miedo.
El móvil sonó de nuevo era una llamada Juan Antonio.
—Sí, dime.
—Hola Elena, por donde andas, solo llamo para recordarte lo de esta noche, en mi casa.
—No era necesario, no te preocupes esta noche sobre las ocho y media, te viene bien?
—Perfecto, te espero a esa hora, un beso, hasta luego.
Se volvió boca arriba para tomar el sol un poco, era agradable, decidió concentrarse en disfrutar del momento para ella, en la vuelta decidiría, pero de lo que estaba segura era que estaba enamorada y que tenía miedo ¿valdría la pena probar de nuevo?
De momento el paseo como todas las mañanas era una medicina para ella y quien sabe tal vez tendría una oportunidad ….
Hola José María, por aquí estoy para disfrutar de tu relato.
En el primer párrafo:
Creo que debería haber punto entre Madrid y Aquella. Repites playa en la primera línea.
En el segundo párrafo:
Enfrente debe ir en minúscula. En “mayoría de costa es”, creo que debe llevar “la” entre de y costa. Veo un poco excesiva y superflua la información sobre la localización geográfica del lugar donde se desarrolla la escena.
En el tercer párrafo:
Los nombres propios de accidentes geográficos deben ir en mayúsculas, “río la vega”.
En el cuarto párrafo:
Reiterar, los nombre propios de accidentes geográficos deben ir en mayúsculas, “isla de las palomas”. Creo que entre “Atlántico” y “decidió” debe ir punto. También entre “camino” y “a sus” creo que debe ir punto. Entre “noche” y “tuvo”, creo que también debe ir punto.
En el quinto párrafo:
Creo que los datos referentes al roaming, son superfluos, pues no aportan nada al desarrollo de la historia. Si lo eliminas no influye en el desarrollo del relato. Debe ir en mayúsculas “tarifa”. En todo el párrafo escribes los verbos en pasado, excepto con “apago”, entiendo que es un error ortográfico.
En el sexto párrafo:
Verificar la puntuación del párrafo. En “una llamada Juan Antonio”, falta una “de” entre “llamada” y “Juan”.
En “—Hola Elena, por donde andas, solo llamo para recordarte lo de esta noche, en mi casa.”, faltan símbolos de interrogación, y “donde” debe ir acentuado.
En el último párrafo, verificar también la puntuación.
Por un lado cumples con el reto opcional, y la frase de la escena aparece correctamente en el relato.
También en los párrafos iniciales ambientas la escena con los resúmenes introductorios. Quizás esté un poco desequilibrado el relato con respecto a la parte dialogada.
Por otro lado, no percibo un conflicto claro en el relato. Ni un cambio en la protagonista provocado por la acción.
He disfrutado de la lectura y he aprendido con tu historia.
Hola José María:
Parece que El Apuntador te ha hecho un repaso gramatical, así que no voy a insistir. Solo te diré dos cosas. Procura usar más puntos para cerrar frases y después del punto poner mayúscula. La otra es que los puntos suspensivos que hay al final del relato deben ser solo tres y van junto a la palabra que le precede.
En cuanto al relato en sí, se tiene que centrar en el tema. Como aconseja Anael en un tutorial reciente de esta página, hay que usar la tijera con lo superfluo. El final me ha parecido un poco flojo ya que no ocurre nada interesante o inesperado.
Saludos.
Hola Jose Maria, como estas?
Me parece que la idea de tu historia es muy buena… Poco se escribe de las mujeres grandes y divorciadas y acá tenemos una linda historia. Sin embargo, me parece que la historia tenia mucho potencial que no fue utilizado, creo que hubiera sido mejor emplear la cantidad de palabras a la historia en si (Que hubiere un mayor conflicto) o en el personaje (Que siente, que piensa) en vez de describir tanto su ambiente. Mi ojo poco afinado se perdió un poco con tanta descripción de los mares y ubicaciones y donde estaba y que había, creo que se podría recortar un poco esas partes, lo mismo que lo de la tarifa, como bien te mencionan más arriba. De todas formas, es un texto muy agradable!! Un gran saludo y nos leemos (Nº 47)
Hola José María, primero gracias por pasar por mi relato. El tuyo me ha gustado más allá de los pequeños errores que te han señalado anteriormente, me parece que la historia está bien y engancha, nos colocas en el espacio y tus descripciones detalladas ayudan a esto. Me imagino que le seguirás trabajando y continuará creciendo este relato.
Gracias por pasar por mi relato José María.
Ya han hecho las correspondientes observaciones en cuanto a la gramática en tu texto. Personalmente debo de decir que comparto la opinión de Carla Daniela, las descripciones de los lugares hicieron que, por un momento, me alejara de lo que deseabas contar como si se tratase de un laberinto.
Estoy segura de que haciendo las correcciones que te han mencionado y pasando tijera por tu texto, tu relato encontrará una versión más clara en el mensaje que nos quieres transmitir.
Saludos!
Gracias a todos por comentar,en verdad quise plasmar la diferencia de ambiente entre un Madrid capital y un pequeño pueblo costero de unos 18 mil habitantes ,la relajación que siente la mente creo que es algo fundamental para huir del estrés de una mala relación.En lo gramatical, que os voy a contar y eso que sabía esas reglas. La verdad es que no tengo ni idea por que a pesar de repasar el texto me pasa ,quizás pueda tratarse de un error al pasar el texto,que no vuelvo a repasar, no lo se, pues tengo el world y de hay lo paso al formato de literautas.un saludo a todos
El apuntador mudo ,no te he visto en la lista ,¿que te ha pasado?
Hola, José María, te devuelvo la visita a mi texto, muy agradecida por haber sido el primero en comentar. Estoy completamente de acuerdo con los comentarios que te han hecho, así que no me voy a repetir. Solo darte un consejo: la próxima vez que escribas un reto literautas tal vez que sirva de ayuda repasar todo esto que te decimos sobre los signos de puntuación, las mayúsculas o los datos superfluos para que, antes de enviarlo, lo repases y así puedas ir haciéndolo cada vez mejor. No obstante, te felicito por tu tesón y por seguir participando. Nuncaca dejes de escribir.
Un saludo
Hola José María:
Más que un relato, el tuyo parece una descripción de un estado anímico ubicado en un contexto geográfico que le va muy bien; pero ya te lo han dicho todos, casi no hay desarrollo del conflicto, y por tanto nos vemos muy claro adonde va todo esto.
Las mejoras ortográficas y sintácticas ya te las han señalado, no vale la pena abundar. Por tu comentario posterior, me atrevo a sugerirte que dediques más de una lectura a esos detalles y no te confíes tanto en word. Lo que se ha grabado mal en el cerebro juega muy malas pasadas hasta que uno logra imprimir la versión correcta; y entonces pasa que uno ni siquiera lo ve.
Por ejemplo en tu comentario dices:”y de hay lo paso…” cuando debe ser: “y de ahí lo paso…”
Tal vez puedas usar esta descripción anímica tan acorde con el ambiente en una historia más completa.
Gracias por tu visita a mi relato.
Un abrazo
Hola, José María.
Un relato muy entretenido. Pienso que has conseguido transportarnos a todos a aquellas preciosas costas mientras, por lo menos yo, hemos aprendido a la vez que disfrutado.
Coincido con El Apuntador Mudo con respecto a la ausencia de conflicto, pero aún así no he perdido el interés durante la lectura.
¡Buen trabajo!
Mario (71)
¡Hola Josè maría!
Primero que todo agradecerte tu visita. Y ahora si, a ponerse manos a la obra con tu relato jajaj.
Me ha gustado mucho la calma que transmite y ese plano geográfico que va ampliandose durante el relato.
Como pequeñas cositas te diría lo que ya te han mencionado otros compañeros; haces frases muy largas a veces y hace que la información quede algo más enrevesada, algún punto y seguido extra te vendría bien.
Por lo demás, ha sido un relato tierno. Esperemos que tu protagonista pierda el miedo y encuentre un nuevo amor que si la haga feliz.
Un saludo y muy felices letras.
Hola José María
Me gusta el lugar en donde has ubicado el relato. No me extraña que te hayas entretenido en su descripción. No obstante, al ser un relato corto, lo mejor es dar un par de pinceladas y no cargar mucho. Es verdad que no hay prácticamente acción en la historia; sin embargo yo veo un tema central muy interesante. El miedo, ese miedo que tiene Elena a volver a equivocarse, a volver a querer, a que le hagan daño otra vez.
En cuanto a lo formal hay que seguir aprendiendo. Lo importante es que quieras hacerlo. Dedícale un tiempo a esas correcciones que te apuntan los compañeros. Ya sé que puede resultar aburrido pero, tú mismo te darás cuenta de tus avances. Eso da mucha satisfacción.
Solo te apunto una cosa, José María: en el párrafo que comienza “Había andado ya un buen trecho… ” antes de “decidió” yo pondría un “cuando” para que el cambio no sea tan brusco. Y después de “camino” un punto para descansar y comenzar con otro tema: “a sus cuarenta y ocho años…”
Es mejor escribir poco y bien que mucho y mal.
Pero José María quiero que sepas que tu relato me ha gustado. ¡Me encanta Cádiz!
Nos leemos, amigo
Hola José María,
Te devuelvo la visita, aunque poco ya puedo decir.
Me gustó mucho el principio, lleno de fuerza y misterio y aunque al final decrece queda aún latente una gran historia.
Como te han dicho, revisaria la puntuación, y sobre todo usaría más el punto ante tanta coma; llega un momento que se pierde el hilo de lo que se esta leyendo.
De todos modos todo eso solo es parte de la enésima pulida que siempre se nos queda por dar, cosa que, con la práctica, va paliandose con más facilidad.
Un saludo.
Hola, José María.
Gracias por visitar mi texto a voluntad, el tuyo lo había leído en el link que dejaste en los comentarios del taller. Me gusta tu relato aunque concuerdo con los demás compañeros le faltó algo de drama.
En cuanto a las revisiones, a veces leer en voz alta con nuestra propia voz no funciona (a mi no me funciona). Te aconsejo hacer uso del lector de word, lo en encuentras en la pestaña “Revisar” “Leer en voz alta”, si no cuentas con esta opción en word, te dejo este link: http://www.oratlas.com/lector-online-de-texto. La voz no es humana (al igual que en word) pero ayuda en algo. Si no eres tímido con tus letras, puedes pedirle el favor a un familiar o amigo que lea tu relato en voz alta, ayuda mucho escuchar nuestro texto sin que salga de nuestra cabeza.
Saludos y hasta el próximo taller.
Hola José María.
Nada del otro mundo. Una mala planificación de mi escaso tiempo libre para este mes, me dejó sin posibilidades de trabajar sobre el borrador de este reto. Me quedé con las ganas. Por este motivo no aparezco en el listado. Me tengo que conformar con leerles y aportar algo con los comentarios.
Saludos, nos leemos.
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios ,siento que no pudieras participar en este mes.un saludo a todos
Hola, José María:
Tu relato da para mucho si tomas en cuenta todos los consejos de los demás lectores.
Me he perdido un poco al leerlo, y eso es por alguno que otro acento olvidado y un punto o una coma invisibles. Para corregir esto, y creo que yo lo habrás escuchado más de una vez, no queda más que leerte en voz alta.
Hay algunos puntos de los que me gustaría darte mi opinión al inicio:
“Elena caminaba por la playa como hacía desde que se mudó de Madrid, aquella playa la relajaba, la arena blanca limpia y fina, sentir sus pies desnudos cuando paseaba y admirar aquel paisaje de la costa de Cádiz.”
Lo que me da a entender es que no es la primera vez que Elena camina por la playa, y creo que a partir de esta suposición puede haber una mejor forma de describir la arena de la playa, saliéndose del tópico de que esta es “fina”.
Desafortunadamente yo, como otro lectores, no conocemos la costa de Cádiz, y me hubiera encantado saber cómo es ese paisaje, que para Elena es evidente, pero para el lector este queda restringido.
Espero leerte nuevamente, José María.
Saludos.
Hola José María.
Ya hay muchos comentarios,por lo que no voy por ello, sino a darte un aliento para que sigas escribiendo, sigas publicando tus textos. A todos nos sucede lo del tiempo, o un cambio de narrador o de historia a último momento.
Sin embargo, la historia promete.
Nos encontramos en próximo mes.
Saludos.
Hola José maría:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. Con relación al tuyo, me ha encantado que situaras la historia en una zona geográfica de España que yo mismo he utilizado para recrear algún relato publicado en esta página de Literautas.
Conozco Tarifa y sus playas, porque allí han vivido durante algunos años mi hija; mi yerno, oficial del ejército, y mis nietas. Cuando he ido a visitarlos en muchas ocasiones, he disfrutado de Bolonia; Baelo Claudia; Zahara de los Atunes y toda la costa de Cádiz desde la Linea de la Concepción hasta Coníl de la Frontera, como un enano. Bellísimas las playas y sus dunas.
Con relación a tu historia me ha parecido una apertura al amor, una esperanza de la protagonista a rehacer su vida, y que tiene la oportunidad de volver a sonreír. Historia que yo imagino con un final feliz.
Consejo: Repasa detenidamente la historia cuando la hayas volcado al formulario del reto, antes de darle a enviar, y a ser posible dos veces. Veras como detecta los posibles fallos o errores.
Felicidades y seguiremos leyéndonos.
Lo malo de llegar tarde es que ya está todo casi dicho 😉
Lo cierto es que tienes una historia con un marco envidiable y la estupenda ayuda de los compañeros. Con estos ingredientes, interés y un poco de trabajo rearmaría el relato, alargando la segunda parte puesto que las descripciones se comen el relato y solo dejas unas breves líneas para que se desarrolle la trama (aunque lo mismo tiene una continuación). La dificultad que tienen las series es que tenemos que esperar un mes para leer la segunda o siguientes partes y se pierde o diluye el recuerdo de las anteriores.
Desde luego me ha dado ganas de caminar por las playas des sur.
Un cordial saludo Jose María y muchas gracias por tu comentario a San Dionisio.
Hola José María: Tu relato tienes buenas descripciones que te trasladan fácilmente a los lugares que describes, pero el conjunto me ha parecido muy lineal, carente de emoción, incluso cuando dices que la protagonista se ha vuelto a ilusionar, no has sido capaz de trasmitir ese sentimiento. Con un pequeño repaso la historia puede quedar fenomenal.
Saludos.
Hola José María
Me han gustado tanto tus descripciones de la playa y la pequeña Isla de las Palomas que he abierto Google Maps para hacer una visita virtual.
Estuve un poco confundida con Tarifa y tarifa (precio), pero eso es falta de conocimiento de mi parte.
Queda la duda de cómo continúa el romance de Elena, tenías espacio para escribir algo más, pero es tu texto así que lo mío es solo una opinión.
Las correcciones ya te las han sugerido otros compañeros.
Nos leemos en la próxima. Saludos.
Hola José María:
Después de tantos comentarios y aportaciones de los compañeros, hasta he visto algún link, poco puedo añadir.
El espacio de tu historia es precioso, he pasado veranos en Sancti Petri y tengo buenos recuerdos en las hermosas playas de la costa de Cádiz, pero con las descripciones el conflicto del relato ha quedado diluido.
En mi opinión, tendrías que escribir con frases cortas, usar mucho más el punto y no saltarte ni una mayúscula.
Sigue escribiendo tus historias. Felicidades.
Saludos.