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Cuentas pendientes - por Alicia Commisso
Cuentas pendientes
-En la misa del domingo, Juana trató de evitar el acercamiento con su amiga Adelfa; pero, ya en la vereda, el encuentro fue inevitable; y, entre besos y abrazos, fingió estar muy emocionada-
— ¡Adelfita, mi amor! ¡Cuánto tiempo sin vernos, y mirá dónde nos venimos a encontrar!
—Y… Desde el cumpleaños de mi nieta; la Juli,… hace dos años.
— ¿La Juli?… ¿Dos años?… Cómo pasa el tiempo.
— ¿Y ustedes como andan? Me acuerdo que el Cholo no vino a la fiesta porque estaba descompuesto.
—No…, no…, al final era estrés, ahora está más tranquilo desde que le cambiaron la medicina.
—Ah…, tu cuñada me dijo que cuando le falta el alcohol parece un león enjaulado.
— ¡Que descarada ésa! ¿Por qué no cuenta lo de su marido que perdió el trabajo por borracho?
—No sabía. ¡Que vergüenza, por dios…!
— ¡Que se joda por chusma!
-Adelfa quería sorprender a Juana con una noticia bomba-
— ¿Te enteraste que Zulema se separó de Oscar?
— ¡No te lo puedo creer! ¡Contame! Seguro que la desgraciada le metía los cuernos.
—Lo que pasa es que Zulema empezó un taller literario…
—Pero qué… ¿Desde cuándo le gusta escribir a esa vaga?
—Acordate que fue abanderada en la primaria y recitaba sus propios poemas en los festejos patrios.
—Se creía más que nadie, y a nosotras nos ignoraba.
—Sí…sí… pero vos no te quedabas atrás: ¿Te acordás lo de la araña en la cabeza? ¿Y lo del tintero en la carpeta de dibujo? ¿Y cuando la encerraste en la biblioteca y tiraste la llave por la ventana? Casi te echan…
—Me olvidé…, pasaron tantos años. Lo que sí tengo en mente, es cuando Beto nos invitaba a las reuniones en su casa, y a vos y a Oscar no lo podíamos sacar de la cama. Ajajá…
—Bueno…, pero éramos chicos…
—No tan chicos; el último año escolar. Toda la escuela se enteró. Pero volvamos a Zulema. ¿Cómo supiste?
—Me lo contó Nora, la prima.
— ¿La chueca?
— Sí. Me dijo que Zulema tenía tareas y Oscar no quería colaborar ni con los mandados.
— ¿Oscar? Si es un santo… Seguro que la sinvergüenza lo gorreaba.
—Yo no tengo problemas, mi marido hace todas las compras; él maneja la plata en casa.
— ¿Rogelio? ¿Por qué? ¡Ah…, yo lo mato al Cholo si me hace eso!
—Dice que soy derrochadora; vos que me conocés sabés que yo…
—Y…, siempre te gusto darte algunos caprichos; como cuando te compraste el aparatito francés que te iba a arreglar la nariz hundida. ¿Te acordás, Adelfita?
—Sí… Rogelio se creyó que me lo había regalado mi mamá.
—Tu vieja nunca contó que vos le sacabas algunas monedas de la pensión de tu viejo.
—No… ¡Pobre…!
—Lo que perdona una madre. ¿No?
—Sí, es verdad, Juana. Si lo sabrás vos con tus hijos mayores.
—Ah…me olvidaba decirte Adelfita…, eh…, perdoname, pero la narizota la tenés más caída.
— ¿Qué decís, Juana?
—Para mí que te hicieron el cuento, y cuando una se va poniendo vieja se le cae todo. Ajajá…
— ¿Vos lo decís por tu pelo? Te veo un poco nerviosa mirando la hora.
—Ahí vienen a buscarme. ¡Chau, tesoro! ¡Fue una gran alegría volver a verte Adelfita!
—El del auto… ¿Es Oscar?
—Ah…sí…después te explico.
— ¿Y el Cholo?
— ¿El Cholo?…eh,…eh,…está internado; chocó contra una columna con la moto. Menos mal que encuentro “consuelo”…perdón,…quise decir “ayuda”,… de los amigos…
—Te entiendo, linda.
-Juana, se aprovechó de la comprensión de Adelfa, y le pidió un favor; quería tomarse unas cortas vacaciones con Oscar, pero no tenía coartada-
—Queremos desenchufarnos de los problemas. Si estás de acuerdo, yo diría que me invitaste a un spa; el Cholo tiene para una semana más en el nosocomio.
-Adelfa, muy astuta, miró el calendario del celular y le dijo que en esa fecha estaban viajando con Rogelio a Europa por un mes-
—No importa, cariño. De cualquier manera nos vamos a arreglar. No te olvides los lentes de sol para taparte las ojeras ni la prótesis dental. Buen viaje, mi vida.
—Gracias, querida. Que disfrutes con tu viajecito.
—Ah…, otro día te cuento bien mi relación amistosa con Oscar, corazón. Ahora vamos a ver al Cholo. ¿A vos te parece? Yo, que siempre me preocupo por la familia…
—Sí, como todas…
Alicia Commisso
Buenas Alicia, me toca comentarte pues mi relato está justo encima de ti.
Tu relato me despierta sentimientos encontrados. Por una parte me atrae, soy muy fan de los diálogos, y tal y como tú los has puesto, a mi parecer, le dan mucho ritmo al texto. Pero por otro lado es un arma de doble filo, al no poner acotaciones, termino perdiendo el hilo de quién dice qué, y para mí, es muy frustrante.
La voz que le has puesto a las protagonistas es buenísima. Muy conseguida y acorde con el texto. Se respira esa malicia, y esa falsedad entre amiguigísimas, que luego no lo son tanto. Me encanta como les has dado vida, sólo con su forma de expresarse. Esa parte está muy, muy lograda.
Echo de menos algo mas de “chicha”, si es cierto que muchas conversaciones de ese tipo se van por las nubes, hablan de muchas cosas, pero al final no se están diciendo nada. Pero no son mas que conversaciones. Esto es un relato y todo ese montón de historias que medio se cuentan entre ellas, me apabullan un poco. Si has querido que tuviéramos esa impresión, lo has hecho perfecto. A mi personalmente me hubiera gustado que sucediera algo, centrarte mas en una de esas historias.
Tampoco termino de entender por qué el taller literario hizo que Oscar y Zulema se separaran.
Los incisos que haces entre los diálogos, es la primera vez que los veo así, con guiones cortos. Será la costumbre, y no tengo ni idea si son correctos, pero a la vista me resultan super raros.
Hay otra frase:
“-Adelfa, muy astuta, miró el calendario del celular y le dijo que en esa fecha estaban viajando con Rogelio a Europa por un mes-”
Ahí, en “y le dijo que…” ¿por qué no lo incluyes como línea de diálogo? Algo así en plan:
“-Adelfa, muy astuta, miró el calendario del celular-
—En esa fecha viajamos Rogelio y yo a Europa por un mes”
Así sigues con el patrón de que hablan una frase cada una y queda mas regular.
Las palabras de la escena y del reto están muy bien incluidas en el relato. La única que he visto a la primera ha sido “medicina”, las otras he tenido que releer el relato para asegurarme que estaban.
La última frase me ha encantado. Y creo que le da un toque perfecto al relato.
Pese a todos los puntos que te he señalado, que no son mas que la opinión personal de alguien aficionado, me parece un relato estupendo y original, que he disfrutado mucho.
Me despido ya, que me enrollo demasiado. ¡Gracias por compartirlo! Y seguimos leyéndonos por estos lares.
Un saludo.
Me encantó. Como que las leí con el tonito de vieja chismosa y sisañosa. 🙂
Hola Alicia:
No recuerdo haber comentado ningún relato tuyo, pero lo hago ahora con gusto y porque me corresponde por la posición que ocupamos en la ordenación de los relatos publicados.
El tuyo me ha encantado de principio a fin. No podrían haberse sacado más trapos sucios en 750 palabras. Vaya repaso que se han dado la una a la otra.
Aquí en España las dos “amigas” hubieran quedado finalistas en el Concurso televisivo denominado “Gran hermano”.
Desde el punto de vista formal he visto algunas cosas que te apunto seguidamente:
En los inicios y finales de cada párrafo, sobraría la pequeña raya que has puesto. Ejemplo: -En la misa del domingo, Juana…fingió estar muy emocionada- Debería ser así: En la misa del domingo, Juana…fingió estar muy emocionada. Y también te faltaría poner el punto y final: …fingió estar muy emocionada.
— ¿Y ustedes como andan? Aquí falta acentuar el adverbio relativo “como”: — ¿Y ustedes cómo andan?
— ¡Que descarada ésa! Y; —No sabía. ¡Que vergüenza, por dios…!
En estas dos oraciones, falta acentuar el pronombre “que”.
Se debe acentuar cuando da comienzo a oraciones interrogativas directas (escritas entre signos de interrogación ¿?) o bien oraciones exclamativas directas (escritas siempre entre signos de exclamación ¡!): ¡Qué bien nos lo pasamos en la fiesta de anoche!; ¿Qué tal te salió el último examen de matemáticas?;
Debe ser: — ¡Qué descarada ésa! Y; —No sabía. ¡Qué vergüenza, por dios…! Por otro lado sobra la tilde en el pronombre “ésa”: ¡Que descarada esa!
“…y a vos y a Oscar no lo podíamos sacar de la cama. Ajajá…”. En esta oración creo que debería ser: “…y a vos y a Oscar no “os” podíamos sacar de la cama. Ajajá…”. También me suena raro poner la letra “A” delante de jajá.
Con relación a “chueca”, no he encontrado en el diccionario nada que defina con esta palabra el carácter o la actividad (entiendo que degradante) de Nora.
“¿A vos te parece? Yo, que siempre me preocupo por la familia…”. Una sugerencia por mi parte. En esta oración pondría el pronombre personal “Yo” entre signo de exclamación. “¿A vos te parece? ¡Yo! Que siempre me preocupo por la familia…”. Creo que reforzaría su fingida preocupación. Que significaría algo así como: “Mira como soy de buena que me preocupo por la familia”.
Espero haberte ayudado dentro de mis propias limitaciones.
Felicidades y seguiremos leyéndonos.
Hola dopidop,
¿Como andas? No entiendo la palabra “chicha” nunca la escuché. Los personajes están bien definidos.La palabra “leon” aparece enseguida después de “medicina”. Además nombrar a los personajes no me atrae ; prefiero que al leerlo lo puedan identificar. Referente a las rayas de los diálogos son las correctas; no hay otras. Las cortinas suplanta los paréntesis; se pueden usar así. Me gustó que te haya gustado de todos modos . Lo de la frace del calendario la voy a arreglar porque me parece mejor tu acotación y también el poner acotaciones lo puede hacer más entendible. Me agrada que me marquen los puntos que como lectores vamos encontrando;es una forma de ayudarnos a mejorar. Zulema y Óscar no se separaron por el taller de literatura, sino porque hay un amorío entre Juana y Óscar y la asignatura pendiente es a causa del romance de Juana y Óscar cuando cursaban la escuela primaria.
Gracias por comentar.
Cariños .Después me paso por tu relato y te comento.
Hola dopidop,
Me equivoqué en la explicación del final. El romance adolescente fue entre Oscar y Adelfa. Además corrijo “frace” por “frase” y “cortinas” por “cortitas” jaja… algunas veces se nos va el dedito…
Hola Baxin,
Gracias por tu comentario. Veo que te agradó. Los chicos ya me corrigieron algunos puntos esenciales que los voy a tener en cuenta.
Después paso por tu relato y te comento.
Cariños
Jeje, hola Alicia, ¡gracias por las aclaraciones!, te comento unas cosillas:
El tema de que no encontraba las palabras del reto, lo decía como un halago, están metidas de una forma tan natural en el texto que cuesta encontrarlas y eso es un trabajo expléndido.
En cuanto a las acotaciones, me refería a la raya pequeña de los párrafos en los que no hay diálogo, como también te comenta Vespasiano. Las rayas de los diálogos como tu bien dices, están mas que correctas 🙂
Por otro lado, cuando me refería a lo de “chicha”, es que para mi gusto personal, es como si me faltara algo, me hubiera gustado que desarrollaras mas alguna de esas historias locas que hay entre las dos “amigas”. Pero era sólo un apunte personal, que no significa para nada que no tenga delante un buen texto.
Por lo demás, me alegro de haberte leído, y por supuesto te buscaré en la próxima propuesta 🙂
¡Un abrazote!
Hola Vespasiano,
¡Muchísimas gracias por tu devolución!
Los tildes se me pasaron de largo; no es porque no lo sepa. No lo revisé como otras veces por un tema de apuro.
“Chueca” en mi país, Argentina, se le dice a una persona que tiene las piernas torcidas: principalmente de las mujeres. Con respecto a lo demás, reconozco que el tema diálogos es un desafío y lo debo aprender. Gracias por tu tiempo para explicármelos. ¡Me ayuda un montón!
Cariños, nos seguimos leyendo.
Hola Alicia,
Aquí estoy devolviendo tu visita a mi relato.
El tuyo me ha hecho reír con ganas.¡Qué manera de pasarse facturas y de sacar al sol cuanto trapito quedaba por ahí!
Muy bien hecho, muy ágil.
Ya te han señalado lo que se puede mejorar. No son cosas graves, y en un repaso sin apuros se resuelven fácilmente.
Encantada de haberte leído.
Hasta la próxima
Hola Alicia :divertido relato directo y sencillo, hay algunas palabras que no se usan aquí en españa ,pero es tu relato y lo de “-” no lo entiendo por lo demás ya te han corregido los compañeros.Un saludo mi relato es el 43
Buen día Alicia
¡Qué par de chismosas resultan Adelfa y Juana! Fingen afecto, pero no se soportan. Para peor las dos se conocen las mañas.
Veo que ya te han marcado algunos detalles. Yo me he dedicado a disfrutar de tu relato.
Un abrazo argentino!
Hola José María,
Me agrada que te haya gustado mi relato, lo de las comillas es para enfatizar lo que se quiere resaltar.
Saludos, hasta la próxima escritura!
Hola Alicia.
Me gustó tu relato, el tono en que lo llevaste, pero…se me hizo demasiado chusmerío a la carrera, con total falta de tacto por parte de las amigas. No sé, tal vez es algo mìo, pero es demasiado tirarse entre ellas mismas también. Tal vez si van como pensamientos,creo que ganaría. Ojo, es mi opinión de lectora viciosa.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.