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Cada dos horas - por Baxin
Cada dos horas, llegaba una desconocida mujer para ayudarla a tomar su medicina. Era para tranquilizarla, pues había estado en un estado alterado que ella no comprendía. El cuartito era acogedor, de vez en cuando se distraía observándolo con detalle. Pero no recordaba, cuándo había cambiado la tonalidad de las paredes.
― Disculpe ¿y mis ventanas?, yo tenía antes unas ventanas por donde lo veía venir en la madrugada ― preguntaba amablemente a la mujer de uniforme blanco; pero no recibía respuesta.
La vida era monótona en ese lugar; más que en su antigua casa. Nadie venía a verla, ni él. Sólo esa persona de blanco, que a cada nuevo regresar cambiaba de su cara. Semanas anteriores había pedido un calendario, pues necesitaba saber la fecha en que vivía. Tenía una cita importante, y no quería faltar.
Sin embargo, era ignorada; una y otra vez. Sólo escuchaba su propia voz, en ese viaje de no retorno, donde se perdía junto con su memoria.
― Me he enamorado, y te quiero y te quiero, por eso hundiré mi amor de hierro en tus pesares, porque juraste que serías fiel― decía como conjuro en las noches que no podía dormir.
Los demás día fueron iguales, nada cambiaba. Los mismos colores, las pastillas. Entonces puedo diferenciar a las mujeres; eran diferentes cada día. Pudo notar que la de los miércoles, le era conocida, de otro sitio.
― No existían pruebas reales de su inocencia; además no tenía coartada ― le decía ese hombre que no era él.
Un hombre que no conocía, y que le hablaba de lo que no entendía. Vestido de traje anticuado y sudado del cuello; con ese aroma de cuando le dieron la noticia del asesinato.
― León sin dientes es lo que ahora soy, con el sabor de la rabia, y arena en los ojos al recordarte ― recitaba a esa mujer, a la del cabello más claro, la de los ojos coquetos.
Comenzó a contar en su interior, las semanas. La fecha importante; se había vencido hacían siete meses. No entendía nada, pues no lograba recordar más allá de aquellos días iguales. Entonces, decidió no aceptar más las tabletas; con disimulo comenzó a guardarlas en el colchón viejo, para no levantar sospechas.
Poco a poco, con cada día venía a ella un recuerdo limpio. Y entendió la razón de aquel encierro. La maldita trampa que él le preparó. Recordó todo, sí, también a ella.
― Me he enamorado, y te quiero y te quiero ― cantaba, mientras escondía un arma improvisada, ese miércoles cualquiera.
La puerta de abrió despacio, y la mujer del anillo, con las iniciales de él, entró despreocupada, sin ver el polvillo en el suelo de las pastillas trituradas.
¡Hola Baxin!
Primero, agradecerte tu visita a mi relato. Segundo, se me ha hecho muy interesante tu forma de presentar los hechos, al principio pensaba que se trataba de una persona mayor en una residencia, pero conforme vas leyendo te vas dando cuenta de que se cuece mucho más detrás del telón.
Vaya, menuda historia. Tengo que decir que la he leído un par de veces y sigo sin poderme imaginar que arma se puede crear con solo unas pastillas jajaja. A no ser que hagas que las ingiera en un vaso de agua, pero no se como la convencería.
Pero vayamos a lo que me intriga de esta historia (que son un montón de cosas jajaja)
• Después de estar tan medicada y no poder reconocer ni las caras de las enfermeras, ¿no sería algo complicado dejar de tomar toda la medicación de golpe y fingir que lo seguía haciendo? Digo, supongo que el cambio en su personalidad y respuestas sería muy tangible.
• Hablas de una fecha importante y crucial para tu personaje, pero no dejas entrever mucho que pasaría en ese momento. Por un momento he llegado a pensar que estaría embarazada, pero dudo mucho que la tuvieran tan medicada en ese supuesto, así que ni idea :O
• ¿Por qué la chica que supuestamente estuvo con su marido/novio/quedante va a visitarla todos los miércoles? ¿No se supone que debería estar enfadada por la muerte del chico?
Y con eso daré por satisfecha mi curiosidad.
Lo único que a mi me saca un poco de la historia, es la frase de “me he enamorado y te quiero te quiero por eso hundiré mi amor de hierro en tus pesares, porque juraste que serías fiel”,se me hace algo confusa. Porque me hace pensar que quien se ha enamorado es quien se siente traicionado a la vez. ¿Querías que la primera parte fuera como una burla que dice el personaje sobre lo que le dijo esa persona?
Al final he acabado con otra duda, soy imposible JAJAJAJ, perdón, perdón, ahora sí.
Espero que no te haya molestado y por supuesto no tienes que contestar si no quieres.
Por ahora me despido, buen relato y genial inventiva. Muy felices letras.
Hola Baxin,
Ante todo, muchas gracias por tu visita y tus comentarios.
Tu relato me gusta mucho. Más allá de todos los interrogantes que se le presentan a LadyN, que corresponden más bien al posible desarrollo de una novela, yo creo que el planteo es muy interesante. Por un momento, solo tú sabrás si deliro o no, tuve la impresión de que había sido construido sobre los versos de un poema:”…por eso hundiré mi amor de hierro en tus pesares, porque juraste que serías fiel.”..León sin dientes es lo que ahora soy, con el sabor de la rabia y arena en los ojos al recordarte.”
Mis felicitaciones
“
Hola Baxin:
Te comento primero sobre gramática. Las comas no pueden separar sujeto y predicado y hay algunas cuantas que lo hacen en este relato.
Solo no se acentúa en ningún caso.
“La puerta de abrió despacio” Supongo que será SE abrió.
Parece difícil que si cada dos horas entran una mujer para “ayudarla” a tomar la medicina, pudiera sustraerse de su mirada y esconder las pastillas.
“― No existían pruebas reales de su inocencia” La inocencia no hay que probarla, lo que hay que probar es la culpabilidad y, si te acusan de algo (con pruebas o indicios) es cuando tienes que rebatirlo.
Respecto al fondo, lo he visto muy abierto, con muchas posibilidades de interpretación. Parece que hay un crimen y que está encerrada. No comprendo la trascendencia que puede tener que la mujer de los miércoles fuera conocida de otro sitio. Lamento no serte de mucha ayuda en comentar el fondo.
Un saludo.
¡Hola, Baxin!
Parezco entender que mató al ser amado por celos, no se si reales o fruto de algún tipo de esquizofrenia/psicopatía, por la que ahora la tratan y que al no tomar las pastillas reconoce verdaderamente o interpreta que una de las cuidadoras/enfermeras es la amante de su amante asesinado, ya que tiene un anillo con las iniciales de él, por lo que pretende asesinarla con esa supuesta arma…
Me uno a la mayoría de las dudas ya expresadas y también pienso que se trata de un relato muy abierto, que por otra parte mantiene una buena tensión y te hace cuestionarte cosas…
¡Enhorabuena y Saludos!
Hola Baxin tenho la impresión que te ha faltado espacio o yo no lo he terminado de entender. Quedan muchas dudas en el aire . A lo mejor esa era tu intención. Un saludo.
Hola Baxin! Como estas?
Me gustó mucho el relato. Coincido con los compañeros que quedó demasiado abierto. A mi particularmente me gustan mucho los relatos que hay que volver a leer, y este es uno de ellos. En lo formal, veo que ya te comentaron.
Saludos y nos leemos (N°47)
Hola, Baxin.
Buen relato, hay algunos detalles que con una lectura en voz alta puedes detectar, ayuda mucho si la lectura la hace otra persona, mientras tú escuchas.
“No existían pruebas reales de su inocencia” Concuerdo con Isan, en derecho es así, pero cuando alguien es acusado y se ha determinado su culpabilidad, esa frase cobra sentido. ya que ella alega su inocencia, pero no hay pruebas reales de tal inocencia, solo de su culpabilidad.
Por lo que entiendo del relato no hay un crimen, es en realidad un complot que alguien preparó, (al parecer alguien a quien ella ama) lo entiendo así por esta frase:
Poco a poco, con cada día venía a ella un recuerdo limpio. Y entendió la razón de aquel encierro. La maldita trampa que él le preparó. Recordó todo, sí, también a ella.
Tu relato es de 713 palabras, me hubiera gustado saber el misterio de la fecha especial, ¿matrimonio, aniversario?
Puedes para darle unas cuantas vueltas a tu relato, da para una segunda parte o para una versión anterior en línea de tiempo.
A mi personalmente me gustaría leer una continuación a tu relato.
Saludos y hasta el próximo taller.
Mil gracias a todos por los comentarios. Realmente me presenta otro panorama, uno más amplio y diverso. ¡Ha revisar lo de las comas! Para los que les quedaron dudas, mi intención era lo que sugiere Kirjanik Maya. 🙂
Hola Baxin
Es un bonito relato, muy lleno de imágenes.
Te aporto los siguientes mejorables:
– El uso de los guiones largos: No se debe despegar el guión de la palabra que continúa. ―León sin dientes…
y en este otro caso: “…no tenía coartada ― le decía ese hombre…”, debe ir así: “…no tenía coartada ―le decía ese hombre…”
– Palabras repetidas que puedes cambiar alguna:
…pues había estado en un estado alterado que…
…¿y mis ventanas?, yo tenía antes unas ventanas por…
Hay otras por ahí.
Gracias por tu visita y comentario a mi relato #23
Nos seguimos leyendo
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Baxin: Gracias por leerme (María Lucrecia, 25) tienes razón, pie no lleva tilde. Tengo una duda sobre tu relato. Tu personaje es una mujer que está recluída en un hospital para enfermos mentales, pero a la vez, detenida por haber matado a su rival. ¿cierto? pero entonces ¿quién lleva el anillo con la iniciales de él a su cuarto donde está encerrada? Gramaticalmente, concuerdo con Yoli, sobre repetir las palabras. Saludes.
Hola Baxim, me ha gustado mucho tu relato y como ha dicho otro compañero , me gustaría poder leer una continuación.
¡Enhorabuena!
Scott
Hola Baxin:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario.
El tuyo lo he leído con interés y me ha parecido intrigante tal como ya te han apuntado otros compañeros.
También estoy de acuerdo con las mejoras que te han sugerido los demás Literautas que me han precedido.
Ahora con el mayor respeto posible te apunto, desde el plano forma, algunas de mi cosecha, y créeme que para ello he tenido que leerte y volverte a leer. O estoy muy mayor o tu historia es, además de intrigante, misteriosa. Porque han quedado demasiadas interrogantes en el aire.
“La vida era monótona en ese lugar; más que en su antigua casa. Nadie venía a verla, ni él. Sólo esa persona de blanco, que a cada nuevo regresar cambiaba de su cara”.
Si analizo esta frase nada más leerla, diría que se te ha colado la palabra “su”: “Cambiaba de cara”. Pero si sigo con la lectura y llego a: “Pudo notar que la de los miércoles, le era conocida, de otro sitio”. Entonces diría que la palabra que sobra es la “de”.
Pienso que para concordar con el párrafo citado, podría reescribirse así: “La vida era monótona en ese lugar; más que en su antigua casa. Nadie venía a verla, ni él. Salvo aquellas personas vestidas de blanco, que a cada nuevo regresar cambiaban de cara”.
“Sin embargo, era ignorada; una y otra vez”. Aquí creo que sobran las comas: “Sin embargo era ignorada una y otra vez”
“…porque juraste que serías fiel― decía como conjuro en las noches que no podía dormir”. En esta oración la raya de diálogo debe ir pegada al inicio del inciso: “…porque juraste que serías fiel ―decía como conjuro en las noches que no podía dormir”.
“Los demás día fueron iguales, nada cambiaba. Los mismos colores, las pastillas. Entonces puedo diferenciar a las mujeres; eran diferentes cada día. Pudo notar que la de los miércoles, le era conocida, de otro sitio”.
En ese largo párrafo veo contradicciones: “Los demás día fueron iguales, nada cambiaba”. Para casi a seguir escribir: “Entonces puedo “diferenciar” a las mujeres; eran “diferentes” cada día”. Además repites seguidamente; diferenciar y diferentes.
” También hay un cambio de narrador. “Entonces puedo diferenciar…”. Para seguir con el mismo narrador que venías utilizando, debería ser: “Entonces pudo diferenciar…”.
“― No existían pruebas reales de su inocencia; además no tenía coartada ― le decía ese hombre que no era él”. Mismo caso de la raya de diálogo. Debe ir pegada al inciso: “…además no tenía coartada ―le decía ese hombre que no era él”. Esta oración es un pensamiento de la protagonista recordando quizá el argumento de algún abogado, por lo que debería ir entrecomillada en vez de ir entre rayas de diálogo: “«No existían pruebas reales de su inocencia; además no tenía coartada», le decía ese hombre que no era él.
Pienso que falta conectar mejor el párrafo anterior con el siguiente si se trata del mismo individuo o diferenciarlo de alguna manera, porque no sabemos lo que hacía el hombre que no conocía vestido con un traje anticuado: “Un hombre que no conocía, y que le hablaba de lo que no entendía. Vestido de traje anticuado y sudado del cuello; con ese aroma de cuando le dieron la noticia del asesinato”.
Este párrafo me suena poco claro y un poco contradictorio. Intentaré explicarme con la mejor intención de ayudar: Primeramente, en este párrafo, pienso que no debería haber punto y seguido después de “entendía”. Quizá podrías reescribirlo: “Un hombre que no conocía, y que le hablaba de lo que no entendía, vestido de traje anticuado y con el cuello sudado. Oliendo a ese aroma de cuando le dieron la noticia del asesinato”.
Bueno, paro por aquí porque le cabeza me está echando humo.
Un placer haberte leído, con relatos así, uno aprende a comentar.
Felicidades y seguiremos leyéndonos.
Cordial saludo Baxin.
Agradceido por la visita y comentarios. Lo que se podría decir se ha dicho por los compañeros, Yo sólo agregaré que me ha gustado el argumento y la forma de llevarlo. Nos continuamos leyendo.
Hola Baxin. Primero gracias por tu comentario. Tienes un relato muy intrigante. Hay cosas muy interesantes en esa cabecita. Dale bolilla a los consejos de los compañeros de los comentarios anteriores. Personalmente yo no lo hacía hasta que un día me dije: “¿y si pruebo como me indicó tal o cual…?” Entonces reescribí mis relatos y hasta me sorprendí de los resultados. ¡Es excelente!
¡Saludos y hasta la próxima!
Hola Baxin!
Primero agradecerte la visita y el comentario a mi entrada.
Luego, me ha parecido muy interesante tu relato.
Los compañeros ya te han apuntado varios temas en la forma, eso es fácil de corregir poniendo un poco de atención. Es mucho más difícil crear tensión en un relato, y el tuyo está muy conseguido.
Ya te lo han comentado también, pero creo que los poemas que hilvanan los pensamientos de la protagonista están muy bien conseguidos, y le añaden una capa a la atmósfera.
A mi particularmente me gustan los finales abiertos, que dejan cosas a la interpretación del lector.
Felicidades y espero leerte más en el futuro.